Resumen del 2007 (primera parte)

Fin de año y mi poco original costumbre me lleva a escribir una especie de resumen de mi vida, la cual implica lo que paso en este vertiginoso país.
Lo empiezo a escribir hoy 21 de diciembre porque, si me faltaba algo para sentir nostalgia, me enteré que el programa de radio que escucho desde hace 6 años, termina a fin de mes. Qué va a ser de mi? No sé. En fin… las cosas buenas se terminan y ahora deberé volver a la radio del sr. H a escuchar monigotes con cero cultura que se dedican a basurear oyentes. En la “Siesta inolvidable” había, y todavía hay por una semana más, una mezcla rara de cultura, información, reflexión, humor y, como decía el maestro Castelo: ironía, sarcasmo y poquito de mala leche.
Qué año raro señores!!! Púaaaaa!! Campañas, elecciones, represión, asunciones, valijas que van y que vienen, venezolanos, brasileros, infidelidades, pumas, Tinelli, fútbol, Paty, Soda, represores que se nos mueren, humoristas que se van y, la tan esperada y por fin definitiva, ida de Víctor Sueiro.
Vamos por partes, hubo elecciones, elegimos, uno termino el mandato y otra asumió y en todo esto no hubo ningún lío, o sea Viva la Democracia!! Pero el que voté no ganó y eso, en vez de ponerme mal por sentir afectado mi gusto político, me alegra enormemente porque no voy a ser cómplice de los choreos de nadie (aunque dudo que mi candidato afane el día que llegué pero dudo más que algún día llegue).
Gano el botox? Esa duda me asalta… hace 6 años que no veo tele pero los diarios esos que leo por internet me muestran las caras de unos que ya eran famosos en esos tiempos y están distintos, siendo generosa. Temo que Quico, el vecino del Chavo, haya impuesto la moda y ahora es TOP tener cachetes enormes y a los ejemplos me remito: qué le paso a Cristina K? se le fue la cara para los costados? Y a Adrián Suar y Tinelli, les hicieron un 2 por 1 y fueron juntos a inflarse las caruchas? Madre de Dios!
Ah si! No vi tele en todo el año pero de bailando, cantando y patinando me enteré todo. La moda es hablar de lo que pasa en la caja boba, en todos lados, es que la originalidad no brota como el perejil y se nota que a los que hacen tele o radio (aunque hay excepciones) solo les sale hablar de lo que ven la noche anterior en la tele. Esto para mi no es novedad, Dolina lo dice hace años pero creo que este año fue el más de los más. Antes que me olvide! Que cantidad de figuras rutilantes que aparecieron gracias a Tinelli… se se, lo que es ser artistas en este país, resulta que un trasero pomposo llama más que un lindo cuadro…
Valijas… y no me refiero a las Lui Vuitton de la Sra. presidenta de la Nación (de las cuales demasiado habló, empujada por el resentimiento que la carcome, Lilita) sino a las que se iban a España en aviones cuando con lo que llevaban adentro podían volar solitas y derechitas, bien derechitas; o a las que vienen de Venezuela con plata y, como un cuento diría Divididos, descubre la policía aeronáutica y confisca el contenido…. Yo no lo puedo creer… paso hace mucho, mi hermano, periodistas, diarios, revistas y demás medios me tratan de convencer que este colador que tenemos por seguridad interceptó una valija con dinero y antes una con drogas… no, esto es demasiado.
Igual de mi parte y de parte del resto de los seres irónicos y anti-yanquis que conozco, quiero agradecerle al FBI por volverse a meter donde no los llaman… gracias! Ah! Y aún espero las armas de destrucción masiva, yo no me olvidé.
Brasil sigue siendo el rey de Latinoamérica y, digamos, que tanto no me jode este año… el MERCOSUR anda, como puede, pero anda; encontraron petróleo y van a ser aún más ricos o sea nosotros seremos más pobres (a no ser que alguien invente algo tan copado como la birome de nuevo y nos hagamos mundialmente famosos y el PBI se vaya por las nubes, porque los pozos de petróleo gigantescos son como la alegría, diría Charly: sólo Brasilera), además Kaká le sacó el balón de oro a Messi… y qué? Yo no me lo banco al petiso, así no pienso escribir una sola línea para defenderlo.
Ya que hablamos de fútbol, tengo que hablar de mi Glorioso San Lorenzo de Almagro. Fuimos campeones, gracias a que Ramón adiestro a los perros… digo! Armó un equipo sensacional y ganamos el clausura; debo confesar que al principio no lo pude creer, después me acostumbre a la idea pero no me quise ilusionar, e hice bien, porque en el apertura… bueh, mejor no hablar de ciertas cosas… (Sumo). Otro hito futbolístico fue la novela de Riquelme y Boca, un ir y venir de emociones alocadas, lujuria declarativa por parte de Román, llantos, emociones, derroches de sentimientos y, en la selección, excelsos tiros libres. Lo loco es que no se le cayó un solo gesto… un as del balón-pie con los mismos reflejos que Laport.
No me iré sin antes hacer referencia al otro grande del fútbol nacional: River. Qué año papá!! Eso es vértigo! Barrabravas muertos, juicios, concursos preventivos, amorios con Moria, los nenes bien del fútbol, Aguilar y sus problemitas con los hinchas… y como colofón: Passarella. Un año envidiable para el pueblo millonario, regado de grandes recitales pero ni un solo triunfo deportivo. "El mas grande sigue siendo River Plate... el campeón mas poderoso de la historia"... Gracias Ignacio Copani, gracias.

Amor no es literatura si no se puede escribir en la piel

Cuando la noche ya era irreversible Ella se sentaba frente al monitor, única luz que velaba el cuarto, esperando que del otro lado alguien calmara su soledad. Las palabras corrían como cataratas ante Ella, la mayoría no tenían sentido, otras le dibujaban una tímida sonrisa en el rostro, hasta que, de la nada, una lucecita roja comenzaba a titilar. Ese era el llamado de la esperanza, quizás del otro lado hubiera alguien con ganas de hablar y, por sobre todo, de leer, de ser la oreja virtual que Ella necesitaba.
Él era un experto en el arte de conquista, había logrado tenerlas a todas las que alguna vez deseo. Pero los años habían pasado y ya no estaba para salir a la caza, soportando largas noches, alcohol y rechazos fugaces. Por eso, ahora probaba algo nuevo: conquistar por Chat. Si bien el medio le era desconocido, las tácticas eran las mismas y, a penas comenzó a chatear, notó que las presas eran mas sencillas de atrapar, porque a todas las acosaba la soledad y algún que otro desamor. No era difícil conquistar esos corazones hábitos de sueños.
Esa noche entre miles de nicks raros que poblaban la sala, cargada de vanidades y mentiras, Él, desde su altar, escogió al azar el nick de Ella. No era extraño que la respuesta nunca llegara, la mayoría de las damas, hartas del coqueteo barato, ya no respondían. Pero esa noche Ella decidió responder. Si bien la desesperanza y el hartazgo de verse ante hombres que solo pretendían una noche de placer ya la aquejaban, quiso volver a soñar y respondió el saludo.
El dialogo fue común, se conocieron levemente, pero algunos de sus rasgos hicieron que Él se diera cuenta que quizás la vida le estaba regalando una compañera para su juego. Ella, por su lado, noto en Él algo realmente atractivo, bajo la guardia y se dejo seducir.
Nació un romance, que solo el cyber espacio llegó a conocer, aprendieron a citarse, todos los días a la misma hora, manteniendo el anonimato, sabían todo el uno de otro pero nunca se habían visto, ambos conocían sus horarios, sus trabajos, sus recorridos. Era un juego de buscar sin encontrar, ambos sabían como llegar al otro pero no llegaban. Se sentían pero no se veían. Las noches de lluvia Ella caminaba de un lado de la avenida principal y Él lo hacia por la vereda contraria. Frecuentaban los mismos espectáculos, Ella siempre elegía las localidades de la parte superior del teatro y lo buscaba. Terminaron por tomar el mismo colectivo, Ella tomaba el recorrido de ida y Él el de vuelta, y se miraban a través de los cristales cuando los coches se cruzaban a las dos de la tarde en la esquina de la plaza.
Hasta que un día Él, el experto en seducción, no tuvo suficiente con palpar su sombra, con saberla, con leerla, quiso ser menos letras y más almohada, tuvo un mal momento y rompió las reglas, y le propuso la aventura, común, de un encuentro en un cuarto de hotel, con la excusa de que su amor se apagaba con la distancia, necesitaba sentirla, tocarla, hacerla más real.
Llegó temprano al hotel que habían elegido, abrió la puerta de la suit, se miró en el espejo, estaba seguro de sí. La espero largas horas sentado en la cama del cuarto, preguntándose dónde estará, pero ella no llegó nunca.
Algunos cuentan que se quedó atascada en un semáforo con la vista fija, viendo que el tiempo había pasado, que ya no era la misma mujer. Su edad, su vida no la dejaban seguir con está aventura, se sentía ridícula por creer. Ni el ensordecedor ruidos de los bocinazos lograron hacerla capaz de arrancar.
Se conocieron en una de esas sala de Chat, es muy probable que los veas deambular por la cuidad buscándose los ojos por las aceras….



