Diario Intimo de Graciela (ParteVIII)

Querido Diario:

Essssta semana me voy a poner lo diente de nuevo… la verdad que es una verdadera dissssgracia haber perdido la dientadura de tan joven, a lo dieciséi año ya me decían en el barrio mesita de lu´sin cajón porque me faltaban todo lo diente de adelante. Dessspué, cuando el Julio consiguió el plan dental de la obra social me puse la dientadura nueva. La verda´, un suplicio! Me llevó como sei´mese´ acostumbrarme a eso diente´ de plásssssssstico, pero hasta la cara me había cambiado, era otra.
La use 10 año´, ya eran parte de mi, no me la sacaba ni pa´ dormir pero un día, cuando yo ya estaba viuda (aclaro porque nunca falta un mal pensado), conocí al Roberto, era un cartero que venía a casa muy seguido y una noche se me apareció todo trajeado en casa con un ramo de flore en la mano. Casi me dessssmasho!
La cosa es que me invitó a caminar por el barrio y en un rapto de pasión me encajo un beso de eso que te hacen sacudir la´rodilla´como castañuela´ y terminamo´ franeleando en un baldío. Que hombre apasionado, lo parió! Dentro a apretarme tanto tanto que termine escupiendo la dentadura. Un perrdida incalculable, ma´porque era de noche y después de hacer lo que teniamo´ que hacer no la encontre ma´. Lo ma´gracioso es que esa no jue la única perdida de la noche.
Hacia como 6 mese´ me había comprado en el puesto que esta en frente de la plaza un chabomba de algodón blanca, que era hermosa! Desde el día que me la puse no me la saque ma´porque era la única que yo tenia con elástico. Estaba intata, no se había resentido ni un poco, solo el color le había cambiado a un gris cansadito pero nada ma´. La verda´que era un prenda de toda la calida y solo la pague 5 peso´! Una maravisha!
Pero en el meta y ponga se ve q el Roberto la revoleó y la perdimo´. Cuando termino todo estaba tan oscuro que no puede ponérmela a buscar, la sentí tanto a mi bombacha. Le hice un minuto de silencio y todo… con decirte que la llore ma´a ella que a la dientadura.
Desde ahí cada ve´que aprieto en la calle lo hago en lugare´con iluminación, si e´en un baldío tiene que dentrar un poco de lu´de la calle así dessspué no tengo que andar en cuatro pata buscando todo por ahí. La otra es apretar contra lo´arbusssstos, eso la verdad que es pa´ los que tienen ganas che… cada rasguñada!! Parecía que me habían agarrado la espalda el tigre de la ESO y Chatrán juntos! Ahhh!! La espalda hecha un mapa, desssstruída!

Estado de Situación (S.O.S??)

