viernes, diciembre 22, 2006

Pa´no ser original: FELIZ NAVIDAD!!

Esteeee… bueh! llegó fin de año y es algo casi obligatorio escribir al respecto. A mucha gente estas fiestas los entristecen, no es mi caso, en realidad me sirven para volver a mi casa después de varios meses de no hacerlo, para volver a ver mis Sres. padres y, si se da la ocasión, ver al resto de los parientes. Por eso las fiestas no me significan ni tristeza ni felicidad extrema por sí mismas, sino que lo que me alegra es poder volver a casa y ver a los que quiero.
Eso si, no es de menor importancia destacar que a fin de año algunos tenemos la suerte de recibir obsequios. La mayoría de las veces son pavadas, cosas que no sirven de mucho, como floreros, medias, ropa interior. Yo gracias a estas fechas he logrado una completa colección de cajitas musicales o joyeritos, que permanecen vacíos y metidos en una caja, mitad porque no me gustan y mitad porque no tengo donde meterlos. También quiero agradecer públicamente la existencia de Sprayete, gracias a Uds. tengo cosas que muy bien no que para q sirven o mejor dicho, el paquete dicen para que sirven pero dudo fervientemente de su efectividad. Tengo un aparato para cortar tomates con formas raras por asi decirlo; un juego de herramientas que imitan a las de una pedicura que una vez use y no se si fue por mi inexperiencia o por mi salvajismo, pero termine con una uña tallada muy al estilo Minujin o algo así. No voy a contar lo que me paso con cierto instrumento largo, gordito, que vibraba y que no traía las explicaciones de uso en el envase… realmente nunca pensé que eso era una batidora de mano, se los juro!
Otra cosa que me llama la atención es el personaje navideño por excelencia: Papá Noel. Siempre tuve la suerte de vivir en una familia con cierta coherencia, por ello nadie tuvo, jamás, la deshonrosa idea disfrazarse del gordito simpático de barbita blanca. Pero igual existía su leyenda y como tenemos chimenea, estaba todo dado. Nunca se preguntaron por qué se viste de rojo? Si ya sé, la Coca-Cola lo creó y uso su color en el personaje pero… yo siempre creí que detrás de ese personaje había algo oscuro. Piénsenlo así: el tipo vive en un lugar lejano, al que es casi imposible llegar (pongámosle que es el Polo Norte pero podría ser Fuerte Apache tranquilamente); sale una vez al año y en una noche, mágicamente, recorre todo el mundo, ayudado por la diferencia horaria, claro esta… pero el tipo lo hace volando. Cómo? Si loco, vuela! Sé que es un personaje infantil pero todos sabemos que hay ciertas sustancias que nos hacen “volar”… uhmmmm. No será que este viejecito vive aislado del mundo, se mantiene en base a la venta de estupefacientes que a su vez consume? Sino de dónde saca el dinero para los presentes navideños? No será un espía ruso, vestido del color bolche, que se mete en nuestros hogares con el fin de conocer nuestros movimientos? No serán sus regalos aparatos espías, colocados estratégicamente en nuestros hogares a fin de controlarnos? No será Papá Noel el Gran Hermano que todo lo ve y todo lo sabe? No será que me volvió la paranoia? (si respondió positivamente la última pregunta acaba Ud. de caerme mal).

En fin… y ahora voy a hablar en serio (dije E N S E R I O!!). Navidad para mi familia, me refiero a mis viejos y mi hermano, era un momento especial. Creo que fue uno de los momentos donde conocí la dulzura de mi viejo y donde aprendí a valorar eso de estar juntos, de compartir, de vivir las cosas como algo especial aunque sea una vez al año. La mayoría de mis navidades, por no decir todas, fueron felices. De a poco la familia cambió de componentes y, es verdad, los que no están en esos momentos se sienten más que nunca, pero si los recordás es como tenerlos al lado y se extraña un poquito menos.

Les deseo una más que feliz Navidad, junto a los suyos (en realidad usen las fiestas como excusa para estar con ellos… el resto es todo paparruchada). Disfruten compartir el momento y cuando brinden háganlo también por esos que no tienen navidades felices porque la realidad no los deja, por los que no recibe ni un regalo ni un mimo para estas fechas. Si nosotros la tenemos hagamos un poquito por los que no….
FELIZ NAVIDAD! Y que Papá Noel les traiga regalitos de Sprayete (si vibra puede ser batidora de mano, no lo olviden).

jueves, diciembre 21, 2006

EL SHOW CREATIVO (sin Gujis)


Casa Velatoria LAVOLPE
Una casa donde no le ahorramos tragedia. Tráiganos a sus familiares vivos, triunfales, imbatibles, que nosotros, en un dos por tres, se los hundimos (fruto de la depresión). Jamás fracasamos en un intento de hundimiento de autoestima, nuestras experiencia, nacional e internacional, lo acredita (México, La Boca, etc.). Garantizamos desastres totales y nos hacemos cargo de ello con anterioridad al suceso…. Casa Velatoria Lavolpe contrate nuestros servicios y no tendrá nunca más razones para festejar.

Adornos navideños BERNARDO NEUSTANDT
Bolas finamente decoradas, amasadas artesanalmente. No se pierda nuestras nuevas bolas de cuero drapeado, bolas de cristal delicadamente forradas en cueros de distinto estilo (símil piel). No cuelgue cualquier cosa en su arbolito… pruebe las bolas decoradas Bernardo Neustandt… un toque de distinción.

Perfume POLIONO 212
El perfume de la temporada en Europa, un aroma único, electrizante que lo colmará de sensaciones... provoca un estallido en los sentidos, cual fisión nuclear. Polonio 212, una fragancia que lo envenenara desde la punta del pelo hasta la punta del dedo gordo del pie.

Desodorante de ambiente MARIA AMUCHASTEGUY
Para esos días donde el aire de nuestro hogar huele a cansadito… un puff puff de nuestros aerosoles y chau olor nauseabundo! Pruebe las exquisitas fragancias de nuestros gases: milanesa (con ajo y con mucho ajo), porotos (en guiso o en ensalada con provenzal) y batata. Dígale adiós! a los olores de su casa! Desodorante de ambiente Maria Amuchasteguy, un aroma profundo, natural y familiar para todos los días.

Zapatos LITA DE LAZZARI
Zapatos todo terreno que la acompañaran en todas aquellas largas caminatas que deba enfrentar en su ajetreada vida de ama de casa.
-Tita!!! Que lindos zapatos!
- Gracias Meneca! Son lo de la Lita de Laazari… viste? Son fieros pero de comodo´!! Te camina todo, de mercado en mercado y no lo senti´. Un guante!!
- Ah!! Que suerte la tuya, a mi el Raúl ni una hojota me compra… ya no es lo que era cuando eramo´novios….
Mate de envidia a las harpías de sus vecinas con los nuevos zapatos Lita de Lazzari… feos pero comodísimos para caminar, caminar, caminar y caminar. (Sólo disponibles zapatos del pie derecho, acá zurditos no!).

Comprimidos energizantes JUAN ROMÁN RIQUELME
Se siente cansado? El stress lo esta acosando? El trajín diario lo atosiga? Ponga entusiasmo, energía y alegría a su vida con los nuevos comprimidos energizantes Juan Román Riquelme… siéntase el 10 de la Selección y contagie buena onda!

Cemento para construcciones RUGGERI
Si usted pretende construcciones firmes, impenetrables a los flagelos del exterior, no dude en usar cemento Ruggeri… no hay embate del exterior, por más fuerte y certero que sea, que pueda con nosotros. Resistimos… es que nuestra dureza da para todo. CEMENTO ARMADO RUGGERI, no cualquiera es tan duro! El sinvergüenza de la resistencia!

Clases de buenos modales de las ACADEMIAS GUILLERMO BARROS SCHELOTTO
Usted es de esas personas que se exaltan con facilidad ante la primer contrariedad? Se exaspera y grita? Es de los que necesitan protagonismo a base de los improperios? Academias Guillermo Barros Schelotto es su solución… a base de clases practicas y con los ejemplos de nuestros maestros, usted aprenderá a manejar sus impulsos y a logrará adaptarse en el ambiente. Deje de ser un impulsivo! Basta de gritos e insultos! Academias Guillermo Barros Schelotto lo espera…

Chombas DE´LIA
: Maestro? Se siente discriminado por los conchetos? Dígale basta! Use las nuevas chombas De´Lia! Una chomba que le dará estilo y lo incrustara de lleno en el jet set! Chombas D´Lia, en todos los colores…
- Cacho! Mira mi chomba! Estoy chocho!
Use chombas De´Lia… las de la gomita incendiada.

Consultora NICOLAS REPETO
Si usted quiere invertir en el país, acérquese a nuestras oficinas que nuestros expertos los asesoraran sobre la realidad nacional con una visión que solo la vida en el extranjero nos pudo dar. (En caso de que sus inversiones no funcionen no nos busque, ya nos fuimos a Punta del Este).


Pomada para zapatos NEGRITO ORO
Un negro con estilo no puede lustrar sus botines con cualquier cosa… por eso ahora apareció Pomada para zapatos Negrito Oro: estilo, rectitud… una pomada nacional, para hombres derechos que pisan los derechos. La pomada oficial del Ejercito Argentino.

Guardería de mascotas MAURO VIALE
Si se va a ausentar de su hogar por varios días, ya tiene la solución para sus bichitos… Guardería de mascotas Mauro Viale, el mejor lugar para su animalito, con su nueva promoción: durante Enero y Febrero además de cuidar a su animalito, le proponemos un lugar para la libre expresión de su mascota. Horas y horas de televisión que harán de su mascota un animal mediático. Años de trayectoria nos avalan. Natalia D´Negri, Samanta Farjat, Jacobo Winogrand, Silvia Süler, Guido Süler, Gisele Rimolo… son solo algunas de nuestros bichitos famosos. Guarderia de mascotas Mauro Viale… de un simple animal hacemos figuras!

sábado, noviembre 25, 2006

CHARLAS DE HONDO CONTENIDO FILOSÓFICO CON EL LICENCIADO COTONETE. Hoy: diferencias ideológicas