Inspirado en “Mírame y no me toques” de Joan Manuel Serrat.

Corazón

Yo era amigo de lo ajeno, era simpatizante del dinero fácil, la vida rápida y las mujeres de la vida pero de repente el ir y venir en el alocado camino de mis andanzas me vino a mostrar el por qué de mi estancia en esta tierra.

Era una tarde soleada, con brisa tibia y hojas en las veredas bailando al son del aire caluroso de agosto, cuando entre las piedras corroídas de la vereda algo brillante llamo mi atención. Una llave que el sol hizo brillar ante mí se descubrió… la tome entre mis manos y leí que en el llavero había una dirección: Campana 1722.

Varias cosas pasaron por mi cabeza, entre ellas la idea de que quizás alguien había perdido esas llaves, podría devolvérselas y reconciliarme un poco con la sociedad, pero mi naturaleza era más fuerte que yo… así que decidí ir hasta la dirección, averiguar que había y sacar rédito de esa situación.

Comencé a caminar, el sol ya estaba abandonando la tarde… las sombras de la noche iban a acompañar mi plan. Camine unas 4 cuadras, cuando un niño harapiento se me acercó y con los ojos llorosos me rogó por unas monedas. Sin siquiera pensarlo lo corrí de mi lado con un movimiento brusco, mi cabeza estaba concentrada en una sola cosa: llegar a la casa y lograr dinero por mi botín.

Más allá una mujer juntaba cartones, misteriosamente sus ojos se posaron en los míos y, por una razón que aún no me explico, en mi cabeza apareció la imagen de mi madre. La que me cuido, me dió abrigo, la que quería hacer de mí una persona de bien… hasta que crecí y la abandone. Hacía poco me había enterado de su muerte, murió ciega llamándome….

Era extraño que estos recuerdos me asaltaran, desde hace mucho los había borrado de mí, ya no necesitaba a nadie, me bastaba a sí mismo y cuando necesitaba cariño pagaba por él. No conocía el amor, mi estrategia en la vida era aprovechar lo que pudiera de todo y de todos, sin dejar que nadie se aprovechara de mí, sin que nadie mandara en mi vida. Era el dueño de mí y de mi mundo.

Todas estas remembranzas hicieron que no me diera cuenta que ya había llegado a la calle Campana, solo estaba a unas pocas cuadras de mi objetivo. Por eso volví a concentrarme, intente fijar en la memoria, lugares, caras, autos, todo lo que pudiera servir a la hora de la negociación.

Cruce la calle, del lado de la numeración impar, frené en el 1719, justo en frente de la casa. Era un estacionamiento abandonado, me guarnecí ahí. Ya la oscuridad de la noche había desplegado su velo y las luces de la calle no iluminaban lo suficiente. Éramos muchas sombras mezcladas en la noche que no nos reconocíamos entre si.

La casa de Campana 1722 era vieja, destruida, el verdín cubría las paredes, parecía que hacía mucho que nadie estaba ahí, pero de alguien debían ser esas llaves.

De pronto note que, detrás de las persianas de madera carcomidas, se mostraba tímidamente una luz. La esperanza volvía a nacer, había alguien ahí, alguien con quién negociar. Por eso resolví quedarme en mi refugio hasta tanto notara algún movimiento.

Las horas pasaban, el frío se incrementaba y nada salía ni entraba a esa casa. Mi ansiedad se había multiplicado por millones, no veía el momento de ver algo más, un indicio algo… en algún momento llegué a pensar en hablar con algún vecino y preguntar quién vivía en la casa, pero eso haría que sospecharan. Sin más, mi cabeza tomo la determinación tajante de entrar a la casa… habían pasado cuatro horas, la calle estaba desolada. Era el momento ideal, hacía mucho que no asaltaba casas pero las mañas a los ladrones no se nos olvidan nunca, además contaba con una ventaja que nunca antes había tenido: la llave.

Con cuidado, y escudado por la oscuridad, cruce la calle, me escabullí entre los pastos altos y llegué a la puerta de entrada. Me temblaban las manos pero la ansiedad me daba fuerzas para seguir. Metí la llave, la gire lentamente para hacer poco ruido y la puerta se abrió, estaba a un paso de mi botín. La casa estaba a oscuras pero desde el fondo aparecía la lucecita que había visto. Algo me llevo hasta ella y camine sonámbulo hasta ese rayo de luz.

Era una habitación blanca, donde esa pequeña luz se había convertido en un rayo estremecedor, mis ojos ciegos la seguían igual. De pronto la luz se apagó y desde las tinieblas un espectro apareció. Lejos de temerle tome la mano que me extendía y lo seguí. Habremos caminado unos doce pasos cuando, de un haz de luz, apareció mi viejita, sonriente como siempre. Volví a sentirme un niño y, lo que nunca, anhelaba abrazarla. Mi madre tenía un cofre en sus manos, a medida que me acercaba a ella, ella lo abría. A solo centímetros de mí me mostró el contenido del cofre.

-Hijo este es tu corazón. No quise que dejaras este mundo sin saber que lo tenías, sin saber que es sentir, sin saber que es amar.

Nunca desperté de aquel sueño, ya no soy el mismo, ya no siento dolor, ni frío ni calor, el aire me penetra y como viene se va. Ruedo solo por el valle de almas esperando la redención y deseando una oportunidad para sentir amor.

Relato

“…Estaba parado en la vidriera de la casa depilatoria, mirando para adentro…de repente, miro hacía el cartel que estaba pegado en el vidrio y leo: CAVADO.

Me pregunte qué sería semejante cosa… sigo mirando hacía adentro y noto que dentro del local me observaba, sorprendido, un tipo que estaba barriendo los pelos.

Abro la puerta y le pregunto:

-¿Qué es un cavado?

El tipo me miró, entre sorprendido y sin respuesta y me contestó:

-No encuentro las palabras para explicárselo….

Y se fue caminando con las patas abiertas.”

Espacio auspiciado por: Casa Depilatoria: “VALLE DE LÁGRIMAS”, venga y quede lapigno.

Qué los cumpla feli´, qué lo cumpla feli´!!

Buenas gente´!! Volví pa´festejar el cumpleanios del blo´… la verda´que nunca pensamo en llegar tan lejo´. Esssscribimo´ pal campeonato y nos dentraron muchos (a leer eh! No vaya a pensar mal jajaja! Aunque no se olviden que yo esstoy siempre dispuessssta pal amor…).

Se preguntaran qué jue de mi vida. Seguro que ma´de uno esssta preguntando porque son una manga de chussssma´ utedes, con cariño eh! Si a todo´nos gusta saber de la vida de lo dema´, de lo´ famoso, de lo vecino. Yo, reconozco, soy chussssma pero no le llego ni a lo talone rasposo de esass viejass del barrio. Viejas de porquería le saben la vida y obra a todo´ y si no sabe lo inventan… así cómo una va a guardar su buen nombre y honor, ´ta bien que una se movió a un par en el barrio, unos 5… como mucho habrán sido 10 pero essstas yeguas exageran! Andan diciendo por ái que me revolqué con todos! Pero si serán inorantes esstas viejas, se nota que nunca en su vida se han hechado un polvo hecho y derecho… saquemo´cuenta´: pa´ moverme a los dociento´ tipo que hay en el rioba tendría que haber usado como cuatrocienta´ hora´ de mi vida, mínimo. Eso e´una vida!!! Bueno, por ái pa´utede cuatrocienta´hora´ no son nada pero yo me conozco, una ve´que dentro en confianza no lo largo ma´al tipo y bueh… la cosa e´que es imposible que yo me haya comido a todo lo del barrio, por má´ diva que tenga la fama. Adema´ quién se creen que son? Ah? Polino hay uno solo che! Y poca bola me da… ni una palabra de mi vida sessssual ha dicho, pero no pierdo la´esperanza y le sigo dando al dulce que doy asssco, jajajajaja!

Asi e´ la vida de la diva, vio?

De verdad me alegra mucho haber llegado al año con este emprendimiento que un poco en broma, un poco en serio termino siendo mi lugarcito de descarga y, la verdad, me encariñe. Les quiero agradecer a los que entran a leer estas cosas, agradecerles, también, por sus comentarios, sus mimos para el alma que me sonrojan porque son una manga de exagerados jajajajaja! Pero por sobre todo, les quiero agradecer por las sonrisas que le han regalado a esta pantalla en blanco.

Mi único anhelo es hacer feliz y la risa es una manifestación de felicidad, por más esporádica, breve e imperceptible que sea… gracias por dejarme robarles una sonrisa, gracias.

YoMisMaMeNtE

¿Cuál es el mejor afrodisíaco?

