Terminator Meets Jesus

http://www.youtube.com/watch?v=4nOEI8LZrNE

De amor y predicciones

Llega un momento en la vida de los solos y solas en que este estado civil los exaspera; desahuciados, hartos y casi completamente seguros de que el amor les será esquivo por siempre ven en las pseudo ciencias adivinatorias su única salida.
Esto no es algo contemporáneo, en todos los tiempos se recurrió a la magia para saber si el ser querido nos iba a corresponder. En Viena, doscientos años atrás, aproximadamente, existió un autómata conocido como El Turco (no fue el único turco que existió, había otro que era jugador de ajedrez). Este muñeco, ataviado de turbante y vestidos que para la época hacían a la gente imaginar que procedía de Asia, se encontraba en un lugar público donde recurrían a él para hacerle preguntas sobre sus destinos amorosos. Hecha la pregunta el autómata estiraba su brazo, tomaba un papel y acercaba la respuesta al enamorado que esperaba su respuesta. Alrededor del muñeco volaban unos cuantos canarios, que estaban amaestrados para no abandonarlo nunca y esto le daba un aspecto aun más romántico al sabio de madera. Eran enormes las colas de personas que esperaban por una respuesta del Turco, en más de una ocasión debió actuar la policía para retirar a la masas de personas enfurecidas por haber sido anoticiadas que “el sabio” ya no respondería mas preguntas porque se encontraba cansado. En realidad lo que pasaba era que al muñeco se le descontrolaban los engranajes y debían correr una horda de técnicos a rescatarlo.
Es evidente que los enamorados requieren respuestas y las buscan por todos lados. Modernamente concurrimos a las brujas, que lejos de ser lo que eran antaño (señoras mayores con aguileñas narices, arrugadas, vestidas de negro, con risas macabras, mirada inquisitiva cuasi paranoica y la, nunca bien ponderada, verruga en la nariz con pelos que le da mas carácter) hoy son mujeres más o menos bellas, que cuidan su apariencia, ya no usan esos harapos viejos sino que visten a la moda, siendo las mas codiciadas las que salen por televisión. Estas mujeres, al igual que las antiguas, nos cuentan el pasado, el presente y el fututo, por los más variados métodos: tarot, bola de cristal, un calzoncillo del amado que haya tenido puesto no menos de 72 horas, un pelo del pubis, una muestra de orina, etc. Las respuestas suelen ser medianamente acertadas, lo cual es obvio, la mayoría de ellas son tan amplias que podemos hacerlas calzar en todas nuestras esperanzas. ¡Una mujer rubia quiere algo con usted! Y ahí salimos a sacar cuentas, empezando a descartar rubias conocidas o por estar casadas o por ser, en la mayoría de los casos, poco potables. Si nuestra amada no es rubia, especulamos que esos claritos y/o reflejos que se hace o hacía, hace 20 años, en el cabello tranquilamente pueden ser.
Pero no quiero dejar afuera a las que nos dicen: A ud. le han hecho un trabajo mi amigo… ¡Aaaah! ¡Desesperación, angustia! ¿Qué fue lo que nos hicieron? Un daño, si tal como lo lee, un daño de que tipo, y bueh, científicamente es difícil de explicar, pero seguro que ud. encontró en la puerta de su casa un vaso con algún aceite rancio por eso ahora le huelen así las patas, o quizás le tiraron un peine engualichao en la puerta y a ud., desde ese día, no para de caersele el pelo, o también pueden estar pinchando una foto suya o un muñeco voodoo en sus partes pudendas razón por la cual ud. no logra… los fines que estas partes tienen (ud. me entiende). Todo esto, sin más, justifica el porque somos tan desdichados y ni el loro nos mira.
Otra de las opciones es hacerle un trabajo a la persona amada para que se enamore definitivamente de nosotros, nuestra hechicera elegida nos pedirá que la proveamos de yerbas varias (incluso esa que se le vino a la mente cuando leyó la palabra yerba, y si, ya las escobas no vuelan hay que buscar algo más con que despegarse del piso), velas, prendas de nuestra amada/o, pelos, pelusa de ombligo y todo otro objeto personal que sirva a los fines del enamoramiento. Nosotros comenzaremos la caza de estos objetos, caza que no nos será sencilla en virtud que, la mayoría de las veces, el ser deseado ni nos registra. Alguien de mi extrema confianza pero no del mejor de los gustos, me contó que el mejor gualicho que existe es el de colocar un vello púbico propio dentro de la bombilla del mate, cebárselo al ser amado y esperar que este se lo trague. Automáticamente este quedará prendado de nuestro amor. Pero tenga precaución, solo ponga un pelo porque si ud. piensa que poniendo un manojo de ellos en la bombilla nos amaran más rápido, podemos correr el riesgo de que nuestro amado/a chupe, piense que la bombilla está tapada entonces chupe más fuerte y zas! Los pelos le tapan la garganta y en vez de amarla deberemos velarla.
¿Pero quién no leyó el horóscopo del diario del domingo y puso particular atención a las premoniciones sobre nuestro futuro amoroso? Todos lo hemos hecho, aunque no creamos fervientemente en los signos zodiacales. Mal que mal todos sabemos de qué signo somos, pero claro por ahí desconocemos el resto de los detalles planetarios como ubicación del sol y la luna al momento del nacimiento, quién es nuestro ascendente y eso. Es un recurso, quizás hasta sirva, en definitiva hasta ahora nadie me demostró que lo de la bombilla no funcione (mitad porque nadie ha sido tan asqueroso como para hacerlo) así que quizás lo de los signos sea verdad.
Aunque tengo una duda, hace poco Plutón se quedó sin el nombre de planeta (hecho que aún repudiamos en este blog), entonces: ¿Quién rige ahora a los nacidos bajo el signo de escorpio? ¿Qué pasa con esta gente? ¿Se han quedado sin patria cósmica o se las proveerá de una patria alternativa en forma inmediata? ¿Qué hace hoy en día un escorpiano a la hora de saber que va a ser de su destino? Espero que alguien tenga a bien responderme, porque imagino la desolación que siente uno al no saber como será su destino ya que el regente del mismo ha sido desbancado. Bueno… en realidad, por ahí, no es tan así. Pero hay gente para todo en este mundo, así que seguro que hay alguno preocupado por no tener planeta,... y si no lo están deberían, creo (¿?).

Los males del baño

Es por todos sabido mi poca veneración al baño, pero esta vez no solo despotricaré contra la higiene sino que también justificaré, históricamente, porque el exceso de aseo puede resultar negativo para nuestra salud y, sin exagerar, para nuestras vidas. No es una empresa sencilla en la que me he embarcado al ir contra siglos y siglos de educación pro enjuagada pero esto no me quita los ánimos y, además, creo que es el instante apropiado para reflotar viejas creencias en estos momentos en que en el Gran País del Norte se está dejando de lado la Teoría de la Evolución en pos de retornar a la Creación Divina. Siguiendo esta tendencia es que trataré de reflotar la ciencia medieval. Haciendo un poco de historia es bueno destacar que:

los constructores medievales prestaron más atención a las fortalezas y a las chimeneas que a los drenajes de agua y a los baños. Aunque muchas ciudades medievales tenían baños públicos que ofrecían hospitalidad a los ejércitos, generalmente eran considerados de mala reputación. Además, frente al oscurantismo en que transcurría la vida durante el medioevo, el baño se vio seriamente afectado. Los que ejercían la Medicina, llegaron a aconsejar a las mujeres embarazadas que no se bañaran, porque el baño motivaba que las criaturas nacieran muertas. En las terapias más cruentas, junto con la sangría se aconsejaba el baño como medida extrema. Nótese que el baño no era algo primordial, es más, era algo mal visto, poco recomendado y, lo que es peor, se consideraba perjudicial

Muchos de ustedes podrán replicar que esto es un concepto arcaico, que los males que se decía traían el exceso de higiene son claramente falsos, pero señores alguna vez se preguntaron si los seres humanos que vivían en esa época eran menos felices al ser hediondos? La respuesta es claramente no, y para justificarlo traeré a colación la actividad de las clases altas. Los reyes, en aquella época, no se bañaban, tenían un olor que era digno de cerdos, en sus pelucas proliferaban piojos y demás alimañas pero gracias a esta roña surgieron variopintos inventos como los perfumes, unas manitos rascadoras de marfil para rascarse el marote sin desacomodar la peluca, entre otras maravillas de la ciencia. Los reyes aunque mugrientos no dejaban de ser reyes, se los respetaba y se les aguantaba el hedor con toda la sumisión de la que eran merecedores. También, creo importante destacar que varios reyes han sido asesinados durante o luego de pegarse un baño, en virtud del efecto de relax que este produce, haciendo que uno salga ayuno de todo reflejo, desprevenido, siendo así un blanco fácil para que le aceleren la ida al más allá. No quiero obviar que dentro de las innumerables teorías que se tejen alrededor de la muerte de Alejandro Magno, una de las mas interesantes que leí era la que pone como causa del deceso el hecho de que Alejandro haya tomado un baño de agua muy fría. Claramente es una teoría que, a mi modesto juicio, posee toda justificación: no hay nada más mortal que un baño y más si este es con agua a muy baja temperatura.
Si no han sido convencidos hasta ahora echare mano a la mitología, donde encontraremos innumerables ejemplos de lo maléfica acción del agua y de los baños. Comenzaremos a tratar los perjuicios que acarrea el agua:

Las leyendas germánicas relacionan a la Luna con el agua y el engaño. Una de las leyendas más conocidas es la del zorro que convence a un lobo de que el reflejo de la Luna en el agua es la cara de una muchacha que toma un baño. El lobo se sumerge en el agua en su intento de atrapar a la muchacha y se ahoga.

Analizando ahora los perjuicios del baño comenzaremos por la historia de:

Hermafrodito, quien era hijo de Hermes y Afrodita, era un joven de gran belleza que inspiró una gran pasión en Salmácide, ninfa de una fuente. Salmácide viéndose rechazada por el joven, un día que éste se bañaba en sus aguas, se abrazó fuertemente a él pidiendo a la vez a los dioses que sus cuerpos nunca se separasen. El deseo fue concedido y así apareció un ser de doble naturaleza.

En este ejemplo de la mitología griega podemos ver que si el pobre chabón no se metía al agua, seguiría siendo un flaco que levantaba suspiros en todos lados, pero NO! Resulta que por irse a bañar a una fuente, perdió sus dotes.
Pero está no es la única desgracia que ha provocado el baño, otro ejemplo lo encontramos en la mitología romana, cuenta la historia que:

Diana (la diosa romana de la caza) fue sorprendida desnuda en el baño por Acteón mientras cazaba, por lo cual decide convertirlo en ciervo y, finalmente, este es devorado por sus perros.

