El otro huevo de Colón

Catarsis

“Por qué nos engañan diciendo que son un equipo de fútbol si en realidad son una manga de cadáveres que visten los colores de nuestro corazón, eh? No señores esto de que se dejen meter miles de goles y de que jueguen con nuestras emociones no es gratis, qué les pasa? Se creen que están habilitados para hacer de nuestras almas trapos de pisos? No, no señores! Seremos hinchas, estaremos con ustedes siempre pero esto no es gratis. Nuestros gritos, puteadas, amor por los colores de la camiseta, nuestras cagadas de fríos en las tribunas, nuestras piernas cansadas de sostener cuerpos ilusionados no son porque si, son a cambio de una alegría de vez en cuando. No necesariamente una goleada, pero por lo menos un pase lujoso, o sea que se les cayera una idea no estaría nada mal.”
Esto es un introito para contarles mi domingo fatídico, hoy. Llegue a la cancha a eso de las 13 horas con mi Sr. hermano, ya había una cantidad de gente respetable pero habían abierto las puertas. El ingreso fue fácil, sin mayores novedades, nos ubicamos en una tribuna que daba a uno de los arcos (a la izquierda de las cabinas de transmisión) junto a señores con niños, damas y muchachos de nuestra edad. Era una verdadera fiesta ver como la primer tribuna se vestía de bolsas devenidas en globos verdes, después venían los blancos y a nosotros nos habían tocado los negros. Faltaban más de dos horas para el encuentro, la adrenalina y el sol nos calefaccionaba, una tarde especial para la práctica del deporte!… una fiesta de verdad.
Después de ver la entrada en calor de ambos equipos, de escuchar los innumerables improperios para esos de camiseta negra y amarilla (desde ahora en más gallinas inmundas), se dió comienzo al match. Al principio no se si era mi emoción por ser mi primer partido en una cancha un clásico entre el equipo que herede de mi abuelo y las gallinas inmundas, o que el partido realmente era bueno pero la cosa es que estaba muy feliz y me gustaba todo. Eso si empecé a detestar a los mediocampistas y defensores de las gallinas inmundas ya que todas las pelotas áreas eran bajadas por ellos con sendos cabezazos, parecían tener cabezas chatas como pistas de aterrizaje donde la pelota picaba y quedaba a su merced. El juego aéreo a esta altura no nos convenía y yo rogaba desde la tribuna que la bajaran, la pisaran y pusieran pausa a la locura, locura que duro 7 u 8 minutos, luego se apaciguaron. Estaban jugando en nuestra área, dominaban el partido las gallinas inmundas… hasta que mágicamente tuvimos nuestro primer ataque y luego otro y otro y… contragolpe y gol. Si gol de esos, no comments.
La fiesta en las hinchadas estaba intacta, pero bueno… seguimos atacando, era todo en su área, pero el contragolpe fue nuestro peor enemigo, al lado de la defensa y del arquero que bueh… dejémoslo ahí. Fin del primer tiempo, decepción, esperar 15 minutos y soñar con darlo vuelta o por lo menos ver algo mejor.
Quise dejar este párrafo para el Sr. Sorete De Luto (léase árbitro del partido, completamente vestido de negro al igual que sus ayudantes), este señor, si se me permite este término, carecía de algo fundamental para su profesión: ecuanimidad… parece que profesaba cierta afinidad por las gallinas inmundas quienes tuvieron free pass a todo tipo de patada y actuación. Si Nimo hubiera visto su actuación hubiese dicho:-Usted es una vergüenza para la profesión de arbitro, merecía mas de una perla negra, todas las perlas negras!! (y todo lo hubiese dicho llenando de baba el micrófono en muestra de su indignación). -Por lo menos así… lo veo… yo!
Segundo tiempo, tristeza… nada más. Un penal claro para ellos, gol. Cuatro a nada, al mismo tiempo que un señor de la tribuna empezaba a adelantarme el otro fatídico resultado, cosa que aun no me preocupaba porque tenía la esperanza que dan los minutos de descuento. Antes de que terminara el encuentro decidimos retirarnos porque la indignación contra todos los que vestían la gloriosa camiseta nos llevara a matar a algo vivo (en mi caso, si me dejaban elegir, desataba mi furia contra el número 6 de mi equipo. Una mole con menos reacción que una babosa tuerta). No nos dejaron salir, volvimos a la cancha… escapada de mi equipo y gol. No lo festeje, estaba indignada… volvimos a la cola de la puerta, la que esperaba la apertura del portón, ahí me entere que en Buenos Aires las cosas habían cambiado, ya no eran tres goles los de los de azul y amarillo (de ahora en más: la bosta), sino 5….
Comenzaron las cargadas de parte de mi Sr. hermano pero lo bueno era que la tristeza era mutua, así que si bien quería reírse de mí el sentimiento no lo dejaba…. Fue ahí cuando comprobé que en los exámenes psico-físicos que se les hace a los miembros de la policía bonaerense debe ser muy difícil de pasar, si uno supera un coeficiente de inteligencia medio, es rechazado de plano… no está bien visto ser un cráneo y vestir uniforme azul. Más allá de los malos tratos que ya son conocidos, si un civil le dice un improperio en virtud de que este no cumplió con su palabra, el Sr. de uniforme se dedicara a vengarse, cual chiquilín, propinando golpes no al que lo insulto sino a la masa toda… vamos muchachos no es tan difícil separar el resentimiento que los cubre de su función, ni tampoco es tan difícil no creerse Dios por el sólo hecho de estar de azul y con un arma en la cintura. No son más ni menos que nosotros, ustedes tienen un trabajo y lo tienen que hacer bien, nada más.
Salimos de la cancha, caminamos cabizbajos por todas las calles que nos separaban de la parada del colectivo, comentando el partido, despotricando contra los 10 galgos y el San Bernardo que vestían la camiseta que tan gloriosamente creo, entre otros, mi abuelo. El colectivo no venía más, y fue ahí cuando la realidad me pego un cross de derecha, me tiró al piso y me comenzó a patear sin cesar la cabeza… la bosta le había metido 7 goles a mi glorioso azul-grana. Que más me podía pasar?? Eh?? Que un Scania me atropellara sería nada al lado de todo esto pero desgraciadamente no paso ninguno como para tirarme bajo sus ruedas.
Llegué a mi hogar con los oídos repletos de cargadas, imaginando las que vinieron y vendrán durante toda la semana, porque muchos no saben que yo realmente vivo el fútbol y estoy llena de ira, impotencia y ganas de llorar. Sin embargo igual se rieron de mí, amigos, mi padre, mi madre (una descarada hincha de Racing) y seguirán por siempre las gastadas. Disparen! Acá hay un pecho azulgrana dispuesto a soportarlo todo!!!
Sea como sea nada hará declinar mi amor por el Tricolor y por el glorioso Ciclón, más allá que hoy los detesto a todos y si por mí fuera limpiaría ambas instituciones de ustedes: inútiles jugadores de fútbol, que en vez de alegría me dan todo el resto. Pero bueh, nací para sufrir por culpa del joggo bonito y el domingo que viene, o cuando jueguen, ahí estaré prendida a la radio escuchándolos, gritando sus goles, pidiendo que cobren los foules y demás…
Tricolor te llevo en el alma y cada día te quiero mas!!
El día que me muera yo quiero mi cajón pintado azul-grana como mi corazón!!!