Todo empezó con un “me siento sola” pero te tengo malas noticias: estás sola… y no es lo peor, lo peor es que no hay nada porque luchar. Se terminaron los sueños, las ganas, las idílicas pavadas que pensabas a diario. Ya no hay en que creer.
Por alguna razón que no conozco siempre mi cabeza anduvo mas rápido que yo y me fue mostrando cosas que aún no se dejaban ver… pude controlar esos impulsos que solo buscaban herirme, pude pero no sola. Esa sensación de dominio duro poco y acá estoy de nuevo llorando, mirando un punto fijo y sin tener ganas de nada. Pero ahora, además se sumo algo que no había sentido nunca. Siempre soporte los desplantes de los demás aduciendo que ellos no podían ver mas allá de sus narices, ahora eso cambió…parece que tantas insolencias terminaron lastimando el escudo protector y me duelen más de lo común. Se que en estoy, como en todo, sola pero no puedo hoy encontrarle la vuelta.
Antes la soledad no me preocupaba, había planeado una vida sin depender de nadie y soñaba con independizarme de mis viejos lo más pronto posible. Obviamente los sueños se incumplieron y veo que con todo los años que tengo mis padres aún hacen de mi lo que quieren, sin que yo pueda oponerme ni un ápice a eso. Supe lo que es tener amigos, confidentes y todo eso, desarrolle una rara manía al tratar de apoyarme en ellos pero hoy no están, sus vidas los llevaron a otro lugares y no puedo contar con ellos. También experimente otro sentimiento, aun mas profundo pero tampoco funcionó.
Quizás sean malas elecciones, quizás sea que no he tenido suerte, quizás sea que esto es mi vida y la tengo que soportar tal cual se presenta sin tratar de cambiarla en lo más mínimo, dejar de soñar con algo mejor porque en definitiva esto es lo que hay…. De nada sirve luchar cuando no hay por que ni de donde sacar las fuerzas.
La soledad hoy me aqueja, esto de mirar hacia los costados y no ver a nadie me esta haciendo todos los días peor, aunque más me duele saber que cuando hay alguien estoy igualmente sola. Tanto dentro como fuera de casa soy yo y nadie mas… no tengo con quien contar. Esto de alguna manera lo hice yo, yo elegí ser como soy y elegir que muy pocas personas se acerquen a mi, personas que no todas saben bien que me pasa porque siempre preferí mostrarme alegre ante ellos y la mayoría desconoce que puedo hacer reír a los demás mientras yo lloro por dentro, son mis errores y me hago cargo de mis elecciones que para algunos pueden ser excentricidades que me hacen un mina interesante pero a mi ya me tienen cansada.
No tengo ganas de volver a dormir doce horas seguidas como anoche para no pensar, no tengo ganas de estar llorando por horas como ahora, no tengo ganas de ver a la gente que me conoce y negarles todo esto… pero qué hago?

Diario Intimo de Graciela (Parte VII)

