Terminator Meets Jesus

http://www.youtube.com/watch?v=4nOEI8LZrNE

De amor y predicciones

Llega un momento en la vida de los solos y solas en que este estado civil los exaspera; desahuciados, hartos y casi completamente seguros de que el amor les será esquivo por siempre ven en las pseudo ciencias adivinatorias su única salida.
Esto no es algo contemporáneo, en todos los tiempos se recurrió a la magia para saber si el ser querido nos iba a corresponder. En Viena, doscientos años atrás, aproximadamente, existió un autómata conocido como El Turco (no fue el único turco que existió, había otro que era jugador de ajedrez). Este muñeco, ataviado de turbante y vestidos que para la época hacían a la gente imaginar que procedía de Asia, se encontraba en un lugar público donde recurrían a él para hacerle preguntas sobre sus destinos amorosos. Hecha la pregunta el autómata estiraba su brazo, tomaba un papel y acercaba la respuesta al enamorado que esperaba su respuesta. Alrededor del muñeco volaban unos cuantos canarios, que estaban amaestrados para no abandonarlo nunca y esto le daba un aspecto aun más romántico al sabio de madera. Eran enormes las colas de personas que esperaban por una respuesta del Turco, en más de una ocasión debió actuar la policía para retirar a la masas de personas enfurecidas por haber sido anoticiadas que “el sabio” ya no respondería mas preguntas porque se encontraba cansado. En realidad lo que pasaba era que al muñeco se le descontrolaban los engranajes y debían correr una horda de técnicos a rescatarlo.
Es evidente que los enamorados requieren respuestas y las buscan por todos lados. Modernamente concurrimos a las brujas, que lejos de ser lo que eran antaño (señoras mayores con aguileñas narices, arrugadas, vestidas de negro, con risas macabras, mirada inquisitiva cuasi paranoica y la, nunca bien ponderada, verruga en la nariz con pelos que le da mas carácter) hoy son mujeres más o menos bellas, que cuidan su apariencia, ya no usan esos harapos viejos sino que visten a la moda, siendo las mas codiciadas las que salen por televisión. Estas mujeres, al igual que las antiguas, nos cuentan el pasado, el presente y el fututo, por los más variados métodos: tarot, bola de cristal, un calzoncillo del amado que haya tenido puesto no menos de 72 horas, un pelo del pubis, una muestra de orina, etc. Las respuestas suelen ser medianamente acertadas, lo cual es obvio, la mayoría de ellas son tan amplias que podemos hacerlas calzar en todas nuestras esperanzas. ¡Una mujer rubia quiere algo con usted! Y ahí salimos a sacar cuentas, empezando a descartar rubias conocidas o por estar casadas o por ser, en la mayoría de los casos, poco potables. Si nuestra amada no es rubia, especulamos que esos claritos y/o reflejos que se hace o hacía, hace 20 años, en el cabello tranquilamente pueden ser.
Pero no quiero dejar afuera a las que nos dicen: A ud. le han hecho un trabajo mi amigo… ¡Aaaah! ¡Desesperación, angustia! ¿Qué fue lo que nos hicieron? Un daño, si tal como lo lee, un daño de que tipo, y bueh, científicamente es difícil de explicar, pero seguro que ud. encontró en la puerta de su casa un vaso con algún aceite rancio por eso ahora le huelen así las patas, o quizás le tiraron un peine engualichao en la puerta y a ud., desde ese día, no para de caersele el pelo, o también pueden estar pinchando una foto suya o un muñeco voodoo en sus partes pudendas razón por la cual ud. no logra… los fines que estas partes tienen (ud. me entiende). Todo esto, sin más, justifica el porque somos tan desdichados y ni el loro nos mira.
Otra de las opciones es hacerle un trabajo a la persona amada para que se enamore definitivamente de nosotros, nuestra hechicera elegida nos pedirá que la proveamos de yerbas varias (incluso esa que se le vino a la mente cuando leyó la palabra yerba, y si, ya las escobas no vuelan hay que buscar algo más con que despegarse del piso), velas, prendas de nuestra amada/o, pelos, pelusa de ombligo y todo otro objeto personal que sirva a los fines del enamoramiento. Nosotros comenzaremos la caza de estos objetos, caza que no nos será sencilla en virtud que, la mayoría de las veces, el ser deseado ni nos registra. Alguien de mi extrema confianza pero no del mejor de los gustos, me contó que el mejor gualicho que existe es el de colocar un vello púbico propio dentro de la bombilla del mate, cebárselo al ser amado y esperar que este se lo trague. Automáticamente este quedará prendado de nuestro amor. Pero tenga precaución, solo ponga un pelo porque si ud. piensa que poniendo un manojo de ellos en la bombilla nos amaran más rápido, podemos correr el riesgo de que nuestro amado/a chupe, piense que la bombilla está tapada entonces chupe más fuerte y zas! Los pelos le tapan la garganta y en vez de amarla deberemos velarla.
¿Pero quién no leyó el horóscopo del diario del domingo y puso particular atención a las premoniciones sobre nuestro futuro amoroso? Todos lo hemos hecho, aunque no creamos fervientemente en los signos zodiacales. Mal que mal todos sabemos de qué signo somos, pero claro por ahí desconocemos el resto de los detalles planetarios como ubicación del sol y la luna al momento del nacimiento, quién es nuestro ascendente y eso. Es un recurso, quizás hasta sirva, en definitiva hasta ahora nadie me demostró que lo de la bombilla no funcione (mitad porque nadie ha sido tan asqueroso como para hacerlo) así que quizás lo de los signos sea verdad.
Aunque tengo una duda, hace poco Plutón se quedó sin el nombre de planeta (hecho que aún repudiamos en este blog), entonces: ¿Quién rige ahora a los nacidos bajo el signo de escorpio? ¿Qué pasa con esta gente? ¿Se han quedado sin patria cósmica o se las proveerá de una patria alternativa en forma inmediata? ¿Qué hace hoy en día un escorpiano a la hora de saber que va a ser de su destino? Espero que alguien tenga a bien responderme, porque imagino la desolación que siente uno al no saber como será su destino ya que el regente del mismo ha sido desbancado. Bueno… en realidad, por ahí, no es tan así. Pero hay gente para todo en este mundo, así que seguro que hay alguno preocupado por no tener planeta,... y si no lo están deberían, creo (¿?).