El Huevo de Colón

Cómo ser testigo encubierto

En los últimos días hemos visto en nuestra gloriosa TV otra declaración de una testigo encubierta. He aquí algunos puntos para que UD pueda, por si mismo cambiar su apariencia y aparecer delatando a sus jefes, amigos, vecinos y demás yerbas sin que nadie sospeche de su identidad, garantizándole un 100% de anonimato. A esa labor nos adentramos, vamos a por ello:
o El primer punto es lograr cambiar su exterior, cambiar el color de pelo y el largo del mismo y si le es posible cambiar también el color de ojos, adjuntarse lunares, etc.… todo lo que ayude a que ya no seamos lo que somos en la vida diaria. Si le parece antinatural la nueva apariencia, porque su peluca parece hecha de cerdas de plástico y es 12 veces mas clara u oscura que su color natural de pelo, no se preocupe, aparentemente los hacedores televisivos confían en la falta de “avispamientos” de los televidentes y no dudan un segundo en mostrar ese despropósito.
o No se fije en anteriores apariciones televisivas con su verdadera identidad, por más recientes que sean y por más que lo haya hecho en el mismo canal. Para justificar eso no puedo dejar de nombrar a la “Diva de los Almuerzos”, la Sra. Mirtha Legrand de Tinaire la cual, siempre ante una de sus innumerables repeticiones, usa su ya conocida frase: - Sres. el público se renueva… y miren si no será cierto que ella lleva décadas y décadas haciendo lo mismo y sigue habiendo gente que la ve.
o Sepa que ya no va más eso de salir dándole la espalda a la cámara, eso déjelo para los tiempos de los talk show de Lía Salgado, donde también se hacia uso de la peluca y demás accesorios pero perdíamos morbo en la tarea. Lo que está en boga es poner la cara al mundo.
o Tampoco se usa la distorsión de la voz como se hacía en Memoria, un excelente programa televisivo, de culto realmente, que ha dejado enseñanzas para pequeños investigadores como yo.
o Para mejorar su declaración tenga a bien colaborar con video caseros. Una excelente idea es poner una cámara de video doméstica en su cartera, bragueta o en algún lugar de su oficina o lugar de encuentro con la victima. Lo importante es que no se vea ni que el otro sospeche. En el supuesto que UD coloque la cámara en un lugar de su oficina absténgase de mirarla y hablarle a la misma, no haga comentarios del tipo: -Qué loco si esto que me estás contando estuviera siendo grabado!! Jajajaja. (mientras mira a la cámara y guiña el ojo al terminar el parlamento). Tampoco intente terminar la cámara oculta buscando la sorpresa en el otro, porque el manifestarle al mismo que UD acaba de filmar que él reconoció haberse afano una muy buena cantidad de dinero de una entidad pública, puede desatar en la persona una reacción violenta y UD no cuenta con el Oso Arturo que lo defienda.
Con esto tenemos para comenzar, de una manera segura, con nuestras denuncias de corrupción contra funcionarios públicos, por ejemplo, y en el mismo paso lograr la soñada trascendencia mediática (nuestros quince, merecidos, minutos de fama). Imagínese que al otro día podrá ser parte de alguno de los programas de la tarde, donde lograra efímera fama pero no por ello menos importante, además, como si esto fuera poco, le da una manito a la Justicia argentina que ya sabrá como soslayar su invalorable aporte.

Movimiento a favor de Plutón

¿Otro ataque contra la comunidad homosexual, otro acto de discriminación? Ahora le sacaron el mote de planeta al pobre Plutón! Por qué? Por qué le gustaba el pedazo más q el dulce de leche? Eh? Estamos cansados que en este mundo se diferencie a la gente por su elección sexual pero esta ya es insostenible!!! Ahora trascienden las fronteras planetarias y nuestros perjuicios los llevamos a la Vía Láctea!
Pobre Plutón desde los años 30s gozaba de su titulo nobiliario, era la reina del Universo y de un día para el otro es dejada de lado… ya no es mas la vedette del sistema planetario, ya no puede lucir sus plumas y demás accesorios por el espacio. Una perdida lamentable.
Por ello es que llamo a Uds., almas nobles, desde este humilde blog a defender los derechos de Plutón y de los que eligen cosas distintas de la mayoría… unamos nuestras fuerzas y esperemos que nuestra lucha por la no discriminación se haga escuchar. Basta de señalamientos dactilares para los que tienen vértigo en la cola! Basta de mirar raro a los que usamos estolas de plumas! Justicia, libertad e igualdad!!! Que esto sea una lucha interplanetaria!!! Vamos juntos, vamos por más…