Esta corresponsal ha llevado el difícil y arduo trabajo de investigar acerca de los afrodisíacos conocidos popularmente y establecer un orden de prelación entre ellos. No quiero quitarle mas tiempo a usted… si, a usted que ya no sabe que hacer para concretar un acto venéreo, a usted que no ha tenido oportunidad de ser besada nunca jamás, y no por ser una princesa que espera a su príncipe azul, el único capaz de sacarle su maleficio con un beso de amor, sino por ser usted fea, incomible, inserruchable, poco potable, incomoda a la vista, por tener la cara desordenada, etc., etc., etc.
Por ello es que iré directamente al único afrodisíaco que en mi humilde investigación tiene un porcentaje aceptable funcionamiento. Además, no necesitamos ni medir las dosis, ni la calidad porque al ser algo tan accesible, común y variado, tenemos una gama de opciones increíble.
Sin mas prolegómenos develaré ante ustedes a que mágica sustancia me refiero… señoras y señores, ante ustedes el ALCOHOL!! Inclínense ante él!! (Previo mirar hacía atrás porque no queremos que alguien que ya lo consumió nos de una sorpresa poco grata).
Si señores este elixir de los Dioses, que la humanidad ha descubierto más o menos al mismo tiempo que empezó a existir, el cual nos dió muchas alegrías pero también tristezas (sin ir más lejos, recuerde usted lo que hizo el beodo de Galtieri) es la solución a su falta de actividad sexual.
Suelte esa botella! No me refiero a que se tome todos los licores que guarda en al aparadorcito para olvidar las penas. No! Déjelo! Pero déjelo! Bueno, está bien, déle un beso al jugoso pico de esa botella de licor de mandarinas de la abuela, pero solo uno eh!
Os revelaré el uso de este preciado líquido. Simplemente ponga ebrio a uno y lléveselo pa´ la pieza. Demasiado simple, no? Pues es que funciona así. Si, si no necesitamos nada más, sólo un señor, adepto a las bebidas con graduación alcohólica que nos caiga en gracia y que se deje pagar un par de tragos por nosotras. Si amiga esto es una inversión, la cual dependerá de la cantidad de esta bebida que necesite nuestro candidato para lograr el estado de “enamoramiento inducido”.
¿Qué elegimos para lograr el estado de “enamoramiento inducido”? En principio optemos por la bebida preferida de la victima, déle a elegir y cómprele no menos de 5 tragos (uno tras otros, no se los traiga todos juntos porque podrá intuir que lo queremos emborrachar). Luego, y a los efectos de acelerar el proceso, propóngale cambiar el trago y elija usted alguna bebida blanca (tequila, vodka, grapa o alcohol fino como última instancia). Es importante que usted no se ponga ebria porque la imagen sería dantesca, imaginese: alcoholizada, abrazada al señor que está en el mismo estado o quizás un poco mejor, contándole sus desgracias y hasta, posiblemente, revelando nuestro plan siniestro porque como dice el dicho: “los borrachos y los niños siempre dicen la verdad” (aunque me animo a discutir la verdad de las despreciables crías de humanos).
¿Cómo actúa el alcohol? La medicina podrá explicarle completamente lo que hace el alcohol en nuestro organismo pero, desde la óptica de este trabajo, lo que importa es que el alcohol actúa como un “obnubilador”, cambia la visión de la realidad, algunos dicen que la deforma… es lo de menos amigas, ustedes ya vienen deformadas de sus casa, es imposible más deformación. Por ello el alcohol nos transforma en bellas, deseables, en objetos sexuales (que es denigrante para cualquiera pero no para nosotras las feas que anhelamos que alguien nos use pa´ eso).
Como fin de estos pequeños tips para “enamorar”, debo decirle que logrado el estado alcohólico, nos restará arrastrar al señor hasta un remis o taxi para conducirnos finalmente a nuestro nido de amor. Una vez allí, esta de más amiga que detalle lo que deberá hacer, pillina! Pero una opción válida, luego de tan importante inversión y para asegurarnos una actividad sexual regular, es el secuestro. Píenselo, pero como todos sabemos esta seguridad es algo pasajera, ya que nos durará lo que dure la paciencia o la fidelidad de los precintos y/o esposas que hayamos elegido para maniatar a nuestra victima.

Viva la Patria, carajo!!

Hoy 9 de julio cumple años nuestra querida patria. Digamos que a comparación otras, la nuestra es una nena, si ni siquiera tiene 200 años, pero es una nena que las ha pasado todas. En 197 años ha pasado por totalitarismos y democracias, ha visto como se mata unos a otros sus hijos, ha visto como muchos se acuerdan de ella solo cuando la Selección de fútbol juega algún mundial y ahí nos llenamos el pecho y gritamos su nombre, vestidos con sus colores, emocionados.

Es raro verlo así, ver la patria solo en un evento deportivo y no todos los días, lo que pasa es que la patria es un sentimiento, desde mi modesta opinión, y claramente es difícil sentirlo en el día a día. Digamos que es muy difícil enorgullecerse de nuestra cotidianeidad, rodeada de corrupción, ataques de mala política y mediocridad ideológica. Es más fácil admirar a Messi, a Tévez, rogar por la pronta recuperación de Crespo y seguir observando como Riquelme es lo que es por más que tenga una cubetera en el pecho.

Somos jóvenes, aún tenemos toda una vida por delante para cambiar, perfeccionarnos y ser una patria que en vez de echar a sus hijos por no poderle dar oportunidades, los traiga a todos, que sea nuestro hogar, nuestro refugio y no necesitemos de una número cinco como excusa para ser argentinos hasta los huevos…

<º)))>< :.FELIZ CUMPLE PAPÁ!!.: ><(((º>

Próceres que vuelven y así les va

Había una vez un Sr. que era abogado y tenia toda la mosca, además de antecedentes penales por haber matado a un par y estar sospechado de quebrarles a mazazos las piernas a bolivianos, tirarlos bajo autos y hacerles juicios a las aseguradoras. Así amaso su fortuna el Sr. Gabriel.
Un día este Sr. se cansó de que los albañiles que laburaban para él también lo hicieran para otros, entonces dijo:
- ¡HIJOS DE MIL PUTA! ¡QUE LE VENDEN EL CULO AL PRIMERO QUE LES GARPA! ¡YO LOS VOY A CURAR!
Agarro su humilde BMW y partió a lo del albañil. Bajó del auto y lo apunto con un FAL al grito de:
- ¡TE VOY A MATAR HIJO DE PUTA! ¡VOS SABES QUE YO MATE A VARIOS!
El albañil le decía:
- No, Gabriel calmate
Y ahí fue cuando el albañil le bajo el FAL sacando del bolsillo, Gaby, un arma mas pequeña y colocándosela en la sien. El albañil lo invitó a pasa a su morada pa´ ver si se calmaba, una vez adentro Gaby tiro 3 tiros al aire al grito de:
- HIJOS DE PUTA NO VEN Q SOY EL SEÑOR DEL UNIVERSO! COMO Q NO VEN? NO SE DAN CUENTA QUE SOY DIOS!! (Pum! Pum! Balazo!)
Se da vuelta, mira a la novia y le dice:
- ¡VOS! PUTA! SACA EL TALADRO QUE TE DIJE QUE TRAJIERAS DE LA CARTERA! ¡DALE PUTA! ¿QUERES QUE TE MATE HIJA DE PUTA? EH, EH! ESO ¡¿QUERES?!
La dama asustada saco el taladro
- ¡DASELO A ESTE NEGRO DE MIERDA!
La dama se lo dio al albañil
- AHORA, NEGRO DE MIERDA, HIJO DE RE MIL PUTAS, CORTATE LA MANO PARA DEMOSTRAR TU FIDELIDAD
El albañil le pregunto:
- Gaby ¿Seguro querés que me la corte?
- ¡ADEMAS DE NEGRO, PELOTUDO! ¿QUE NO ENTENDES? ¡¡¡CORTATELA!!!
- Bueno Gaby, no te pongas así, ahora me la taladro.
- ¡NO TE DIJE QUE TE LA TALADRES! ¡¡CORTATELA!!
- Bueno Gaby ¿Mecha grande o chica?
- ¡PERO LA RE PUTA MADRE! ¿TENGO QUE ESTAR EN TODO YO? ¿NO PODES DECIDIR VOS SOLO? ¡¡VES!! ¡POR ESO SOS UN CAGADO DE HAMBRE! PORQUE NO TE DA LA CABEZA. ¡EN CAMBIO YO SOY UN DIOS! ¡UN TIPO QUE TIENE TODO LO QUE QUIERE! ¡¡UN ABOGADO DE LA CONCHA DE LA LORA!! VAMOS PUTA, QUE ESTOS NEGROS NO ENTIENDEN
Y así, Gaby se retiro de la casa del albañil, no sin ante decirle:
-HIJO DE PUTA TE VOY A MATAR OTRO DÍA QUE TENGA MAS GANAS
Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.