Los males del baño

Es por todos sabido mi poca veneración al baño, pero esta vez no solo despotricaré contra la higiene sino que también justificaré, históricamente, porque el exceso de aseo puede resultar negativo para nuestra salud y, sin exagerar, para nuestras vidas. No es una empresa sencilla en la que me he embarcado al ir contra siglos y siglos de educación pro enjuagada pero esto no me quita los ánimos y, además, creo que es el instante apropiado para reflotar viejas creencias en estos momentos en que en el Gran País del Norte se está dejando de lado la Teoría de la Evolución en pos de retornar a la Creación Divina. Siguiendo esta tendencia es que trataré de reflotar la ciencia medieval. Haciendo un poco de historia es bueno destacar que:

los constructores medievales prestaron más atención a las fortalezas y a las chimeneas que a los drenajes de agua y a los baños. Aunque muchas ciudades medievales tenían baños públicos que ofrecían hospitalidad a los ejércitos, generalmente eran considerados de mala reputación. Además, frente al oscurantismo en que transcurría la vida durante el medioevo, el baño se vio seriamente afectado. Los que ejercían la Medicina, llegaron a aconsejar a las mujeres embarazadas que no se bañaran, porque el baño motivaba que las criaturas nacieran muertas. En las terapias más cruentas, junto con la sangría se aconsejaba el baño como medida extrema. Nótese que el baño no era algo primordial, es más, era algo mal visto, poco recomendado y, lo que es peor, se consideraba perjudicial

Muchos de ustedes podrán replicar que esto es un concepto arcaico, que los males que se decía traían el exceso de higiene son claramente falsos, pero señores alguna vez se preguntaron si los seres humanos que vivían en esa época eran menos felices al ser hediondos? La respuesta es claramente no, y para justificarlo traeré a colación la actividad de las clases altas. Los reyes, en aquella época, no se bañaban, tenían un olor que era digno de cerdos, en sus pelucas proliferaban piojos y demás alimañas pero gracias a esta roña surgieron variopintos inventos como los perfumes, unas manitos rascadoras de marfil para rascarse el marote sin desacomodar la peluca, entre otras maravillas de la ciencia. Los reyes aunque mugrientos no dejaban de ser reyes, se los respetaba y se les aguantaba el hedor con toda la sumisión de la que eran merecedores. También, creo importante destacar que varios reyes han sido asesinados durante o luego de pegarse un baño, en virtud del efecto de relax que este produce, haciendo que uno salga ayuno de todo reflejo, desprevenido, siendo así un blanco fácil para que le aceleren la ida al más allá. No quiero obviar que dentro de las innumerables teorías que se tejen alrededor de la muerte de Alejandro Magno, una de las mas interesantes que leí era la que pone como causa del deceso el hecho de que Alejandro haya tomado un baño de agua muy fría. Claramente es una teoría que, a mi modesto juicio, posee toda justificación: no hay nada más mortal que un baño y más si este es con agua a muy baja temperatura.
Si no han sido convencidos hasta ahora echare mano a la mitología, donde encontraremos innumerables ejemplos de lo maléfica acción del agua y de los baños. Comenzaremos a tratar los perjuicios que acarrea el agua:

Las leyendas germánicas relacionan a la Luna con el agua y el engaño. Una de las leyendas más conocidas es la del zorro que convence a un lobo de que el reflejo de la Luna en el agua es la cara de una muchacha que toma un baño. El lobo se sumerge en el agua en su intento de atrapar a la muchacha y se ahoga.