Adaptación de cuentos infantiles: Caperucita I

Había una vez una niña muy rebelde, con tintes obsesivos o psicóticos que la llevaban a vestirse de rojo todo el tiempo… rara tendencia que ella solo explicaba con la necesidad de ver, sentir y oler la sangre y su color. Una tarde de sábado la niña estaba tirada en el sofá, con una postura cadavérica y malhumorada, (con cara de renegar contra la vida, de pretender que ella se esfume en el tiempo mas corto y que las llamas del infierno prometido la abrazaren sintiendo que el rojo y que el líquido elemento que le da vida hierva en su propio envase) cuando su padre se acerco a ella a solicitarle que llevase a casa de su abuela unos remedios que el había tenido a bien adquirir para su santa madre.
La venerable anciana vivía en un barrio de la adyacencia de la ciudad, violento, el cual no quiso abandonar por más que hacia varios años que estaba muy sola, su esposo había muerto y sus hijos se habían mudado al centro de esa ciudad. La anciana se caracterizaba por ser una persona de un carácter fuerte y aguerrida, en el barrio era más temida que respetada, mitad porque dentro de su hogar usaba un FAL para la defensa del mismo y demás pertenecías, arma que cambiaba por un 22 recortado cada vez que salía a la calle aduciendo mayor comodidad, y la otra mitad porque jamás dudaba en disparar, su lema era: disparo y después pregunto. Siempre admiro con vehemencia lo que las armas podían conseguir, a ella, por ejemplo, le habían conseguido un marido. La historia cuenta que Alcira, la abuela, de joven no era muy agraciada, digamos que en el barrio jamás había conseguido un candidato pero una tarde, cansada de que el amor le fuera esquivo, salió a la calle y secuestro a un joven bien parecido que ya venía relojeando hace rato. Su nombre era Tulio, 32 años soltero, con un futuro promisorio como cartero, quien esa mañana había ido a dejar correspondencia a la casa de la joven Alcira, la cual salio empuñando un arma larga de grueso calibre y lo invito amablemente a que entrara a su domicilio, amarrandolo posteriormente a la cama y consumando con él el acto venéreo. Al otro día Alcira y Tulio se casaban por civil, en una humilde ceremonia de la que Tulio jamás pudo escapar en virtud que los doce familiares de la novia estaban armados… fue una fiesta para la historia en la cual se mezclaban en el aire granos de arroz como señal de buenos augurios para los novios, con balas en señal intimidatoria para Tulio y demás personas que intentaran intervenir en la unión de esta feliz pareja.
La felicidad de Alcira duro varios años, treinta para ser exactos, tiempo que Tulio soporto la vida que llevaba…. Un día el corazón de este pobre hombre no quiso más y se dejo ir, los médicos dijeron que la razón de la muerte del hombre se debía a los numerosos sustos que debió sufrir durante su vida en pareja, porque su esposa, cada vez que algo le provocaba una molestia, tiraba, y esto podía pasar durante en sueño de Tulio, provocando en este un despertar exaltado y la consabida debilidad cardiaca…. Lenguas menos científicas pero mas atinadas dicen que Tulio murió de tristeza, que desde aquella mañana donde tuvo lugar el secuestro su vida se fue apagando minuto a minuto y que lo único que le dio un poco de alegría fue el nacimiento de sus dos hijos, pero el desconsuelo lo envolvía eternamente.
Alcira era pensionada, con un haber mensual de 450 pesos, o sea el mínimo y tenía como obra social Pami… de más esta explicar la razón por la cual su hijo le compraba los medicamentos, pero desde su viudez no había dejado de buscar a un hombre que la hiciera feliz como ella misma decía… y nadie descartaba que no estuviese pensando en volver a usar su viejo método que tanto que había dado.
En fin, luego de una ardua discusión entre padre e hija, Cape tomo la bolsita de la farmacia, su morral rojo, su campera del mismo color y salio maldiciendo a la vida y jurando venganza contra su padre con destino la casa de su abuela… Continuara…

Ya lo tenemos encima…

Ya tenemos el calor encima y con ellos las ganitas de estar bellos pal´verano. Y que mejor que ponerse a hacer algo por el cuerpo. Lo primero es elegir la ropa, zapatillas cómodas, ese pantalón que tenemos pa hacer los zochorí el domingo; la camiseta del Mundial ´78, si esa la de Kempes, esa que teníamos guardada pa usar en esos partiditos especiales con lo muchacho´; y como, infaltable, la vincha de toalla blanca, bien gruesa a lo Willy Vilas.
Tamos listos, pues entonces lancémonos a la calle (la otra opción si no puede seguir esta sencilla rutina es lanzarse bajo un Scania, pero inténtelo…). Tomemos todo el aire puro que podamos, si puede y caminemos. Elija calles con mucho movimiento que lo obliguen a levantar su ritmo, sino juegue a pasar al que va enfrente y no se olvide de pasarlo y gritarle algún improperio pa darse mas fuerza.
Pero, atención!! Estamos ante el peligro más importante para el que decide cuidar su salud, estamos a pasos de una panadería, confitería y bombonería; nuestro deber es alejarnos, correr raudamente y tomar algún lugar menos poblado.
Ahora en medio de un camino desolado si podemos seguir sin tentaciones diabólicas contrarias a nuestras intenciones. Solos nosotros y el paisaje, que hermosura, relájese y déjese llevar por la vida sana.
Apa! Pero quien es ese señor?? Si mi amigo es un asaltante, y le pide su camiseta. Démosela total Kempes tampoco es el Diego. Ah! Y las zapatillas también? Bueno tampoco son tan importantes. Y claro, que es del equipo sin los pantalones? Lo que le acaba de pedirle este buen señor es difícil de explicar, pero póngase en cuatro no olvidemos que el hombre esta armado. Pero como todo tiene un lado positivo, recuerde que el sexo también quema calorías…

Ven, devórame otra vez

He llenado mi cesta con tortas y eso es habitual
Pues la llevo a mi abuela que sufre angustia oral
Y en caminos siempre me he cruzado con cada animal
Como pumas o cerdos salvajes y hasta un chacal

Muchas fieras me han interceptados devorándome
Y moje mi caperuza roja recordándote
En el bosque nadie es como tú no he podido encontrar ese ser
Que mastique mi cuerpo en cada rincón sin que quede un pedazo de piel

Devórame otra vez, devórame otra vez!
Quiero ser tu bolo alimenticio yo quiero morir digerida por ti
Devórame otra vez, devórame otra vez!
Tengo todo el valor nutritivo que tú necesitas para subsistir

Me han comido muchos animales con voracidad
Me conozco las tripas de toda la fauna local
He luchado con muchas enzimas defendiéndome
Y he mojado el estomago de otros recordándote

En el boque nadie es como tu,
No he podido encontrar ese ser
Que de un solo mordisco me arranque la panza
Y me sobe el hígado y la hiel

Devórame otra vez, devórame otra vez!
Así cruda o quizás tu prefieras primero dejarme un rato en el sartén
Devórame otra vez, devórame otra vez!
Quiero ser el bocado que te haga olvidar que comiste a mi abuela también

Devórame otra vez, devórame otra vez!
Que los niños del mundo quieren escuchar como muero comida por ti
Devórame otra vez, devórame otra vez!
Sin temor a engordar pues mi sangre no lleva glucosa sino nutrasweet
Ay!!