Qué culpa tenia el pobre Acteón? A caso fue el primero en pispiar una mina mientras se baña al aire libre? Si esto fuera así, más de uno ya hubiera sido fagocitado por canidos en mi barrio.
Y por último citaré la historia de:

Lleu Llaw Gyffes. Lleu no podía ser muerto a pié ó a caballo en el interior ó exterior, en la tierra ó el mar. Resulta que su esposa, Blodeuwedd, tenia un amante, y juntos decidieron asesinarlo pero como éste no podía morir, a la esposa se le dio por preguntarle de qué forma él moriría. Lleu, sin presumir en lo más mínimo las intenciones de su esposa, le explicó que a él solo se lo podía matar si se construía un baño a la orilla de un río. Además él debía estar parado con un pié en el caldero y con el otro sobre el lomo de un macho cabrío. Por último, alcanzada esta posición, se le debía dar muerte con una lanza que se empezará a construir un año antes. Para demostrar gráficamente como debía de hacerse, Lleu comenzó a construir el baño, terminada la construcción, trajo al macho cabrío y puso un pie sobre el lomo del animal y el otro sobre el caldero. En ese momento Lleu dijo:
- Che Blodeuwedd!!! Mirá!! Así tengo que estar para que me maten.
En ese momento de atrás de unos pastizales salio el amante de la mujer, empuñando una lanza, que venia afilando hacía un año y lo atravesó cual churrasco de croto. Lleu no muere, pero es transformado en un águila y se escapa. Su tío, Gwydion, lo encuentra sobre un roble. Pero cada vez que el águila se sacude un poco de su carne cae en el suelo y es devorada por una cerda negra. Así es "ingerido y esparcido".

Yo creo que no es necesario dar mas ejemplos del lo pernicioso que es el baño para los seres humanos, de los riesgos que corre nuestra vida por el solo hecho de vernos un poco mas pulcros a diario pero me veo en la obligación de hacer una referencia final, decisiva para esta tesis y es por eso que traeré aquí una de las obras maestras del séptimo arte, algo contemporáneo que nos ha atemorizado a todos, en mayor o en menor medida. Me estoy refiriendo a Psicosis, esa maravillosa película de Hitchcock. No es necesario que explique en demasía de lo que estoy hablando, pero por si no se dio cuenta estoy apuntando a la afamada escena de la ducha, aquella en que la dama se está lavando las partes y de pronto… una silueta empuñando un temible y filoso cuchillo la apuñala, pintando todos esos azulejos blancos con el color púrpura de la sangre, sangre que se mezcla con el agua y fluye junto a ella por el desagüe….
En fin, creo que ha quedado por de más demostrado que el baño es algo peligroso y hasta mortal para cualquiera. Si no se mata uno pisando el jabón en la bañadera y dándose de nuca contra la misma, puede venir alguno y atravesarlo con un cuchillo o con una lanza, que tuvo la precaución de venir afilando un año antes. Y si no me creen que el baño es peligroso, como ultima instancia para mi argumentación, vayan y pregúntenle a la familia de María Marta García Belsunce lo peligroso que es caerse en la bañera, uno puede aparecer con cinco agujeros en el cráneo y con un pituto….

En Septiembre (Opereta Cumbiera)

Una obra en homenaje a los que inspiraron mis sábados a la noche durante toda mi adolescencia. Sinceramente gracias…

“Es una tarde soleada de Septiembre, Alcides esta mirando la novela de las cuatro de la tarde, llorando a moco tendido porque Marcos Manuel ha perdido la memoria y Ana Catalina no sabe como explicarle que el hijo que espera es de él. De repente suena el timbre, Alcides abre la puerta, es su ex Antonio que viene a pedirle que vuelva con él:...

Antonio:- Septiembre ha llegado otra vez y yo no sé que inventaré, se vuelve tu perfume en mi ser, la nostalgia del ayer y estoy preso en este invierno preguntando cómo y por qué… (1)
Alcides:- ¿Cómo te atreves a golpear mi puerta? Si la herida que dejaste en mi sigue abierta. (2)
Antonio:- ¡Regálame otra noche, te lo pido por favor! ¡Regáleme otra noche en nombre de este amor! (3)
Alcides:- ¿Cómo es eso que quieres de nuevo mi cariño? Si tú siempre me engañaste igual que a un niño... ¿Y ahora qué quieres? Que empecemos de nuevo, es imposible pues mi amor por ti se ha muerto…. Toma tus cartas, tus cosas y nunca te arrepientas, dame la mano, un beso y pega la vuelta. ¡Déjame feliz estoy, márchate que así es mejor! ¡Déjame feliz estoy, márchate que así es mejor! (2)
Antonio:- De todos los amores que tengo, tu eres la chica que más quiero… Por tu boquita de caramelo y tus ojitos color de cielo… Para mi, para mi todo tu amor lo quiero para mi, para ti, para ti todo mi amor lo tengo para ti… Dame tu boquita de caramelo, mi amor! (4)
Alcides:- No va más, no creo en tus sentimientos, yo fui amor de un momento, una aventura nomás, picaflor. No va más, tú me besas y me abrazas mas cuando sales de casa vas de mujer en mujer picaflor. Vives disfrazado de hombre bueno pero siempre amaneces en nido ajeno, pica pica pica pica picaflor pica pica pica pica picaflor…ya no creo más en tus palabras de amor porque me das solo dolor. (5)
Antonio: - Tan bonita pero muy celosa y yo tanto la quiero a mi chica mimosa. Me cela con todas, de cerca me marca, pregunta la hora que yo vuelvo a casa. Se enoja se aluna y ni me mira a la cara… (6)
Alcides: - Me toco enamorarme de ti, pero ya yo no quiero tu mentiras, el amor que me has dado a mi fue menos que tu hipocresía, mi vida. Creo que al fin te conozco bien, eres dueño, dueño de mis sentimientos y aunque mucho gozábamos tú causaste mi sufrimiento, lo siento. ¡Quédate aquí o vete de mi lado! Desvuélveme el amor que te di. ¡Dime que si o no me digas nada! Si estas enamorado de mi. ¡Vete de aquí de mi lado! Y que no sepan que he llorado por ti. ¡Dime que si o no me digas nada! Vete ya niño mimado de aquí… (7)
Antonio:- Cómo te lo digo que te necesito no encuentro palabras para convencerte que tengo en mi pecho un corazón que te ama. Si no estas conmigo yo te extraño tanto cada minutito pero me consuela saber que eres toda para mi solito. Estoy, estoy, estoy perdiendo la cabeza por ti, y voy, y voy, y voy a amarte toda la vida. Serás, serás, serás para mí la más querida. ¿Cómo no te voy a amar? ¿Cómo no te he de querer? Si solo es para ti mi corazón… (8)
(Alcides rompe en un llanto estruendoso, desconsolado…)
Antonio:- No me digas adiós, no me digas adiós, llorando porque voy a creer, porque voy a pensar que me sigues amando… y te voy a besar como antes y te vas entregar de nuevo. No me digas, no me digas adiós si vas a echarme de menos. (9)
Alcides:- Antonio es que… es que la gente puede empezar a hablar.
Antonio:- Nadie imagina que noche a noche yo soy tu amante, creen que somos amigos y es mejor así para los dos amor. Nadie sospecha que nos matamos de delirio y de placer en una habitación donde nadie nos ve. Vale la pena continuar seguir ocultando la verdad… miénteles! Miénteles a cualquier precio que no muera nuestro amor… (10)
Alcides:- Es que estoy enamorado de aquella mujer… Mira como se menea como le gusta caminar, suavecito como la marea su mirada te puede matar. Mira como va gozando, como suena su cascabel, su pasito me está envenenando y se pierde al anochecer. No la dejes ir, no la dejes ir! (11)
Antonio:- Por qué? (11)
Alcides:- Te lo digo yo… (11)
Antonio:- Quién es? (11)
Alcides:- Violeta y se lleva mi corazón… (11)
Antonio:- Yo no se quien pierde más aquí en esta despedida, mi camino es de subida pero el tuyo es hacia atrás. Se de alguien que te hablo y que te ofreció mil cosas, te dijo cosas hermosas… yo no te voy a detener, eso es un trato entre los dos, si yo no te hacia feliz dirás adiós, si yo no te hacia feliz dirás adiós. ¡Pero te vas a arrepentir! Cuando veas que no es nada su belleza comparada con lo que yo a ti te di… (12)
Alcides:- No me arrepiento de este amor, aunque me cueste el corazón. Amar es un milagro y yo la ame como nunca jamás imagine. Quién va a arrancarme de su piel, de su recuerdo de su ayer, yo siento que la vida se me va y que el día de hoy no volverá… (13)
Antonio:- Tienes en la cadencia esencia de sensualidad y a los hombres los mueves con solo mirar, yo como todos creía en ti y en tus ojos me perdí. Luciérnaga, luciérnaga tu amor se enciende y se apaga sin cesar. Luciérnaga, luciérnaga vuelve otro día cuando aprendas a amar… (14)
Alcides:- Chiquilina, yo te quería. Chiquilina me dejaste ir, aquella noche yo te ame y te entregue mi corazón, aquella noche nos amamos tu y yo…. Al pasar el tiempo te olvidaste y te fuiste de mi lado pero igual yo te sigo amando. Fue como una ra fa ga tu amor! Me enamoro, después solito me dejo y se marcho… (15)
Antonio:- Yo quise darte todo, todo de mi vida saque de mis adentros lo que ahí decía. Mi obsesión inmensa por hacerte mía y una voz en mi pecho que no me mentía. Pero las cosas buenas siempre cuestan tanto, fue por demás luchar contra todo tu encanto, yo arriesgue contigo hasta la última gota, del llanto que hoy refleja mi triste derrota. Y ahora te vas, sabiendo que no pude lograr en tu alma motivar el amor que yo por ti sentía. ¿A quién le darás todo lo que no me diste a mí? ¿Quién llorar por ti como yo algún día? (16)
Alcides:- Tonta, ¿cómo quieres que te quiera si me tienes trabajando? Tonta, tonta. Por las noches ya no duermo en el trabajo voy pensando. Tonta… esta situación yo ya no la aguanto, yo ya no la aguanto pero esto me pasa tan solo por quererte tanto… (17)
Antonio:- Recuerdo hoy cuando decías que me querías y un día te dije adiós. Que tonto fui no me importaba que tu me amaras y lloro por ese amor. Lágrimas derramo por ti, lágrimas pues no estás aquí… lágrimas que hablan por mi, lágrimas que no tienen fin, vives en mi pensamiento es un tormento mi vida sin ti… (18)
Alcides:- Cuanto daño me ha hecho, todos mis sueños quebró. Cuanto daño me ha hecho, con mi cariño jugó. Cuanto daño me ha hecho, por otro amor me ha dejado y ahora vuelves llorando a implorar mi perdón. Ya no me importa su desconsuelo ¡Que llore, que llore era malvada! ¡Que sufra, que sufra esa malvada!... que pague el daño que me causó. (19)
Antonio:- Lucerito! Por qué perdiste tus raros encantos, en la sierra, allá a lo lejos se escucha tu llanto… (20)”

FRAGMENTOS DE:
(1) En Septiembre, Miguel “Conejito” Alejandro
(2) Pega la vuelta, Grupo Sombras
(3) Regálame otra noche, Grupo Sombras
(4) Boquita de caramelo, Grupo Sombras
(5) Picaflor, Lía Crucet
(6) Pero muy celosa, Miguel “Conejito” Alejandro
(7) Quédate aquí, Los Chacales
(8) Cómo te lo digo, Comanche
(9) No me digas adiós, Comanche
(10) Miéntele, Antonio Ríos “El Maestro”
(11) Violeta, Alcides
(12) Te vas a arrepentir, Nueva Luna
(13) No me arrepiento de este amor, Gilda
(14) Luciérnaga, Grupo Sombras
(15) Una ráfaga de amor, Ráfaga
(16) Y ahora te vas, Nueva Luna
(17) Tonta, Los Chacales
(18) Lagrimas derramo por ti, Alcides
(19) Esa Malvada, Los Chacales
(20) Lucerito, Grupo Sombra

El paro docente: ¿un mal para los niños o para los padres?