Todos sabemos que esto no termino acá, porque Gaby se fue a su casa y gracias a la denuncia del malo del albañil, la policía lo siguió, obligando a nuestro héroe a atrincherarse en su morada para salvarse a si mismo. Pero no se salvó, la policía entró y lo baleo.
Ahora yace en la cama de un hospital, siendo acusados de portación, uso y abuso de armas (algunas de ellas de guerra) y de daño por haber baleado el auto de Mariano Grondona. Sin ánimo de defenderlo, dígame: si su vecino hace mucho ruido de madrugada para arrancar el auto (un gasolero y del setenta y pico), ¿no le surgen ganas a Ud. de baleárselo?... Digamos que lo del auto está atenuado.
También, es válido agregar, que Gaby estaba recién llegado de Miami, dónde estuvo viviendo un tiempo ante las acusaciones de ser un abogado que se encargaba de tomar indigentes, pagarles una suma miserable a fin de anestesiarlos, quebrarle huesos y tirarlos debajo de coches en movimiento a los fines de hacerles juicios a las aseguradoras. Esta banda de los “Rompe huesos” fueron el terror de las compañías aseguradoras de hace unos años atrás.
Es un ganador nato, quizás un poco violento, sólo quizás pero no podemos negar en esta situación el viejo adagio: “Nadie es profeta en su tierra”. Miren como tratamos a uno de nuestros próceres, un triunfador, un verdadero ganador, helo ahí procesado y pidiendo a gritos un tratamiento psiquiátrico (entre otros).

Este es un mensaje para los padres, tutores, encargados, amigos/as,
novias/os, amantes, etc. de estudiantes de derecho: comiencen a estudiar, y por
qué no, seguir la conducta de sus allegados estudiantes de leyes, búsquenles
armas (desde una gomera hecha con una gomita de oficina hasta las de altos
calibres). En caso de que no encuentre armas, fíjese como es su conducta, cuán
violentos son sus comportamientos.
Si el sujeto analizado entra a su casa
revoleando los libros, pateando las sillas, toma la carabina y mata a los gatos
de los vecinos o le puso el Tramontina en el cuello a la abuela porque la señora
se rehusó a prestarle 200 pesos de su jubilación, para los apuntes, esta
Ud. frente a un verdadera promesa en leyes. Apóyelo y regálele para su próximo
onomástico un 38.

CHARLAS DE HONDO CONTENIDO FILOSÓFICO CON EL LICENCIADO COTONETE, Hoy: ¿Cómo hacer de un cuento infantil un best seller?

COTONETE: había una vez un conejito que se llamaba Pepito el Conejito

YOMISMAMENTE: aja

COTONETE: Pepito el Conejito vivía con su mamá y con su papá. Su papá era un conejito leñador.

YOMISMAMENTE: ¿y los hicieron escabeche?

COTONETE: no, vivieron felices en el bosque.

YOMISMAMENTE: ¿se les quemó la cueva y murieron calcinados vivos?

COTONETE: no, no!

COTONETE: felices, felicidad…

YOMISMAMENTE: ¿vino una horda de avispas carnívoras que le entraron por los ojos y los fagocitaron?

COTONETE: larga vida feliz.

YOMISMAMENTE: ¿vino el Bambino Veira e hizo una brochete de conejitos?

COTONETE: no tiene nada que ver. Ese violador de prototravestis no vive en el cálido mundo de Pepito el Conejito

YOMISMAMENTE: ¿se lo movió Pipo Pescador?

COTONETE: no que yo sepa

YOMISMAMENTE: entonces ese cuento no vende, en realidad para hacerlo actual Pepito el conejito debería empartuzarse con la madre, acto seguido llegar el padre, ver esa escena, sumarse y segundos más tarde darse cuenta de lo horrible de la situación y matarlos. Para terminar en un suicidio, con mucha sangre. Sería Pepito Dalmaso “El conejito de mamá”

COTONETE: eso es absurdo

YOMISMAMENTE: es más real que una familia de conejos cuyo padre es leñador…

COTONETE: La leyenda de Pepito el Conejito y sus candorosos Ancestros es hermosa en si misma

YOMISMAMENTE: la mía también

COTONETE: no, es espantosa

YOMISMAMENTE: no, es real

COTONETE: ¡claro que no!

YOMISMAMENTE: sino queremos reconocerlo…

COTONETE: ¡¡Aberración!!

YOMISMAMENTE: para nada. ¿O prefiere que papá conejo mate a mamá conejo con 5 balazos y la meta en la bañadera para decir que se cayó, se golpeo la cabeza y murió?

COTONETE: estas mezclando mundos

YOMISMAMENTE: no, no. Estoy siendo realista

COTONETE: ¡na! ¡Absurda! Pepito El Conejito es un mito de amor a la vida

YOMISMAMENTE: ok, última chance. ¡¡¡Irrechazable!!!

YOMISMAMENTE: Pepito “el conejito”, sufre alucinaciones persecutorias, razón por la cual es su cuarto guarda: M16, FAL, 38, 9mm, 22 y por de granadas de manos (todas con su respectivas balas y/o cartuchos). Un día se siente amenazado porque la madre, que había prometido hacerle la leche, no se la hace. Él siente que ella también está en su contra, entonces se atrinchera en su cuarto, por 5 horas, disparando a lo loco…

COTONETE: ¡Ay dios! Que grotesco...

YOMISMAMENTE: hiere al padre y a la madre le mete una granada en el orto y la hace explotar por el aire

COTONETE: su madre nunca le hacia leche. Su amada madre le daba de desayunar zanahorias con lechuga!!!

YOMISMAMENTE: gracias a Dios, llega el GEOF, derriba la puerta y le mete 4 rafagas de ametralladora a Pepito, cortándolo en 5 rodajas más o menos perfectas.

YOMISMAMENTE: ¡esa te gusto! No lo podes negar.

COTONETE: es absurdo, no tiene ni pies ni cabeza

YOMISMAMENTE: ¡Ah claro! Porque los casos mas resonados de nuestro país si lo tienen, no?

COTONETE: Pepito el Conejito no puede involucrarse en semejantes cosas

YOMISMAMENTE: ¿Qué, es tranza? Y no, no da que se exponga tanto…

COTONETE: es puro, inocente

YOMISMAMENTE: ¿Vende de la pura? ¡Aaaaaaaaah! ¡Pepito es peruano! Mira vos, no lo tenía así.

COTONETE: no, no. Es hermoso en su valentía y candidez

YOMISMAMENTE: pero en el fondo el quiere llamar Josefina, por eso en las noches, cuando sus padres descansan, él se maquilla, se calza las panty medias, la minifalda y los tacones y sueña con ser una vedette del Maipo…

COTONETE: ya estas delirando

YOMISMAMENTE: ¡Jamás podría! Solo trato de hacer vendible tu cuento, va a ser un best seller

COTONETE: no necesito a la industria editorial

YOMISMAMENTE: ¿y de q pensas vivir?

COTONETE: de mi trabajo como Licenciado

YOMISMAMENTE: ah ok, bueno igual lo de Pepito hay que cambiarlo, no va más lo del bosque si no tiene acción, sangre y sexo.

Carta de una docente

Autoridades gubernamentales:

Mi nombre es María Emilia del Valle y Berlucea, soy una docente argentina que, ante los acontecimientos recién pasados, ha decidido tomar cartas en el asunto y ponerlos al tanto. Hace unas semanas que gracias a un tratamiento para los nervios de un facultativo del hospital público, me encuentro mejor, totalmente empastillada para ser sincera pero bueno… en general me siento bien, con ganas de hacer muchísimas cosas pero las dejo para después. Salvo el suceso de ayer, no he tenido contraindicaciones pero me parece que deben saberlo: ayer me encontraba esperando el colectivo de la línea 63, hecha la seña pertinente el sr. colectivero se rehusó a pararme. Razón por la cual salí a correrlo, 2 cuadras, y mientras los pateaba a los fines de darlo vuelta, me dije a mi misma: -Emilia no ganas nada haciendo esto, calmate, no lo des vuelta y denuncia lo que te pasó.

Por qué debo seguir este tratamiento psiquiátrico se preguntaran uds., bueno es ese el verdadero motivo de mi carta. Confío que deben estar al tanto de las condiciones edilicias de las escuelas, sino lo están les comunico que no tenemos gas y que se nos caen los techos encima.

Bien, ya informados de la realidad, pasare a detallarle, con lujo de detalles, lo que me ocurrió hace un mes. Estando yo en el baño del colegio, más que baño letrina porque tenemos un agujero en el piso al que accedemos agachándonos con sutileza y reparo para evitar que los desperdicios, propios y ajenos, den en la blancura de nuestro uniforme y no mancille con eso la pulcritud de nuestra profesión. En fin… estando yo en el baño escucho un bum! No soy de las que entran en pánico con facilidad, así que seguí con mi tarea que venía complicada de por sí. Segundos mas tarde escucho un buuuuuuuum! Quizás la preocupación ya golpeaba mi inconsciente pero imperturbable seguí. Sin aviso y de una vez, de un momento a otro, calló sobre mi todo el techo del establecimiento educativo. Realmente, fue una desgracia con suerte, porque sobre mi cayó un inodoro del segundo piso, perteneciente al baño de los alumnos, y a modo de casco me mantuvo lejos del peligro.

De pronto, comencé a escuchar unos gritos que me empezaron a inquietar. El alumno que se encontraba en mi casco, ex inodoro, se encontraba en el agujero del mismo a los gritos, pidiendo socorro. Esta desesperación del niño me saco de sí, le grite en un par de oportunidades para que mantuviese la calma. La verdad que su situación no era para semejante demostración de pánico, estaba con la mitad del cuerpo sumergida en el concreto y el resto de sí estaba en la superficie.