(Leo Masliah)

Divina Tortura

El amor, bendita tortura… si, ya que nadie lo puede definir a mi sólo se me ocurre decir que es una tortura. Es una tortura porque cuando nos alimenta de ilusión el alma es lo mejor de la tierra y damos lo que sea por sentirla… pero cuando la ilusión se termina las heridas del alma no se curan nunca. Y es ahí cuando andamos por la vida jurando a cada paso que no volveremos a caer en la tentación de amar y ser amados, es ahí cuando vemos a las parejas felices por las calles y decimos: - Pobres!! Pa´ lo que les va a durar… envidiamos a los que están bendecidos por el amor aunque nos juramos a nosotros mimos que no lo necesitamos… que podemos vivir en soledad para siempre.
Lloramos, despotricamos contra el mundo entero, nos odiamos a nosotros mismos por dejarnos caer en la seducción pero un día, como de la nada, sin que lo preveamos vuelve a aparece esa espantosa y bella sensación que es el amor. No queremos pero nos usurpan el corazón de nuevo, sin darnos cuenta ya necesitamos al otro, lo queremos, nos preocupamos por él… dejamos de ser uno para ser nosotros. Y contra eso no hay escudo que sirva, no hay vacuna que nos inmunice del amor… nada funciona a esa altura.
Claro está, todo en la vida es un ciclo y así como por momentos estamos en la cúspide, sintiéndonos los seres mas pudientes del universo teniendo a una persona a la que amamos y que nos ama, al otro día algo se termina y bajamos al séptimo infierno… la ilusión se quiebra, los juramentos se terminan, lo eterno se convierte en efímero, el ayer que era un todo feliz se convierte en un pasado que no podemos ver porque un velo oscuro lo cubrió para siempre.
Los humanos tenemos memoria, pero hay algo que creo tienen todos los seres vivos y eso es la memoria del corazón… los sentimientos. Eso no se pierde nunca, uno no deja de querer de la noche a la mañana por más que así lo pretenda. Cada frase, cada gesto, cada mínima expresión del otro retumba en todos los momentos y sentimos que un pedacito de nosotros se va con ese recuerdo."... Por ti brillo mi sol un día y cuando pienso en ti brilla de nuevo, sin que lo empañe la melancolía de los fugaces amores eternos…"

Diario Intimo de la Graciela (Parte VI)

Querido diario:
Se me tan viniendo lo año encima como un Scania de frente y sin freno…. Ayer, domingo pasamo otra noche de sesso y lujuria con el Hetor, que ponete pa´ allá que ponete pa´ aca, que ahora te doy así, y dessspue asa… a la final hoy me duele todo, tengo el culo a la miseria, ni parada ni sentada puedo esssstar, hasta pa´ ressspirar me duele. Se nota que lo año no vienen solo y yo ya tengo 33, todo junto, uno atra del otro como tropada e´loco.
Si parece que fue ayer cuando tenia 15 primavera, era una florcita toda linda, toda primorosssa que se paseaba sacudiendo el upite de aca pa´ allá con lo mini short, la minifalda, la remerita cortita, lo essscote (que e´ lo único que mantengo de eso año locos). Ahora la pierna la tengo hecha un desastre, ma´ cratere que la Luna y el culo se me esssploto, la panza e´una cassscada de rollo… terrible! En esa época lo tipo se me tiraban encima, me decían lo piropo ma´ salvaje y las propuesssstas ma´ indecorosa… una ve´ uno me ofreció un pancho con gaseosa a cambio de que le entregara el orto, yo le dije que yo no era una cualquiera, que no me vendía por nada material, que yo lo hacía sólo por amor al arte!! Jajajajajajajaja!! Así fue como conocí al Amilcar, que era cargador del mercado municipal, un morocho grandote, sombra le decían, un besssstia realmente…. Un día me agarro dessssprevenida en el mercado, y me pego una sacudida!! Que no me la olvido ma´! La verdad que esa ve´ fue pa´ aplaudirlo.
Dessspue me case y el único hombre de mi vida fue el Julio, un hombre apasionado, romántico, me hacía puemas, me regalaba flores… la verdad que era un caballero y en la intimidad no era la gran cosa pero no me puedo quejar, fue el padre de mi hijos, Dio´ lo tenga en la gloria… pobre mi Julio.
Ahora el que ma´ me revuelve el essssstofado e´ el Hetor, una verdadera fiera en celo!! Una ve´ que empieza te dessssarma! Un fin de semana con el y son tre día en cama, despue tengo que hacer trabajo de recuperación como lo jugadore de fulbo jajajajaja! Si el Hetor me hubiera agarrado uno 10 año ante, el que no iba a servir ni pa´ repuesto e´ tonto hubiera sido él, pero cla´ me agarro baqueteada, con ma´ puessssta de esssspalda que la momia de Titane´ en el Ring, con uno kilo de ma´ y con 2 hijo. Mal no la pasa, sino no volvería todo lo lo día, religiosamente a removerme el guiso.
Pero… ya no tengo quince eso si tengo toda la esssperiencia que cualquier hombre quiere de una mujer…
“ME GUSSSSTA SER MUJER!!!”… así decía la Nacha Guevara y yo le lo escribo cada tanto en la pader de la pieza con un lapi´ negro así no me olvido de lo que soy y pa´ lo que essstoy en el mundo.

Día del niño??

Se acerca el día del niño, este domingo para ser exacta, pero los niños de hoy son niños??
Hoy en día muchos chicos que tienen la suerte del ir al colegio sufre el flagelo de la doble escolaridad, o (como fue mi caso) después del colegio tienen mútiples actividades : piano, ingles, flauta, órgano, atletismo, basquet, etc, etc, etc. Vida que llevé desde los 5 años y que me implicó varias cosas... el punto es que los niños pasan la mitad de su vida en el colegio, estudiando, usando su cabeza en aprender. Ahí se les exige que si hablan también sepan escribir, que si escriben sepan las tablas, que si caminan sean excelsos jugadores de fútbol, que si hablan mucho se callen, que si hablan poco vayan a terapia, etc, etc, etc.
Y cuándo juegan? Las plazas no tienen juegos y los que están están rotos u oxidados, los bienes públicos del Estado están como este... o sea, pa´tras. Los que viven en edificios no tienen patio asi que les queda o el tele o la play y en el mejor de los casos la PC con Internet, pero obviamente cero aire fresco y sano... y si viven en un country las calles son seguras y aburridas, si viven en un barrio común es un peligro la vereda, la calle y todo el exterior. Es decir ya los chicos no pueden jugar con sus pares, no pueden hacer maldades a ningun ser vivo, léase pajaritos, gatos, sapos y demás seres de menor tamaño que eran seres suceptibles de sufrir daños de todo tipo.
A que quiero llegar con todo esto? Muy fácil señores... mi teoría de los infantes es que son seres endemoniados que a medida que crecen van civilizandose y con ello van perdiendo cuotas de maldad. Veamos un ejemplo: si el niño a los 7 años toma un gato, le corta los bigotes, produciendo en este la perdida del equilibrio y con ello una desopilante manera de caminar, a los 12 años no requerira canalizar dicha maldad en algun ser superior. Por lo dicho, considero que el niño de nuestra época, al cual se le imposibilita sacar su ira con los medios normales, crecerá buscando venganza y seremos victimas de adultos anciosos de sacar de ellos todas esas picardias que los que tuvimos mas suerte ya evacuamos.
Por eso padres de menores, comprenle un gato o una mascota (recomiendo el gato por vivencias personales) y permitan que el menor experimente toda clase de métodos de tortura y a la vez de cariño con el animal, lo que ayudará a que su hijo en todo sentido.
Y finalmente, y esto si va en serio, creo que es responsabilidad de todos nosotros salvar la niñez de los flagelos de los grandes, de las responsabilidades, de los males de los adultos... salvar su imaginación dandóle lugar a descubrir y experimentar por si mismos... Estamos en el 2006, con el sida y el embarazo juvenil a la orden del día, y el tema de discusión es si se les tiene que dar educación sexual en el colegio o no y, entre otras cosas, miles de chicos trabajan para poder vivir y para ayudar a sus familias...
En fin los chicos no hacen cosas de chicos y es de grandes permitir que lo hagan.