En virtud de la época del año en que nos encontramos debemos dar gracia a la Divinidad, en la que usted profese su fe, de que han comenzado las clases, razón por la cual los pequeños no se encuentran a nuestro alcance por varias horas en el día, lo que nos permite volver a ser seres completos y no rehenes de esas pequeñas fierecillas.

Claro está, y no crea que me olvide de usted que además de ser rehén de su hijo también lo es del docente que le vino a tocar en suerte a su retoño, no todos cuentan con la suerte de tener un docente que comience las clases en tiempo, digamos que esta es una minoría muy mínima ya que la raza “docente” trae, como un mal congénito, el hacer paro. He aquí el meollo de nuestro pequeño texto: ¿A quién daña que el docente no trabaje, al padre o al niño?
No existe daño en la educación del infante si no hay clases, es mi humilde opinión, paso a explicar: el pequeño proyecto de ser humano al contacto con los de su misma especie multiplica su maldad, por ello la falta de días de clases más que un problema es una ventaja. Compare usted los beneficios que apareja mantener al menor alejado de sus pares y con ello evitar que el delincuente en proceso de crecimiento, comparta sus andanzas con otros y las mejores o, lo que es peor, se asocie, dando lugar a pequeñas barras de malhechores dispuestos a asesinar si las ganas así se lo dicen; con un niño que conviva con humanóides de su edad por lo menos cuatro horas al día pertrechando los mas siniestros planes de destrucción masiva (porque a eso van a la escuela esos “sujetitos”).
Rechazada ya la hipótesis del daño a la instrucción al menor, solo queda destacar que el paro del docente le produce un mal, directo, a los padres. A las pruebas me remito, y daré para ello un ejemplo práctico: usted es una madre, con un matrimonio que no funciona, entonces decide mantener un pequeño idilio amoroso con ese hombre que la visita dos veces por semana con la excusa de proveerla a usted de soda. Un día decide concretar el encuentro amoroso con el Sr. sodero y concuerdan que el mejor momento es a las nueve de la mañana del martes, ya que usted esta sola en su hogar (el niño esta en el colegio) y el sodero a esa hora no tiene mas repartos (ya que el consumo de soda de sifón a decrecido, lamentablemente, en nuestro país desde hace ya un tiempo). Llegado al acuerdo de partes, se prepara usted para tal encuentro: se depila, se baña y cambia las sabanas la noche anterior (obviamente su marido no nota nada, hace años que no nota su presencia, digamos que desde hace por lo menos siete años, que fue la ultima vez que tomo contacto íntimo con usted a los fines de engendrar la siniestra criatura que hoy es su hijo). Con todo listo, y siendo martes a las siete de la mañana, su esposo rumbea para el trabajo, usted levanta al menor, lo viste, lo desayuna y se lo lleva a los tirones para el colegio (dejemos de lado que ha llegado más que temprano a la institución educativa y que usted a fin de concretar su plan se lo deja al portero, porque no quiere perder ni medio minuto). Vuelve rauda a su hogar, nerviosa pero a la vez llena de ansías, se pone el camisón que había dejado para estrenar en alguna situación especial, ordena el cuarto, lo perfuma y se perfuma, busca discos con música que incentive el acto venéreo y, faltando tan solo cinco minutos para las nueve de la mañana, suena el teléfono. Lo primero que se tiende a hacer es preguntarse infructuosamente quién puede ser, respuesta que solo se lograra si levanta usted el tuvo y hace la pregunta para que del otro lado su interlocutor se de a conocer. Salvando este escollo ridículo pero común en todo ser humano, usted atiende, pregunta quién es y una voz (hiriente, sarcástica y con manifiesta mala voluntad) contesta que es la Directora del colegio de nuestro hijo dándonos aviso de que su hijo no tiene maestra, ya que la misma se ha plegado por enésima vez al paro docente por aumento salariales y vacaciones gratis en Las Bahamas para todos. Además de informarle eso, hace insistente mención a que debe usted ir a buscar a su hijo más allá de que usted le haya implorado, de todos los modos posibles, que lo aguante por lo menos una hora más. La Directora se niega rotundamente (si bien para nosotras es verdaderamente un ser sin el mas nimio reflejo de bondad por no querer aguantar a nuestro engendrito una hora más, hay que comprender que la senil Directora aguanta miles de niños a diario y desde hace mucho porque antes de tener ese cargo debió ser maestra o, lo que es lo mismo, victima de los menores). Resignada usted cuelga el teléfono, camina hacia al cuarto a ponerse nuevamente su ropa y, repentinamente, tocan el timbre. Lo que en otra situación hubiera sido el llamado de lujuria desenfrenada, se ha convertido en el grito mismo de la desgracia… no queda otra que ir hacia la puerta y decirle a nuestro idilio con forma de vendedor de soda que no puede ser hoy porque tenemos que ir a buscar al nene al colegio ya que la maestra hizo paro. Nuestro galán lo entiende y nos lleva en el camión repartidor del líquido elemento a buscar al niño.
Frustración, angustia, desolación… son solo algunas de las palabras que me servirían para describir este desgarrador momento: ¿Acaso una madre argentina no tiene derecho a tirarse una cana al aire mientras a su hijo hacen que lo educan? ¡Obvio que si!
Por ello es que debemos combatir los paros docentes, no por la educación de nuestros hijos sino por el bien de nuestra salud psico-física. Necesitamos de vez en cuando sacarnos de encima a los infantes a fin de realizarnos en la vida. Además no creo que nadie haya obligado a los maestros a elegir esa profesión, no existió coacción a la hora de que eligiera lidiar con niños todos los días por varios meses al años, ergo es de los maestros la obligación de bancarlos cuatro horas al día durante los meses de clases, tiempo en que los padres deben realizar todas las tareas edificantes para sus vidas.
¡SEÑORES PADRES, DEFIENDAN SU DERECHO A TENER AMANTES Y DEMÁS SITUACIONES PROHIBIDAS EN HORARIOS DE CLASES! ¡NO A LOS PAROS DOCENTES!

INVESTIGACION EXCLUSIVA!!! Único medio!

Título Clarín:

Detienen a un joven sospechado de ser el pirómano

Tiene 24 años y nació en China. Lo acusan de ser el autor de al menos once incendios en mueblerías, los dos últimos ocurridos esta madrugada. Al ser capturado iba en bicicleta, armado y con un bidón de combustible.

Pero Ud. se pregunto quien es realmente este muchacho? El por que de sus actos delictivos? Qué llevo a este joven a adentrarse en este mundo siniestro y caluroso del fuego? Serán sus ancestros los que dejaron en la humanidad el gran prodigio? Preguntas como estas y otras que nunca se le ocurrieron serán develadas a continuación.
Una noche como cualquiera en la hermosa Buenos Aires, apareció como un fantasma, montado en su bicicleta, Lito. Joven no muy apuesto, en realidad entre las orientales levanta suspiros, pero él lo niega. Nuestro entrevistado es un hombre más bien osco, de pocas palabras y las pocas que se le entienden denotan su origen; por primera vez detenido en la Argentina. Nació en China, hace 5 años que esta en nuestro país y fue detenido por un único indicio criminal: llevaba fósforos pero no fuma! También portaba arma, una moderna pistola Taurus 380 de procedencia legal, aunque no llevaba permiso de portación, y un bidón de 2 litros de combustible. Acaso esta prohibido andar por la calle con nafta?? Y si se nos queda el auto, que?? Lo debemos abandonar? Pobre Lito…
Mi primera pregunta pa´ romper el hielo, fue obvia, como se siente? Respondió sin levantar la cabeza: -No estoy bien, estlaño mi casa y mi familia. Conmovida hasta las lagrimas, atine a preguntarle qué tiene que ver con los incendios de las mueblerías? Lito subió la mirada, suspiro y comenzó un sentido relato:
-Yo naci en un lugal muy poble, elamos 12 hermanos valones y algunas que otlas mujeles pelo no las alcance conocel porlque mi padle las eliminaba antes. Todos vivíamos en una casa con una sola habitación, dolmiamos en le piso de tiela y mis compañelos de escuela se leían de mi polque ellos tenían camas, colchones y espacio pa estilalse.
Cuando llegue a la Algentina, en aquel balco pesquelo, pense que todo iba a sel distinto. Pelo la vida es cruel, y mis plimelos años aquí no fueron fáciles. Al final telmine tlanzando con la mafia china y logle tliunfal! Pude complalme mi plopia bicicleta, sin cambios polque todavía no tengo pala lujos, vivo en una habitación pala mi solo, donde puedo estilalme a placel pelo nunca pude llegar a juntal la plata pala el maldito somniel. - claramente el animo de Lito había cambiado, se puso violento. Levanto la mirada y me confeso:
-Voy a destluil cada maldito colchon de esta tiela!!! No es posible que toda mi vida sufla la duleza del piso, su flio, su humedad!!! Si yo no tengo colchon nadie lo tendla!!!
Acto seguido, Lito tuvo un ataque de ira y fue retirado por dos guardia cárceles. Mientras los retiraban a la rastra, seguía diciendo: -Odio los colchones!!! Odio las almohadas!!! Destluile todo aquello mullindo que encuentle en el mundo!!!! Aguante Ho Chi Min, calajo!!!! Muajajajajajaja!!!!
Si se que la risa sádica del final puede desviar la mirada, pero es importante que veamos en este relato la crudeza de la vida de este hombre. Entregado al delito para poder mejorar su economía, pero a la vez contento por haber alcanzado el sueño del vehículo propio, Lito no es nada mas que un joven enojado con la vida, que ven en lo blando de un colchón todo lo duro de su niñez y primera juventud. Que ve en el fuego la mejor forma de destruir ese pasado. No pido perdón por sus acciones solo que cada vez que apoyen su cabeza en la almohada y su cuerpo en el colchón, recuerden a FosfoLito el justiciero de los con camas duras….