Fuimos todos socorridos, claro está, el edificio ya no puede ser utilizado por unos meses. Es por ellos que hemos sido reasignados, docente y alumnos, a otros establecimientos educativos. A mi, particularmente, se me envió a un colegio que queda, a no menos de, 12 Km. de mi hogar, obligándome a tomar 3 colectivos que jamás coordinan sus horarios y un tren. Para sumar desgracias a mi situación, los medicamentos que me recetaron me producen una horrible descompostura de estomago, y casi siempre esto me sucede en el horario en que me encuentro viajando en el tren. No debo yo decirles cuál es el estado de los trenes porque ya todos sabemos que su estado es dantesco. Entre sus males se encuentra la falta de baños. Bueno, tanto lo pasajeros como yo, ante una situación de premura intestinal no tenemos otra salida que correr raudamente hasta el último vagón, abrir la puerta (si es que este tiene), agacharnos, como explique más arriba, y dejar que nuestra descompostura se retire de nosotros libremente sobre las vías ferroviarias.

No termina aquí esta seguidilla de desgracias. Más allá de la poco razonable asignación de escuelas, he de recalcar que los alumnos no concurren a clases. Se encuentran en la puerta del colegio reclamando, pintando pancartas y con ellos están sus padres! Pero por favor!! De que se quejan?!! Si ellos supieran en donde estudiaba yo! En una escuela con piso de tierra, donde cada vez que cometíamos una falta se nos obligaba a arrodillarnos en maíz con vidrio molido, mientras escribíamos en el piso de tierra, con nuestro dedo índice en el suelo, mil veces, no debemos faltarles el respeto a las autoridades educativas.

Así está este país! Con padres ignorantes que alientan la ignorancia de sus hijos, manga de hijos de puta!! El sacrificio que hace una, el amor que pone para educar a esos pendejos de mierda se lo pasan por el medio de las pelotas! Estoy realmente indignada, mas allá de que mucho no siento por el tratamiento, sé que la indignación supera mi límite. Soy una docente argentina, orgullosa de vestir diariamente su uniforme y por esa razón es que no me voy de este puto país! Pero también se que la palabra de los docentes no son escuchadas, entonces pueden irse todos a la recalcadísima concha de su madre! Váyan uds. a enfriarse el culo a la escuela, a cagar en nuestras letrinas, a aguantar a esa manga de ignorantes hijo de ignorantes más grandes. Hijos de puta!!

María Emilia del Valle y Berlucea
Docente y argentina

Mujer perfecta

De pequeñas soñamos con ser mujeres sexys, perfectas, deseables y la mayoría hemos tenido como modelo a seguir a una rubia, alta, de ojos celestes, con unos pechos prominentes, una cinturita diminuta y piernas larguisimas… si señores, todas hemos soñado con ser una Barbie.

Solo algunas pocos consiguen su objetivo, pero es en buen momento para contarles algo que lei por ahí:

*Todas las mujeres somos rehenes de la moda, y donde la vemos mayormente? En los maniquíes pero ¿Sabían ustedes que si los maniquíes de las tiendas fueran mujeres reales, serían demasiado delgadas para menstruar?
*¿Sabían que, que si Barbie fuera una mujer real, sus proporciones la obligarían a caminar a gatas, sus piernas no podrían sujetarla de pié.
*¿Sabían que las modelos de hace 20 años pesaban 8% menos que la mujer común y las de hoy en día pesan 23% menos?
*¿Sabían que las medidas de Barbie trasladadas a una persona serían 95-45-82?



Y bueno, a veces se me da por ser un poco negativa y pensar en lo peor, y es por eso que me imagino que a este paso la Barbie de los sueños de las niñas será esta:



Pero no nos amarguemos, no todo está perdido,



la tecnología nos ayuda a diario a las mujeres dándonos “salvavidas” para mejorar nuestra apariencia:



Pero bueno, para las que siguen queriendo ser una Barbie acá les dejo un link pa´ que la vean en plenitud: http://angelicdreamz.com/store/barbie_dc_comics.html

¿Esperanza?

Hace unos días se cumplió un nuevo aniversario de la masacre de Avellaneda, donde dos jóvenes que trataban de cambiar el mundo fueron asesinados por la policía. Esto de que los jóvenes luchen por cambiar el mundo no es novedad, menos novedad es que en esa empresa pierdan sus vidas en manos de los que poseen el monopolio de la fuerza pública.

Este es un país raro ¿por qué raro? Fácil señores, a muchos jóvenes nos da oportunidades sin que provengamos de familias bien ubicadas en la escala social, sino que la mayoría de los que estudiamos en universidades nacionales somos hijos de familias de clase media, con padres laburantes, que trabajan desde que tienen uso de razón para mantenerse y mantener a los suyos. Esos padres nos enseñaron que sin lucha no se logra nada, por eso los que tenemos oportunidades intentamos luchar para conquistar los mismo que lograron ellos y más.

Pero además, en este país hay jóvenes que no llegan a la universidad, aunque también provienen de familias de laburantes, donde se les enseña que sin sacrificio no se obtiene nada, y también sueñan con un futuro mejor para ellos y los suyos. A veces creo que el pecado de estos jóvenes no es ser pobres como piensan muchos, sino que el pecado es salir a la calle y pelear por los demás.

Los que estudiamos intentamos tener una profesión que nos de de comer, que nos de equilibrio económico para nosotros y los nuestros. Este “nuestros” es chiquito, la mayoría piensa en su familia o en la que sueña formar, en cambio el “nuestros” de los luchadores sociales no tiene caras, no tiene nombres sólo tiene una realidad común que los moviliza porque la conocen de cerca, los lastimó de cerca siempre y no quiere que hiera a ninguno más.

Luchan, los matan pero, a diferencia de la muerte de un abogado, de un ingeniero, de un profesional cualquiera, a estos jóvenes no se los olvida, se los recuerda porque lo que hicieron va más allá.

Vengo de un pueblo que parió a los piquetes, dónde la gente cuando no está de acuerdo con lo que el gobernante de turno dicta sale a la calle y se manifiesta. Soy del pueblo que tiene varias víctimas en su haber, víctimas de la represión cuyo único crimen fue pelear por lo que les corresponde. Soy del pueblo donde los médicos, los maestros, los desocupados, los trabajadores todos no temen manifestarse a sabiendas que el señor con poder no duda jamás en sacar la fuerza a reprimirlos con sus armas reglamentarias, mientras que los manifestantes solo se defienden corriendo. Soy del pueblo de Teresa Rodríguez y de Carlos Fuentealba y me indigna saberlos muertos, muertos por pedir lo que es de ellos, muertos porque el poder es inflexible, que no dialoga sólo reprime. Hoy vota ese pueblo y es la primera vez en mi vida que tengo la secreta esperanza de que el feudo cambie de señor, que caiga el monopolio de poder de ese partido que se cree todopoderoso desde hace años, que jugaba con el hambre y la ignorancia de su pueblo para conseguir votos, que lo vendieron, que lo regalaron y hoy la dicen una provincia rica cuando la gente, en su mayoría inculta, vive de un Plan Trabajar por unas migajas que les da el gobierno. Pero creo que lo más triste de esta esperanza es saberla hija de la muerte de un trabajador, de un docente. ¿Era necesario que mataran a un hombre para que todo este sistema de opresión y enriquecimiento de unos pocos vea el fin? Es triste saber que los cambios siempre devienen de la sangre derramada de inocentes, pero es una realidad irrefutable. Somos un pueblo hijo del dolor, con miles de desaparecidos, donde los asesinos de esos hermanos hoy son viejitos que gozan de prisión domiciliaria y duermen todas las noches calentitos junto a sus familias; con chicos que se mueren de hambre y de ignorancia…

Agradezco que este país me deje estudiar y soñar con un futuro, pero preferiría tener mucho menos si supiera que somos más los que tenemos oportunidades.