COTONETE: KC, che
YOMISMAMENTE: acá ando
YOMISMAMENTE: vo?
COTONETE: lo mesmo que vo... paveando
YOMISMAMENTE: yo no paveo, espero q el lavarropas me entregue la ropa limpia pa colgarla
COTONETE: y en el ínterin que haces... paveas...
YOMISMAMENTE: no, no
YOMISMAMENTE: miro fijo el monitor
COTONETE: ah...
COTONETE: claro
YOMISMAMENTE: y si
COTONETE: lo tuyo to bien?
YOMISMAMENTE: digamos q si
YOMISMAMENTE: lo tuyo?
COTONETE: digamos que también
YOMISMAMENTE: digamos q me alegro
COTONETE: digamos que yo tal vez también
YOMISMAMENTE: ay q asspero!
COTONETE: aspero???
COTONETE: si mi piel es tersa y suave como la seda
YOMISMAMENTE: pero sos insensible cual roca
COTONETE: estas lejos de la verdad
YOMISMAMENTE: no, no
YOMISMAMENTE: te conozco bien
YOMISMAMENTE: sos más insensible de Sofovich y Lafausi juntos
COTONETE: no conozco esos dos señores
YOMISMAMENTE: y claro, ya te olvidaste de tus alumnos en el arte de la insensibilidad
COTONETE: pero te puedo asegurar que detrás del aspecto metálico de mi sensibilidad, hay una carne tierna y jugosa en busca de la felicidad general
YOMISMAMENTE: carne que me niego fervientemente a probar
COTONETE: te faltara el hierro de la bondad y sufrirás anemia caritativa
YOMISMAMENTE: prefiero morir anémica antes que probar el pecado de la carne por Ud.
COTONETE: como quieras
YOMISMAMENTE: en todo caso vos también te perdés de la miel de mí ser
YOMISMAMENTE: así que somos ambos perdedores en esta historia
COTONETE: no creo... me ahorro tu empalagosa miel y la reemplazo por la azúcar de la solidaridad
YOMISMAMENTE: la azúcar?
YOMISMAMENTE: licenciado que pasa?
COTONETE: si... la azúcar, la calor...
YOMISMAMENTE: esta demasiado cerca de los humildes?
YOMISMAMENTE: con razón
COTONETE: La cercanía de los pobres es un privilegio que pocos tenemos
COTONETE: es el pueblo el que albergo bajo mi ala
YOMISMAMENTE: temo que prefiero no ensuciarme
YOMISMAMENTE: prefiero mi alma limpia…
COTONETE: entonces la masa te lapidará
YOMISMAMENTE: la masa para llegar a mi deberá soportar 220 volts de tensión
YOMISMAMENTE: es decir deberá cruzar mi cerco electrificado
COTONETE: la descarga la recibirán aquellos que sean carne de cañón... luego vendrán otros cientos que desmantelaran tus instalaciones eléctricas, y mas tarde, el tan deseado linchamiento
YOMISMAMENTE: quiero avisarle que saltaran cual rosetas de maíz, por los aires, plagando mis tierras de cadáveres. Ahorrémonos el espectáculo.
COTONETE: como quieras...
YOMISMAMENTE: que esperen el derrame…
YOMISMAMENTE: pero mientras tanto no molesten, y de paso dígale que se higienicen
YOMISMAMENTE: no soporto que ensucien mi aroma francés son sus olores humanos
COTONETE: tu aroma francés es de plástico... La plastificación es una consecuencia de la decadencia occidental moderna; el aroma humano el hijo de nuestra madre natura, ergo, sano, puro, bello
YOMISMAMENTE: por favor!!!
YOMISMAMENTE: de solo pensar que próximamente deberé acercarme a ellos para sacarles un voto ya me espanta
YOMISMAMENTE: sabia Ud. de mi candidatura a presidente?
COTONETE: no, ignoraba semejante desvarío
YOMISMAMENTE: por favor!
YOMISMAMENTE: como desvarío?
YOMISMAMENTE: somos la mejor opción!
YOMISMAMENTE: estamos a la derecha de la derecha
COTONETE: la distancia es desmesurada... nada bueno puede resultar de tal lejania
YOMISMAMENTE: píenselo así... los pobres son pobres porque así lo quieren, porque tienen un mal congénito, nosotros los necesitamos para crecer... pero a la vez que crecemos y crecemos, nuestra riqueza rebasara nuestras arcas y ellos recibirán lo que merecen
YOMISMAMENTE: a su vez que al ver el ejemplo que les damos aprenderán como crecer y, siguiendo el modelo como corresponde, no les quedará otra que crecer
COTONETE: Usted dice que vosotros necesitáis los pobres para crecer... y que al crecer el dinero rebasante de sus arcas caerá sobre ellos y ellos crecerán... pero este ultimo inciso atenta contra vuestras necesidades de crecer, porque si los pobres crecen, ya no podrán usufructuarlos para vosotros crecer... de lo cual se deduce que vosotros no queréis en realidad el crecimiento de la clase necesitada
YOMISMAMENTE: es que les va a llevar mucho tiempo igualarnos, razón por la cual a nosotros nos permitirá agrandar la distancia... pero tarde o temprano, si siguen bien la receta, llegaran a ser tan increíbles como nosotros
YOMISMAMENTE: es solo cuestión de un par de milenios
COTONETE: tu teoría es delirante
YOMISMAMENTE: es una teoría que se ha implantado en el mundo entero, y creemos que resulta
COTONETE: en cambio la mía goza de la aprobación de toda mente iluminada del mundo
YOMISMAMENTE: discúlpeme, mi teoría es respaldada por Reagan y Teacher, la suya?
YOMISMAMENTE: por el Perro Santillán?
YOMISMAMENTE: por favor, hablemos en serio
COTONETE: Se la describo brevemente:
COTONETE: el pueblo, el "proletariado", como lo ha llamado un alumno mío hace algún tiempo, a través de una herramienta llamada "revolución", gana el poder. Se procede a abolir la propiedad privada, todo bien pasa a ser del "Estado", quien da a los ciudadanos del régimen de las necesidades básicas como salud, educación y trabajo. A su vez, los ciudadanos del régimen trabajan 14 horas por día... todos
COTONETE: con excepción de los lisiados
COTONETE: Así se logra la igualdad, y con la igualdad se aniquilan la delincuencia
COTONETE: todo son felices
YOMISMAMENTE: jajajajajaja, no me haga reír... me quiere decir como van a hacer la revolución si nosotros tenemos las armas, la ONU, el FMI y el Banco Mundial? jajajaja! Somos dueños del capital que Ud. necesitarían para armar su revolución
YOMISMAMENTE: por favor evíteme la carcajada que se me corre el botox
YOMISMAMENTE: además, Ud. si que es un insensible… solo engaña a los desposeídos con soluciones idílicas, en cambio lo nuestro es una cuestión lógica, tarde o temprano habrá derrame y con ello, efectivamente, crecerán sin tener que trabajar 14 horas diarias
COTONETE: Son simplemente consecuencias históricas. El capitalismo fue bueno en su momento para evolucionar del feudalismo, pero su época termino... es cuestión de años que los obreros de los países centrales y en vías de desarrollo marchen a la era que llamaremos "El comienzo de la Historia"
YOMISMAMENTE: jajajajajajaja
COTONETE: En manos de ellos esta el destino de los humanos
YOMISMAMENTE: por favor!!! Son todos vagos que esperan "el comienzo de la historia" mientras nosotros trabajamos para su bienestar
YOMISMAMENTE: comen en esos comedores populares gracias a nuestras donaciones
YOMISMAMENTE: se curan en esos hospitales públicos gracias a nuestros impuestos
YOMISMAMENTE: viven gracias a lo que les damos cuando limpian nuestros parabrisas
YOMISMAMENTE: SON NUESTROS PARASITOS!!
COTONETE: Y como los parásitos, que evolucionaron en vertebrados y luego el gigantescos lagartos extintos por un meteoro, los pobres evolucionaran, crecerá el sentimiento revolucionario, la lucha... la evolución los hará seres sin ningún rasgo de individualismo... El Régimen será implantado... es cuestión de tiempo, como dije... y todos vuestros privilegios serán abolidos, y tendrán que trabajar en minas
COTONETE: subterráneas
COTONETE: escasas de oxigeno
YOMISMAMENTE: jajajajajaja
YOMISMAMENTE: espero que viva para verlo
YOMISMAMENTE: en cambio yo veo día a día mi proyecto
YOMISMAMENTE: es palpable
COTONETE: pero nosotros seguimos en la lucha
COTONETE: los camaradas son cada día más
YOMISMAMENTE: mientras comen y viven gracias a sudor de nuestras frentes
YOMISMAMENTE: no tienen vergüenza!
COTONETE: se multiplican por las urbes
YOMISMAMENTE: por dios!
YOMISMAMENTE: seamos realistas sus "camaradas" por un sándwich de chorizo, un vaso de Coca-Cola y un cigarrillo de esos que ni siquiera vienen en paquete, me votan
COTONETE: De ninguna manera... ellos conocen al pie de la letra nuestras leyes...
COTONETE: Es el Régimen... o la Vida
YOMISMAMENTE: jajajajaja
YOMISMAMENTE: le tengo malas noticias
YOMISMAMENTE: últimamente han regalado miles de los suyos la vida
COTONETE: lo único que tengo para decir es que La revolución triunfara y el régimen será instaurado
YOMISMAMENTE: jajajajajaja
YOMISMAMENTE: ay ay ay! porque no se dedican a trabajar vagos!
YOMISMAMENTE: que revolución ni revolución! Si no fuera por nosotros Uds. no progresarían, parásitos!
COTONETE: y el martillo y la hoz flameara como heroico estandarte en nuestras banderas rojas como la sangre
YOMISMAMENTE: ah!
YOMISMAMENTE: ya que estoy, le puedo pedir un favor?
COTONETE: yo, a diferencia de usted, le doy el favor
YOMISMAMENTE: si... podrían vestirse, lavarse y mejorara su aspecto porque no hacen bien a la imagen de nuestro estado
COTONETE: los cheques de tus burlas no tienen fondo en el banco de mi ánimo
YOMISMAMENTE: higienícense que no es pecado y de paso no me orinen en la calle
COTONETE: Tenga cuidado, señora... algún día puede aparecer colgando sobre una soga en la plaza principal rodeada de una multitud vociferante que gime gloriosa mientras usted advierte como el aire ya no puede llenar sus pulmones
YOMISMAMENTE: malditos incivilizados!
COTONETE: Eso se llama purga histórica
YOMISMAMENTE: no
YOMISMAMENTE: eso se llama retroceso, años tratando de civilizarlos
YOMISMAMENTE: años buscando su bienestar
YOMISMAMENTE: al final no queda más que darle la razón a Sarmiento
YOMISMAMENTE: y seguir la tarea de Roca
YOMISMAMENTE: no por nada son nuestros próceres
COTONETE: Ustedes llaman civilización a la sistemática explotación del 80% de la población en beneficio del restante 20%. Llaman bienestar al ostentoso lujo de unas pocas familias cuando a su alrededor mueren cientos de miles en harapos...
YOMISMAMENTE: permítame corregir, pero el sistema explota al 90% de la población y queremos que sean más
YOMISMAMENTE: en beneficio, de nosotros el 10%, que cada vez queremos ser menos
COTONETE: es espantosa su forma de pensar
COTONETE: tiene un cero en solidaridad
YOMISMAMENTE: como?
YOMISMAMENTE: cero?
YOMISMAMENTE: por favor!!! Ud. come, se cura y demás cosas gracias a mis aportes al tesoro de la Nación
YOMISMAMENTE: si eso no es solidaridad, cómo le llama Ud.?
COTONETE: migajas cuando se puede dar el flautín completo sin morir usted de hambre
YOMISMAMENTE: nosotros damos lo que podemos
YOMISMAMENTE: desagradecidos!
COTONETE: miserables!!!!
YOMISMAMENTE: por favor!
YOMISMAMENTE: no tienen cara!
COTONETE: me niego a discutir con una persona tan obtusa como usted
YOMISMAMENTE: lamento decirle que no ha hecho mas que discutir conmigo por una hora, mientras se comió mis nueces confitadas, licenciado
COTONETE: sus nueces confitadas parecen heces de rata...
YOMISMAMENTE: pero bien que se las comió todas!
YOMISMAMENTE: muerto de hambre!
COTONETE: solo por cortesía
YOMISMAMENTE: que descaro!!! Por Dios!
COTONETE: se llama sensatez, no descaro
YOMISMAMENTE: Ud. comió de mi comida
YOMISMAMENTE: y ahora viene a decirme que no es descaro?
COTONETE: por favor, señora... discutir con usted es como intentar jugar al ajedrez con una pared medianera
YOMISMAMENTE: por favor... lo invito a que quite sus sucios harapos de mi propiedad
YOMISMAMENTE: mis perros asesinos lo acompañaran hasta la puerta
COTONETE: no necesito de la compañía de sus perros. Mi dignidad es buena compañera
YOMISMAMENTE: ellos mueren por probarlo... digo! acompañarlo
COTONETE: gracias... declino tan espantosa invitación
YOMISMAMENTE: pero váyase de una vez!!!!
YOMISMAMENTE: o quieres que le de un pedazo de pan duro para irse?
COTONETE: adiós, entonces
COTONETE: la historia la juzgará
YOMISMAMENTE: haga la historia, no espere cruzado de brazos
YOMISMAMENTE: Boby, Sultan a él!!!!
YOMISMAMENTE: que su sangre abone mi propiedad…

domingo, noviembre 19, 2006

Quién es más hincha?