(Agradecimientos a Pepe)

PERO ESTO NO FUE TODO SEÑORES, LA HISTORIA CONTINÚO Y CADA VEZ NOS CONVENCEMOS MÁS DE QUE FOSFOLITO ES VICTIMA DE LA CODICIA. LEA LO QUE SIGUE Y SAQUE SUS PROPIAS CONCLUSIONES...

El chino detenido con bombas molotov es el mismo al que habían acusado de quemar 11 mueblerías

Un ciudadano de origen asiático, que tenía una mochila con artefactos incendiarios y piedras, fue arrestado esta mañana en El Palomar. Fuentes oficiales confirmaron a Clarín.com que se trata de Li Kinzhong, el joven al que habían detenido acusado de incendiar once locales porteños, entre el 10 de agosto y el 2 de setiembre de 2005.

El ciudadano chino que fue detenido esta madrugada con once botellas llenas de combustible sobre un puente de la Autopista del Oeste, en El Palomar, fue identificado como el presunto "pirómano" que en 2005 había sido arrestado como sospechoso de quemar varias mueblerías en Capital Federal y que fue condenado por portación de arma de guerra por la Justicia porteña, indicaron fuentes policiales a Clarín.com (ver videos).

Se trata de Li Kinzhong , de 28 años, quien el 31 de agosto pasado había recuperado la libertad, tras permanecer detenido en el penal de Marcos Paz, donde cumplió parte de los tres años y medio de condena impuestos por el tribunal oral porteño número 26, que lo sentenció además por uno de los incendios, decisión que fue recurrida por la defensa.

Cuando fue apresado, en setiembre de 2005, en el barrio de Caballito, también llevaba una mochila con bombas molotov y circulaba en una bicicleta, según la policía.

Había sido imputado por al menos once incendios provocado entre el 10 de agosto y el 2 de setiembre de ese año (en mueblerías, una tapicería, una casa de decoración y una pinturería) y finalmente la Justicia lo condenó y lo envió a la prisión. Estuvo cuatro meses en el Borda y otros diez en Marcos Paz, de donde salió tras el pago de una fianza.

Los investigadores se preguntaban entonces si estaban frente a un loco obsesionado o a un soldado de la mafia china que incendiaba propiedades destinadas a ser compradas a precios baratos para convertirlas en mini mercados.

Entonces, en la habitación de la destruida casa en la que vivía Li se halló un mapa de la Capital con cien puntos marcados en birome y cuatro cruces. Al menos dos de estos coincidían con los locales incendiados.

El mapa estaba en una caja de cartón, arriba de su cama de una plaza sin hacer, junto a tres piedras del tamaño de un puño y una botella de Coca Cola de 600 centímetros cúbicos con nafta. Esas pruebas lo dejaron mal parado.

Pero cuando lo interrogaron, él se ocupó de empeorar las cosas. Al preguntarle, por medio de un traductor, si había incendiado los locales, dijo que sí. Pero cuando le preguntaron cómo lo había hecho, dijo no entender de qué le hablaban.

Los médicos consideraron que padecía de un "retraso mental leve". Por otra parte, su billetera no coincidía con su estilo de vida. Cuando lo detuvieron llevaba 700 pesos encima y en los comercios del barrio jamás había pedido fiado.

Li llegó al país en 2001 y tenía una residencia temporaria. Su habitación estaba en los fondos de un local que alguna vez fue ferretería. Li se movía en una bicicleta roja, tenía una credencial de tenencia de arma perteneciente a una Taurus calibre 380 que, según la Policía, llevaba encima.

Además de la pistola, la madrugada del arresto, Li llevaba una botella de dos litros con nafta. En 2005, La Justicia lo procesó con prisión preventiva y un embargo de 50 mil pesos. Según la resolución del juez, Li Kinzhong era el autor de al menos dos de los once incendios y portaba un arma de guerra "sin autorización". Hoy fue apresado nuevamente y alojado en la comisaría sexta de Morón. (Fuente: Télam)

Seguiremos junto a nuestro amigo Lito, hasta que las velas nos ardan.... Cuack!!

CARTA A LA ESPERANZA

Sr. Ramón Díaz:

Me dirijo a Ud. con la finalidad de hacerle saber que en esta ocasión que ambos estamos comenzando a vivir, cuenta Ud. con mi más profundo apoyo.
No es sencillo para mí, y creo que tampoco lo es para la mayoría de mis compatriotas, volver a creer en un riojano… las heridas aun siguen abiertas y más de una aún sangra, gracias a la acción de su coterráneo y sus compañeros de tareas. Pero haré una excepción en virtud del amor que profeso por el GLORIOSO San Lorenzo de Almagro.
Dejo en sus manos y en su estrategia futbolística el futuro del club de mis amores, trate Ud. de ser tan amable de no defraudarme. Quiero destacar que mis ambiciones son humildes, no pretendo un campeonato, me bastará con que no nos metan 7 goles de nuevo y que terminemos decorosamente en la tabla de posiciones, lo mas cerca posible del primer puesto.
Con respecto a los refuerzos que solicitó, la verdad debo decirle que tiene usted muy buen gusto en la mayoría de las elecciones, pero ya no creo en los Reyes Magos o en bolsillos caritativos y no creo que sea una buena solución volver a hipotecar nuestro estadio para pagar nuestras deudas, así que permítame dejar de soñar con ver a Sorín con la camiseta azul-grana. Entiendo que haya elegido “gallinas”, y lo entiendo por su pasado en ese club pero no lo olvide, ahora esta entre otros plumíferos, ya no se encuentra en un gallinero, ahora esta entre cuervos y espero que lo sienta (o por lo menos finja sentirlo) así.
Sin más me despido… ruego a usted que haga una decorosa tarea en el club que lo ha contratato y que ayude a volver a los estrados de los triunfadores a mi querido y nunca bien apreciado San Lorenzo de Almagro.
Suya hasta la primer derrota indecorosa… YoMiSmAmEnTe

Pa´no ser original: FELIZ NAVIDAD!!

Esteeee… bueh! llegó fin de año y es algo casi obligatorio escribir al respecto. A mucha gente estas fiestas los entristecen, no es mi caso, en realidad me sirven para volver a mi casa después de varios meses de no hacerlo, para volver a ver mis Sres. padres y, si se da la ocasión, ver al resto de los parientes. Por eso las fiestas no me significan ni tristeza ni felicidad extrema por sí mismas, sino que lo que me alegra es poder volver a casa y ver a los que quiero.
Eso si, no es de menor importancia destacar que a fin de año algunos tenemos la suerte de recibir obsequios. La mayoría de las veces son pavadas, cosas que no sirven de mucho, como floreros, medias, ropa interior. Yo gracias a estas fechas he logrado una completa colección de cajitas musicales o joyeritos, que permanecen vacíos y metidos en una caja, mitad porque no me gustan y mitad porque no tengo donde meterlos. También quiero agradecer públicamente la existencia de Sprayete, gracias a Uds. tengo cosas que muy bien no que para q sirven o mejor dicho, el paquete dicen para que sirven pero dudo fervientemente de su efectividad. Tengo un aparato para cortar tomates con formas raras por asi decirlo; un juego de herramientas que imitan a las de una pedicura que una vez use y no se si fue por mi inexperiencia o por mi salvajismo, pero termine con una uña tallada muy al estilo Minujin o algo así. No voy a contar lo que me paso con cierto instrumento largo, gordito, que vibraba y que no traía las explicaciones de uso en el envase… realmente nunca pensé que eso era una batidora de mano, se los juro!
Otra cosa que me llama la atención es el personaje navideño por excelencia: Papá Noel. Siempre tuve la suerte de vivir en una familia con cierta coherencia, por ello nadie tuvo, jamás, la deshonrosa idea disfrazarse del gordito simpático de barbita blanca. Pero igual existía su leyenda y como tenemos chimenea, estaba todo dado. Nunca se preguntaron por qué se viste de rojo? Si ya sé, la Coca-Cola lo creó y uso su color en el personaje pero… yo siempre creí que detrás de ese personaje había algo oscuro. Piénsenlo así: el tipo vive en un lugar lejano, al que es casi imposible llegar (pongámosle que es el Polo Norte pero podría ser Fuerte Apache tranquilamente); sale una vez al año y en una noche, mágicamente, recorre todo el mundo, ayudado por la diferencia horaria, claro esta… pero el tipo lo hace volando. Cómo? Si loco, vuela! Sé que es un personaje infantil pero todos sabemos que hay ciertas sustancias que nos hacen “volar”… uhmmmm. No será que este viejecito vive aislado del mundo, se mantiene en base a la venta de estupefacientes que a su vez consume? Sino de dónde saca el dinero para los presentes navideños? No será un espía ruso, vestido del color bolche, que se mete en nuestros hogares con el fin de conocer nuestros movimientos? No serán sus regalos aparatos espías, colocados estratégicamente en nuestros hogares a fin de controlarnos? No será Papá Noel el Gran Hermano que todo lo ve y todo lo sabe? No será que me volvió la paranoia? (si respondió positivamente la última pregunta acaba Ud. de caerme mal).

En fin… y ahora voy a hablar en serio (dije E N S E R I O!!). Navidad para mi familia, me refiero a mis viejos y mi hermano, era un momento especial. Creo que fue uno de los momentos donde conocí la dulzura de mi viejo y donde aprendí a valorar eso de estar juntos, de compartir, de vivir las cosas como algo especial aunque sea una vez al año. La mayoría de mis navidades, por no decir todas, fueron felices. De a poco la familia cambió de componentes y, es verdad, los que no están en esos momentos se sienten más que nunca, pero si los recordás es como tenerlos al lado y se extraña un poquito menos.
Les deseo una más que feliz Navidad, junto a los suyos (en realidad usen las fiestas como excusa para estar con ellos… el resto es todo paparruchada). Disfruten compartir el momento y cuando brinden háganlo también por esos que no tienen navidades felices porque la realidad no los deja, por los que no recibe ni un regalo ni un mimo para estas fechas. Si nosotros la tenemos hagamos un poquito por los que no….
FELIZ NAVIDAD! Y que Papá Noel les traiga regalitos de Sprayete (si vibra puede ser batidora de mano, no lo olviden).