Terminator Meets Jesus

http://www.youtube.com/watch?v=4nOEI8LZrNE

De amor y predicciones

Llega un momento en la vida de los solos y solas en que este estado civil los exaspera; desahuciados, hartos y casi completamente seguros de que el amor les será esquivo por siempre ven en las pseudo ciencias adivinatorias su única salida.
Esto no es algo contemporáneo, en todos los tiempos se recurrió a la magia para saber si el ser querido nos iba a corresponder. En Viena, doscientos años atrás, aproximadamente, existió un autómata conocido como El Turco (no fue el único turco que existió, había otro que era jugador de ajedrez). Este muñeco, ataviado de turbante y vestidos que para la época hacían a la gente imaginar que procedía de Asia, se encontraba en un lugar público donde recurrían a él para hacerle preguntas sobre sus destinos amorosos. Hecha la pregunta el autómata estiraba su brazo, tomaba un papel y acercaba la respuesta al enamorado que esperaba su respuesta. Alrededor del muñeco volaban unos cuantos canarios, que estaban amaestrados para no abandonarlo nunca y esto le daba un aspecto aun más romántico al sabio de madera. Eran enormes las colas de personas que esperaban por una respuesta del Turco, en más de una ocasión debió actuar la policía para retirar a la masas de personas enfurecidas por haber sido anoticiadas que “el sabio” ya no respondería mas preguntas porque se encontraba cansado. En realidad lo que pasaba era que al muñeco se le descontrolaban los engranajes y debían correr una horda de técnicos a rescatarlo.
Es evidente que los enamorados requieren respuestas y las buscan por todos lados. Modernamente concurrimos a las brujas, que lejos de ser lo que eran antaño (señoras mayores con aguileñas narices, arrugadas, vestidas de negro, con risas macabras, mirada inquisitiva cuasi paranoica y la, nunca bien ponderada, verruga en la nariz con pelos que le da mas carácter) hoy son mujeres más o menos bellas, que cuidan su apariencia, ya no usan esos harapos viejos sino que visten a la moda, siendo las mas codiciadas las que salen por televisión. Estas mujeres, al igual que las antiguas, nos cuentan el pasado, el presente y el fututo, por los más variados métodos: tarot, bola de cristal, un calzoncillo del amado que haya tenido puesto no menos de 72 horas, un pelo del pubis, una muestra de orina, etc. Las respuestas suelen ser medianamente acertadas, lo cual es obvio, la mayoría de ellas son tan amplias que podemos hacerlas calzar en todas nuestras esperanzas. ¡Una mujer rubia quiere algo con usted! Y ahí salimos a sacar cuentas, empezando a descartar rubias conocidas o por estar casadas o por ser, en la mayoría de los casos, poco potables. Si nuestra amada no es rubia, especulamos que esos claritos y/o reflejos que se hace o hacía, hace 20 años, en el cabello tranquilamente pueden ser.
Pero no quiero dejar afuera a las que nos dicen: A ud. le han hecho un trabajo mi amigo… ¡Aaaah! ¡Desesperación, angustia! ¿Qué fue lo que nos hicieron? Un daño, si tal como lo lee, un daño de que tipo, y bueh, científicamente es difícil de explicar, pero seguro que ud. encontró en la puerta de su casa un vaso con algún aceite rancio por eso ahora le huelen así las patas, o quizás le tiraron un peine engualichao en la puerta y a ud., desde ese día, no para de caersele el pelo, o también pueden estar pinchando una foto suya o un muñeco voodoo en sus partes pudendas razón por la cual ud. no logra… los fines que estas partes tienen (ud. me entiende). Todo esto, sin más, justifica el porque somos tan desdichados y ni el loro nos mira.
Otra de las opciones es hacerle un trabajo a la persona amada para que se enamore definitivamente de nosotros, nuestra hechicera elegida nos pedirá que la proveamos de yerbas varias (incluso esa que se le vino a la mente cuando leyó la palabra yerba, y si, ya las escobas no vuelan hay que buscar algo más con que despegarse del piso), velas, prendas de nuestra amada/o, pelos, pelusa de ombligo y todo otro objeto personal que sirva a los fines del enamoramiento. Nosotros comenzaremos la caza de estos objetos, caza que no nos será sencilla en virtud que, la mayoría de las veces, el ser deseado ni nos registra. Alguien de mi extrema confianza pero no del mejor de los gustos, me contó que el mejor gualicho que existe es el de colocar un vello púbico propio dentro de la bombilla del mate, cebárselo al ser amado y esperar que este se lo trague. Automáticamente este quedará prendado de nuestro amor. Pero tenga precaución, solo ponga un pelo porque si ud. piensa que poniendo un manojo de ellos en la bombilla nos amaran más rápido, podemos correr el riesgo de que nuestro amado/a chupe, piense que la bombilla está tapada entonces chupe más fuerte y zas! Los pelos le tapan la garganta y en vez de amarla deberemos velarla.
¿Pero quién no leyó el horóscopo del diario del domingo y puso particular atención a las premoniciones sobre nuestro futuro amoroso? Todos lo hemos hecho, aunque no creamos fervientemente en los signos zodiacales. Mal que mal todos sabemos de qué signo somos, pero claro por ahí desconocemos el resto de los detalles planetarios como ubicación del sol y la luna al momento del nacimiento, quién es nuestro ascendente y eso. Es un recurso, quizás hasta sirva, en definitiva hasta ahora nadie me demostró que lo de la bombilla no funcione (mitad porque nadie ha sido tan asqueroso como para hacerlo) así que quizás lo de los signos sea verdad.
Aunque tengo una duda, hace poco Plutón se quedó sin el nombre de planeta (hecho que aún repudiamos en este blog), entonces: ¿Quién rige ahora a los nacidos bajo el signo de escorpio? ¿Qué pasa con esta gente? ¿Se han quedado sin patria cósmica o se las proveerá de una patria alternativa en forma inmediata? ¿Qué hace hoy en día un escorpiano a la hora de saber que va a ser de su destino? Espero que alguien tenga a bien responderme, porque imagino la desolación que siente uno al no saber como será su destino ya que el regente del mismo ha sido desbancado. Bueno… en realidad, por ahí, no es tan así. Pero hay gente para todo en este mundo, así que seguro que hay alguno preocupado por no tener planeta,... y si no lo están deberían, creo (¿?).

Los males del baño

Es por todos sabido mi poca veneración al baño, pero esta vez no solo despotricaré contra la higiene sino que también justificaré, históricamente, porque el exceso de aseo puede resultar negativo para nuestra salud y, sin exagerar, para nuestras vidas. No es una empresa sencilla en la que me he embarcado al ir contra siglos y siglos de educación pro enjuagada pero esto no me quita los ánimos y, además, creo que es el instante apropiado para reflotar viejas creencias en estos momentos en que en el Gran País del Norte se está dejando de lado la Teoría de la Evolución en pos de retornar a la Creación Divina. Siguiendo esta tendencia es que trataré de reflotar la ciencia medieval. Haciendo un poco de historia es bueno destacar que:

los constructores medievales prestaron más atención a las fortalezas y a las chimeneas que a los drenajes de agua y a los baños. Aunque muchas ciudades medievales tenían baños públicos que ofrecían hospitalidad a los ejércitos, generalmente eran considerados de mala reputación. Además, frente al oscurantismo en que transcurría la vida durante el medioevo, el baño se vio seriamente afectado. Los que ejercían la Medicina, llegaron a aconsejar a las mujeres embarazadas que no se bañaran, porque el baño motivaba que las criaturas nacieran muertas. En las terapias más cruentas, junto con la sangría se aconsejaba el baño como medida extrema. Nótese que el baño no era algo primordial, es más, era algo mal visto, poco recomendado y, lo que es peor, se consideraba perjudicial

Muchos de ustedes podrán replicar que esto es un concepto arcaico, que los males que se decía traían el exceso de higiene son claramente falsos, pero señores alguna vez se preguntaron si los seres humanos que vivían en esa época eran menos felices al ser hediondos? La respuesta es claramente no, y para justificarlo traeré a colación la actividad de las clases altas. Los reyes, en aquella época, no se bañaban, tenían un olor que era digno de cerdos, en sus pelucas proliferaban piojos y demás alimañas pero gracias a esta roña surgieron variopintos inventos como los perfumes, unas manitos rascadoras de marfil para rascarse el marote sin desacomodar la peluca, entre otras maravillas de la ciencia. Los reyes aunque mugrientos no dejaban de ser reyes, se los respetaba y se les aguantaba el hedor con toda la sumisión de la que eran merecedores. También, creo importante destacar que varios reyes han sido asesinados durante o luego de pegarse un baño, en virtud del efecto de relax que este produce, haciendo que uno salga ayuno de todo reflejo, desprevenido, siendo así un blanco fácil para que le aceleren la ida al más allá. No quiero obviar que dentro de las innumerables teorías que se tejen alrededor de la muerte de Alejandro Magno, una de las mas interesantes que leí era la que pone como causa del deceso el hecho de que Alejandro haya tomado un baño de agua muy fría. Claramente es una teoría que, a mi modesto juicio, posee toda justificación: no hay nada más mortal que un baño y más si este es con agua a muy baja temperatura.
Si no han sido convencidos hasta ahora echare mano a la mitología, donde encontraremos innumerables ejemplos de lo maléfica acción del agua y de los baños. Comenzaremos a tratar los perjuicios que acarrea el agua:

Las leyendas germánicas relacionan a la Luna con el agua y el engaño. Una de las leyendas más conocidas es la del zorro que convence a un lobo de que el reflejo de la Luna en el agua es la cara de una muchacha que toma un baño. El lobo se sumerge en el agua en su intento de atrapar a la muchacha y se ahoga.

Analizando ahora los perjuicios del baño comenzaremos por la historia de:

Hermafrodito, quien era hijo de Hermes y Afrodita, era un joven de gran belleza que inspiró una gran pasión en Salmácide, ninfa de una fuente. Salmácide viéndose rechazada por el joven, un día que éste se bañaba en sus aguas, se abrazó fuertemente a él pidiendo a la vez a los dioses que sus cuerpos nunca se separasen. El deseo fue concedido y así apareció un ser de doble naturaleza.

En este ejemplo de la mitología griega podemos ver que si el pobre chabón no se metía al agua, seguiría siendo un flaco que levantaba suspiros en todos lados, pero NO! Resulta que por irse a bañar a una fuente, perdió sus dotes.
Pero está no es la única desgracia que ha provocado el baño, otro ejemplo lo encontramos en la mitología romana, cuenta la historia que:

Diana (la diosa romana de la caza) fue sorprendida desnuda en el baño por Acteón mientras cazaba, por lo cual decide convertirlo en ciervo y, finalmente, este es devorado por sus perros.