Querido diario:
Despue´ de casi un me´ de no escribirte volví. Si! Con una novedade´ que no te da una idea…. Hace uno do mese´ atra´ conoci´ al Antonio, es chanchero y tamién tiene una fabrica de chacinado´. Lo conocí en el Hospital el día que fui por lo de la uña encarnada… mientra yo essssperaba que me atienda el dotor empezamo a hablar y bueh, le di mi teléfono. Dessspué no vimo y ahí me di cuenta que era todo un caballero, nunca una insinuación, nunca nada, juimo a cenar un par de vece´ a resstaurante de enserio, nada de carrito de pancho… comida finoli finoli! Hasta que un día se apareció en casa y me hizo una propuesta, me invitó a pasar do´ semana lo do´ sólo´ en Las Tonina´. Yo nunca había vissto el mar así que le dije que si y no juimo´.
Cuando llegamo al hotel, de tre´esstrella´, me dió las llave de mi habitación y él se jue pa´ la de él. Un lujo la verda´…. Baño instalado, con cortina y todo, una pieza con la cama con un colchon!!! De Padre y Seños nuesssstro! Como a lo die´ minuto de haberme dejado en la pieza me vino a golpear pa´saber si estaba bien. Un yentelman! Me dijo que me pegara una duchita así después nos ibamo´ a cenar pero como no soy muy devota del agua en eso no le hice caso…. La cosa e´ que vino a bussscarme, comimo´ y de ahí nos juimos pal´mar a ver las esssstrellas. No daba ma´de le emoción, a mi nunca naides me había tratado así, y ahí no dimo´ nuesssstro primer beso a la lu´ de la luna. Una cosa que solo había visssto en las película´ yo.
Cuando llegamo´ al hotel me contó que el nunca había tenido novia, que era hijo único y que siempre había essstado al lado de su santa madre… tamién me dijo que el nunca había… cómo decirlo?... intimado con una mujer. Yo estaba tan embelezada por todo que le puse una mano en el hombro y le dije: - Mira Antonio ahora vamo´ pa´ la pieza que va a ver como te curo de eso. Y juimo´ noma´! Pobre hombre, 43 año´ sin verle la cara a Crissssto, estaba como loco! Hecho todo un potro salvaje! Pero pa´serte sincera, querido diario, este hombre en ve´ de chanchería tendría que tener un tambo! La Serenísima con el se hace millonaria se hace!!!
La cosa e´ que pasamo do´ semana meta y ponga, ya le había agarrado el gustito así que me daba pa´ que tenga, guarde y reparta… y a mi que no me gussssta. Jajajajaja! Cuando no´volvimo´ me dijo que me quería llevar a conocer a su santa madre, así que me dejo en la puerta de mi casa, no´dessspedimo con un beso que me hizo flamear la´oreja´ de tanta pasión y recién al otro día me vino a buscar. Mientra´ ibamo´ en el coche el Antonio me dentró a contar que su madre, doña Asunción, hacía 3 años que estaba en coma porque un coagulo de sangre se le había atravesado en el marote y no le iba ni pa´tra ni pa´delante, tonce´ esssstaba internada pero él la iba a ver todo lo´día´ y si no llamaba por teléfono pero nunca la dejaba sola. Llegamo´ a la clínica y no´dirigimo´pa´la habitación de la viejita… ahí estaba toda llena e´cable y manguera que le salían y le dentraban por todo lado. Yo me acerque pa´ mirarla ma´de cerca y de repente se escucha un piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii… vinieron como doce´enfermera´ corriendo, yo no entendía nada, el Antonio estaba meta llorar y por ahí una de la enfermera me grita: - ¡Señora esta pisando la manguera de osssígeno de la abuela!!!! Ahí me corri pero ya era demasiado tarde, no´ dijeron, ya se había ido pa´no volver….
Sin querer le di el empujoncito pa´ que ese pobre alma de 98 año´ se juera al otro mundo… le puse alas al angelito pa´que se juera con Dio´. El Antonio está sin consuelo pero yo le trato de explicar que naides es eterno, que tarde o temprano se iba a ir pal´ otro barrio por más bien que el la tratara… igual essssta deprimido y no me llama por teléfono casi nunca.
La verda´ que tuve do´ suceso inesssssperado en esto´ día´, primero: ¿quién iba a decir que una mujer como yo, que ya tiene kilómetro de poronga en el cuerpo, iba a ser la primera ve´de alguien? Naides! Ni el ma´soñador! Yo siempre anduve con tipo que la habían puesto ma´vece que la gallina Turuleca y sin embargo me vengo a trompezar con un virgo… lo que e´el desstino, no? Y segundo, pero no meno´importante: ¿quién iba a decir que yo le iba a dar el pasaje pa´la otra vida a alguien? Mucho dicen que yo mate a mi marido, porque lo sobreesigi en la cama sabiendo que el pobre ya no daba pa´ ma´ pero no e´verda´. Yo al Julio no le di el viagra, se lo tomo solito. Adema´yo no quería matar a mi futura suegra, ella no me iba a joder en lo ma´minimo si digamo que, siendo bien sincero´, ya estaba ma´muerta que viva pobre ángel… yo sería incapa´ de matar a un ser vivo, por mas suegra que sea, lo que pasó fue un acidente nada ma´.
Ahora no me queda ma´que consolarlo al Antonio pa´que vuelva a ser como era ante´, un hombre alegre y con ma´gana´de ponerla que de vivir.

El Suicidio de Cabeza de Huevo

Desagradable suceso en el barrio de Belgrano, Amilcar un joven de 29 años, con un futuro prospero como repartidor de pizzas que habría sido recientemente nombrado "El chico de la moto del mes" por haberle puesto silenciador al escape de su Zanellita, se suicido.