Diario Intimo de la Graciela (Parte V)

Querido diario:
No si a una le passssan toda junta, le pasan! Será de Dio´! El Hetor me invito a la bailanta porque la Marta se iba a la casa de la madre… así que teníamo todo el fin de semana pa´ losotro do. Bueh! me emperifoshe toda, me higienice bien las parte con la toballa mojada, me puse mucho talco por todo lado… tanto que esssstaba blanca, como un scalope…, me puse Impulsse que deje una nube en el baño! Toda perfumada, me calce las calzas blanca que me quedan pintada, pa´ que le vua mentir, una remera rosssssa chicle que dice adelante, con mucho brisho, SESSY! Me pinte como un cuadro y me peine lo pelo así todo lacio…. Cuando llegó el Hetor no me reconoció, me dijo que parecía una esssstrella de Joligud, jajajajajajaja! Siempre esssagerado essste! La cuessssssstión e´ que salimo pal baile.
Todo muy lindo, todo muy bonito pero yo ya no soportaba la sandalia dorada que me puse, un taco de 15 centimetro… ya lo piese no me daban ma´. Le dije al Hetor vaigamono porque del dolor me desssssmayo, se me enojo un poco pero no vinimo pa´ la casa, no vamo pa´ la pieza y ahí lo veo! Por Dio!! El juanete essssstaba al rojo vivo, se me salía de la pata, me saque la sandalia que la tenía incrustada y me hice la tonta pa´ que no lo notara mi galán que essssstaba en el baño desagotando.
Cuando volvió me dijo: -Gorrrrrda que hace´vesssstida? Vamo´ mami que essstamo apurado lo do! Jajajajajajaja. Me dentre a sacar la ropa así con bailecito y cuando me vió toda entalcada me empezó a gritar: -Mamaza vení pa´ca que te vua a partir como un queso!!! Cómo un queso cuartirolo! Qué te paso que estáss toda blanca mami?? Le tuve que essssplicar que me entalacaba porque en el baile, con esssto de la danza me sudo toda…. La cosa e´ que empezamo a lo revolcone como siempre… y la verdad, pa´ que te vua mentir, un lujo el Hetor.
A la mañana se me voy pal baño me miro la pata y el juanete ya essssstaba ma´ chico pero en el otro pie tenía un dolooooor! Me mira la otra pata y lo que faltaba! La uña del dedo gordo encarnada hasssssta la oreja! Le digo al Hetor y me voy pa´ lo del médico. Me dijo que se me había puesto azul por la infessssión, según él debería haber tenido mugre en la uña y eso empeoro el cuadro. Me dijo que me pasara agua osssigenada do o tre vece al día y que ma´ que nada mantuviera la limpieza de la zona afetada. Ahí no ma´ me le levante de la camilla y le aclare al dotorcito essste que yo no era ninguna mugrienta, que a todo le pasa que se le encarne una uña… e´ma´ mi abuela se murió de una mancha en la essssspalda que el medico le decía que se le iba a salir con agua y jabón, se baño se le jue la mancha y se murió! Me jui toda ofussssscada pa´ la casa, me trato de mugrienta!, cuando lo dije al Hetor essste casi lo va a matar… decí que lo pare.
Hace cuatro día de essssto, el dedo de azul paso a verde, dessspue a amarillo y ayer se me reventó… salieron como do litro de pus, un asssco! Pero yo ni loca meto la pata en agua! Y si me muero?

Y si nos dejamos de matar gente inocente???

Se ha dicho mucho por la paz y para la paz... mi intención no es repetir las sabias palabras de gente que realmente sabe escribir pero si quiero dejar en claro que estoy harta de saber que mueren miles de inocentes todos los días por culpa de mentes acaloradas que no entienden que no se es más poderoso por derramar más sangre, aunque esta sea de nuestros enemigos legendarios. Asi no es señores, basta! Terminenla! Qué ganan?
Les jodería mucho dejar de matar gente por unos 500 años? Esperando una pronta y satisfactoria respuesta me despido de uds. atte.

Diario Intimo de la Graciela (Parte IV)