A lo largo de esta fecha del clausura no he hecho otra cosa que pensar qué es ser hincha de un club de fútbol. Hincha es el que hace lio? Hincha es el socio? Hincha es el que ama con locura y sigue a todas partes al club de sus amores? Yo prefiero a los últimos que, sin más ni más, dejan todo en la cancha alentando a los jugadores que visten sus colores. Pero la realidad como siempre me pegó un revés y me demostró lo contrario. Acá los hinchas, los que manejan el fútbol, los que tienen derecho a pararlo a hacerlo seguir son los violentos, los incivilizados, los funcionales a los sistemas más nefastos de este país.
La fecha comenzó con la novedad de que a la cancha, a presenciar los partidos sólo podían ir los hinchas locales, socios en realidad porque no se vendían entradas. Por qué? Por la acción de los inadaptados de siempre, los que se dedican a amenazar a los jugadores, a los dirigentes, los que llegado el caso, por un módico precio, pueden actuar en marchas sindicales o campañas políticas realizando la mayor cantidad de desmanes ya que gozan de impunidad, gracias a sus amistades con poder. Desde ahí se le empezaron a coartar los derechos a los hinchas de verdad….
Días más tarde jugaba mi equipo, pero un suceso extraño se dió. Si señores, otra vez los hinchas, se amotinaron frente a los portones de la ciudad deportiva de San Lorenzo, encadenaron el portón impidiendo que el colectivo que trasladaba al plantel, pudiera viajar a La Plata a disputar su partido. Al mismo tiempo, un grupo de hinchas de Racing hacia lo propio en la puerta del hotel en donde este concentraba. La consigna era: “SIN HINCHAS NO HAY FUTBOL”, es decir si a nosotros no nos dejan entrar Uds. no juegan. Obvio! Que dudas caben! Sin los inmundos violentos no hay protagonistas en las canchas, no puede ser de otra forma…. De todas maneras llamaban la atención algunos hechos, particularmente la falta de espontaneidad. Si, algo que podría ser un hecho popular, una convocatoria natural de los hinchas para defender lo que ellos creen que es justo. Pero no fue así, un par de horas después de que empezaran estas manifestaciones, se empezó a comentar en la radio que en realidad los hinchas de ambos equipos se comunicaban por handis y celulares, que se había armado esto por medio de foros en Internet, el número de hinchas en cada lugar también era llamativo, es decir en el hotel había una sola salida por eso eran alrededor de 30 pero en San Lorenzo, ya que hay 2 portones, eran un poco más del doble. No es menos importante destacar que en ningún momento salió ningún referente de los respectivos planteles a hablar con esta gente, luego se supo que habían sido amenazados telefónicamente. No es difícil de pensar que también respondían a otros intereses, qué se yo… a veces creo que esto tiene fines distintos a los que se enuncian en público.
El desenlace fue el que ellos esperaban, se suspendió el partido y corrieron riesgo los demás partidos de la fecha.
Ahora bien, qué es ser hincha? Por qué yo que amo a mi equipo, que escucho por la radio cada match, que estoy en las buenas y en las otras no tengo derecho a oírlo? Soy menos hincha por qué no amenazo? Por eso me tengo que bancar lo que deciden los imbeciles? No, a mi me parece que no. Es totalmente injusto, injusto que ellos decidan lo que se hace y lo que no, que decidan si se juega, si se suspende o si… en fin, ya se entendió somos rehenes de la lacra.
Obviamente no fue la solución eso de dejar a entrar solo a los socios, porque no se arregla el tema así. La única solución que yo humildemente veo es parar el fútbol hasta tanto los clubes se animen a denunciar a esta manga de inadaptados. Y si… es apretarlos como ellos los aprietan pero, en este caso, con una causa justa: meter a estos delincuentes, a los que encubren, a los que los mantienen, a los que los apañan, etc. en la cárcel.
No se les quiso meter la mano en los bolsillos a los clubes, por eso no se los multó pero señores de la A.F.A., les tengo malas noticias: …esta idea suya de que solo vayan a la cancha los socios y que no se vendan entradas es le forma más directa de sacarle ganancias a los clubes. Claro! No a todos los clubes, porque es obvio que esto fue pensando como no dañino, pero les tengo otra mala noticia señores de la A.F.A.: …todas sus decisiones tiene la mala costumbre de solo dañar a los clubes chicos, esto no seria nada pero cada día hay más malpensados como yo, que creen que lo hacen a propósito y que solo piensan en Boca y River. A ver si hacen algo para demostrarnos lo equivocados que estamos.
“…este es un país extraño, se puede parar todo: la salud, la seguridad, la educación pero lo único que no se puede parar es el fútbol…” (G. Bonadeo, Radio Mitre)

martes, noviembre 14, 2006

IDEAS PARA LA NUEVA TELEVISIÓN NACIONAL


AMIGOS SON LOS AMIGOS: con la participación estelar de D´Lia en el papel de Carlin, un amigo fiel a los suyos capaz de renunciar a todos los curros por ellos sin culparlos, desviando las culpas a entes internacionales... Una historia con personajes comunes, dilemas comunes, de gente como vos y como yo que tenemos cincossshijos!
El ex piquetero entregó esta tarde su dimisión al cargo de Secretario de Vivienda y Hábitat Social. Dijo estar "orgulloso de haber pertenecido a este Gobierno" y culpó por su salida al "lobby israelí-estadounidense". Kirchner decidió echarlo ayer luego de que saliera a apoyar al gobierno de Irán ante el pedido de captura de ex funcionarios de ese país.


NOCHES DE GALA: un programa ideal para intelectuales, con selectas piezas musicales, interpretadas por afamadas personalidades de la cultura nacional. También harán las delicias de nuestro excelso público parejas danzantes que nos llenaran de gozo... Un lugar ideal para alejarse de los chismes cotidianos y sólo disfrutar de las artes visuales.

AMORES: la clásica novela de las 4 de tarde pero con una figura estelar, Daniel Passarella, en el papel de pobre protagonista, maltratado por la realidad que solo llora y llora porque otra cosa ya no puede hacer para justificar su presente... Lágrimas y lágrimas, con actores invitados como: Marcelo "Gata" Gallardo, un interprete de carácter pero sin huevos; Ariel "no sirvo para jugar en el exterior" Ortega, un actor que a cabezasos te saca de los momentos importantes y muchos más...

GRANDE PÁ!!!: el éxito televisivo de todos los tiempos en una versión moderna inspirada en los sucesos actuales. Una mujer que lucha por ser reconocida por su padre y que le larguen algunos mangos. Una batalla encarnizada entre dos mujeres, Isabel la viuda del presunto padre que hoy disfruta de la herencia de su esposo y antés disfruto de su apellido para alcanzar altos puestos, y Marta una mujer que jura y hace todo por parecerse y lograr un fortuna por mínima que sea... Luchas de poder, idas y venidas, cadaveres, traslados y pasión peronista que emana de los poros de todos los protagonistas.Filmada en espacios naturales (Quinta de San Vicente). No se lo pierda!

FELIZ DOMINGO!!!: Julio Grondona conduce un programa de entretenimientos especial para despuntar el vicio popular del futbol... eso si, por lo últimos sucesos de violencia que han transcurrido y en virtud de las presiones del gobierno provincial, no se pondrán a la venta entradas para presenciar el programa. Un ciclo que se ha perpetuado en el poder de la A.F.A. y en el corazón de los espectadores...

lunes, noviembre 13, 2006

CHARLAS DE HONDO CONTENIDO FILOSÓFICO CON EMINENCIAS: hoy invitado el Licenciado Cotonete

COTONETE: KC?
COTONETE: todo bien?
YOMISMAMENTE: q hace pingüino e´yeso?
COTONETE: pinguino e' yeso?
COTONETE: eso e'bueno o malo?
YOMISMAMENTE: es
YOMISMAMENTE: por q tiene q ser bueno o malo?
COTONETE: porque las cosas en el universo se dividen en dos grandes conjuntos: las cosas buenas y las cosas malas
COTONETE: una araña, por ejemplo, es mala... Porque?? porque PICA!!
COTONETE: hace "piqui!" y chau... te inoculo su veneno
COTONETE: y uno después sufre, ya sea urticaria o terribles dolores que llevan a la muerte
YOMISMAMENTE: las arañas son lindas
YOMISMAMENTE: si es linda no es mala
COTONETE: nooooooooooooooooo
YOMISMAMENTE: a mi me gustan
COTONETE: mirala a la negra Noemi Campbell... Es una negra linda, y sin embargo es maaala como una araña
YOMISMAMENTE: no es linda, es negra
COTONETE: ah...
COTONETE: a ver...
COTONETE: dejame pensar, entonces
COTONETE: Mirala a Cristina Fernandez de Kirchner... Es linda, pero mala
YOMISMAMENTE: no es linda
YOMISMAMENTE: quién dijo q eso era lindo?
COTONETE: los progres de CQC?
YOMISMAMENTE: y esos dicen lo q es lindo o feo en el mundo?
COTONETE: es un modelo a seguir... por algunos
COTONETE: bueno, la cuestion es que la araña hace "piqui!" y es mala
COTONETE: porque te hace nana... en un brazo, por ejemplo
YOMISMAMENTE: pero es bonita!
COTONETE: como va a ser bonita!!!! Si tiene ocho patas...OCHO!!!
YOMISMAMENTE: y pelitos
YOMISMAMENTE: es re monona!
COTONETE: eso, pelitos
COTONETE: y muchos ojitos!!!
YOMISMAMENTE: siii
COTONETE: eso es re raro
YOMISMAMENTE: divina!
YOMISMAMENTE: y una mirada... ahhh! q mirada la de la araña!
COTONETE: naaaa
COTONETE: y ademas le sale una tela por el traste... dejame de jorobar!!! es un animal Feo y malo
COTONETE: distinto un conejito...
COTONETE: Animal lindo el conejito!!!
COTONETE: come pastito
YOMISMAMENTE: ah q asco!
YOMISMAMENTE: bicho mordedor como el conejo no he visto otro
COTONETE: pero si es suavecito... y come pastito... y hace "snif snif" con la naricita... No se necesitan mas pruebas!!! Es LINDO!!! Lindo y ademas BUENO
YOMISMAMENTE : a mi me mordió un conejo
YOMISMAMENTE: en cambio una araña no!
YOMISMAMENTE: no más pruebas
COTONETE: el conejo muerden cuando lo molestan, es como las abejas
YOMISMAMENTE: yo no lo moleste
YOMISMAMENTE: solo lo keria depilar
YOMISMAMENTE: coneja infeliz!
COTONETE: El conejo entra en la misma categoria que el Bambi
YOMISMAMENTE: el bambi es un cornudo!
COTONETE: nooo, es un animalito bueno
YOMISMAMENTE: naaaa
YOMISMAMENTE: le matan a la madre y lejos de suicidarse como cualquier cristiano, se hace amigo de un conejo sexopata y de una zorrina
YOMISMAMENTE: ande se ha visto eso!
COTONETE: dónde se ha visto??? en el reconfortante reino de la inocencia animaL!!!!
YOMISMAMENTE: inocencia?
YOMISMAMENTE: el conejo ese no era para nada inocente
COTONETE: lo dicho, inocencia
YOMISMAMENTE: vio a la femina y sacudio la patita q daba calambre
YOMISMAMENTE: ese tenia la idea fija
COTONETE: pero esa sacudida es señal inequivoca del mas entrañable amor!!!!!
YOMISMAMENTE: q amor!!!
YOMISMAMENTE: se la puso y se fue como todo conejo
YOMISMAMENTE: animales desalmados
YOMISMAMENTE: pa colmo le hizo como 20 pibes
COTONETE: no no...
YOMISMAMENTE: el tipo se saco las ganas y se fue, la dejo con los pibes mientras el seguia con su libertina vida
COTONETE: me niego a discutir sobre la bondad del reino aminal contigo
YOMISMAMENTE: porq sabes q tengo razon
COTONETE: porque se que tu posicion es espantosamente reaccionaria
YOMISMAMENTE: yo solo veo la realidad
COTONETE: La bondad de un conejito, de una mariposa, no se discuten. La encendida maldad de una araña, que come bichitos como...una mariposa!!! es tambien indiscutible
YOMISMAMENTE: no me dejo llevar por el marketing
YOMISMAMENTE: y de q keres q viva? de sopas knnor?
COTONETE: y que tal si se alimenta del nectar de las florcitas de la pradera???? Seria mucho mas nutritivo ese alimento... pero no. Tan mala es la araña que teje trampas para que los pobres bichitos caigan en sus garras
COTONETE: mira... no puedo mas... no puedo contener el llanto
COTONETE: pobres bichitos!!!
YOMISMAMENTE: la araña ante q la abandonen con la prole lo mata al macho
YOMISMAMENTE: eso es tenerlos bien puestos!
COTONETE: Otra espantosa carniceria!!!
COTONETE: que es eso de liquidar a su esposo despues de consumar el matrimonio???
COTONETE: eso es un espanto, no me vas a decir
YOMISMAMENTE: eso es lo mas mejor del mundo
YOMISMAMENTE: esssta me vas a abandonar!
COTONETE: no no...
COTONETE: estamos en los extremos opuestos del segmento, se ve
COTONETE: vos apoyas las fuerzas del mal, mientras que yo acompaño el poder de la luz
YOMISMAMENTE: yo solo idolatro la sabiduria de la naturaleza
COTONETE: MENTIRA!!!
YOMISMAMENTE: no se niegue a la realidad
YOMISMAMENTE: deje la ciencia ficcion