El martes pasado a las 9 de la mañana los vecinos acongojados y al mismo tiempo sorprendidos se dieron cita en las inmediaciones de la calle Cucha Cucha al 300 para observar en dantesco escenario que se les revelaba antes sus ojos. Un joven conocido y querido por todos en el barrio se había arrojado del bacón de su casa a la acera. Si bien vivía en un primer piso la fragilidad craneana de Amilcar lo condujo a una muerte lisa y llana.
¿Qué extraño suceso había ocurrido en la vida des este ejemplar muchacho para que tomase tan tremenda decisión? El peritaje policial que se realizó en la habitación de la victima no arrojo datos que nos llevaran a dar respuesta a esta intriga, fue por ello que esta humilde trabajadora de prensa comenzó una exhaustiva investigación sobre lo sucedido. De los dichos de sus padres pude saber que Amilcar siempre fue un hijo ejemplar, algo tímido, retraído pero un verdadero ser de bondad extrema. Que solo se le había conocido un amor, Clara… una niña algo mas joven que él, del mismo barrio y de la que se había enamorado hacia muchos años pero con la que vivió una truculenta relación hasta hacia poco días atrás. Relación llena de idas y venidas, su padre declaro: -“Lo tenía de aquí para allá como huevo de rengo”. De los amigos de Amilcar poco se sabe, dicen que solía salir con ellos los fines de semana, pero su padre relato que si bien se los veía unido, amigos también son los huevos y se golpean. La madre de Amilcar no salía de su asombro, así que mucho no puedo acotar, pero si nos dejo claro que en los últimos días su hijo había dicho: “…¡¡¡La vida me tiene los huevos llenos!!!”. Dichos que la madre toma como premonitorios de lo que días después su hijo llevaría a cabo.
Camine un par de cuadras por el barrio, y tropecé con el club barrial que Amilcar visitaba a diario en sus horas de esparcimiento, allí me tope con su “barra” de amigos. El Zurdo, quien lo conocía desde de primaria solo dijo que siempre lo vio como un tipo sin huevos, sin garras para bancarse los avatares de la vida. “-El suicidio es cosa de cagones y el Amilcar la verdad que era medio huevón, estaba mal desde hace unos días porque la Clara le había cortado, me tenia los huevos al plato de tanto llorar por esa mina”. Revelador testimonio. Cuando me acerque a la barra y hable con Raúl, otro amigo de la “barra” obtuve similares testimonios, lo definió como un “huevos tristes”… Amilcar era un hombre sensible que no soportaba las desgracias que como obstáculos se nos presentan a diario.
En la Pizzería “El 55”, el dueño, Omar, solo dijo que el chico era bueno con poca reacción, “- Una vez que agarra viaje es imparable, pero para mi que le pesaban los huevos porque no hacia nada…”
¿Sólo el desengaño amoroso que Clara le provocó hizo que Amilcar tomara esta decisión o quizás eran múltiples desventuras que tuvo a lo largo de su vida lo que lo llevaron a acabar con ella una soleada tarde de Agosto? De los dato que recogí supe que Amilcar había tenido una vida difícil desde su nacimiento, con sólo 3 años había sido sometido a una cirugía porque tenía un testículo en suspenso, lo que su padre definiría como un “huevo en alto”, más adelante su salud mejoro pero su cráneo “huevo-forme” le traería innumerables apodos y problemas ya que era asombrosamente débil su dureza craneal. Creció con el temor de cabecear un corner y sentir como su cráneo se rompía en infinitas partes.
Definitivamente no fue falta de valor, en mi opinión fue hartazgo de la vida, la cual se le había presentado difícil desde el vamos… Adiós Cabeza de Huevo, tus amigos, familiares y los que supimos de tu vida te recordaremos.

MONOLOGO DE DADY BRIEVA

Debo aclarar que esto no es mio, que lo leí y que me recordo en algo a mi viejo y me parece que es algo digno de ser leído por todos. Aquí se los dejo difruten el choreo tanto como yo jajajajajajaj!


Que tu papá te decía y vos decías "y por qué tengo que hacer esto", y él te decía "porque sí! y "por qué no puedo hacer eso" y te decía "porque no!".

El porque si y el porque no eran las síntesis de un tipo que tenía autoridad, que tenia huevos, no como ahora nosotros, padres degradados, que damos tantas explicaciones para decir las cosas a nuestro chicos. El otro día mi hijo me dice... Papá, puedo asdk niw ehk w eihf..ersuit?, que
significa: Papá, puedo ir a ver a la Bersuit?, porque viste que ahora hablan así los adolescentes, como no leen, emiten sonidos guturales...y le digo No, me dice, por qué no puedo...y le digo "porque...bueno, porque no tengo plata"; él dice: Bueno, agarro de mis ahorros, y le digo, no, porque tus ahorros son de mi sueldo, y me dice "y bueno, no me dijiste que cuando te mueras todo iba a quedar para mí?, empezá a enfermarte, hijo de puta...así me trata.