Querido diario:
Hoy me vino la Yanina a decir que ya no e´ ma´ virgen… me dejó de una pieza la verda´. Yo sabía que un día tenia que pasar, ma´ porque ya essssstaba en edad de merecer una sacudida de padre y señor nuesssstro. Parece que el día llegó noma´… me vino asi toda contenta a decirme que el Brian y ella ya habíanintimado... pa´ decirlo de alguna forma….
Pa´ mi la Yanina es dissssstinta, no e´ como la dema piba del barrio, que se yo… e´ linda, alegre, con un culo de manzanita, una cintura de avispa (en eso salió a mi), rubia, con todo lo diente, una preciosura y no porque sea m´hija…. Yo siempre soñe pa´ ella lo mejor. Cuando me dijeron en el hossssspital que iba a tener una chancleta a mi se me cambio la vida…. Ya me vi yo peinándola, haciéndole lo vestiditos, que se yo… compartiendo toda la cosa que no pude compartir yo con mi vieja porque ella trabajaba todo el día y a mi me crió una vecina ahí del barrio. Cuando nació y la vi tan linda, tan chiquita, ahí… que se yo! Yo al Julito la verdad que lo adore porque jue mi primer hijo, pero la Yanina era otra cosa…. Pa´ mi siempre jue mi princesita, le di todo lo gusssto que pude darle, todo… la vesstia más mejor que las otra nena, le peinaba el pelito rubio, era harmossa realmente. Pero se me vinieron lo año, ya tiene quince y bueh! le llegó la hora… ya e´ mujer.
Pero ella e´ disssstinta! Yo veo como la miran, como la envidian la yegua de acá la vuelta… es una rosa que nació entre lo yuyo pa´ mi, por eso no vua a permitir que la vida le passse de largo como me passo a mi, no eso no! Ella no nació pa´ pasar la cosa que yo pase, cociendo pa´ ajuera, viviendo con lo poco que había y haciendo malabare pa´ llegar a fin de me´ y que a ello do no le faltara nada. El Julio trabajaba como una bessstia pa´ que no faltara nada en la casa, pero igual el sueldo era poco y yo lo ayudaba con lo que podía cociendo a la mujere platuda del centro. No quiero que la Yanina termine como yo, cansada de esssta vida… quiero que salga de esssste barrio de muerto de hambre, porque otra cosa no son! Ya me la imagino siendo artissssta de televisión, y ahí las vua querer ver a toda esssta arpias, cuando la nena me llegue en limusina, toda llena de coshare todo brishante como ella. Cuando ella sale pal baile, toda producida, pa´ mi es como si viera a la Susana o a la Moria o sea como si viera a una diva ni ma´ ni meno´… por eso ahora la vua a mandar a estudiar danza y eso, cosa que el día de mañana ella esssste en lo teatro siendo lo que yo siempre quise ser… una esssstrella! Pero ante que nada la vua llevar al hospital pa´ que le den algo así no queda preñada joven como me paso a mi. Ella no esssssta pa´ eso… adema dentro de poco nace el bebe del Julito que me va a hacer abuela, tamien de una pibita de 16 año. A la Yanina no le va a pasar… ella va a ser todo lo que yo no pude: actri´, vedette con toda la pluma, lo brishos, lo colore, lo hombre admirandolan y la mujere meta envidiarle la figura y la besheza.
Yo le prometi al Julio, que en pa´ desssscanse, que a lo chico yo le iba a dar todo, y ma´ a nuesssstra princesita y se lo vua a cumplir como que me llamo Graciela.
“…Tu no princesa tu no, tu ere´ disssstinta,… así lo hombre te miran como te miran, así murmura envidioso el vecindario…. Tu no ha´ de ver consumida como la vida pasó de largo, maltratada y mal querida sin ver cumplida ni una promesa…”. Eso lo dice Serrat y así va a ser mamita, ute no va a pasar por eso, se lo juro por la Virgencita.

Casi casi...

Debo confesar mi admiración y casi fanatismo por la palabra “casi”, desde pequeña todo era algo pero no porque estaba antes el casi. Si es una palabra que me ha despertado la curiosidad desde siempre más aun que el pero. El casi es mas misterioso a mi modesto entender, es lo que deja a medio camino entre la nada y el todo, entre lo definitivo y lo fortuito… es esa extraña línea limite que a mi particularmente me genera cierta obsesión.
Desde lo cotidiano a lo mas extravagante, el casi es lo que lo cambia todo… siempre escuchamos en las noticias que estuvimos inmerso en las peores crisis económica de todo los tiempo, situación que produjo casi la unión de la clase media con los desposeídos. Fíjense en valor de la palabra ahí, es decir casi casi fuimos un solo pueblo luchando por lo mismo, ya sea igualdad de oportunidades, derecho a trabajar o posibilidad de conseguir lo que es justo para todos. Un cacerolazo masivo nos había unido pero esa unión efímera duro lo que tardamos en decir casi… otra vez están los pobres por ahí, sin que nadie los apoye y lo que es peor siendo acusados de ser vagos consuetudinarios que por mas que se les de trabajo (mal pagos, en negro y en condiciones paupérrimas) no quieren trabajar; y por otro lado la clase media trabajadora, la que vio vulnerado su derecho a la propiedad, salió a la calle junto a los desprotegidos y cuando vio que se le garantizaba medianamente la devolución de sus depósitos, acalló su voz para siempre. Casi fuimos uno solo….
Para irnos a algo menos idílico y más cotidiano y en virtud de nuestra idiosincrasia exagerada de por si, los argentinos en general antes cualquier suceso más o menos importante en nuestras vidas nos sentimos desfallecer y decimos: - ¡Me mató! Obviamente ni nuestra salud, ni nuestra vida se han visto comprometidas en tales sucesos pero nos sentimos casi muertos. Podemos ver que quien nos confiesa dicha problemática se encuentra ante nosotros con cara de Riquelme en sus peores días pero a la vez no es un cadáver... por más que casi así lo sienta.
Ahora bien, cuáles son los casi del argentino promedio, aquí les van algunos ejemplos:
Nuestra gran pasión nacional es el fútbol, por lo cual lo tendremos en cuenta en primer termino, si el equipo de nuestro amores pierde o empata un match decisivo o no, el argentino medio se sentirá muerto en vida, hecho por el cual mas de una vez escucharemos que: ¡casi tuvimos el partido!, ¡Casi les ganamos a los muertos esos!, ¡Fue un casi gol!, etc. Teníamos casi la mejor selección de fútbol del mundo, lastima que existen los penales sino hubiéramos sido casi los campeones del mundo… pero casi lo fuimos por un pelito. Aquí notamos el valor del término que traemos a análisis y también notamos que el fútbol casi nos mata.
La política es un tema de discusión entre los nacionales de este recóndito lugar del Cono Sur, una de las razones es nuestra tendencia, casi obsesiva, a dividirnos en bandas, por ello hay radicales y peronista, antes hubo unitarios y federales, y siempre habrá dos bandos. Lo increíble de es que dentro de estas bandas hay, respectivamente, casi neoliberales, casi comunistas, casi socialistas, casi fachistas, casi humanitas y demás “casis” posibles que los “ismos” nos permitan concebir, conviviendo casi pacíficamente entre ellos. El casi acá no es más que una máscara que ayuda a tapar las diferencias conceptuales o ideológicas entre las personas que simulan pertenencia a un partido soslayando, no inconscientemente, que en realidad se mantienen ahí porque es mas sencillo ser parte de la masa, por menos uniforme que esta sea, que cortarse solo y luchar por lo que uno cree.
El argentino es casi el mejor del mundo… esta afirmación se escucha por doquier entre nosotros y si somos casi. Somos casi el país mas rico del mundo, podríamos producir los suficientes cereales como para saciar el hambre de todo África pero al mismo tiempo somos casi Ruanda, con niveles de pobreza y mortalidad infantil lo bastante importante como para ser considerados. A nivel latinoamericano somos casi el país con mejor nivel educativo, exportamos cerebros al exterior pero claro además somos un país con casi el índice más grande de deserción escolar. Somos casi la Europa americana, tenemos casi las luces de Paris, somos casi todos teutones, sufrimos atentados igual que las potencias del mundo entero porque somos casi potencia mundial….
En lo personal los argentinos somos casi los más lindos del mundo, tenemos a casi las mujeres más bellas del planeta y, obviamente, somos casi los mejores amantes. ¿Por qué casi dirán ustedes? Las razones están a la vista señores… no más palabras.
En definitiva somos casi perfectos y vivimos casi en el Edén, si no fueran por algunos detalles no menores que nos obstaculizan ser casi casi los seres mas extraordinarios, aquellos que estamos casi casi mas allá del bien y del mal, con capacidades casi casi superiores… somos casi casi lo mejor que creo Dios, que también casi casi es argentino, sino no podría haber creado al mejor jugador del mundo que es casi casi un Dios viviente, ni podría haber hecho que casi casi Gardel naciera en Buenos Aires, ni que el Che haya sido casi casi el revolucionario mas importante de la historia universal.
Sin lugar a duda somos casi casi lo mejor del mundo, los campeones mundiales del mundo de los casi casi…