EL SHOW CREATIVO (sin Gujis)

Casa Velatoria LAVOLPE

Una casa donde no le ahorramos tragedia. Tráiganos a sus familiares vivos, triunfales, imbatibles, que nosotros, en un dos por tres, se los hundimos (fruto de la depresión). Jamás fracasamos en un intento de hundimiento de autoestima, nuestras experiencia, nacional e internacional, lo acredita (México, La Boca, etc.). Garantizamos desastres totales y nos hacemos cargo de ello con anterioridad al suceso…. Casa Velatoria Lavolpe contrate nuestros servicios y no tendrá nunca más razones para festejar.

Adornos navideños BERNARDO NEUSTANDT

Bolas finamente decoradas, amasadas artesanalmente. No se pierda nuestras nuevas bolas de cuero drapeado, bolas de cristal delicadamente forradas en cueros de distinto estilo (símil piel). No cuelgue cualquier cosa en su arbolito… pruebe las bolas decoradas Bernardo Neustandt… un toque de distinción.

Perfume POLIONO 212

El perfume de la temporada en Europa, un aroma único, electrizante que lo colmará de sensaciones... provoca un estallido en los sentidos, cual fisión nuclear. Polonio 212, una fragancia que lo envenenara desde la punta del pelo hasta la punta del dedo gordo del pie.

Desodorante de ambiente MARIA AMUCHASTEGUY

Para esos días donde el aire de nuestro hogar huele a cansadito… un puff puff de nuestros aerosoles y chau olor nauseabundo! Pruebe las exquisitas fragancias de nuestros gases: milanesa (con ajo y con mucho ajo), porotos (en guiso o en ensalada con provenzal) y batata. Dígale adiós! a los olores de su casa! Desodorante de ambiente Maria Amuchasteguy, un aroma profundo, natural y familiar para todos los días.

Zapatos LITA DE LAZZARI

Zapatos todo terreno que la acompañaran en todas aquellas largas caminatas que deba enfrentar en su ajetreada vida de ama de casa.
-Tita!!! Que lindos zapatos!
- Gracias Meneca! Son lo de la Lita de Laazari… viste? Son fieros pero de comodo´!! Te camina todo, de mercado en mercado y no lo senti´. Un guante!!
- Ah!! Que suerte la tuya, a mi el Raúl ni una hojota me compra… ya no es lo que era cuando eramo´novios….
Mate de envidia a las harpías de sus vecinas con los nuevos zapatos Lita de Lazzari… feos pero comodísimos para caminar, caminar, caminar y caminar. (Sólo disponibles zapatos del pie derecho, acá zurditos no!).

Comprimidos energizantes JUAN ROMÁN RIQUELME

Se siente cansado? El stress lo esta acosando? El trajín diario lo atosiga? Ponga entusiasmo, energía y alegría a su vida con los nuevos comprimidos energizantes Juan Román Riquelme… siéntase el 10 de la Selección y contagie buena onda!

Cemento para construcciones RUGGERI

Si usted pretende construcciones firmes, impenetrables a los flagelos del exterior, no dude en usar cemento Ruggeri… no hay embate del exterior, por más fuerte y certero que sea, que pueda con nosotros. Resistimos… es que nuestra dureza da para todo. CEMENTO ARMADO RUGGERI, no cualquiera es tan duro! El sinvergüenza de la resistencia!

Clases de buenos modales de las ACADEMIAS GUILLERMO BARROS SCHELOTTO

Usted es de esas personas que se exaltan con facilidad ante la primer contrariedad? Se exaspera y grita? Es de los que necesitan protagonismo a base de los improperios? Academias Guillermo Barros Schelotto es su solución… a base de clases practicas y con los ejemplos de nuestros maestros, usted aprenderá a manejar sus impulsos y a logrará adaptarse en el ambiente. Deje de ser un impulsivo! Basta de gritos e insultos! Academias Guillermo Barros Schelotto lo espera…

Chombas DE´LIA

: Maestro? Se siente discriminado por los conchetos? Dígale basta! Use las nuevas chombas De´Lia! Una chomba que le dará estilo y lo incrustara de lleno en el jet set! Chombas D´Lia, en todos los colores…
- Cacho! Mira mi chomba! Estoy chocho!
Use chombas De´Lia… las de la gomita incendiada.

Consultora NICOLAS REPETO

Si usted quiere invertir en el país, acérquese a nuestras oficinas que nuestros expertos los asesoraran sobre la realidad nacional con una visión que solo la vida en el extranjero nos pudo dar. (En caso de que sus inversiones no funcionen no nos busque, ya nos fuimos a Punta del Este).

Pomada para zapatos NEGRITO ORO

Un negro con estilo no puede lustrar sus botines con cualquier cosa… por eso ahora apareció Pomada para zapatos Negrito Oro: estilo, rectitud… una pomada nacional, para hombres derechos que pisan los derechos. La pomada oficial del Ejercito Argentino.

Guardería de mascotas MAURO VIALE

Si se va a ausentar de su hogar por varios días, ya tiene la solución para sus bichitos… Guardería de mascotas Mauro Viale, el mejor lugar para su animalito, con su nueva promoción: durante Enero y Febrero además de cuidar a su animalito, le proponemos un lugar para la libre expresión de su mascota. Horas y horas de televisión que harán de su mascota un animal mediático. Años de trayectoria nos avalan. Natalia D´Negri, Samanta Farjat, Jacobo Winogrand, Silvia Süler, Guido Süler, Gisele Rimolo… son solo algunas de nuestros bichitos famosos. Guarderia de mascotas Mauro Viale… de un simple animal hacemos figuras!

CHARLAS DE HONDO CONTENIDO FILOSÓFICO CON EL LICENCIADO COTONETE. Hoy: diferencias ideológicas