Ahora se ha mal democratizado todo viste? Ahora se hacen reuniones para discutir un montón de boludeces que antes se decidían de un plumazo, y ni te preguntaban. Ahora con mi mujer y con mis hijos nos juntamos como 4 tarados, para decidir adónde va a ir al colegio, adonde nos vamos de vacaciones, nos vamos en diciembre y en septiembre se decide adonde nos vamos, estamos ahí parece una interna peronista. Y yo llego con los catálogos y mi mujer me agarra y me dice "sabes que pasa, que vamos a tener que llevar a algunos amigos de los chicos porque los nenes están en edad de que se aburren con sus padres", y claro, yo tengo que llevarlos con un camión jaula con 70 chicos para que mis hijos no se aburran conmigo en mis vacaciones. Aparte si nos vamos 14 días nos tenemos que volver antes porque mis hijos se llevaron como 28 materias y tienen que estudiar. Y mi mujer que me dice "a mi no me vas a llevar en carpa como una indígena!" te dice la yegua.

Tanto quilombo para irse de vacaciones!! Antes mi viejo nos decía: "nos vamos todos de vacaciones de verano, les gusta? Y nosotros Si Papá!, decíamos y él decía "nos tocó en julio en Mar del Plata" porque cuando te tocaba te tocaba, por el sindicato de Luz y Fuerza...Sabés lo que era julio en Mar del Plata? La gente andaba con trineo y yo con las ojotitas, la palita y la mallita, me metía en el mar, y tenía 13 años, la tenía chiquita, y cuando me metía se me hacía más chiquitita, los huevos se me ponían como ovarios del frío, y mi viejo que nos veía haciendo castillitos de arena y nos decía: "que hacen boludeando acá, vayan al mar y disfruten del mar! " nos decía el hijo de puta. Y él desde la orilla nos decía "que tal la están pasando" y nosotros: bi-bien, papá!...ah bueno, disfruten porque hay gente que no tiene ni para comer y a ustedes les tocó Mar del Plata! Que más quieren? O se cree que a la plata la cagan los perros?

Escuchen una cosa: el año que viene yo voy a cumplir 25 años de casado, y ustedes se preguntarán Y? (la gente pregunta Y?), bien. Hace rato que no voy al psicólogo así que voy a contarle todo a ustedes. Yo voy a cumplir 25 años de casados, y saben por qué me casé? : para tener dos hijos maravillosos y una esposa que no lo es tanto. Pero sobretodo para parecerme a mi viejo. Él era un cacique, no decía nada, la autoridad la tenía en los ojos. Siempre venía a casa con cara de culo por las dudas, y me decía, si querés demostrar autoridad siempre vení con la ofensa floja, sobretodo si venís medio chupete y con una bombacha colgando en la oreja.

Siempre vení enojado. Y eso hacía él. Caía medio borracho y antes de que lo abaraje mi vieja en la puerta, él antes decía: "que mirás con esa cara!" y ella le decía con la cabeza agachada, " no Emilio, deben ser ideas tuyas".

Yo la otra vez vine de una despedida de soltero igual y le digo a mi mujer "que me mirás con esa cara?!", y me hicieron 17 puntos en la cabeza; agarró una foca de cerámica de Mundo Marino y me la dio por el mate.