Diario Intimo de la Graciela (Parte III)

Querido diario:
Ay!! Esssta vuelta si que tengo cosa pa´ contarte, una semana e´locossss!!! Me puse a probar cosa nueva y no sabe lo lindo que la pase…. Bueno pa´ empezar te cuento que hace rato mi amiga la Yolanda, con la q juimo junta a la primaria, me había dicho de rasurarme lasss partessss vio? Yo eso lo veía ma´ pa´ las mujere de la noche pero essssta me conveció de que lo probara, porque al Hetor eso le iba a volar la cabeza… y bueh! Por probar no se pierde nada, así que essspere que el Julito se fuera al mediodía, la Yanina estaba en la essscula y le empecé a dar sin assssco al felpudo. Una cantida´ de pelo salieron!!!! Chaaaaaa!! Ni yo sabía que tenía tanto pendejo ahí abajo. Me corte un poco y todo, pero cuando termine era otra cossssa, parecia de una nena pero si esssta hablara jajajajajaja!! Las cosa que diría… esta si que tiene ma´ visita que el Cabildo… modestia aparte. Jajajajajaja
Me dentre a mirar y por ahí me doy cuenta que como que algo no taba bien, la cuchufleta pelada no queda mal pero las pierna no le hacían juego asi todas peludasssss. Me las enjabone, muchas espuma, y le dentre a dar… yo de chica me rasuraba hassta la rodilla, pero dessspue cuando me case al Julio le daba lo messsmo así que no me saque mas los veshos. La cosa es que me afeite las piernas hasssta la ingle, la do´. Del orgullo que me había agarrado, enfilé pa´ la pieza y me mire en el espejo de pie. Una cosssa harrmosa realmente!! Era otra… me di la vuelta y otra ve´… el nalgamen todo peludo tampoco combinaba, así que otra ve´pal´baño y le entre a dar. Quede con uno dolor de cintura y cogote increíbles pero me saque hasssta el último pelo del culo.
Un frío sentía! No te da una idea! Me encreme bien las patas y el resto y lo llame al Hetor pa´ pasara a la tarde a ver la noveda´. Me lave un poco lo sobaco y lo essspere… no pasaban ma´ la horas. Me dentro a picar todo, parecía ladilluda de nuevo. Porque una ve´me las agarre, una ve´que salí con uno que essssssssstaba haciendo el servicio militar y se ve que ahí se las contagio… una de rassscarse!!! Esa ve´ si que me rasssque la argolla a diesssstra y siniesssstra. La cossa es que a eso de las 8 de la noche cayó el Hetor, todo sudado como me gussssta a mi y no juimo pa´ la pieza. Cuando me vio!!! El grito que pego!!! -Miraaaaaaaaa!!!! No vua a essscupir ma´ pendejo!!! Púaaaaaaaa!! Ahí me di la vuelta y me dijo: -A la fresssssca!! Pero si se parece a la cabeza del coso ese… Coshac!! Están toda brillantesssss!!! La verdad que el Hetor y yo la pasamo´muy bien, esssperimentamo una cosa nueva pa´ lo do´. La Yolanda tenía razón la verda´.
"... y dime como essssta mi amor en tu amor: frío, frío como agua de río, o caliente como agua de la fuente, tibio tibio como un bessso que calla y se enciende si e´ que acaso le kiereeeee..."

Diario Intimo de la Graciela (Parte II)

Querido diario:
Volví, esstuve do día sin escrbirte porque anduve de aquí pa´lla como bola e´rengo… pero aca toy de nuevo pa´ponerte al día.
Hace un me, ma o meno, me fuí con un essscote ma´que importante a la verdulería del Carlo, me miro de arriba abajo varia vece y le pedi un kilo e´tomate platense y mirándome la teta el desssscarado me dijo: - Ese par se merece do kilo! Me guiño un ojo y me lo regalo…. Pasaron lo día, seguí yendo y hace do día me invito a salir a comerno una piola hamburguesa a lo carrito de la plaza… yo, honessssssstamente, pa´ que te vua mentir lo pense ma de do vece, pero dessspués me dije a mi messma: Graciela que perde? Nada! Que vua perder?… ante que se la coman los gusano hay que usarla, a ver si todavía se no cierra… y bueh, salí con el Carlo.
Llovía!! Era una cossa e´locossss! Pero juimo igual, nosss comimo una hamburguesa de padre y señor nuesssstro, hablamo, no reimo… es muy simpatico y bueh mano va mano viene, terminamo en el RJ hotel. Una noche hermosa pasamo, si hubiera sabido que iba a ir me hubiera lavado un poco más las partess, pero bueno ya con el hecho consumado me vine a acordar. Porque yo seré pobre, pero limpita! Todo lo día religiosamente, me paso la toballa humeda por las partes, toballa que lavo una ve´por semana si o si y el pelo no me lo lavo mucho porque la peluquera me dijo que no hace bien.
La cosa e´ que así empezó mi romance con el verdulero, es muy apasionado pero tamien essta casado y con sei hijo… asi que tampoco e´mi tipo. No e´ el pueta que e´el Hetor, no le llega a lo talone pa serte sincera pero ante de tener un polvo a la semana ahora tengo do. A la mujer del Carlo no la conozco, dicen que essta todo el día en la casa encerrada por lo chico… el ma grande tiene 12 año y el má chico tiene mese´. Pobre mujer, lo del barrio que la conocen dicen que era una linda piba pero que se vino fea tanto parir. Que se yo… la dessssgracia ajena no me alegra a mi, asi que esssto de hacer ma´cornuda a una pobre mujer no me gusta… pero yo esstoy muy sola tamien así que por ahora voy a seguir.
El Hetor algo sossspecha y me preguntó si él me hacia faltar algo a mi pa´que yo me anduviera busssscando otro… yo, asi sin agitarme, le dije que soy una mujer libre, no tengo compromiso con nadie, asi que yo puedo tar con quien quiera. Se pusssso como loco y se jue pa´ su casa, pero desssspués me llamó y dijo que el empaque se le había pasado. Yo lo quiero al Hetor, adema el único que me hace fundir bombacha e´él, me habla y yo me le derrito, hasta cuando me dice: - Ese culo es pa´má de 24 cubierto mamaza! Jajajajajaja e´medio guarango pero a mi me puede, me mueve la essssstantería, me hace sentir mujer… es mi hombre.
“…Quién e´ese hombre, que me mira y me desssnuda, una fiera inquieta que me da mil vuelta, y me hace temblar pero me hace sentir mujer…”. Assi decía la canción de Passión de Gavilanes donde había cada potroooo, uno calore me subían cuando lo veía!! Másss fuerte que pedo de yegua esssstaban! Pero yo tengo a mi Hetor un macho con toda la letra!
Nadie me lo quitaa.
Siempre seré yo su dueña
por la que no duerme, por la que se muere, por la que resssspiraaa
Yo soy su mujeeer..!!