COTONETE: KC, che
YOMISMAMENTE: acá ando
YOMISMAMENTE: vo?
COTONETE: lo mesmo que vo... paveando
YOMISMAMENTE: yo no paveo, espero q el lavarropas me entregue la ropa limpia pa colgarla
COTONETE: y en el ínterin que haces... paveas...
YOMISMAMENTE: no, no
YOMISMAMENTE: miro fijo el monitor
COTONETE: ah...
COTONETE: claro
YOMISMAMENTE: y si
COTONETE: lo tuyo to bien?
YOMISMAMENTE: digamos q si
YOMISMAMENTE: lo tuyo?
COTONETE: digamos que también
YOMISMAMENTE: digamos q me alegro
COTONETE: digamos que yo tal vez también
YOMISMAMENTE: ay q asspero!
COTONETE: aspero???
COTONETE: si mi piel es tersa y suave como la seda
YOMISMAMENTE: pero sos insensible cual roca
COTONETE: estas lejos de la verdad
YOMISMAMENTE: no, no
YOMISMAMENTE: te conozco bien
YOMISMAMENTE: sos más insensible de Sofovich y Lafausi juntos
COTONETE: no conozco esos dos señores
YOMISMAMENTE: y claro, ya te olvidaste de tus alumnos en el arte de la insensibilidad
COTONETE: pero te puedo asegurar que detrás del aspecto metálico de mi sensibilidad, hay una carne tierna y jugosa en busca de la felicidad general
YOMISMAMENTE: carne que me niego fervientemente a probar
COTONETE: te faltara el hierro de la bondad y sufrirás anemia caritativa
YOMISMAMENTE: prefiero morir anémica antes que probar el pecado de la carne por Ud.
COTONETE: como quieras
YOMISMAMENTE: en todo caso vos también te perdés de la miel de mí ser
YOMISMAMENTE: así que somos ambos perdedores en esta historia
COTONETE: no creo... me ahorro tu empalagosa miel y la reemplazo por la azúcar de la solidaridad
YOMISMAMENTE: la azúcar?
YOMISMAMENTE: licenciado que pasa?
COTONETE: si... la azúcar, la calor...
YOMISMAMENTE: esta demasiado cerca de los humildes?
YOMISMAMENTE: con razón
COTONETE: La cercanía de los pobres es un privilegio que pocos tenemos
COTONETE: es el pueblo el que albergo bajo mi ala
YOMISMAMENTE: temo que prefiero no ensuciarme
YOMISMAMENTE: prefiero mi alma limpia…
COTONETE: entonces la masa te lapidará
YOMISMAMENTE: la masa para llegar a mi deberá soportar 220 volts de tensión
YOMISMAMENTE: es decir deberá cruzar mi cerco electrificado
COTONETE: la descarga la recibirán aquellos que sean carne de cañón... luego vendrán otros cientos que desmantelaran tus instalaciones eléctricas, y mas tarde, el tan deseado linchamiento
YOMISMAMENTE: quiero avisarle que saltaran cual rosetas de maíz, por los aires, plagando mis tierras de cadáveres. Ahorrémonos el espectáculo.
COTONETE: como quieras...
YOMISMAMENTE: que esperen el derrame…
YOMISMAMENTE: pero mientras tanto no molesten, y de paso dígale que se higienicen
YOMISMAMENTE: no soporto que ensucien mi aroma francés son sus olores humanos
COTONETE: tu aroma francés es de plástico... La plastificación es una consecuencia de la decadencia occidental moderna; el aroma humano el hijo de nuestra madre natura, ergo, sano, puro, bello
YOMISMAMENTE: por favor!!!
YOMISMAMENTE: de solo pensar que próximamente deberé acercarme a ellos para sacarles un voto ya me espanta
YOMISMAMENTE: sabia Ud. de mi candidatura a presidente?
COTONETE: no, ignoraba semejante desvarío
YOMISMAMENTE: por favor!
YOMISMAMENTE: como desvarío?
YOMISMAMENTE: somos la mejor opción!
YOMISMAMENTE: estamos a la derecha de la derecha
COTONETE: la distancia es desmesurada... nada bueno puede resultar de tal lejania
YOMISMAMENTE: píenselo así... los pobres son pobres porque así lo quieren, porque tienen un mal congénito, nosotros los necesitamos para crecer... pero a la vez que crecemos y crecemos, nuestra riqueza rebasara nuestras arcas y ellos recibirán lo que merecen
YOMISMAMENTE: a su vez que al ver el ejemplo que les damos aprenderán como crecer y, siguiendo el modelo como corresponde, no les quedará otra que crecer
COTONETE: Usted dice que vosotros necesitáis los pobres para crecer... y que al crecer el dinero rebasante de sus arcas caerá sobre ellos y ellos crecerán... pero este ultimo inciso atenta contra vuestras necesidades de crecer, porque si los pobres crecen, ya no podrán usufructuarlos para vosotros crecer... de lo cual se deduce que vosotros no queréis en realidad el crecimiento de la clase necesitada
YOMISMAMENTE: es que les va a llevar mucho tiempo igualarnos, razón por la cual a nosotros nos permitirá agrandar la distancia... pero tarde o temprano, si siguen bien la receta, llegaran a ser tan increíbles como nosotros
YOMISMAMENTE: es solo cuestión de un par de milenios
COTONETE: tu teoría es delirante
YOMISMAMENTE: es una teoría que se ha implantado en el mundo entero, y creemos que resulta
COTONETE: en cambio la mía goza de la aprobación de toda mente iluminada del mundo
YOMISMAMENTE: discúlpeme, mi teoría es respaldada por Reagan y Teacher, la suya?
YOMISMAMENTE: por el Perro Santillán?
YOMISMAMENTE: por favor, hablemos en serio
COTONETE: Se la describo brevemente:
COTONETE: el pueblo, el "proletariado", como lo ha llamado un alumno mío hace algún tiempo, a través de una herramienta llamada "revolución", gana el poder. Se procede a abolir la propiedad privada, todo bien pasa a ser del "Estado", quien da a los ciudadanos del régimen de las necesidades básicas como salud, educación y trabajo. A su vez, los ciudadanos del régimen trabajan 14 horas por día... todos
COTONETE: con excepción de los lisiados
COTONETE: Así se logra la igualdad, y con la igualdad se aniquilan la delincuencia
COTONETE: todo son felices
YOMISMAMENTE: jajajajajaja, no me haga reír... me quiere decir como van a hacer la revolución si nosotros tenemos las armas, la ONU, el FMI y el Banco Mundial? jajajaja! Somos dueños del capital que Ud. necesitarían para armar su revolución
YOMISMAMENTE: por favor evíteme la carcajada que se me corre el botox
YOMISMAMENTE: además, Ud. si que es un insensible… solo engaña a los desposeídos con soluciones idílicas, en cambio lo nuestro es una cuestión lógica, tarde o temprano habrá derrame y con ello, efectivamente, crecerán sin tener que trabajar 14 horas diarias
COTONETE: Son simplemente consecuencias históricas. El capitalismo fue bueno en su momento para evolucionar del feudalismo, pero su época termino... es cuestión de años que los obreros de los países centrales y en vías de desarrollo marchen a la era que llamaremos "El comienzo de la Historia"
YOMISMAMENTE: jajajajajajaja
COTONETE: En manos de ellos esta el destino de los humanos
YOMISMAMENTE: por favor!!! Son todos vagos que esperan "el comienzo de la historia" mientras nosotros trabajamos para su bienestar
YOMISMAMENTE: comen en esos comedores populares gracias a nuestras donaciones
YOMISMAMENTE: se curan en esos hospitales públicos gracias a nuestros impuestos
YOMISMAMENTE: viven gracias a lo que les damos cuando limpian nuestros parabrisas
YOMISMAMENTE: SON NUESTROS PARASITOS!!
COTONETE: Y como los parásitos, que evolucionaron en vertebrados y luego el gigantescos lagartos extintos por un meteoro, los pobres evolucionaran, crecerá el sentimiento revolucionario, la lucha... la evolución los hará seres sin ningún rasgo de individualismo... El Régimen será implantado... es cuestión de tiempo, como dije... y todos vuestros privilegios serán abolidos, y tendrán que trabajar en minas
COTONETE: subterráneas
COTONETE: escasas de oxigeno
YOMISMAMENTE: jajajajajaja
YOMISMAMENTE: espero que viva para verlo
YOMISMAMENTE: en cambio yo veo día a día mi proyecto
YOMISMAMENTE: es palpable
COTONETE: pero nosotros seguimos en la lucha
COTONETE: los camaradas son cada día más
YOMISMAMENTE: mientras comen y viven gracias a sudor de nuestras frentes
YOMISMAMENTE: no tienen vergüenza!
COTONETE: se multiplican por las urbes
YOMISMAMENTE: por dios!
YOMISMAMENTE: seamos realistas sus "camaradas" por un sándwich de chorizo, un vaso de Coca-Cola y un cigarrillo de esos que ni siquiera vienen en paquete, me votan
COTONETE: De ninguna manera... ellos conocen al pie de la letra nuestras leyes...
COTONETE: Es el Régimen... o la Vida
YOMISMAMENTE: jajajajaja
YOMISMAMENTE: le tengo malas noticias
YOMISMAMENTE: últimamente han regalado miles de los suyos la vida
COTONETE: lo único que tengo para decir es que La revolución triunfara y el régimen será instaurado
YOMISMAMENTE: jajajajajaja
YOMISMAMENTE: ay ay ay! porque no se dedican a trabajar vagos!
YOMISMAMENTE: que revolución ni revolución! Si no fuera por nosotros Uds. no progresarían, parásitos!
COTONETE: y el martillo y la hoz flameara como heroico estandarte en nuestras banderas rojas como la sangre
YOMISMAMENTE: ah!
YOMISMAMENTE: ya que estoy, le puedo pedir un favor?
COTONETE: yo, a diferencia de usted, le doy el favor
YOMISMAMENTE: si... podrían vestirse, lavarse y mejorara su aspecto porque no hacen bien a la imagen de nuestro estado
COTONETE: los cheques de tus burlas no tienen fondo en el banco de mi ánimo
YOMISMAMENTE: higienícense que no es pecado y de paso no me orinen en la calle
COTONETE: Tenga cuidado, señora... algún día puede aparecer colgando sobre una soga en la plaza principal rodeada de una multitud vociferante que gime gloriosa mientras usted advierte como el aire ya no puede llenar sus pulmones
YOMISMAMENTE: malditos incivilizados!
COTONETE: Eso se llama purga histórica
YOMISMAMENTE: no
YOMISMAMENTE: eso se llama retroceso, años tratando de civilizarlos
YOMISMAMENTE: años buscando su bienestar
YOMISMAMENTE: al final no queda más que darle la razón a Sarmiento
YOMISMAMENTE: y seguir la tarea de Roca
YOMISMAMENTE: no por nada son nuestros próceres
COTONETE: Ustedes llaman civilización a la sistemática explotación del 80% de la población en beneficio del restante 20%. Llaman bienestar al ostentoso lujo de unas pocas familias cuando a su alrededor mueren cientos de miles en harapos...
YOMISMAMENTE: permítame corregir, pero el sistema explota al 90% de la población y queremos que sean más
YOMISMAMENTE: en beneficio, de nosotros el 10%, que cada vez queremos ser menos
COTONETE: es espantosa su forma de pensar
COTONETE: tiene un cero en solidaridad
YOMISMAMENTE: como?
YOMISMAMENTE: cero?
YOMISMAMENTE: por favor!!! Ud. come, se cura y demás cosas gracias a mis aportes al tesoro de la Nación
YOMISMAMENTE: si eso no es solidaridad, cómo le llama Ud.?
COTONETE: migajas cuando se puede dar el flautín completo sin morir usted de hambre
YOMISMAMENTE: nosotros damos lo que podemos
YOMISMAMENTE: desagradecidos!
COTONETE: miserables!!!!
YOMISMAMENTE: por favor!
YOMISMAMENTE: no tienen cara!
COTONETE: me niego a discutir con una persona tan obtusa como usted
YOMISMAMENTE: lamento decirle que no ha hecho mas que discutir conmigo por una hora, mientras se comió mis nueces confitadas, licenciado
COTONETE: sus nueces confitadas parecen heces de rata...
YOMISMAMENTE: pero bien que se las comió todas!
YOMISMAMENTE: muerto de hambre!
COTONETE: solo por cortesía
YOMISMAMENTE: que descaro!!! Por Dios!
COTONETE: se llama sensatez, no descaro
YOMISMAMENTE: Ud. comió de mi comida
YOMISMAMENTE: y ahora viene a decirme que no es descaro?
COTONETE: por favor, señora... discutir con usted es como intentar jugar al ajedrez con una pared medianera
YOMISMAMENTE: por favor... lo invito a que quite sus sucios harapos de mi propiedad
YOMISMAMENTE: mis perros asesinos lo acompañaran hasta la puerta
COTONETE: no necesito de la compañía de sus perros. Mi dignidad es buena compañera
YOMISMAMENTE: ellos mueren por probarlo... digo! acompañarlo
COTONETE: gracias... declino tan espantosa invitación
YOMISMAMENTE: pero váyase de una vez!!!!
YOMISMAMENTE: o quieres que le de un pedazo de pan duro para irse?
COTONETE: adiós, entonces
COTONETE: la historia la juzgará
YOMISMAMENTE: haga la historia, no espere cruzado de brazos
YOMISMAMENTE: Boby, Sultan a él!!!!
YOMISMAMENTE: que su sangre abone mi propiedad…

Quién es más hincha?

A lo largo de esta fecha del clausura no he hecho otra cosa que pensar qué es ser hincha de un club de fútbol. Hincha es el que hace lio? Hincha es el socio? Hincha es el que ama con locura y sigue a todas partes al club de sus amores? Yo prefiero a los últimos que, sin más ni más, dejan todo en la cancha alentando a los jugadores que visten sus colores. Pero la realidad como siempre me pegó un revés y me demostró lo contrario. Acá los hinchas, los que manejan el fútbol, los que tienen derecho a pararlo a hacerlo seguir son los violentos, los incivilizados, los funcionales a los sistemas más nefastos de este país.
La fecha comenzó con la novedad de que a la cancha, a presenciar los partidos sólo podían ir los hinchas locales, socios en realidad porque no se vendían entradas. Por qué? Por la acción de los inadaptados de siempre, los que se dedican a amenazar a los jugadores, a los dirigentes, los que llegado el caso, por un módico precio, pueden actuar en marchas sindicales o campañas políticas realizando la mayor cantidad de desmanes ya que gozan de impunidad, gracias a sus amistades con poder. Desde ahí se le empezaron a coartar los derechos a los hinchas de verdad….
Días más tarde jugaba mi equipo, pero un suceso extraño se dió. Si señores, otra vez los hinchas, se amotinaron frente a los portones de la ciudad deportiva de San Lorenzo, encadenaron el portón impidiendo que el colectivo que trasladaba al plantel, pudiera viajar a La Plata a disputar su partido. Al mismo tiempo, un grupo de hinchas de Racing hacia lo propio en la puerta del hotel en donde este concentraba. La consigna era: “SIN HINCHAS NO HAY FUTBOL”, es decir si a nosotros no nos dejan entrar Uds. no juegan. Obvio! Que dudas caben! Sin los inmundos violentos no hay protagonistas en las canchas, no puede ser de otra forma…. De todas maneras llamaban la atención algunos hechos, particularmente la falta de espontaneidad. Si, algo que podría ser un hecho popular, una convocatoria natural de los hinchas para defender lo que ellos creen que es justo. Pero no fue así, un par de horas después de que empezaran estas manifestaciones, se empezó a comentar en la radio que en realidad los hinchas de ambos equipos se comunicaban por handis y celulares, que se había armado esto por medio de foros en Internet, el número de hinchas en cada lugar también era llamativo, es decir en el hotel había una sola salida por eso eran alrededor de 30 pero en San Lorenzo, ya que hay 2 portones, eran un poco más del doble. No es menos importante destacar que en ningún momento salió ningún referente de los respectivos planteles a hablar con esta gente, luego se supo que habían sido amenazados telefónicamente. No es difícil de pensar que también respondían a otros intereses, qué se yo… a veces creo que esto tiene fines distintos a los que se enuncian en público.
El desenlace fue el que ellos esperaban, se suspendió el partido y corrieron riesgo los demás partidos de la fecha.
Ahora bien, qué es ser hincha? Por qué yo que amo a mi equipo, que escucho por la radio cada match, que estoy en las buenas y en las otras no tengo derecho a oírlo? Soy menos hincha por qué no amenazo? Por eso me tengo que bancar lo que deciden los imbeciles? No, a mi me parece que no. Es totalmente injusto, injusto que ellos decidan lo que se hace y lo que no, que decidan si se juega, si se suspende o si… en fin, ya se entendió somos rehenes de la lacra.
Obviamente no fue la solución eso de dejar a entrar solo a los socios, porque no se arregla el tema así. La única solución que yo humildemente veo es parar el fútbol hasta tanto los clubes se animen a denunciar a esta manga de inadaptados. Y si… es apretarlos como ellos los aprietan pero, en este caso, con una causa justa: meter a estos delincuentes, a los que encubren, a los que los mantienen, a los que los apañan, etc. en la cárcel.
No se les quiso meter la mano en los bolsillos a los clubes, por eso no se los multó pero señores de la A.F.A., les tengo malas noticias: …esta idea suya de que solo vayan a la cancha los socios y que no se vendan entradas es le forma más directa de sacarle ganancias a los clubes. Claro! No a todos los clubes, porque es obvio que esto fue pensando como no dañino, pero les tengo otra mala noticia señores de la A.F.A.: …todas sus decisiones tiene la mala costumbre de solo dañar a los clubes chicos, esto no seria nada pero cada día hay más malpensados como yo, que creen que lo hacen a propósito y que solo piensan en Boca y River. A ver si hacen algo para demostrarnos lo equivocados que estamos.