En serio, mi vejo era un grande. Miren, llegaba a casa a las 9 de la noche y saben a que hora salía? a las 2 de la tarde. Porque él trabajaba en la Municipalidad, siete horas boludeando con los amigos!, tomando amargo o jugando a las bochas! Y vos te creés que mi vieja se le iba a ocurrir preguntar donde estuviste Emilio? No, mi viejo le pegaba unos tiros con la 45 en las patas, para que se calle, y llegaba y ni saludaba, decía, ¿qué hay de comer?, porque antes las mujeres desde las 6 de la tarde ya hacían de comer, y hacían comidas compuestas, elaboradas. No como ahora que te tiran un bife a la plancha y lo tiran en el plato y si no lo agarrás, viene el perro y se lo come. Él se sentaba a comer asi con mala gana, como haciéndonos un favor, y se ponía una camiseta blanca con esos pijamas, esos pantalones ferroviarios celestes, y con los cordoncitos que uno se le metía en el huequito por donde sale y mi viejo puteaba y la llamaba a mi vieja que con la aguja de tejer se lo desencajaba y me decía a mí que se lo ate, y yo se lo ataba al nudo. Y a él le colgaban los huevos, por esos calzoncillos grandes, y para colmo en Santa Fé por el calor se le dilataban ahí, y mi viejo tenía más comunicación con los testículos que con nosotros.

Tomaba esos vinos malos que te ponen agresivo. No le importaba nada tomaba eso con un chorro de soda: 90 y 10, decía... asústelo con soda. Y empezaba "cierren la puerta!, bajen la radio! Coma eso! Haga aquello!". Éramos todos vietnamitas. Si papá, decíamos, y corríamos y hacíamos lo que él quería.

Igual que ahora. El otro día le dije a mi mujer: mi amor, me alcanzás la mayonesa? Y me dice: que soy, cierva tuya, boludo, levantáte vos!

Mi vieja ponía una fuente con pollo en la mesa y las dos patas eran para mi viejo...y vos te crees que las comía con culpa? No! Y mi mamá comía la pechuga, mi hermana más chica comía las alitas, la otra el cogote y yo me comía el culo. Pero yo no hacía drama porque yo decía que esto es un ciclo, y cuando yo sea padre me voy a comer las patas. Soy padre, y me sigo comiendo el culo; las patas las comen mis hijos, y se las comen igual que mi viejo, así, sin culpa.

Qué pasó?! En qué fallamos! Algo cambió las cosas! Yo tengo una teoría, porque creo que antes tu vieja era socia de tu viejo y ellos se complotaban y nos mandaban a los hijos, pero ahora no, tu esposa es socia de tus hijos, es así, las mujeres no tienen hijos, tienen rehenes! Antes, cuando había algún lío, mis viejos se encerraban en el cuarto y se escuchaba "bzbzzzzbzbzbzbz..." que discutían. Ahora no, mi mujer se encierra con mis hijos y deciden entre los tres y se escucha "bzbzbzbzzzzz". Ella no es socia mía, es socia de mis hijos.

Mirá, el día que me muera voy a pedir que me entierren en el shopping, porque es la única forma de que me vaya a visitar seguido mi mujer.

Te digo más, antes te portabas mal y te cagaban a palos. Si, ahora nos reímos, pero antes te cagaban a palos, y cuando te mandabas alguna macana, y llegaba mi viejo a las 9 de la noche, mi vieja hacía terrorismo familiar y me llenaba la cabeza con esta frase, ustedes se van a acordar: "Aaah!

Cuando venga tu padre!...y yo sentía el dolor 9 horas antes de que llegue y me decía mi vieja: "Andá eligiendo la chancleta con la que te va a dejar el culo morado. AY! ...y venía desde la puerta y decía: Que hizo!! Y la otra le iba diciendo: ahhhhh!! No sabés! Está insoportable: que se hizo hincha de Argentinos Juniors, y come pisingallo y encima mira películas de la Coca Sarli!.

Porque yo me tocaba mucho cuando era chico, pero me tocaba y no era que, hay es un adolescente, por eso... No! Yo era un profesional de la tocada eh!! Hacía el flautín, la tortuguita, el chispazo... hasta hace poco me estuve tocando. Yo hacía una que era espectacular, en esa época (porque el que es artista es artista para todo). Agarraba las botellas de leche de pico ancho y le metía moscas adentro, y le metía miel en la punta, y cuando querían salir las moscas AH! Convulsiones me agarraban!! Un día entre las moscas se metió una avispa, Así de grande me dejó la cabeza! Me llevaron al hospital, las enfermeras decían EH! QUE ES ESO! Parece un extraterrestre! Y mi vieja decía, no! es mi hijo, y es una vergüenza! Y me llevó para casa a patadas en el culo.