ESPERAMOS SUS OPINIONES, COMENTARIOS. SOLO SUS DICHOS DETERMINARAN QUIEN POSEE LA RAZÓN...

miércoles, noviembre 01, 2006

Qué he sacado con quererte


¿Qué he sacado con la luna
que los dos miramos juntos?
¿Qué he sacado con los nombres
estampados en el muro?
Como cambia el calendario,
cambia todo en este mundo.
¡Ay, ay, ay! ¡Ay! ¡Ay!

¿Qué he sacado con el lirio
que plantamos en el patio?
No era uno el que plantaba;
eran dos enamorados.
Hortelano, tu plantío
con el tiempo no ha cambiado.
¡Ay, ay, ay! ¡Ay! ¡Ay!

¿Qué he sacado con la sombra
del aromo por testigo,
y los cuatro pies marcados
en la orilla del camino?
¿Qué he sacado con quererte,
clavelito florecido?

¡Ay, ay, ay! ¡Ay! ¡Ay!

Aquí está la misma luna,
y en el patio el blanco lirio,
los dos nombres en el muro,
y tu rastro en el camino.
Pero tú, palomo ingrato,
ya no arrullas en mi nido.
¡Ay, ay, ay! ¡Ay! ¡Ay!

(Texto y música de Violeta Parra,Lamento mapuche)

lunes, octubre 23, 2006

Fallece a los 39 años Nelson de la Rosa, el hombre más pequeño del mundo


Con 54 centímetros de altura, Nelson de La Rosa se dio a conocer en Hollywood donde actuó en películas como La Isla del Dr. Moreau, al lado de Marlon Brando
El actor Nelson De la Rosa, de 54 centímetros de altura, falleció a los 39 años de edad

El Universal
Santo Domingo
Domingo 22 de octubre de 2006
El actor dominicano Nelson De la Rosa, quien en 1990 fue certificado por el Libro de Récord Guiness como el hombre más pequeño del mundo, falleció el domingo, anunció su representante. Tenía 39 años de edad.
El productor artístico Andrés Durán informó que De la Rosa murió en un hospital de Nueva York, pero en lo inmediato no especificó las causas.
"Nelson fue ingresado el sábado tras confrontar problemas de salud cuando viajaba de Chile a Boston y ahora esperamos el informe médico", comentó Durán.
Con 54 centímetros de altura, Nelson de La Rosa se dio a conocer en circos y en Hollywood, donde actuó en películas como La Rata Humana y La Isla del Dr. Moreau, esta última junto a Marlon Brando y Val Kilmer, en 1996.
En el 2004, el pitcher de los Medias Rojas de Boston, Pedro Martínez, lo nombró su amuleto de la suerte, convirtiéndose en "la mascota" del equipo estadounidense de béisbol.
Sus últimas apariciones en un circo fueron en Chile, donde era seguido, al igual que Argentina y otros países sudamericanos.
Sus restos son velados en Nueva York y serán traslados a Santo Domingo en los próximos días, dijo Durán, muy cercano al actor.
Le sobreviven un hijo de 9 años (de tamaño normal), cinco hermanos y su madre.

No quería estar ausente de este lamentable sucesito para la farandulita internacional... ahora a quién va a invitar Susana? A quién le va a ser sus preguntas idiotas? A quién le va a decir MI AMORRRR?
Quién nos enternecerá con su vocesita chiquitita? Y nos mostrará a si hijo y a su ex esposa,a la cual dejó por celosa. Nelson te admire, porque la verdad había que tenerlos grandes pa´bancarse que te llevaran a upa todo el mundo, para que te miraran con cara de asco y así y todo lucrar con una deformidad física...
Se nos fué los más chiquito pero no por ello lo menos importante del espectáculo internacional, 54 cm de puro talento dominicano, con un movimiento de caderas único, irreproducible. Ya nada será lo que fué... Adios pequeño gigante, adios.

martes, octubre 17, 2006


Un día como hoy, tan importante para la mitad más uno de los argentinos y para el resto también, no quería estar ausente. 17 de octubre el “Día de la lealtad peronista”… lealtad, ja! Que palabrita compañeros, se nota que ustedes no se andan con pequeñeces, ahora me pregunto yo… lealtad a qué? A la ideología? Al General? A su Primer Gobierno? A una tradición nacional? A qué?
Que lejos quedó la ideología peronista! En realidad quedó tan lejos como muchas otras cosas en el mundo. Ni capitalistas, ni marxistas, PERONISTAS!!! Eso era una consigna!! Ahora me pregunto que fue de aquellos argentinos que conquistaban a la gran masa del pueblo combatiendo el capital? Yo hace 25 años que vivo este país y los peronistas que conocí más que combatirlo lo trajeron, lo fomentaron y bueh… lo hicieron desaparecer (detalle no menor), o sea, desde los ´90 a hoy los peronistas que nos gobernaron más que justicia social y reparto de riqueza implantaron un neoliberalismo, que era lo que estaba de moda. Lo único que quedó del Perón del ´49 fue su foto. Las generaciones que lo precedieron se olvidaron de los trabajadores, de los niños, de los principios sociales que Perón estableció para que el pueblo avance unido, para que reine en el pueblo el amor y la igualdad.
Hoy en día a la mayoría de los argentinos le cuesta ir de la casa al trabajo y del trabajo a la casa, y no me refiero a los medios de transporte sino a que no hay trabajo al que ir. Las fabricas en los ´90 fueron abolidas, qué tendría que decir la marchita hoy? Si seguimos diciendo que Perón es el primer trabajador, hordas de ciudadanos saldrán a lincharlo para pedirle que les de uno.
En definitiva creo que lo único peronista que queda es la imagen de algo que fue y que no va a volver, el ansia de seguir adorando a los muertos y seguir haciendo con ellos de todo menos dejarlos descansar en paz, la rara idea de gastar miles y miles de pesos en venerar alguien que no esta físicamente entre nosotros en vez de imitar sus ideas (las buenas, porque también tuvo de las otras). Que se gana con llevar y traer a un cadáver, o lo que queda de él, de un lugar a otro. Hoy es porque Duhalde y el actual gobierno así lo quiere y les parece la Quinta de San Vicente es el lugar apropiado pero nada me sorprendería si mañana llegan otros y me lo entierran al General en el circulo central del “Inodoro de Avellaneda” (léase cancha de Racing). Menos mal que aun quedan peronistas sin morirse, y me refiero a Cafiero. Yo que usted don Antonio, y esto va a título de recomendación, en mis últimos deseos dejaría escrito una la docena de lugares donde me gustaría descansar transitoriamente. Usted no es menos que el General. Este consejo es también para el resto de los peronistas ilustres de nuestra amado país (imagino miles y miles de testamentos haciéndose y fijando variadas locaciones para el último descanso, porque si hay algo que falta entre los peronistas es la humildad…).
Y bueno antes de despedirme quiero decirle a usted, Sra. Marta Olgado que yo siempre creí en Ud., que para mi es notable su parecido y que lo único que le pido que llegado su momentos no se olvide de esta pobre imberbe…
VIVA PERÓN!!! Lo muchacho peronistas, todo unido´triunfaremo…”