“…este es un país extraño, se puede parar todo: la salud, la seguridad, la educación pero lo único que no se puede parar es el fútbol…” (G. Bonadeo, Radio Mitre)

IDEAS PARA LA NUEVA TELEVISIÓN NACIONAL

AMIGOS SON LOS AMIGOS: con la participación estelar de D´Lia en el papel de Carlin, un amigo fiel a los suyos capaz de renunciar a todos los curros por ellos sin culparlos, desviando las culpas a entes internacionales... Una historia con personajes comunes, dilemas comunes, de gente como vos y como yo que tenemos cincossshijos!

El ex piquetero entregó esta tarde su dimisión al cargo de Secretario de Vivienda y Hábitat Social. Dijo estar "orgulloso de haber pertenecido a este Gobierno" y culpó por su salida al "lobby israelí-estadounidense". Kirchner decidió echarlo ayer luego de que saliera a apoyar al gobierno de Irán ante el pedido de captura de ex funcionarios de ese país.

NOCHES DE GALA: un programa ideal para intelectuales, con selectas piezas musicales, interpretadas por afamadas personalidades de la cultura nacional. También harán las delicias de nuestro excelso público parejas danzantes que nos llenaran de gozo... Un lugar ideal para alejarse de los chismes cotidianos y sólo disfrutar de las artes visuales.

AMORES: la clásica novela de las 4 de tarde pero con una figura estelar, Daniel Passarella, en el papel de pobre protagonista, maltratado por la realidad que solo llora y llora porque otra cosa ya no puede hacer para justificar su presente... Lágrimas y lágrimas, con actores invitados como: Marcelo "Gata" Gallardo, un interprete de carácter pero sin huevos; Ariel "no sirvo para jugar en el exterior" Ortega, un actor que a cabezasos te saca de los momentos importantes y muchos más...

GRANDE PÁ!!!: el éxito televisivo de todos los tiempos en una versión moderna inspirada en los sucesos actuales. Una mujer que lucha por ser reconocida por su padre y que le larguen algunos mangos. Una batalla encarnizada entre dos mujeres, Isabel la viuda del presunto padre que hoy disfruta de la herencia de su esposo y antés disfruto de su apellido para alcanzar altos puestos, y Marta una mujer que jura y hace todo por parecerse y lograr un fortuna por mínima que sea... Luchas de poder, idas y venidas, cadaveres, traslados y pasión peronista que emana de los poros de todos los protagonistas.Filmada en espacios naturales (Quinta de San Vicente). No se lo pierda!

FELIZ DOMINGO!!!: Julio Grondona conduce un programa de entretenimientos especial para despuntar el vicio popular del futbol... eso si, por lo últimos sucesos de violencia que han transcurrido y en virtud de las presiones del gobierno provincial, no se pondrán a la venta entradas para presenciar el programa. Un ciclo que se ha perpetuado en el poder de la A.F.A. y en el corazón de los espectadores...

CHARLAS DE HONDO CONTENIDO FILOSÓFICO CON EMINENCIAS: hoy invitado el Licenciado Cotonete

COTONETE: KC?
COTONETE: todo bien?
YOMISMAMENTE: q hace pingüino e´yeso?
COTONETE: pinguino e' yeso?
COTONETE: eso e'bueno o malo?
YOMISMAMENTE: es
YOMISMAMENTE: por q tiene q ser bueno o malo?
COTONETE: porque las cosas en el universo se dividen en dos grandes conjuntos: las cosas buenas y las cosas malas
COTONETE: una araña, por ejemplo, es mala... Porque?? porque PICA!!
COTONETE: hace "piqui!" y chau... te inoculo su veneno
COTONETE: y uno después sufre, ya sea urticaria o terribles dolores que llevan a la muerte
YOMISMAMENTE: las arañas son lindas
YOMISMAMENTE: si es linda no es mala
COTONETE: nooooooooooooooooo
YOMISMAMENTE: a mi me gustan
COTONETE: mirala a la negra Noemi Campbell... Es una negra linda, y sin embargo es maaala como una araña
YOMISMAMENTE: no es linda, es negra
COTONETE: ah...
COTONETE: a ver...
COTONETE: dejame pensar, entonces
COTONETE: Mirala a Cristina Fernandez de Kirchner... Es linda, pero mala
YOMISMAMENTE: no es linda
YOMISMAMENTE: quién dijo q eso era lindo?
COTONETE: los progres de CQC?
YOMISMAMENTE: y esos dicen lo q es lindo o feo en el mundo?
COTONETE: es un modelo a seguir... por algunos
COTONETE: bueno, la cuestion es que la araña hace "piqui!" y es mala
COTONETE: porque te hace nana... en un brazo, por ejemplo
YOMISMAMENTE: pero es bonita!
COTONETE: como va a ser bonita!!!! Si tiene ocho patas...OCHO!!!
YOMISMAMENTE: y pelitos
YOMISMAMENTE: es re monona!
COTONETE: eso, pelitos
COTONETE: y muchos ojitos!!!
YOMISMAMENTE: siii
COTONETE: eso es re raro
YOMISMAMENTE: divina!
YOMISMAMENTE: y una mirada... ahhh! q mirada la de la araña!
COTONETE: naaaa
COTONETE: y ademas le sale una tela por el traste... dejame de jorobar!!! es un animal Feo y malo
COTONETE: distinto un conejito...
COTONETE: Animal lindo el conejito!!!
COTONETE: come pastito
YOMISMAMENTE: ah q asco!
YOMISMAMENTE: bicho mordedor como el conejo no he visto otro
COTONETE: pero si es suavecito... y come pastito... y hace "snif snif" con la naricita... No se necesitan mas pruebas!!! Es LINDO!!! Lindo y ademas BUENO
YOMISMAMENTE : a mi me mordió un conejo
YOMISMAMENTE: en cambio una araña no!
YOMISMAMENTE: no más pruebas
COTONETE: el conejo muerden cuando lo molestan, es como las abejas
YOMISMAMENTE: yo no lo moleste
YOMISMAMENTE: solo lo keria depilar
YOMISMAMENTE: coneja infeliz!
COTONETE: El conejo entra en la misma categoria que el Bambi
YOMISMAMENTE: el bambi es un cornudo!
COTONETE: nooo, es un animalito bueno
YOMISMAMENTE: naaaa
YOMISMAMENTE: le matan a la madre y lejos de suicidarse como cualquier cristiano, se hace amigo de un conejo sexopata y de una zorrina
YOMISMAMENTE: ande se ha visto eso!
COTONETE: dónde se ha visto??? en el reconfortante reino de la inocencia animaL!!!!
YOMISMAMENTE: inocencia?
YOMISMAMENTE: el conejo ese no era para nada inocente
COTONETE: lo dicho, inocencia
YOMISMAMENTE: vio a la femina y sacudio la patita q daba calambre
YOMISMAMENTE: ese tenia la idea fija
COTONETE: pero esa sacudida es señal inequivoca del mas entrañable amor!!!!!
YOMISMAMENTE: q amor!!!
YOMISMAMENTE: se la puso y se fue como todo conejo
YOMISMAMENTE: animales desalmados
YOMISMAMENTE: pa colmo le hizo como 20 pibes
COTONETE: no no...
YOMISMAMENTE: el tipo se saco las ganas y se fue, la dejo con los pibes mientras el seguia con su libertina vida
COTONETE: me niego a discutir sobre la bondad del reino aminal contigo
YOMISMAMENTE: porq sabes q tengo razon
COTONETE: porque se que tu posicion es espantosamente reaccionaria
YOMISMAMENTE: yo solo veo la realidad
COTONETE: La bondad de un conejito, de una mariposa, no se discuten. La encendida maldad de una araña, que come bichitos como...una mariposa!!! es tambien indiscutible
YOMISMAMENTE: no me dejo llevar por el marketing
YOMISMAMENTE: y de q keres q viva? de sopas knnor?
COTONETE: y que tal si se alimenta del nectar de las florcitas de la pradera???? Seria mucho mas nutritivo ese alimento... pero no. Tan mala es la araña que teje trampas para que los pobres bichitos caigan en sus garras
COTONETE: mira... no puedo mas... no puedo contener el llanto
COTONETE: pobres bichitos!!!
YOMISMAMENTE: la araña ante q la abandonen con la prole lo mata al macho
YOMISMAMENTE: eso es tenerlos bien puestos!
COTONETE: Otra espantosa carniceria!!!
COTONETE: que es eso de liquidar a su esposo despues de consumar el matrimonio???
COTONETE: eso es un espanto, no me vas a decir
YOMISMAMENTE: eso es lo mas mejor del mundo
YOMISMAMENTE: esssta me vas a abandonar!
COTONETE: no no...
COTONETE: estamos en los extremos opuestos del segmento, se ve
COTONETE: vos apoyas las fuerzas del mal, mientras que yo acompaño el poder de la luz
YOMISMAMENTE: yo solo idolatro la sabiduria de la naturaleza
COTONETE: MENTIRA!!!
YOMISMAMENTE: no se niegue a la realidad
YOMISMAMENTE: deje la ciencia ficcion



ESPERAMOS SUS OPINIONES, COMENTARIOS. SOLO SUS DICHOS DETERMINARAN QUIEN POSEE LA RAZÓN...