Qué culpa tenia el pobre Acteón? A caso fue el primero en pispiar una mina mientras se baña al aire libre? Si esto fuera así, más de uno ya hubiera sido fagocitado por canidos en mi barrio.
Y por último citaré la historia de:

Lleu Llaw Gyffes. Lleu no podía ser muerto a pié ó a caballo en el interior ó exterior, en la tierra ó el mar. Resulta que su esposa, Blodeuwedd, tenia un amante, y juntos decidieron asesinarlo pero como éste no podía morir, a la esposa se le dio por preguntarle de qué forma él moriría. Lleu, sin presumir en lo más mínimo las intenciones de su esposa, le explicó que a él solo se lo podía matar si se construía un baño a la orilla de un río. Además él debía estar parado con un pié en el caldero y con el otro sobre el lomo de un macho cabrío. Por último, alcanzada esta posición, se le debía dar muerte con una lanza que se empezará a construir un año antes. Para demostrar gráficamente como debía de hacerse, Lleu comenzó a construir el baño, terminada la construcción, trajo al macho cabrío y puso un pie sobre el lomo del animal y el otro sobre el caldero. En ese momento Lleu dijo:
- Che Blodeuwedd!!! Mirá!! Así tengo que estar para que me maten.
En ese momento de atrás de unos pastizales salio el amante de la mujer, empuñando una lanza, que venia afilando hacía un año y lo atravesó cual churrasco de croto. Lleu no muere, pero es transformado en un águila y se escapa. Su tío, Gwydion, lo encuentra sobre un roble. Pero cada vez que el águila se sacude un poco de su carne cae en el suelo y es devorada por una cerda negra. Así es "ingerido y esparcido".

Yo creo que no es necesario dar mas ejemplos del lo pernicioso que es el baño para los seres humanos, de los riesgos que corre nuestra vida por el solo hecho de vernos un poco mas pulcros a diario pero me veo en la obligación de hacer una referencia final, decisiva para esta tesis y es por eso que traeré aquí una de las obras maestras del séptimo arte, algo contemporáneo que nos ha atemorizado a todos, en mayor o en menor medida. Me estoy refiriendo a Psicosis, esa maravillosa película de Hitchcock. No es necesario que explique en demasía de lo que estoy hablando, pero por si no se dio cuenta estoy apuntando a la afamada escena de la ducha, aquella en que la dama se está lavando las partes y de pronto… una silueta empuñando un temible y filoso cuchillo la apuñala, pintando todos esos azulejos blancos con el color púrpura de la sangre, sangre que se mezcla con el agua y fluye junto a ella por el desagüe….
En fin, creo que ha quedado por de más demostrado que el baño es algo peligroso y hasta mortal para cualquiera. Si no se mata uno pisando el jabón en la bañadera y dándose de nuca contra la misma, puede venir alguno y atravesarlo con un cuchillo o con una lanza, que tuvo la precaución de venir afilando un año antes. Y si no me creen que el baño es peligroso, como ultima instancia para mi argumentación, vayan y pregúntenle a la familia de María Marta García Belsunce lo peligroso que es caerse en la bañera, uno puede aparecer con cinco agujeros en el cráneo y con un pituto….

En Septiembre (Opereta Cumbiera)

Una obra en homenaje a los que inspiraron mis sábados a la noche durante toda mi adolescencia. Sinceramente gracias…

“Es una tarde soleada de Septiembre, Alcides esta mirando la novela de las cuatro de la tarde, llorando a moco tendido porque Marcos Manuel ha perdido la memoria y Ana Catalina no sabe como explicarle que el hijo que espera es de él. De repente suena el timbre, Alcides abre la puerta, es su ex Antonio que viene a pedirle que vuelva con él:...

Antonio:- Septiembre ha llegado otra vez y yo no sé que inventaré, se vuelve tu perfume en mi ser, la nostalgia del ayer y estoy preso en este invierno preguntando cómo y por qué… (1)
Alcides:- ¿Cómo te atreves a golpear mi puerta? Si la herida que dejaste en mi sigue abierta. (2)
Antonio:- ¡Regálame otra noche, te lo pido por favor! ¡Regáleme otra noche en nombre de este amor! (3)
Alcides:- ¿Cómo es eso que quieres de nuevo mi cariño? Si tú siempre me engañaste igual que a un niño... ¿Y ahora qué quieres? Que empecemos de nuevo, es imposible pues mi amor por ti se ha muerto…. Toma tus cartas, tus cosas y nunca te arrepientas, dame la mano, un beso y pega la vuelta. ¡Déjame feliz estoy, márchate que así es mejor! ¡Déjame feliz estoy, márchate que así es mejor! (2)
Antonio:- De todos los amores que tengo, tu eres la chica que más quiero… Por tu boquita de caramelo y tus ojitos color de cielo… Para mi, para mi todo tu amor lo quiero para mi, para ti, para ti todo mi amor lo tengo para ti… Dame tu boquita de caramelo, mi amor! (4)
Alcides:- No va más, no creo en tus sentimientos, yo fui amor de un momento, una aventura nomás, picaflor. No va más, tú me besas y me abrazas mas cuando sales de casa vas de mujer en mujer picaflor. Vives disfrazado de hombre bueno pero siempre amaneces en nido ajeno, pica pica pica pica picaflor pica pica pica pica picaflor…ya no creo más en tus palabras de amor porque me das solo dolor. (5)
Antonio: - Tan bonita pero muy celosa y yo tanto la quiero a mi chica mimosa. Me cela con todas, de cerca me marca, pregunta la hora que yo vuelvo a casa. Se enoja se aluna y ni me mira a la cara… (6)
Alcides: - Me toco enamorarme de ti, pero ya yo no quiero tu mentiras, el amor que me has dado a mi fue menos que tu hipocresía, mi vida. Creo que al fin te conozco bien, eres dueño, dueño de mis sentimientos y aunque mucho gozábamos tú causaste mi sufrimiento, lo siento. ¡Quédate aquí o vete de mi lado! Desvuélveme el amor que te di. ¡Dime que si o no me digas nada! Si estas enamorado de mi. ¡Vete de aquí de mi lado! Y que no sepan que he llorado por ti. ¡Dime que si o no me digas nada! Vete ya niño mimado de aquí… (7)
Antonio:- Cómo te lo digo que te necesito no encuentro palabras para convencerte que tengo en mi pecho un corazón que te ama. Si no estas conmigo yo te extraño tanto cada minutito pero me consuela saber que eres toda para mi solito. Estoy, estoy, estoy perdiendo la cabeza por ti, y voy, y voy, y voy a amarte toda la vida. Serás, serás, serás para mí la más querida. ¿Cómo no te voy a amar? ¿Cómo no te he de querer? Si solo es para ti mi corazón… (8)
(Alcides rompe en un llanto estruendoso, desconsolado…)
Antonio:- No me digas adiós, no me digas adiós, llorando porque voy a creer, porque voy a pensar que me sigues amando… y te voy a besar como antes y te vas entregar de nuevo. No me digas, no me digas adiós si vas a echarme de menos. (9)
Alcides:- Antonio es que… es que la gente puede empezar a hablar.
Antonio:- Nadie imagina que noche a noche yo soy tu amante, creen que somos amigos y es mejor así para los dos amor. Nadie sospecha que nos matamos de delirio y de placer en una habitación donde nadie nos ve. Vale la pena continuar seguir ocultando la verdad… miénteles! Miénteles a cualquier precio que no muera nuestro amor… (10)
Alcides:- Es que estoy enamorado de aquella mujer… Mira como se menea como le gusta caminar, suavecito como la marea su mirada te puede matar. Mira como va gozando, como suena su cascabel, su pasito me está envenenando y se pierde al anochecer. No la dejes ir, no la dejes ir! (11)
Antonio:- Por qué? (11)
Alcides:- Te lo digo yo… (11)
Antonio:- Quién es? (11)
Alcides:- Violeta y se lleva mi corazón… (11)
Antonio:- Yo no se quien pierde más aquí en esta despedida, mi camino es de subida pero el tuyo es hacia atrás. Se de alguien que te hablo y que te ofreció mil cosas, te dijo cosas hermosas… yo no te voy a detener, eso es un trato entre los dos, si yo no te hacia feliz dirás adiós, si yo no te hacia feliz dirás adiós. ¡Pero te vas a arrepentir! Cuando veas que no es nada su belleza comparada con lo que yo a ti te di… (12)
Alcides:- No me arrepiento de este amor, aunque me cueste el corazón. Amar es un milagro y yo la ame como nunca jamás imagine. Quién va a arrancarme de su piel, de su recuerdo de su ayer, yo siento que la vida se me va y que el día de hoy no volverá… (13)
Antonio:- Tienes en la cadencia esencia de sensualidad y a los hombres los mueves con solo mirar, yo como todos creía en ti y en tus ojos me perdí. Luciérnaga, luciérnaga tu amor se enciende y se apaga sin cesar. Luciérnaga, luciérnaga vuelve otro día cuando aprendas a amar… (14)
Alcides:- Chiquilina, yo te quería. Chiquilina me dejaste ir, aquella noche yo te ame y te entregue mi corazón, aquella noche nos amamos tu y yo…. Al pasar el tiempo te olvidaste y te fuiste de mi lado pero igual yo te sigo amando. Fue como una ra fa ga tu amor! Me enamoro, después solito me dejo y se marcho… (15)
Antonio:- Yo quise darte todo, todo de mi vida saque de mis adentros lo que ahí decía. Mi obsesión inmensa por hacerte mía y una voz en mi pecho que no me mentía. Pero las cosas buenas siempre cuestan tanto, fue por demás luchar contra todo tu encanto, yo arriesgue contigo hasta la última gota, del llanto que hoy refleja mi triste derrota. Y ahora te vas, sabiendo que no pude lograr en tu alma motivar el amor que yo por ti sentía. ¿A quién le darás todo lo que no me diste a mí? ¿Quién llorar por ti como yo algún día? (16)
Alcides:- Tonta, ¿cómo quieres que te quiera si me tienes trabajando? Tonta, tonta. Por las noches ya no duermo en el trabajo voy pensando. Tonta… esta situación yo ya no la aguanto, yo ya no la aguanto pero esto me pasa tan solo por quererte tanto… (17)
Antonio:- Recuerdo hoy cuando decías que me querías y un día te dije adiós. Que tonto fui no me importaba que tu me amaras y lloro por ese amor. Lágrimas derramo por ti, lágrimas pues no estás aquí… lágrimas que hablan por mi, lágrimas que no tienen fin, vives en mi pensamiento es un tormento mi vida sin ti… (18)
Alcides:- Cuanto daño me ha hecho, todos mis sueños quebró. Cuanto daño me ha hecho, con mi cariño jugó. Cuanto daño me ha hecho, por otro amor me ha dejado y ahora vuelves llorando a implorar mi perdón. Ya no me importa su desconsuelo ¡Que llore, que llore era malvada! ¡Que sufra, que sufra esa malvada!... que pague el daño que me causó. (19)
Antonio:- Lucerito! Por qué perdiste tus raros encantos, en la sierra, allá a lo lejos se escucha tu llanto… (20)”