viernes, octubre 06, 2006

Medicina No Tradicional


La vida esta por demás dura en estos días es por eso que les traigo una opción a sus dolencias. Caminaba yo por los suburbios de esta ciudad cuando vine a dar con Anselmo Sorentes, un anciano venerado entre sus vecinos por su extrema sabiduría y su don de MANOSANTA. Si señores han leído bien, Don Anselmo o Poroto, como a él le gusta que lo llamen lo cura todo, absolutamente todo y lo hace para ayudar al prójimo pero principalmente para salvarse económicamente; así nos lo contaba:
- Mira nena, yo era tornero, desde los 14 años trabajaba. Ma´que trabajaba! Me rompía el alma por un sueldo miserable, hasta que un día el Aníbal mi compañero de trabajo no va y se engancha el pelo, q lo usaba largo y suelto, con el tormillo del torno… eso entró a tirar y tirar y a los 10 minutos le había arrancado la cabellera enterita. Yo ahí nomás me acerque, le puse las dos manos en la sabiola y por arte de magia, el lope se le volvió a pegar a la cabeza mejor que si tuviera Poxipol.
Ahí me di cuenta que yo tenia poderes y entre a lucrar, pa´que te vua mentir. Enfermo que veía lo trataba de curar, además empecé a estudiar un poco de medicina. Primero me leí los fascículos de primero auxilios de Anteojito, todos eh! No me falto ni uno, después entre a leer un poco de Muy Interesante y revistas así hasta que encontré un libro de medicina de verdad, pero ya no era un misterio para mi, digamos que para esa altura yo ya tenia en claro la mayoría de los misterios del cuerpo humano.
Don Anselmo: de dónde cree que proviene su don?
- Yo calculo que debe venir de la Providencia, bien no sé que es eso, pero queda lindo decirlo así. Un cura del barrio me dijo que Providencia y Dios es lo mismo, pero decir que los poderes me vienen de Dios me quita clientela, viste que no todos creen en lo mismo, así que yo digo que es la Providencia y como nadie sabe bien que es los dejo contentos a todos.
En el barrio se comenta que usted resucito a Doña Herminia, nos quiere contar como fue?
-Mira, era una tarde verano, yo estaba refrescándome en el patio con la manguera, cuando escucho unos gritos impresionantes de la casa del al lado. Era la hija de la Herminia que decía que la madre se le moría. Yo salí para allá así como estaba, en calzoncillos y la vi a la viejita tirada en la cocina, pálida y fresquita. Primero me asuste y después me acorde que un golpe en el pecho podía hacer que el corazón volviera a latir, así que tome carrera y le pegué un planchazo bien puesto en el pecho. La abuela resucito, después la internaron porque le quebré el esternon y tres costillas pero sobrevivió.
Hoy en día Anselmo cura todo tipo de dolencias: anemia, rubéola, angustia, miopía, caries, artrosis, encuentros sentimentales, gripe, gonorrea, artritis, hemorroides, acne juvenil, tuberculosis, balazo de 9 mm., 22 y 38, jaqueca, tabaquismo, sarampión, sífilis, puñaladas, calvicie, alcoholismo, hepatitis, labio leporino, estrabismo, anginas, pulmonías, pie plano, etc., etc., etc. todo con la sola imposición de sus manos. Y su ultimo avance medico es el transplante de médula ósea de ternerita a solos $50 el metro, un verdadero hito para la ciencia.

domingo, septiembre 24, 2006

Diario Intimo de Graciela (ParteVIII)


Querido Diario:

Essssta semana me voy a poner lo diente de nuevo… la verdad que es una verdadera dissssgracia haber perdido la dientadura de tan joven, a lo dieciséi año ya me decían en el barrio mesita de lu´sin cajón porque me faltaban todo lo diente de adelante. Dessspué, cuando el Julio consiguió el plan dental de la obra social me puse la dientadura nueva. La verda´, un suplicio! Me llevó como sei´mese´ acostumbrarme a eso diente´ de plásssssssstico, pero hasta la cara me había cambiado, era otra.
La use 10 año´, ya eran parte de mi, no me la sacaba ni pa´ dormir pero un día, cuando yo ya estaba viuda (aclaro porque nunca falta un mal pensado), conocí al Roberto, era un cartero que venía a casa muy seguido y una noche se me apareció todo trajeado en casa con un ramo de flore en la mano. Casi me dessssmasho!
La cosa es que me invitó a caminar por el barrio y en un rapto de pasión me encajo un beso de eso que te hacen sacudir la´rodilla´como castañuela´ y terminamo´ franeleando en un baldío. Que hombre apasionado, lo parió! Dentro a apretarme tanto tanto que termine escupiendo la dentadura. Un perrdida incalculable, ma´porque era de noche y después de hacer lo que teniamo´ que hacer no la encontre ma´. Lo ma´gracioso es que esa no jue la única perdida de la noche.
Hacia como 6 mese´ me había comprado en el puesto que esta en frente de la plaza un chabomba de algodón blanca, que era hermosa! Desde el día que me la puse no me la saque ma´porque era la única que yo tenia con elástico. Estaba intata, no se había resentido ni un poco, solo el color le había cambiado a un gris cansadito pero nada ma´. La verda´que era un prenda de toda la calida y solo la pague 5 peso´! Una maravisha!
Pero en el meta y ponga se ve q el Roberto la revoleó y la perdimo´. Cuando termino todo estaba tan oscuro que no puede ponérmela a buscar, la sentí tanto a mi bombacha. Le hice un minuto de silencio y todo… con decirte que la llore ma´a ella que a la dientadura.
Desde ahí cada ve´que aprieto en la calle lo hago en lugare´con iluminación, si e´en un baldío tiene que dentrar un poco de lu´de la calle así dessspué no tengo que andar en cuatro pata buscando todo por ahí. La otra es apretar contra lo´arbusssstos, eso la verdad que es pa´ los que tienen ganas che… cada rasguñada!! Parecía que me habían agarrado la espalda el tigre de la ESO y Chatrán juntos! Ahhh!! La espalda hecha un mapa, desssstruída!

jueves, septiembre 21, 2006

Estado de Situación (S.O.S??)

Todo empezó con un “me siento sola” pero te tengo malas noticias: estás sola… y no es lo peor, lo peor es que no hay nada porque luchar. Se terminaron los sueños, las ganas, las idílicas pavadas que pensabas a diario. Ya no hay en que creer.
Por alguna razón que no conozco siempre mi cabeza anduvo mas rápido que yo y me fue mostrando cosas que aún no se dejaban ver… pude controlar esos impulsos que solo buscaban herirme, pude pero no sola. Esa sensación de dominio duro poco y acá estoy de nuevo llorando, mirando un punto fijo y sin tener ganas de nada. Pero ahora, además se sumo algo que no había sentido nunca. Siempre soporte los desplantes de los demás aduciendo que ellos no podían ver mas allá de sus narices, ahora eso cambió…parece que tantas insolencias terminaron lastimando el escudo protector y me duelen más de lo común. Se que en estoy, como en todo, sola pero no puedo hoy encontrarle la vuelta.
Antes la soledad no me preocupaba, había planeado una vida sin depender de nadie y soñaba con independizarme de mis viejos lo más pronto posible. Obviamente los sueños se incumplieron y veo que con todo los años que tengo mis padres aún hacen de mi lo que quieren, sin que yo pueda oponerme ni un ápice a eso. Supe lo que es tener amigos, confidentes y todo eso, desarrolle una rara manía al tratar de apoyarme en ellos pero hoy no están, sus vidas los llevaron a otro lugares y no puedo contar con ellos. También experimente otro sentimiento, aun mas profundo pero tampoco funcionó.
Quizás sean malas elecciones, quizás sea que no he tenido suerte, quizás sea que esto es mi vida y la tengo que soportar tal cual se presenta sin tratar de cambiarla en lo más mínimo, dejar de soñar con algo mejor porque en definitiva esto es lo que hay…. De nada sirve luchar cuando no hay por que ni de donde sacar las fuerzas.
La soledad hoy me aqueja, esto de mirar hacia los costados y no ver a nadie me esta haciendo todos los días peor, aunque más me duele saber que cuando hay alguien estoy igualmente sola. Tanto dentro como fuera de casa soy yo y nadie mas… no tengo con quien contar. Esto de alguna manera lo hice yo, yo elegí ser como soy y elegir que muy pocas personas se acerquen a mi, personas que no todas saben bien que me pasa porque siempre preferí mostrarme alegre ante ellos y la mayoría desconoce que puedo hacer reír a los demás mientras yo lloro por dentro, son mis errores y me hago cargo de mis elecciones que para algunos pueden ser excentricidades que me hacen un mina interesante pero a mi ya me tienen cansada.
No tengo ganas de volver a dormir doce horas seguidas como anoche para no pensar, no tengo ganas de estar llorando por horas como ahora, no tengo ganas de ver a la gente que me conoce y negarles todo esto… pero qué hago?

sábado, septiembre 16, 2006

Diario Intimo de Graciela (Parte VII)

Querido diario:
Despue´ de casi un me´ de no escribirte volví. Si! Con una novedade´ que no te da una idea…. Hace uno do mese´ atra´ conoci´ al Antonio, es chanchero y tamién tiene una fabrica de chacinado´. Lo conocí en el Hospital el día que fui por lo de la uña encarnada… mientra yo essssperaba que me atienda el dotor empezamo a hablar y bueh, le di mi teléfono. Dessspué no vimo y ahí me di cuenta que era todo un caballero, nunca una insinuación, nunca nada, juimo a cenar un par de vece´ a resstaurante de enserio, nada de carrito de pancho… comida finoli finoli! Hasta que un día se apareció en casa y me hizo una propuesta, me invitó a pasar do´ semana lo do´ sólo´ en Las Tonina´. Yo nunca había vissto el mar así que le dije que si y no juimo´.
Cuando llegamo al hotel, de tre´esstrella´, me dió las llave de mi habitación y él se jue pa´ la de él. Un lujo la verda´…. Baño instalado, con cortina y todo, una pieza con la cama con un colchon!!! De Padre y Seños nuesssstro! Como a lo die´ minuto de haberme dejado en la pieza me vino a golpear pa´saber si estaba bien. Un yentelman! Me dijo que me pegara una duchita así después nos ibamo´ a cenar pero como no soy muy devota del agua en eso no le hice caso…. La cosa e´ que vino a bussscarme, comimo´ y de ahí nos juimos pal´mar a ver las esssstrellas. No daba ma´de le emoción, a mi nunca naides me había tratado así, y ahí no dimo´ nuesssstro primer beso a la lu´ de la luna. Una cosa que solo había visssto en las película´ yo.
Cuando llegamo´ al hotel me contó que el nunca había tenido novia, que era hijo único y que siempre había essstado al lado de su santa madre… tamién me dijo que el nunca había… cómo decirlo?... intimado con una mujer. Yo estaba tan embelezada por todo que le puse una mano en el hombro y le dije: - Mira Antonio ahora vamo´ pa´ la pieza que va a ver como te curo de eso. Y juimo´ noma´! Pobre hombre, 43 año´ sin verle la cara a Crissssto, estaba como loco! Hecho todo un potro salvaje! Pero pa´serte sincera, querido diario, este hombre en ve´ de chanchería tendría que tener un tambo! La Serenísima con el se hace millonaria se hace!!!
La cosa e´ que pasamo do´ semana meta y ponga, ya le había agarrado el gustito así que me daba pa´ que tenga, guarde y reparta… y a mi que no me gussssta. Jajajajaja! Cuando no´volvimo´ me dijo que me quería llevar a conocer a su santa madre, así que me dejo en la puerta de mi casa, no´dessspedimo con un beso que me hizo flamear la´oreja´ de tanta pasión y recién al otro día me vino a buscar. Mientra´ ibamo´ en el coche el Antonio me dentró a contar que su madre, doña Asunción, hacía 3 años que estaba en coma porque un coagulo de sangre se le había atravesado en el marote y no le iba ni pa´tra ni pa´delante, tonce´ esssstaba internada pero él la iba a ver todo lo´día´ y si no llamaba por teléfono pero nunca la dejaba sola. Llegamo´ a la clínica y no´dirigimo´pa´la habitación de la viejita… ahí estaba toda llena e´cable y manguera que le salían y le dentraban por todo lado. Yo me acerque pa´ mirarla ma´de cerca y de repente se escucha un piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii… vinieron como doce´enfermera´ corriendo, yo no entendía nada, el Antonio estaba meta llorar y por ahí una de la enfermera me grita: - ¡Señora esta pisando la manguera de osssígeno de la abuela!!!! Ahí me corri pero ya era demasiado tarde, no´ dijeron, ya se había ido pa´no volver….
Sin querer le di el empujoncito pa´ que ese pobre alma de 98 año´ se juera al otro mundo… le puse alas al angelito pa´que se juera con Dio´. El Antonio está sin consuelo pero yo le trato de explicar que naides es eterno, que tarde o temprano se iba a ir pal´ otro barrio por más bien que el la tratara… igual essssta deprimido y no me llama por teléfono casi nunca.
La verda´ que tuve do´ suceso inesssssperado en esto´ día´, primero: ¿quién iba a decir que una mujer como yo, que ya tiene kilómetro de poronga en el cuerpo, iba a ser la primera ve´de alguien? Naides! Ni el ma´soñador! Yo siempre anduve con tipo que la habían puesto ma´vece que la gallina Turuleca y sin embargo me vengo a trompezar con un virgo… lo que e´el desstino, no? Y segundo, pero no meno´importante: ¿quién iba a decir que yo le iba a dar el pasaje pa´la otra vida a alguien? Mucho dicen que yo mate a mi marido, porque lo sobreesigi en la cama sabiendo que el pobre ya no daba pa´ ma´ pero no e´verda´. Yo al Julio no le di el viagra, se lo tomo solito. Adema´yo no quería matar a mi futura suegra, ella no me iba a joder en lo ma´minimo si digamo que, siendo bien sincero´, ya estaba ma´muerta que viva pobre ángel… yo sería incapa´ de matar a un ser vivo, por mas suegra que sea, lo que pasó fue un acidente nada ma´.
Ahora no me queda ma´que consolarlo al Antonio pa´que vuelva a ser como era ante´, un hombre alegre y con ma´gana´de ponerla que de vivir.