Qué he sacado con quererte

¿Qué he sacado con la luna
que los dos miramos juntos?
¿Qué he sacado con los nombres
estampados en el muro?
Como cambia el calendario,
cambia todo en este mundo.
¡Ay, ay, ay! ¡Ay! ¡Ay!

¿Qué he sacado con el lirio
que plantamos en el patio?
No era uno el que plantaba;
eran dos enamorados.
Hortelano, tu plantío
con el tiempo no ha cambiado.
¡Ay, ay, ay! ¡Ay! ¡Ay!

¿Qué he sacado con la sombra
del aromo por testigo,
y los cuatro pies marcados
en la orilla del camino?
¿Qué he sacado con quererte,
clavelito florecido?
¡Ay, ay, ay! ¡Ay! ¡Ay!

Aquí está la misma luna,
y en el patio el blanco lirio,
los dos nombres en el muro,
y tu rastro en el camino.
Pero tú, palomo ingrato,
ya no arrullas en mi nido.
¡Ay, ay, ay! ¡Ay! ¡Ay!

(Texto y música de Violeta Parra,Lamento mapuche)

Fallece a los 39 años Nelson de la Rosa, el hombre más pequeño del mundo

Con 54 centímetros de altura, Nelson de La Rosa se dio a conocer en Hollywood donde actuó en películas como La Isla del Dr. Moreau, al lado de Marlon Brando
El actor Nelson De la Rosa, de 54 centímetros de altura, falleció a los 39 años de edad

El Universal
Santo Domingo
Domingo 22 de octubre de 2006
El actor dominicano Nelson De la Rosa, quien en 1990 fue certificado por el Libro de Récord Guiness como el hombre más pequeño del mundo, falleció el domingo, anunció su representante. Tenía 39 años de edad.
El productor artístico Andrés Durán informó que De la Rosa murió en un hospital de Nueva York, pero en lo inmediato no especificó las causas.
"Nelson fue ingresado el sábado tras confrontar problemas de salud cuando viajaba de Chile a Boston y ahora esperamos el informe médico", comentó Durán.
Con 54 centímetros de altura, Nelson de La Rosa se dio a conocer en circos y en Hollywood, donde actuó en películas como La Rata Humana y La Isla del Dr. Moreau, esta última junto a Marlon Brando y Val Kilmer, en 1996.
En el 2004, el pitcher de los Medias Rojas de Boston, Pedro Martínez, lo nombró su amuleto de la suerte, convirtiéndose en "la mascota" del equipo estadounidense de béisbol.
Sus últimas apariciones en un circo fueron en Chile, donde era seguido, al igual que Argentina y otros países sudamericanos.
Sus restos son velados en Nueva York y serán traslados a Santo Domingo en los próximos días, dijo Durán, muy cercano al actor.
Le sobreviven un hijo de 9 años (de tamaño normal), cinco hermanos y su madre.

No quería estar ausente de este lamentable sucesito para la farandulita internacional... ahora a quién va a invitar Susana? A quién le va a ser sus preguntas idiotas? A quién le va a decir MI AMORRRR?
Quién nos enternecerá con su vocesita chiquitita? Y nos mostrará a si hijo y a su ex esposa,a la cual dejó por celosa. Nelson te admire, porque la verdad había que tenerlos grandes pa´bancarse que te llevaran a upa todo el mundo, para que te miraran con cara de asco y así y todo lucrar con una deformidad física...
Se nos fué los más chiquito pero no por ello lo menos importante del espectáculo internacional, 54 cm de puro talento dominicano, con un movimiento de caderas único, irreproducible. Ya nada será lo que fué... Adios pequeño gigante, adios.

Un día como hoy, tan importante para la mitad más uno de los argentinos y para el resto también, no quería estar ausente. 17 de octubre el “Día de la lealtad peronista”… lealtad, ja! Que palabrita compañeros, se nota que ustedes no se andan con pequeñeces, ahora me pregunto yo… lealtad a qué? A la ideología? Al General? A su Primer Gobierno? A una tradición nacional? A qué?
Que lejos quedó la ideología peronista! En realidad quedó tan lejos como muchas otras cosas en el mundo. Ni capitalistas, ni marxistas, PERONISTAS!!! Eso era una consigna!! Ahora me pregunto que fue de aquellos argentinos que conquistaban a la gran masa del pueblo combatiendo el capital? Yo hace 25 años que vivo este país y los peronistas que conocí más que combatirlo lo trajeron, lo fomentaron y bueh… lo hicieron desaparecer (detalle no menor), o sea, desde los ´90 a hoy los peronistas que nos gobernaron más que justicia social y reparto de riqueza implantaron un neoliberalismo, que era lo que estaba de moda. Lo único que quedó del Perón del ´49 fue su foto. Las generaciones que lo precedieron se olvidaron de los trabajadores, de los niños, de los principios sociales que Perón estableció para que el pueblo avance unido, para que reine en el pueblo el amor y la igualdad.
Hoy en día a la mayoría de los argentinos le cuesta ir de la casa al trabajo y del trabajo a la casa, y no me refiero a los medios de transporte sino a que no hay trabajo al que ir. Las fabricas en los ´90 fueron abolidas, qué tendría que decir la marchita hoy? Si seguimos diciendo que Perón es el primer trabajador, hordas de ciudadanos saldrán a lincharlo para pedirle que les de uno.
En definitiva creo que lo único peronista que queda es la imagen de algo que fue y que no va a volver, el ansia de seguir adorando a los muertos y seguir haciendo con ellos de todo menos dejarlos descansar en paz, la rara idea de gastar miles y miles de pesos en venerar alguien que no esta físicamente entre nosotros en vez de imitar sus ideas (las buenas, porque también tuvo de las otras). Que se gana con llevar y traer a un cadáver, o lo que queda de él, de un lugar a otro. Hoy es porque Duhalde y el actual gobierno así lo quiere y les parece la Quinta de San Vicente es el lugar apropiado pero nada me sorprendería si mañana llegan otros y me lo entierran al General en el circulo central del “Inodoro de Avellaneda” (léase cancha de Racing). Menos mal que aun quedan peronistas sin morirse, y me refiero a Cafiero. Yo que usted don Antonio, y esto va a título de recomendación, en mis últimos deseos dejaría escrito una la docena de lugares donde me gustaría descansar transitoriamente. Usted no es menos que el General. Este consejo es también para el resto de los peronistas ilustres de nuestra amado país (imagino miles y miles de testamentos haciéndose y fijando variadas locaciones para el último descanso, porque si hay algo que falta entre los peronistas es la humildad…).
Y bueno antes de despedirme quiero decirle a usted, Sra. Marta Olgado que yo siempre creí en Ud., que para mi es notable su parecido y que lo único que le pido que llegado su momentos no se olvide de esta pobre imberbe…

VIVA PERÓN!!! “Lo muchacho peronistas, todo unido´triunfaremo…”

Medicina No Tradicional

La vida esta por demás dura en estos días es por eso que les traigo una opción a sus dolencias. Caminaba yo por los suburbios de esta ciudad cuando vine a dar con Anselmo Sorentes, un anciano venerado entre sus vecinos por su extrema sabiduría y su don de MANOSANTA. Si señores han leído bien, Don Anselmo o Poroto, como a él le gusta que lo llamen lo cura todo, absolutamente todo y lo hace para ayudar al prójimo pero principalmente para salvarse económicamente; así nos lo contaba:
- Mira nena, yo era tornero, desde los 14 años trabajaba. Ma´que trabajaba! Me rompía el alma por un sueldo miserable, hasta que un día el Aníbal mi compañero de trabajo no va y se engancha el pelo, q lo usaba largo y suelto, con el tormillo del torno… eso entró a tirar y tirar y a los 10 minutos le había arrancado la cabellera enterita. Yo ahí nomás me acerque, le puse las dos manos en la sabiola y por arte de magia, el lope se le volvió a pegar a la cabeza mejor que si tuviera Poxipol.
Ahí me di cuenta que yo tenia poderes y entre a lucrar, pa´que te vua mentir. Enfermo que veía lo trataba de curar, además empecé a estudiar un poco de medicina. Primero me leí los fascículos de primero auxilios de Anteojito, todos eh! No me falto ni uno, después entre a leer un poco de Muy Interesante y revistas así hasta que encontré un libro de medicina de verdad, pero ya no era un misterio para mi, digamos que para esa altura yo ya tenia en claro la mayoría de los misterios del cuerpo humano.
Don Anselmo: de dónde cree que proviene su don?
- Yo calculo que debe venir de la Providencia, bien no sé que es eso, pero queda lindo decirlo así. Un cura del barrio me dijo que Providencia y Dios es lo mismo, pero decir que los poderes me vienen de Dios me quita clientela, viste que no todos creen en lo mismo, así que yo digo que es la Providencia y como nadie sabe bien que es los dejo contentos a todos.
En el barrio se comenta que usted resucito a Doña Herminia, nos quiere contar como fue?
-Mira, era una tarde verano, yo estaba refrescándome en el patio con la manguera, cuando escucho unos gritos impresionantes de la casa del al lado. Era la hija de la Herminia que decía que la madre se le moría. Yo salí para allá así como estaba, en calzoncillos y la vi a la viejita tirada en la cocina, pálida y fresquita. Primero me asuste y después me acorde que un golpe en el pecho podía hacer que el corazón volviera a latir, así que tome carrera y le pegué un planchazo bien puesto en el pecho. La abuela resucito, después la internaron porque le quebré el esternon y tres costillas pero sobrevivió.
Hoy en día Anselmo cura todo tipo de dolencias: anemia, rubéola, angustia, miopía, caries, artrosis, encuentros sentimentales, gripe, gonorrea, artritis, hemorroides, acne juvenil, tuberculosis, balazo de 9 mm., 22 y 38, jaqueca, tabaquismo, sarampión, sífilis, puñaladas, calvicie, alcoholismo, hepatitis, labio leporino, estrabismo, anginas, pulmonías, pie plano, etc., etc., etc. todo con la sola imposición de sus manos. Y su ultimo avance medico es el transplante de médula ósea de ternerita a solos $50 el metro, un verdadero hito para la ciencia.