Analizando ahora los perjuicios del baño comenzaremos por la historia de:

Hermafrodito, quien era hijo de Hermes y Afrodita, era un joven de gran belleza que inspiró una gran pasión en Salmácide, ninfa de una fuente. Salmácide viéndose rechazada por el joven, un día que éste se bañaba en sus aguas, se abrazó fuertemente a él pidiendo a la vez a los dioses que sus cuerpos nunca se separasen. El deseo fue concedido y así apareció un ser de doble naturaleza.

En este ejemplo de la mitología griega podemos ver que si el pobre chabón no se metía al agua, seguiría siendo un flaco que levantaba suspiros en todos lados, pero NO! Resulta que por irse a bañar a una fuente, perdió sus dotes.
Pero está no es la única desgracia que ha provocado el baño, otro ejemplo lo encontramos en la mitología romana, cuenta la historia que:

Diana (la diosa romana de la caza) fue sorprendida desnuda en el baño por Acteón mientras cazaba, por lo cual decide convertirlo en ciervo y, finalmente, este es devorado por sus perros.

Qué culpa tenia el pobre Acteón? A caso fue el primero en pispiar una mina mientras se baña al aire libre? Si esto fuera así, más de uno ya hubiera sido fagocitado por canidos en mi barrio.
Y por último citaré la historia de:

Lleu Llaw Gyffes. Lleu no podía ser muerto a pié ó a caballo en el interior ó exterior, en la tierra ó el mar. Resulta que su esposa, Blodeuwedd, tenia un amante, y juntos decidieron asesinarlo pero como éste no podía morir, a la esposa se le dio por preguntarle de qué forma él moriría. Lleu, sin presumir en lo más mínimo las intenciones de su esposa, le explicó que a él solo se lo podía matar si se construía un baño a la orilla de un río. Además él debía estar parado con un pié en el caldero y con el otro sobre el lomo de un macho cabrío. Por último, alcanzada esta posición, se le debía dar muerte con una lanza que se empezará a construir un año antes. Para demostrar gráficamente como debía de hacerse, Lleu comenzó a construir el baño, terminada la construcción, trajo al macho cabrío y puso un pie sobre el lomo del animal y el otro sobre el caldero. En ese momento Lleu dijo:
- Che Blodeuwedd!!! Mirá!! Así tengo que estar para que me maten.
En ese momento de atrás de unos pastizales salio el amante de la mujer, empuñando una lanza, que venia afilando hacía un año y lo atravesó cual churrasco de croto. Lleu no muere, pero es transformado en un águila y se escapa. Su tío, Gwydion, lo encuentra sobre un roble. Pero cada vez que el águila se sacude un poco de su carne cae en el suelo y es devorada por una cerda negra. Así es "ingerido y esparcido".

Yo creo que no es necesario dar mas ejemplos del lo pernicioso que es el baño para los seres humanos, de los riesgos que corre nuestra vida por el solo hecho de vernos un poco mas pulcros a diario pero me veo en la obligación de hacer una referencia final, decisiva para esta tesis y es por eso que traeré aquí una de las obras maestras del séptimo arte, algo contemporáneo que nos ha atemorizado a todos, en mayor o en menor medida. Me estoy refiriendo a Psicosis, esa maravillosa película de Hitchcock. No es necesario que explique en demasía de lo que estoy hablando, pero por si no se dio cuenta estoy apuntando a la afamada escena de la ducha, aquella en que la dama se está lavando las partes y de pronto… una silueta empuñando un temible y filoso cuchillo la apuñala, pintando todos esos azulejos blancos con el color púrpura de la sangre, sangre que se mezcla con el agua y fluye junto a ella por el desagüe….
En fin, creo que ha quedado por de más demostrado que el baño es algo peligroso y hasta mortal para cualquiera. Si no se mata uno pisando el jabón en la bañadera y dándose de nuca contra la misma, puede venir alguno y atravesarlo con un cuchillo o con una lanza, que tuvo la precaución de venir afilando un año antes. Y si no me creen que el baño es peligroso, como ultima instancia para mi argumentación, vayan y pregúntenle a la familia de María Marta García Belsunce lo peligroso que es caerse en la bañera, uno puede aparecer con cinco agujeros en el cráneo y con un pituto….