Y me entró a correr por la casa, que era re-chiquita, estabas en la puerta, hacías un paso y ya estabas en el patio...y yo me escondía atrás del lavarropas y me decía, pasá, pasá para allá. No que vos me vas a pegar!!. No te voy a pegar, pasá que no te va a pasar nada, como decía el padre Grassi, y me cagaba a palos con la chancleta en la mano.

Te digo: Yo me hago feliz, quien me va a hacer más feliz...nadie porque yo me conozco y me quiero más que nadie. Mirá, estoy haciendo yoga: el día que llegue acá abajo no necesito más a nadie eh? Y es una amenaza!!.

A mi me encanta dormir la siesta....dirán y?. Yo, bajando un poco, te diría que en mi vida no pido grandes cosas. Desde aquí hasta que el Todopoderoso me lleve pido pocas cosas a saber: que no me rompan las bolas, que los cuchillos corten; son boludeces que te terminan atando; que si el mosquito me va a picar que no me zumbe, que me pique: Picá si vas a picar hijo de puta! Pero picá y no me rompas las bolas. Que si voy a buscar cubitos a la heladera que alguien de la familia haya llenado la cubetera que siempre voy y está vacía; que cuando me voy a bañar, parece que mi mujer se complotara con mis hijos y me abren el agua y yo estoy a los gritos EL AGUA EL AGUA!.

Que mi mujer no me use la maquinita de afeitar con la que me afeito y ella se afeita los sobacos, se hace cavado, se afeita las patas y después cuando la voy a usar yo me arranco un pedazo de cara.

Yo quiero ser como las mujeres en ese sentido, viste que ellas tienen 60 shampoos para ellas solas, todas las marcas con esperma de ballena, con hemorroides de paloma virgen mezclada con rosa mosqueta y frutos del bosque. No sé que mierda se ponen! Y vos querés usar un poquito: NO! Te dicen, que ese no es el shampoo para todos los días, Uh! Y yo de este lado con Plusbelle de manzana. Que tiene el pelo nuestro? Es de plástico o es del muñeco ecológico.

¿Por qué dejan el corpiño y la bombacha colgados arriba de la canilla de la ducha? Díganme! Porque tiene que haber una explicación científica para todo! No, lo hacen así porque si. Y cuando vos abrís la ducha y se lo mojaste te gritan: No viste que estaba seca!! Y le decís: y si estaba seca porque no la sacaste? O alguna vez viste los calzoncillos míos enroscados arriba de la canilla??!!!

Y dormir la siesta! A mí me encanta: Perón decía que dormir una siesta era como volver a nacer y es cierto che! Mi viejo dormía la siesta y se levantaba fresco, dormía 12 horas y era un atado de heno de fresco que estaba. Y yo los domingos después del asado y el postre, llego con lo justo a la cama y me pongo a mirar esos partidos del "Chansea" contra el "Totemhom de Uganda", esos partidos que no le interesan a nadie, y mi mujer se pone unas pantuflas especiales para "cagarle la siesta al marido" que
hacen: Chaplaf - > Chaplaf - Chaplaf y abre los cajones y me mira, se acerca y dice: Chicossss... bajen la tele que papi DUERRRMEEEE! Y me cae el hilo de sangre del oído.

Cuando mi viejo dormía la siesta, hacíamos de cuenta que DIOS estaba descansando. En la cuadra no se hablaba, con mi hermana si nos queríamos tirar un pedo, teníamos que licuarlo al pedo, éramos capaces de cagarnos, pero no hacerle ruido a papá que dormía. Papá era Bush durmiendo.

Yo sé que las épocas cambiaron, antes, tener relaciones era llevarse bien con los primos, nadie usaba casco, y debutar sexualmente, siempre se hacía con trolas. No era un pecado, era un milagro, y crecíamos con esa cosa del cielo y el infierno, y yo que era monaguillo y era tan boludo que viste que te decían que pecabas con acción y pensamiento, y claro, así no se puede vivir, y yo claro, iba al baño y para no pecar no me la tocaba y para no pensar, no me la miraba, pero meaba la cortina, el piso, las toallas, todo.