El diario intimo de la Graciela (Parte I)

Querido diario:
Bueno aca toy pa´ empezarte y así contarte todo lo que me pasa en el día. Yo siempre quise tener un diario como vo´ cuando chica pero que se yo a lo quince año cuando me regalaron uno yo no tenia tiempo pa´ escribir, ya lo había conocido al Julio y taba haciendo el curso de corte y confecion asi que no tenia tiempo. Desspue vinieron lo chico, la casa y deje… pero ahora que toy con tiempo y tengo gana de escribir te empiezo, total nunca e tarde pa essta cossas, vio?
Yo soy la Graciela, ama de casa, viuda, do hijo, coso pa afuera y vivo de la pension que me dejo el Julio. Con el Julio me case muy joven, a lo 16 porque ya se venia el Julito, mi hijo el mayor, que ahora tiene 17 año y va a ser papá. No cassamo cuando tenia 3 meses de embarazo yo, el vessstido me lo cosí yo sola,… tuvo todo tan lindo, el Julio era un príncipe, todo trajeado, no parecía el…. Y bueno no vinimo a vivir junto a esssta casa, que se la compro el padre al Julio y que la arreglaron entre lo do. Paso rapidísimo el tiempo y cuando quise acordar ya había nacido el Julito. ¡Parto difícil!…, porque era cabezón el bebe, me cosssto un triunfo pero al final salio… ahí empecé a perder la figura, es como que culo y la cadera me essplotaron ya no esstaba tan linda, no tenia ma´ la cintura de avispa que le gutaba tanto a mi marido, pero eramo tan felice lo tre junto. Después nació la chancleta, la Yanina, 2 año tenia el Julito… essta salió como escupida, se ve que ya la tenía más abierrrrta yo. La cuestión que así se hizo mi familia, lo cuatro, ma´que felicess.
El Julio trabajaba en Vialida´, la ocho hora y depue venia pa la casa… no queriamo tanto!!. Falleció hace do año, el corazón no le resistió, tenía 51 año, joven pero esa cosa de la vida no la planea uno… un día se dessscompuso, fuimo a lo del medico y le dijo que el corazón taba mal, lo operaron y le pusieron un by passs…. Anduvo bien 2 año pero esa noche era el aniversario de casado nuestro y me quería dar una sorpressa y se compro uno Viagra. Entre que el aparato tenia poca pila y lo sacudone esa noche esspicho, se fue con Dio´, le entrego las quijadas a Cristo… lo perdimo. Y asi me quede sola con lo chico, decí que ya eran grande y entendieron….
Asi con el tiempo me empece a juntar ma con lo vecino porque eso al Julio no le gusssstaba, me decia q no anduviera en puterío asi que mientra el vivio yo no hablaba con casi ninguna vecina, pero taba viuda y la gente empeza a acercarse pa ayudar en lo que hiciera falta…. Así conocí a la Marta, mi vecina de acá una cuadra, la mujer del Hetor. No hicimo muy amiga pero de a poco el Hetor es como que se empezó a fijar en mi… y bueno va a ser un año que somo amante. No es lo mejor porque él tiene lo chico, su mujer pero bueno yo como que me encariñe con él y el tamien conmigo, asi que cada ve´ que podemo no vemo, disimuladamente vioh? El sale del taller y pasa por casa ante de llegar a la casa de él… ess mi compañero digamo… el que me remueve es esstofado pero además me ayuda con la cosa de la casa y con lo chico.
Adema salgo con otro hombre… total soy una mujer libre, no tengo q explicar nada a nadie… pero yo lo quiero al Hetor…. Veo en el lo que veia en el Julio, lo do son mecanico, lo do son tan simple…. Pero el Hetor es mi hoy… el Julio Dio lo tenga en la gloria.
Con la Marta las relaciones empioraron mucho, ella sospecha que algo hay entre el marido y yo… pero el me jura que la va a dejar porque la cosa no dan pa´ ma´…. Dice el pobrecito que e´toda hisssstérica, a vece ni tocarla puede, por eso se queda conmigo. A veces parecemo do pendejo, haciendo chiquilinada de novio, el me dice puema que inventa o me canta cancione…. Entre nosotro tenemo una cancion asi pa lo momento intimo, que es Burbujas de amor y el me dice: - Mamaza!! Veni que te voy apoyar la nari de la tararira en la pecera y te lo voy a reventarr toda… burbuja te vua sacar! Es un loco el Hetor… me hace reir tanto y se me me olvidan las cosas mala y lo sola que toy a vece´.
Bueno por hoy no te esssscribo ma´ diario, se me canso la mano y la cabeza jajajajajajaja! Es que yo nunca fui buena pa essto pero bueno…. “Quisiera ser un pe… pa tocar mi nari en tu pecera y hacer burbuja de amor por donde quiera, pasar la noche en vela mojada ti, un peeeeeeeeeee…”