FRAGMENTOS DE:
(1) En Septiembre, Miguel “Conejito” Alejandro
(2) Pega la vuelta, Grupo Sombras
(3) Regálame otra noche, Grupo Sombras
(4) Boquita de caramelo, Grupo Sombras
(5) Picaflor, Lía Crucet
(6) Pero muy celosa, Miguel “Conejito” Alejandro
(7) Quédate aquí, Los Chacales
(8) Cómo te lo digo, Comanche
(9) No me digas adiós, Comanche
(10) Miéntele, Antonio Ríos “El Maestro”
(11) Violeta, Alcides
(12) Te vas a arrepentir, Nueva Luna
(13) No me arrepiento de este amor, Gilda
(14) Luciérnaga, Grupo Sombras
(15) Una ráfaga de amor, Ráfaga
(16) Y ahora te vas, Nueva Luna
(17) Tonta, Los Chacales
(18) Lagrimas derramo por ti, Alcides
(19) Esa Malvada, Los Chacales
(20) Lucerito, Grupo Sombra

El paro docente: ¿un mal para los niños o para los padres?

En virtud de la época del año en que nos encontramos debemos dar gracia a la Divinidad, en la que usted profese su fe, de que han comenzado las clases, razón por la cual los pequeños no se encuentran a nuestro alcance por varias horas en el día, lo que nos permite volver a ser seres completos y no rehenes de esas pequeñas fierecillas.

Claro está, y no crea que me olvide de usted que además de ser rehén de su hijo también lo es del docente que le vino a tocar en suerte a su retoño, no todos cuentan con la suerte de tener un docente que comience las clases en tiempo, digamos que esta es una minoría muy mínima ya que la raza “docente” trae, como un mal congénito, el hacer paro. He aquí el meollo de nuestro pequeño texto: ¿A quién daña que el docente no trabaje, al padre o al niño?
No existe daño en la educación del infante si no hay clases, es mi humilde opinión, paso a explicar: el pequeño proyecto de ser humano al contacto con los de su misma especie multiplica su maldad, por ello la falta de días de clases más que un problema es una ventaja. Compare usted los beneficios que apareja mantener al menor alejado de sus pares y con ello evitar que el delincuente en proceso de crecimiento, comparta sus andanzas con otros y las mejores o, lo que es peor, se asocie, dando lugar a pequeñas barras de malhechores dispuestos a asesinar si las ganas así se lo dicen; con un niño que conviva con humanóides de su edad por lo menos cuatro horas al día pertrechando los mas siniestros planes de destrucción masiva (porque a eso van a la escuela esos “sujetitos”).
Rechazada ya la hipótesis del daño a la instrucción al menor, solo queda destacar que el paro del docente le produce un mal, directo, a los padres. A las pruebas me remito, y daré para ello un ejemplo práctico: usted es una madre, con un matrimonio que no funciona, entonces decide mantener un pequeño idilio amoroso con ese hombre que la visita dos veces por semana con la excusa de proveerla a usted de soda. Un día decide concretar el encuentro amoroso con el Sr. sodero y concuerdan que el mejor momento es a las nueve de la mañana del martes, ya que usted esta sola en su hogar (el niño esta en el colegio) y el sodero a esa hora no tiene mas repartos (ya que el consumo de soda de sifón a decrecido, lamentablemente, en nuestro país desde hace ya un tiempo). Llegado al acuerdo de partes, se prepara usted para tal encuentro: se depila, se baña y cambia las sabanas la noche anterior (obviamente su marido no nota nada, hace años que no nota su presencia, digamos que desde hace por lo menos siete años, que fue la ultima vez que tomo contacto íntimo con usted a los fines de engendrar la siniestra criatura que hoy es su hijo). Con todo listo, y siendo martes a las siete de la mañana, su esposo rumbea para el trabajo, usted levanta al menor, lo viste, lo desayuna y se lo lleva a los tirones para el colegio (dejemos de lado que ha llegado más que temprano a la institución educativa y que usted a fin de concretar su plan se lo deja al portero, porque no quiere perder ni medio minuto). Vuelve rauda a su hogar, nerviosa pero a la vez llena de ansías, se pone el camisón que había dejado para estrenar en alguna situación especial, ordena el cuarto, lo perfuma y se perfuma, busca discos con música que incentive el acto venéreo y, faltando tan solo cinco minutos para las nueve de la mañana, suena el teléfono. Lo primero que se tiende a hacer es preguntarse infructuosamente quién puede ser, respuesta que solo se lograra si levanta usted el tuvo y hace la pregunta para que del otro lado su interlocutor se de a conocer. Salvando este escollo ridículo pero común en todo ser humano, usted atiende, pregunta quién es y una voz (hiriente, sarcástica y con manifiesta mala voluntad) contesta que es la Directora del colegio de nuestro hijo dándonos aviso de que su hijo no tiene maestra, ya que la misma se ha plegado por enésima vez al paro docente por aumento salariales y vacaciones gratis en Las Bahamas para todos. Además de informarle eso, hace insistente mención a que debe usted ir a buscar a su hijo más allá de que usted le haya implorado, de todos los modos posibles, que lo aguante por lo menos una hora más. La Directora se niega rotundamente (si bien para nosotras es verdaderamente un ser sin el mas nimio reflejo de bondad por no querer aguantar a nuestro engendrito una hora más, hay que comprender que la senil Directora aguanta miles de niños a diario y desde hace mucho porque antes de tener ese cargo debió ser maestra o, lo que es lo mismo, victima de los menores). Resignada usted cuelga el teléfono, camina hacia al cuarto a ponerse nuevamente su ropa y, repentinamente, tocan el timbre. Lo que en otra situación hubiera sido el llamado de lujuria desenfrenada, se ha convertido en el grito mismo de la desgracia… no queda otra que ir hacia la puerta y decirle a nuestro idilio con forma de vendedor de soda que no puede ser hoy porque tenemos que ir a buscar al nene al colegio ya que la maestra hizo paro. Nuestro galán lo entiende y nos lleva en el camión repartidor del líquido elemento a buscar al niño.
Frustración, angustia, desolación… son solo algunas de las palabras que me servirían para describir este desgarrador momento: ¿Acaso una madre argentina no tiene derecho a tirarse una cana al aire mientras a su hijo hacen que lo educan? ¡Obvio que si!
Por ello es que debemos combatir los paros docentes, no por la educación de nuestros hijos sino por el bien de nuestra salud psico-física. Necesitamos de vez en cuando sacarnos de encima a los infantes a fin de realizarnos en la vida. Además no creo que nadie haya obligado a los maestros a elegir esa profesión, no existió coacción a la hora de que eligiera lidiar con niños todos los días por varios meses al años, ergo es de los maestros la obligación de bancarlos cuatro horas al día durante los meses de clases, tiempo en que los padres deben realizar todas las tareas edificantes para sus vidas.
¡SEÑORES PADRES, DEFIENDAN SU DERECHO A TENER AMANTES Y DEMÁS SITUACIONES PROHIBIDAS EN HORARIOS DE CLASES! ¡NO A LOS PAROS DOCENTES!