jueves, septiembre 07, 2006

El Suicidio de Cabeza de Huevo


Desagradable suceso en el barrio de Belgrano, Amilcar un joven de 29 años, con un futuro prospero como repartidor de pizzas que habría sido recientemente nombrado "El chico de la moto del mes" por haberle puesto silenciador al escape de su Zanellita, se suicido.

El martes pasado a las 9 de la mañana los vecinos acongojados y al mismo tiempo sorprendidos se dieron cita en las inmediaciones de la calle Cucha Cucha al 300 para observar en dantesco escenario que se les revelaba antes sus ojos. Un joven conocido y querido por todos en el barrio se había arrojado del bacón de su casa a la acera. Si bien vivía en un primer piso la fragilidad craneana de Amilcar lo condujo a una muerte lisa y llana.
¿Qué extraño suceso había ocurrido en la vida des este ejemplar muchacho para que tomase tan tremenda decisión? El peritaje policial que se realizó en la habitación de la victima no arrojo datos que nos llevaran a dar respuesta a esta intriga, fue por ello que esta humilde trabajadora de prensa comenzó una exhaustiva investigación sobre lo sucedido. De los dichos de sus padres pude saber que Amilcar siempre fue un hijo ejemplar, algo tímido, retraído pero un verdadero ser de bondad extrema. Que solo se le había conocido un amor, Clara… una niña algo mas joven que él, del mismo barrio y de la que se había enamorado hacia muchos años pero con la que vivió una truculenta relación hasta hacia poco días atrás. Relación llena de idas y venidas, su padre declaro: -“Lo tenía de aquí para allá como huevo de rengo”. De los amigos de Amilcar poco se sabe, dicen que solía salir con ellos los fines de semana, pero su padre relato que si bien se los veía unido, amigos también son los huevos y se golpean. La madre de Amilcar no salía de su asombro, así que mucho no puedo acotar, pero si nos dejo claro que en los últimos días su hijo había dicho: “…¡¡¡La vida me tiene los huevos llenos!!!”. Dichos que la madre toma como premonitorios de lo que días después su hijo llevaría a cabo.
Camine un par de cuadras por el barrio, y tropecé con el club barrial que Amilcar visitaba a diario en sus horas de esparcimiento, allí me tope con su “barra” de amigos. El Zurdo, quien lo conocía desde de primaria solo dijo que siempre lo vio como un tipo sin huevos, sin garras para bancarse los avatares de la vida. “-El suicidio es cosa de cagones y el Amilcar la verdad que era medio huevón, estaba mal desde hace unos días porque la Clara le había cortado, me tenia los huevos al plato de tanto llorar por esa mina”. Revelador testimonio. Cuando me acerque a la barra y hable con Raúl, otro amigo de la “barra” obtuve similares testimonios, lo definió como un “huevos tristes”… Amilcar era un hombre sensible que no soportaba las desgracias que como obstáculos se nos presentan a diario.
En la Pizzería “El 55”, el dueño, Omar, solo dijo que el chico era bueno con poca reacción, “- Una vez que agarra viaje es imparable, pero para mi que le pesaban los huevos porque no hacia nada…”
¿Sólo el desengaño amoroso que Clara le provocó hizo que Amilcar tomara esta decisión o quizás eran múltiples desventuras que tuvo a lo largo de su vida lo que lo llevaron a acabar con ella una soleada tarde de Agosto? De los dato que recogí supe que Amilcar había tenido una vida difícil desde su nacimiento, con sólo 3 años había sido sometido a una cirugía porque tenía un testículo en suspenso, lo que su padre definiría como un “huevo en alto”, más adelante su salud mejoro pero su cráneo “huevo-forme” le traería innumerables apodos y problemas ya que era asombrosamente débil su dureza craneal. Creció con el temor de cabecear un corner y sentir como su cráneo se rompía en infinitas partes.
Definitivamente no fue falta de valor, en mi opinión fue hartazgo de la vida, la cual se le había presentado difícil desde el vamos… Adiós Cabeza de Huevo, tus amigos, familiares y los que supimos de tu vida te recordaremos.

lunes, septiembre 04, 2006

MONOLOGO DE DADY BRIEVA

Debo aclarar que esto no es mio, que lo leí y que me recordo en algo a mi viejo y me parece que es algo digno de ser leído por todos. Aquí se los dejo difruten el choreo tanto como yo jajajajajajaj!


Que tu papá te decía y vos decías "y por qué tengo que hacer esto", y él te decía "porque sí! y "por qué no puedo hacer eso" y te decía "porque no!".

El porque si y el porque no eran las síntesis de un tipo que tenía autoridad, que tenia huevos, no como ahora nosotros, padres degradados, que damos tantas explicaciones para decir las cosas a nuestro chicos. El otro día mi hijo me dice... Papá, puedo asdk niw ehk w eihf..ersuit?, que
significa: Papá, puedo ir a ver a la Bersuit?, porque viste que ahora hablan así los adolescentes, como no leen, emiten sonidos guturales...y le digo No, me dice, por qué no puedo...y le digo "porque...bueno, porque no tengo plata"; él dice: Bueno, agarro de mis ahorros, y le digo, no, porque tus ahorros son de mi sueldo, y me dice "y bueno, no me dijiste que cuando te mueras todo iba a quedar para mí?, empezá a enfermarte, hijo de puta...así me trata.

Ahora se ha mal democratizado todo viste? Ahora se hacen reuniones para discutir un montón de boludeces que antes se decidían de un plumazo, y ni te preguntaban. Ahora con mi mujer y con mis hijos nos juntamos como 4 tarados, para decidir adónde va a ir al colegio, adonde nos vamos de vacaciones, nos vamos en diciembre y en septiembre se decide adonde nos vamos, estamos ahí parece una interna peronista. Y yo llego con los catálogos y mi mujer me agarra y me dice "sabes que pasa, que vamos a tener que llevar a algunos amigos de los chicos porque los nenes están en edad de que se aburren con sus padres", y claro, yo tengo que llevarlos con un camión jaula con 70 chicos para que mis hijos no se aburran conmigo en mis vacaciones. Aparte si nos vamos 14 días nos tenemos que volver antes porque mis hijos se llevaron como 28 materias y tienen que estudiar. Y mi mujer que me dice "a mi no me vas a llevar en carpa como una indígena!" te dice la yegua.

Tanto quilombo para irse de vacaciones!! Antes mi viejo nos decía: "nos vamos todos de vacaciones de verano, les gusta? Y nosotros Si Papá!, decíamos y él decía "nos tocó en julio en Mar del Plata" porque cuando te tocaba te tocaba, por el sindicato de Luz y Fuerza...Sabés lo que era julio en Mar del Plata? La gente andaba con trineo y yo con las ojotitas, la palita y la mallita, me metía en el mar, y tenía 13 años, la tenía chiquita, y cuando me metía se me hacía más chiquitita, los huevos se me ponían como ovarios del frío, y mi viejo que nos veía haciendo castillitos de arena y nos decía: "que hacen boludeando acá, vayan al mar y disfruten del mar! " nos decía el hijo de puta. Y él desde la orilla nos decía "que tal la están pasando" y nosotros: bi-bien, papá!...ah bueno, disfruten porque hay gente que no tiene ni para comer y a ustedes les tocó Mar del Plata! Que más quieren? O se cree que a la plata la cagan los perros?

Escuchen una cosa: el año que viene yo voy a cumplir 25 años de casado, y ustedes se preguntarán Y? (la gente pregunta Y?), bien. Hace rato que no voy al psicólogo así que voy a contarle todo a ustedes. Yo voy a cumplir 25 años de casados, y saben por qué me casé? : para tener dos hijos maravillosos y una esposa que no lo es tanto. Pero sobretodo para parecerme a mi viejo. Él era un cacique, no decía nada, la autoridad la tenía en los ojos. Siempre venía a casa con cara de culo por las dudas, y me decía, si querés demostrar autoridad siempre vení con la ofensa floja, sobretodo si venís medio chupete y con una bombacha colgando en la oreja.

Siempre vení enojado. Y eso hacía él. Caía medio borracho y antes de que lo abaraje mi vieja en la puerta, él antes decía: "que mirás con esa cara!" y ella le decía con la cabeza agachada, " no Emilio, deben ser ideas tuyas".

Yo la otra vez vine de una despedida de soltero igual y le digo a mi mujer "que me mirás con esa cara?!", y me hicieron 17 puntos en la cabeza; agarró una foca de cerámica de Mundo Marino y me la dio por el mate.

En serio, mi vejo era un grande. Miren, llegaba a casa a las 9 de la noche y saben a que hora salía? a las 2 de la tarde. Porque él trabajaba en la Municipalidad, siete horas boludeando con los amigos!, tomando amargo o jugando a las bochas! Y vos te creés que mi vieja se le iba a ocurrir preguntar donde estuviste Emilio? No, mi viejo le pegaba unos tiros con la 45 en las patas, para que se calle, y llegaba y ni saludaba, decía, ¿qué hay de comer?, porque antes las mujeres desde las 6 de la tarde ya hacían de comer, y hacían comidas compuestas, elaboradas. No como ahora que te tiran un bife a la plancha y lo tiran en el plato y si no lo agarrás, viene el perro y se lo come. Él se sentaba a comer asi con mala gana, como haciéndonos un favor, y se ponía una camiseta blanca con esos pijamas, esos pantalones ferroviarios celestes, y con los cordoncitos que uno se le metía en el huequito por donde sale y mi viejo puteaba y la llamaba a mi vieja que con la aguja de tejer se lo desencajaba y me decía a mí que se lo ate, y yo se lo ataba al nudo. Y a él le colgaban los huevos, por esos calzoncillos grandes, y para colmo en Santa Fé por el calor se le dilataban ahí, y mi viejo tenía más comunicación con los testículos que con nosotros.

Tomaba esos vinos malos que te ponen agresivo. No le importaba nada tomaba eso con un chorro de soda: 90 y 10, decía... asústelo con soda. Y empezaba "cierren la puerta!, bajen la radio! Coma eso! Haga aquello!". Éramos todos vietnamitas. Si papá, decíamos, y corríamos y hacíamos lo que él quería.