Y la primera vez que hice el amor fue cuando tenía 13 años yo creí que iba a ser la mujer de mi vida. Tenía 52, y se llamaba: La Gorda Mabel ¿No es romántico? La Gorda Mabel. Tenía 2 pechos que eran 2 torcazas dormidas, un cartel que decía "cintura" porque se le había borrado, ya era un Koi-nnor. Y me decía cosas que me volvían loco, me decía: "Me vas a matar, caníbal!! Yo? caníbal! 13 años tenía! Era un caníbal vegetariano. Y me acuerdo que en la pared de su pieza tenía un póster de Los Fronterizos...Que heavy no?? Y yo enamorado, miraba sus ojos negros y cuando la iba a besar en la boca me decía: No, la boca y el culo son de mi novio. Mirá que línea de conducta!!

Técnicas de Autoayuda

De un tiempo a esta parte los seres humanos hemos perdido la solidaridad que nos caracterizaba, nuestros antecesores tenia al prójimo en caso de necesidad y con ello conseguían saciar sus faltas materiales como también del espíritu. Ante esto el hombre volcó sus pedidos en Dios, pero éste también se canso de ayudar y fue por eso que nació el camino de la autoayuda. Camino de algo reciente aparición pero de mucha ayuda para todos.
Con este texto solo pretendemos despertar en UD. la curiosidad por este método y hacerle entender que si no nos ayudamos nosotros mismos nadie movera un dedo para brindarnos apoyo.
Lo primero que hay que saber es que la autoayuda es nuestra única salvación porque no se puede esperar nada de los demás, o acaso a UD. nunca lo traicionó un amigo o su pareja o alguien? Eh? Los demás siempre nos van a hundir. El tema es que la autoayuda no la podemos aprender solos, existen libros para tal fin pero no se confundan, esos libros están hechos para que se ayude el autor, a nosotros no nos sirven. Cada vez que compramos uno de estos libros ayudamos económicamente al que lo escribió y nos perjudicamos, y como cada vez que jodemos a alguien nos sentimos mejor, por lo menos frente a quien le embromamos la vida, es ahí donde funciona la autoayuda para él.
Por ello es que les brindamos a Uds. una serie de frases que les servirán en el camino que hemos emprendido, sugiero que tome nota o que por lo menos las tenga a mano y así las pueda repetir cada vez que lo necesite. Otro detalle no menor es decir las frases convencidos por más que no estemos en un todo de acuerdo con lo que ellas rezan. Vamos a las frases, repítalas en voz alta y con certeza:
* Soy una buena persona
* Soy una excelente persona (quizás esta frese lo haga dudar, no importa, busque en su interior, miéntase si es necesario pero dígalo convencido)
* Los demás son una basura (aquí, si lo cree necesario, busque a alguien a los fines de la inspiración, ya sea él que esta a su lado en el colectivo, el que pase por la verdad o hágase una imagen mental que lo inspire)
* Yo no lo soy, si basureo a alguien es porque él antes me basureo
* Todo el mundo, en mayor o menor medida, me jodió
* Todos tienen responsabilidad en lo que me esta pasando.

Ahora vamos a la actitud que debemos tomar para acompañar estas frases:
* Ya que todo el mundo me jodió yo tengo derecho de joderlos a todos, por ello voy a ejercer mi derecho y
* VOY A JODER A TODOS (y comience a planear la forma de llevar a cabo dicho fin, sin el más mínimo escrúpulo. Si UD esta pensando en los daños que puede causar dicha actitud en los demás es porque no entendió lo que es la autoayuda, ya lo dice el dicho popular: la caridad bien entendida empieza por casa. Es por todos sabido que los demás ya tienen quien los ayude, se tienen a si mismos. Eso no quita que de vez en cuando se pueda tender una mano a quien lo necesite porque los errores que cometamos en esta empresa nos ayudaran en un futuro a no comértelos con nosotros mismos).