Estado de Situación (S.O.S??)

Todo empezó con un “me siento sola” pero te tengo malas noticias: estás sola… y no es lo peor, lo peor es que no hay nada porque luchar. Se terminaron los sueños, las ganas, las idílicas pavadas que pensabas a diario. Ya no hay en que creer.
Por alguna razón que no conozco siempre mi cabeza anduvo mas rápido que yo y me fue mostrando cosas que aún no se dejaban ver… pude controlar esos impulsos que solo buscaban herirme, pude pero no sola. Esa sensación de dominio duro poco y acá estoy de nuevo llorando, mirando un punto fijo y sin tener ganas de nada. Pero ahora, además se sumo algo que no había sentido nunca. Siempre soporte los desplantes de los demás aduciendo que ellos no podían ver mas allá de sus narices, ahora eso cambió…parece que tantas insolencias terminaron lastimando el escudo protector y me duelen más de lo común. Se que en estoy, como en todo, sola pero no puedo hoy encontrarle la vuelta.
Antes la soledad no me preocupaba, había planeado una vida sin depender de nadie y soñaba con independizarme de mis viejos lo más pronto posible. Obviamente los sueños se incumplieron y veo que con todo los años que tengo mis padres aún hacen de mi lo que quieren, sin que yo pueda oponerme ni un ápice a eso. Supe lo que es tener amigos, confidentes y todo eso, desarrolle una rara manía al tratar de apoyarme en ellos pero hoy no están, sus vidas los llevaron a otro lugares y no puedo contar con ellos. También experimente otro sentimiento, aun mas profundo pero tampoco funcionó.
Quizás sean malas elecciones, quizás sea que no he tenido suerte, quizás sea que esto es mi vida y la tengo que soportar tal cual se presenta sin tratar de cambiarla en lo más mínimo, dejar de soñar con algo mejor porque en definitiva esto es lo que hay…. De nada sirve luchar cuando no hay por que ni de donde sacar las fuerzas.
La soledad hoy me aqueja, esto de mirar hacia los costados y no ver a nadie me esta haciendo todos los días peor, aunque más me duele saber que cuando hay alguien estoy igualmente sola. Tanto dentro como fuera de casa soy yo y nadie mas… no tengo con quien contar. Esto de alguna manera lo hice yo, yo elegí ser como soy y elegir que muy pocas personas se acerquen a mi, personas que no todas saben bien que me pasa porque siempre preferí mostrarme alegre ante ellos y la mayoría desconoce que puedo hacer reír a los demás mientras yo lloro por dentro, son mis errores y me hago cargo de mis elecciones que para algunos pueden ser excentricidades que me hacen un mina interesante pero a mi ya me tienen cansada.
No tengo ganas de volver a dormir doce horas seguidas como anoche para no pensar, no tengo ganas de estar llorando por horas como ahora, no tengo ganas de ver a la gente que me conoce y negarles todo esto… pero qué hago?