Igual que ahora. El otro día le dije a mi mujer: mi amor, me alcanzás la mayonesa? Y me dice: que soy, cierva tuya, boludo, levantáte vos!

Mi vieja ponía una fuente con pollo en la mesa y las dos patas eran para mi viejo...y vos te crees que las comía con culpa? No! Y mi mamá comía la pechuga, mi hermana más chica comía las alitas, la otra el cogote y yo me comía el culo. Pero yo no hacía drama porque yo decía que esto es un ciclo, y cuando yo sea padre me voy a comer las patas. Soy padre, y me sigo comiendo el culo; las patas las comen mis hijos, y se las comen igual que mi viejo, así, sin culpa.

Qué pasó?! En qué fallamos! Algo cambió las cosas! Yo tengo una teoría, porque creo que antes tu vieja era socia de tu viejo y ellos se complotaban y nos mandaban a los hijos, pero ahora no, tu esposa es socia de tus hijos, es así, las mujeres no tienen hijos, tienen rehenes! Antes, cuando había algún lío, mis viejos se encerraban en el cuarto y se escuchaba "bzbzzzzbzbzbzbz..." que discutían. Ahora no, mi mujer se encierra con mis hijos y deciden entre los tres y se escucha "bzbzbzbzzzzz". Ella no es socia mía, es socia de mis hijos.

Mirá, el día que me muera voy a pedir que me entierren en el shopping, porque es la única forma de que me vaya a visitar seguido mi mujer.

Te digo más, antes te portabas mal y te cagaban a palos. Si, ahora nos reímos, pero antes te cagaban a palos, y cuando te mandabas alguna macana, y llegaba mi viejo a las 9 de la noche, mi vieja hacía terrorismo familiar y me llenaba la cabeza con esta frase, ustedes se van a acordar: "Aaah!

Cuando venga tu padre!...y yo sentía el dolor 9 horas antes de que llegue y me decía mi vieja: "Andá eligiendo la chancleta con la que te va a dejar el culo morado. AY! ...y venía desde la puerta y decía: Que hizo!! Y la otra le iba diciendo: ahhhhh!! No sabés! Está insoportable: que se hizo hincha de Argentinos Juniors, y come pisingallo y encima mira películas de la Coca Sarli!.

Porque yo me tocaba mucho cuando era chico, pero me tocaba y no era que, hay es un adolescente, por eso... No! Yo era un profesional de la tocada eh!! Hacía el flautín, la tortuguita, el chispazo... hasta hace poco me estuve tocando. Yo hacía una que era espectacular, en esa época (porque el que es artista es artista para todo). Agarraba las botellas de leche de pico ancho y le metía moscas adentro, y le metía miel en la punta, y cuando querían salir las moscas AH! Convulsiones me agarraban!! Un día entre las moscas se metió una avispa, Así de grande me dejó la cabeza! Me llevaron al hospital, las enfermeras decían EH! QUE ES ESO! Parece un extraterrestre! Y mi vieja decía, no! es mi hijo, y es una vergüenza! Y me llevó para casa a patadas en el culo.

Y me entró a correr por la casa, que era re-chiquita, estabas en la puerta, hacías un paso y ya estabas en el patio...y yo me escondía atrás del lavarropas y me decía, pasá, pasá para allá. No que vos me vas a pegar!!. No te voy a pegar, pasá que no te va a pasar nada, como decía el padre Grassi, y me cagaba a palos con la chancleta en la mano.

Te digo: Yo me hago feliz, quien me va a hacer más feliz...nadie porque yo me conozco y me quiero más que nadie. Mirá, estoy haciendo yoga: el día que llegue acá abajo no necesito más a nadie eh? Y es una amenaza!!.

A mi me encanta dormir la siesta....dirán y?. Yo, bajando un poco, te diría que en mi vida no pido grandes cosas. Desde aquí hasta que el Todopoderoso me lleve pido pocas cosas a saber: que no me rompan las bolas, que los cuchillos corten; son boludeces que te terminan atando; que si el mosquito me va a picar que no me zumbe, que me pique: Picá si vas a picar hijo de puta! Pero picá y no me rompas las bolas. Que si voy a buscar cubitos a la heladera que alguien de la familia haya llenado la cubetera que siempre voy y está vacía; que cuando me voy a bañar, parece que mi mujer se complotara con mis hijos y me abren el agua y yo estoy a los gritos EL AGUA EL AGUA!.

Que mi mujer no me use la maquinita de afeitar con la que me afeito y ella se afeita los sobacos, se hace cavado, se afeita las patas y después cuando la voy a usar yo me arranco un pedazo de cara.

Yo quiero ser como las mujeres en ese sentido, viste que ellas tienen 60 shampoos para ellas solas, todas las marcas con esperma de ballena, con hemorroides de paloma virgen mezclada con rosa mosqueta y frutos del bosque. No sé que mierda se ponen! Y vos querés usar un poquito: NO! Te dicen, que ese no es el shampoo para todos los días, Uh! Y yo de este lado con Plusbelle de manzana. Que tiene el pelo nuestro? Es de plástico o es del muñeco ecológico.

¿Por qué dejan el corpiño y la bombacha colgados arriba de la canilla de la ducha? Díganme! Porque tiene que haber una explicación científica para todo! No, lo hacen así porque si. Y cuando vos abrís la ducha y se lo mojaste te gritan: No viste que estaba seca!! Y le decís: y si estaba seca porque no la sacaste? O alguna vez viste los calzoncillos míos enroscados arriba de la canilla??!!!

Y dormir la siesta! A mí me encanta: Perón decía que dormir una siesta era como volver a nacer y es cierto che! Mi viejo dormía la siesta y se levantaba fresco, dormía 12 horas y era un atado de heno de fresco que estaba. Y yo los domingos después del asado y el postre, llego con lo justo a la cama y me pongo a mirar esos partidos del "Chansea" contra el "Totemhom de Uganda", esos partidos que no le interesan a nadie, y mi mujer se pone unas pantuflas especiales para "cagarle la siesta al marido" que
hacen: Chaplaf - > Chaplaf - Chaplaf y abre los cajones y me mira, se acerca y dice: Chicossss... bajen la tele que papi DUERRRMEEEE! Y me cae el hilo de sangre del oído.

Cuando mi viejo dormía la siesta, hacíamos de cuenta que DIOS estaba descansando. En la cuadra no se hablaba, con mi hermana si nos queríamos tirar un pedo, teníamos que licuarlo al pedo, éramos capaces de cagarnos, pero no hacerle ruido a papá que dormía. Papá era Bush durmiendo.

Yo sé que las épocas cambiaron, antes, tener relaciones era llevarse bien con los primos, nadie usaba casco, y debutar sexualmente, siempre se hacía con trolas. No era un pecado, era un milagro, y crecíamos con esa cosa del cielo y el infierno, y yo que era monaguillo y era tan boludo que viste que te decían que pecabas con acción y pensamiento, y claro, así no se puede vivir, y yo claro, iba al baño y para no pecar no me la tocaba y para no pensar, no me la miraba, pero meaba la cortina, el piso, las toallas, todo.

Y la primera vez que hice el amor fue cuando tenía 13 años yo creí que iba a ser la mujer de mi vida. Tenía 52, y se llamaba: La Gorda Mabel ¿No es romántico? La Gorda Mabel. Tenía 2 pechos que eran 2 torcazas dormidas, un cartel que decía "cintura" porque se le había borrado, ya era un Koi-nnor. Y me decía cosas que me volvían loco, me decía: "Me vas a matar, caníbal!! Yo? caníbal! 13 años tenía! Era un caníbal vegetariano. Y me acuerdo que en la pared de su pieza tenía un póster de Los Fronterizos...Que heavy no?? Y yo enamorado, miraba sus ojos negros y cuando la iba a besar en la boca me decía: No, la boca y el culo son de mi novio. Mirá que línea de conducta!!



domingo, septiembre 03, 2006

Técnicas de Autoayuda


De un tiempo a esta parte los seres humanos hemos perdido la solidaridad que nos caracterizaba, nuestros antecesores tenia al prójimo en caso de necesidad y con ello conseguían saciar sus faltas materiales como también del espíritu. Ante esto el hombre volcó sus pedidos en Dios, pero éste también se canso de ayudar y fue por eso que nació el camino de la autoayuda. Camino de algo reciente aparición pero de mucha ayuda para todos.
Con este texto solo pretendemos despertar en UD. la curiosidad por este método y hacerle entender que si no nos ayudamos nosotros mismos nadie movera un dedo para brindarnos apoyo.
Lo primero que hay que saber es que la autoayuda es nuestra única salvación porque no se puede esperar nada de los demás, o acaso a UD. nunca lo traicionó un amigo o su pareja o alguien? Eh? Los demás siempre nos van a hundir. El tema es que la autoayuda no la podemos aprender solos, existen libros para tal fin pero no se confundan, esos libros están hechos para que se ayude el autor, a nosotros no nos sirven. Cada vez que compramos uno de estos libros ayudamos económicamente al que lo escribió y nos perjudicamos, y como cada vez que jodemos a alguien nos sentimos mejor, por lo menos frente a quien le embromamos la vida, es ahí donde funciona la autoayuda para él.
Por ello es que les brindamos a Uds. una serie de frases que les servirán en el camino que hemos emprendido, sugiero que tome nota o que por lo menos las tenga a mano y así las pueda repetir cada vez que lo necesite. Otro detalle no menor es decir las frases convencidos por más que no estemos en un todo de acuerdo con lo que ellas rezan. Vamos a las frases, repítalas en voz alta y con certeza:
* Soy una buena persona
* Soy una excelente persona (quizás esta frese lo haga dudar, no importa, busque en su interior, miéntase si es necesario pero dígalo convencido)
* Los demás son una basura (aquí, si lo cree necesario, busque a alguien a los fines de la inspiración, ya sea él que esta a su lado en el colectivo, el que pase por la verdad o hágase una imagen mental que lo inspire)
* Yo no lo soy, si basureo a alguien es porque él antes me basureo
* Todo el mundo, en mayor o menor medida, me jodió
* Todos tienen responsabilidad en lo que me esta pasando.

Ahora vamos a la actitud que debemos tomar para acompañar estas frases:
* Ya que todo el mundo me jodió yo tengo derecho de joderlos a todos, por ello voy a ejercer mi derecho y
* VOY A JODER A TODOS (y comience a planear la forma de llevar a cabo dicho fin, sin el más mínimo escrúpulo. Si UD esta pensando en los daños que puede causar dicha actitud en los demás es porque no entendió lo que es la autoayuda, ya lo dice el dicho popular: la caridad bien entendida empieza por casa. Es por todos sabido que los demás ya tienen quien los ayude, se tienen a si mismos. Eso no quita que de vez en cuando se pueda tender una mano a quien lo necesite porque los errores que cometamos en esta empresa nos ayudaran en un futuro a no comértelos con nosotros mismos).

lunes, agosto 28, 2006

El otro huevo de Colón

Catarsis

“Por qué nos engañan diciendo que son un equipo de fútbol si en realidad son una manga de cadáveres que visten los colores de nuestro corazón, eh? No señores esto de que se dejen meter miles de goles y de que jueguen con nuestras emociones no es gratis, qué les pasa? Se creen que están habilitados para hacer de nuestras almas trapos de pisos? No, no señores! Seremos hinchas, estaremos con ustedes siempre pero esto no es gratis. Nuestros gritos, puteadas, amor por los colores de la camiseta, nuestras cagadas de fríos en las tribunas, nuestras piernas cansadas de sostener cuerpos ilusionados no son porque si, son a cambio de una alegría de vez en cuando. No necesariamente una goleada, pero por lo menos un pase lujoso, o sea que se les cayera una idea no estaría nada mal.”
Esto es un introito para contarles mi domingo fatídico, hoy. Llegue a la cancha a eso de las 13 horas con mi Sr. hermano, ya había una cantidad de gente respetable pero habían abierto las puertas. El ingreso fue fácil, sin mayores novedades, nos ubicamos en una tribuna que daba a uno de los arcos (a la izquierda de las cabinas de transmisión) junto a señores con niños, damas y muchachos de nuestra edad. Era una verdadera fiesta ver como la primer tribuna se vestía de bolsas devenidas en globos verdes, después venían los blancos y a nosotros nos habían tocado los negros. Faltaban más de dos horas para el encuentro, la adrenalina y el sol nos calefaccionaba, una tarde especial para la práctica del deporte!… una fiesta de verdad.
Después de ver la entrada en calor de ambos equipos, de escuchar los innumerables improperios para esos de camiseta negra y amarilla (desde ahora en más gallinas inmundas), se dió comienzo al match. Al principio no se si era mi emoción por ser mi primer partido en una cancha un clásico entre el equipo que herede de mi abuelo y las gallinas inmundas, o que el partido realmente era bueno pero la cosa es que estaba muy feliz y me gustaba todo. Eso si empecé a detestar a los mediocampistas y defensores de las gallinas inmundas ya que todas las pelotas áreas eran bajadas por ellos con sendos cabezazos, parecían tener cabezas chatas como pistas de aterrizaje donde la pelota picaba y quedaba a su merced. El juego aéreo a esta altura no nos convenía y yo rogaba desde la tribuna que la bajaran, la pisaran y pusieran pausa a la locura, locura que duro 7 u 8 minutos, luego se apaciguaron. Estaban jugando en nuestra área, dominaban el partido las gallinas inmundas… hasta que mágicamente tuvimos nuestro primer ataque y luego otro y otro y… contragolpe y gol. Si gol de esos, no comments.
La fiesta en las hinchadas estaba intacta, pero bueno… seguimos atacando, era todo en su área, pero el contragolpe fue nuestro peor enemigo, al lado de la defensa y del arquero que bueh… dejémoslo ahí. Fin del primer tiempo, decepción, esperar 15 minutos y soñar con darlo vuelta o por lo menos ver algo mejor.
Quise dejar este párrafo para el Sr. Sorete De Luto (léase árbitro del partido, completamente vestido de negro al igual que sus ayudantes), este señor, si se me permite este término, carecía de algo fundamental para su profesión: ecuanimidad… parece que profesaba cierta afinidad por las gallinas inmundas quienes tuvieron free pass a todo tipo de patada y actuación. Si Nimo hubiera visto su actuación hubiese dicho:-Usted es una vergüenza para la profesión de arbitro, merecía mas de una perla negra, todas las perlas negras!! (y todo lo hubiese dicho llenando de baba el micrófono en muestra de su indignación). -Por lo menos así… lo veo… yo!
Segundo tiempo, tristeza… nada más. Un penal claro para ellos, gol. Cuatro a nada, al mismo tiempo que un señor de la tribuna empezaba a adelantarme el otro fatídico resultado, cosa que aun no me preocupaba porque tenía la esperanza que dan los minutos de descuento. Antes de que terminara el encuentro decidimos retirarnos porque la indignación contra todos los que vestían la gloriosa camiseta nos llevara a matar a algo vivo (en mi caso, si me dejaban elegir, desataba mi furia contra el número 6 de mi equipo. Una mole con menos reacción que una babosa tuerta). No nos dejaron salir, volvimos a la cancha… escapada de mi equipo y gol. No lo festeje, estaba indignada… volvimos a la cola de la puerta, la que esperaba la apertura del portón, ahí me entere que en Buenos Aires las cosas habían cambiado, ya no eran tres goles los de los de azul y amarillo (de ahora en más: la bosta), sino 5….
Comenzaron las cargadas de parte de mi Sr. hermano pero lo bueno era que la tristeza era mutua, así que si bien quería reírse de mí el sentimiento no lo dejaba…. Fue ahí cuando comprobé que en los exámenes psico-físicos que se les hace a los miembros de la policía bonaerense debe ser muy difícil de pasar, si uno supera un coeficiente de inteligencia medio, es rechazado de plano… no está bien visto ser un cráneo y vestir uniforme azul. Más allá de los malos tratos que ya son conocidos, si un civil le dice un improperio en virtud de que este no cumplió con su palabra, el Sr. de uniforme se dedicara a vengarse, cual chiquilín, propinando golpes no al que lo insulto sino a la masa toda… vamos muchachos no es tan difícil separar el resentimiento que los cubre de su función, ni tampoco es tan difícil no creerse Dios por el sólo hecho de estar de azul y con un arma en la cintura. No son más ni menos que nosotros, ustedes tienen un trabajo y lo tienen que hacer bien, nada más.
Salimos de la cancha, caminamos cabizbajos por todas las calles que nos separaban de la parada del colectivo, comentando el partido, despotricando contra los 10 galgos y el San Bernardo que vestían la camiseta que tan gloriosamente creo, entre otros, mi abuelo. El colectivo no venía más, y fue ahí cuando la realidad me pego un cross de derecha, me tiró al piso y me comenzó a patear sin cesar la cabeza… la bosta le había metido 7 goles a mi glorioso azul-grana. Que más me podía pasar?? Eh?? Que un Scania me atropellara sería nada al lado de todo esto pero desgraciadamente no paso ninguno como para tirarme bajo sus ruedas.
Llegué a mi hogar con los oídos repletos de cargadas, imaginando las que vinieron y vendrán durante toda la semana, porque muchos no saben que yo realmente vivo el fútbol y estoy llena de ira, impotencia y ganas de llorar. Sin embargo igual se rieron de mí, amigos, mi padre, mi madre (una descarada hincha de Racing) y seguirán por siempre las gastadas. Disparen! Acá hay un pecho azulgrana dispuesto a soportarlo todo!!!
Sea como sea nada hará declinar mi amor por el Tricolor y por el glorioso Ciclón, más allá que hoy los detesto a todos y si por mí fuera limpiaría ambas instituciones de ustedes: inútiles jugadores de fútbol, que en vez de alegría me dan todo el resto. Pero bueh, nací para sufrir por culpa del joggo bonito y el domingo que viene, o cuando jueguen, ahí estaré prendida a la radio escuchándolos, gritando sus goles, pidiendo que cobren los foules y demás…
Tricolor te llevo en el alma y cada día te quiero mas!!
El día que me muera yo quiero mi cajón pintado azul-grana como mi corazón!!!

domingo, agosto 27, 2006

El Huevo de Colón

Cómo ser testigo encubierto


En los últimos días hemos visto en nuestra gloriosa TV otra declaración de una testigo encubierta. He aquí algunos puntos para que UD pueda, por si mismo cambiar su apariencia y aparecer delatando a sus jefes, amigos, vecinos y demás yerbas sin que nadie sospeche de su identidad, garantizándole un 100% de anonimato. A esa labor nos adentramos, vamos a por ello:
o El primer punto es lograr cambiar su exterior, cambiar el color de pelo y el largo del mismo y si le es posible cambiar también el color de ojos, adjuntarse lunares, etc.… todo lo que ayude a que ya no seamos lo que somos en la vida diaria. Si le parece antinatural la nueva apariencia, porque su peluca parece hecha de cerdas de plástico y es 12 veces mas clara u oscura que su color natural de pelo, no se preocupe, aparentemente los hacedores televisivos confían en la falta de “avispamientos” de los televidentes y no dudan un segundo en mostrar ese despropósito.
o No se fije en anteriores apariciones televisivas con su verdadera identidad, por más recientes que sean y por más que lo haya hecho en el mismo canal. Para justificar eso no puedo dejar de nombrar a la “Diva de los Almuerzos”, la Sra. Mirtha Legrand de Tinaire la cual, siempre ante una de sus innumerables repeticiones, usa su ya conocida frase: - Sres. el público se renueva… y miren si no será cierto que ella lleva décadas y décadas haciendo lo mismo y sigue habiendo gente que la ve.
o Sepa que ya no va más eso de salir dándole la espalda a la cámara, eso déjelo para los tiempos de los talk show de Lía Salgado, donde también se hacia uso de la peluca y demás accesorios pero perdíamos morbo en la tarea. Lo que está en boga es poner la cara al mundo.
o Tampoco se usa la distorsión de la voz como se hacía en Memoria, un excelente programa televisivo, de culto realmente, que ha dejado enseñanzas para pequeños investigadores como yo.
o Para mejorar su declaración tenga a bien colaborar con video caseros. Una excelente idea es poner una cámara de video doméstica en su cartera, bragueta o en algún lugar de su oficina o lugar de encuentro con la victima. Lo importante es que no se vea ni que el otro sospeche. En el supuesto que UD coloque la cámara en un lugar de su oficina absténgase de mirarla y hablarle a la misma, no haga comentarios del tipo: -Qué loco si esto que me estás contando estuviera siendo grabado!! Jajajaja. (mientras mira a la cámara y guiña el ojo al terminar el parlamento). Tampoco intente terminar la cámara oculta buscando la sorpresa en el otro, porque el manifestarle al mismo que UD acaba de filmar que él reconoció haberse afano una muy buena cantidad de dinero de una entidad pública, puede desatar en la persona una reacción violenta y UD no cuenta con el Oso Arturo que lo defienda.
Con esto tenemos para comenzar, de una manera segura, con nuestras denuncias de corrupción contra funcionarios públicos, por ejemplo, y en el mismo paso lograr la soñada trascendencia mediática (nuestros quince, merecidos, minutos de fama). Imagínese que al otro día podrá ser parte de alguno de los programas de la tarde, donde lograra efímera fama pero no por ello menos importante, además, como si esto fuera poco, le da una manito a la Justicia argentina que ya sabrá como soslayar su invalorable aporte.

jueves, agosto 24, 2006

Movimiento a favor de Plutón


¿Otro ataque contra la comunidad homosexual, otro acto de discriminación? Ahora le sacaron el mote de planeta al pobre Plutón! Por qué? Por qué le gustaba el pedazo más q el dulce de leche? Eh? Estamos cansados que en este mundo se diferencie a la gente por su elección sexual pero esta ya es insostenible!!! Ahora trascienden las fronteras planetarias y nuestros perjuicios los llevamos a la Vía Láctea!
Pobre Plutón desde los años 30s gozaba de su titulo nobiliario, era la reina del Universo y de un día para el otro es dejada de lado… ya no es mas la vedette del sistema planetario, ya no puede lucir sus plumas y demás accesorios por el espacio. Una perdida lamentable.
Por ello es que llamo a Uds., almas nobles, desde este humilde blog a defender los derechos de Plutón y de los que eligen cosas distintas de la mayoría… unamos nuestras fuerzas y esperemos que nuestra lucha por la no discriminación se haga escuchar. Basta de señalamientos dactilares para los que tienen vértigo en la cola! Basta de mirar raro a los que usamos estolas de plumas! Justicia, libertad e igualdad!!! Que esto sea una lucha interplanetaria!!! Vamos juntos, vamos por más…