Diario Intimo de Graciela (ParteVIII)

Querido Diario:

Essssta semana me voy a poner lo diente de nuevo… la verdad que es una verdadera dissssgracia haber perdido la dientadura de tan joven, a lo dieciséi año ya me decían en el barrio mesita de lu´sin cajón porque me faltaban todo lo diente de adelante. Dessspué, cuando el Julio consiguió el plan dental de la obra social me puse la dientadura nueva. La verda´, un suplicio! Me llevó como sei´mese´ acostumbrarme a eso diente´ de plásssssssstico, pero hasta la cara me había cambiado, era otra.
La use 10 año´, ya eran parte de mi, no me la sacaba ni pa´ dormir pero un día, cuando yo ya estaba viuda (aclaro porque nunca falta un mal pensado), conocí al Roberto, era un cartero que venía a casa muy seguido y una noche se me apareció todo trajeado en casa con un ramo de flore en la mano. Casi me dessssmasho!
La cosa es que me invitó a caminar por el barrio y en un rapto de pasión me encajo un beso de eso que te hacen sacudir la´rodilla´como castañuela´ y terminamo´ franeleando en un baldío. Que hombre apasionado, lo parió! Dentro a apretarme tanto tanto que termine escupiendo la dentadura. Un perrdida incalculable, ma´porque era de noche y después de hacer lo que teniamo´ que hacer no la encontre ma´. Lo ma´gracioso es que esa no jue la única perdida de la noche.
Hacia como 6 mese´ me había comprado en el puesto que esta en frente de la plaza un chabomba de algodón blanca, que era hermosa! Desde el día que me la puse no me la saque ma´porque era la única que yo tenia con elástico. Estaba intata, no se había resentido ni un poco, solo el color le había cambiado a un gris cansadito pero nada ma´. La verda´que era un prenda de toda la calida y solo la pague 5 peso´! Una maravisha!
Pero en el meta y ponga se ve q el Roberto la revoleó y la perdimo´. Cuando termino todo estaba tan oscuro que no puede ponérmela a buscar, la sentí tanto a mi bombacha. Le hice un minuto de silencio y todo… con decirte que la llore ma´a ella que a la dientadura.
Desde ahí cada ve´que aprieto en la calle lo hago en lugare´con iluminación, si e´en un baldío tiene que dentrar un poco de lu´de la calle así dessspué no tengo que andar en cuatro pata buscando todo por ahí. La otra es apretar contra lo´arbusssstos, eso la verdad que es pa´ los que tienen ganas che… cada rasguñada!! Parecía que me habían agarrado la espalda el tigre de la ESO y Chatrán juntos! Ahhh!! La espalda hecha un mapa, desssstruída!

Estado de Situación (S.O.S??)

Todo empezó con un “me siento sola” pero te tengo malas noticias: estás sola… y no es lo peor, lo peor es que no hay nada porque luchar. Se terminaron los sueños, las ganas, las idílicas pavadas que pensabas a diario. Ya no hay en que creer.
Por alguna razón que no conozco siempre mi cabeza anduvo mas rápido que yo y me fue mostrando cosas que aún no se dejaban ver… pude controlar esos impulsos que solo buscaban herirme, pude pero no sola. Esa sensación de dominio duro poco y acá estoy de nuevo llorando, mirando un punto fijo y sin tener ganas de nada. Pero ahora, además se sumo algo que no había sentido nunca. Siempre soporte los desplantes de los demás aduciendo que ellos no podían ver mas allá de sus narices, ahora eso cambió…parece que tantas insolencias terminaron lastimando el escudo protector y me duelen más de lo común. Se que en estoy, como en todo, sola pero no puedo hoy encontrarle la vuelta.
Antes la soledad no me preocupaba, había planeado una vida sin depender de nadie y soñaba con independizarme de mis viejos lo más pronto posible. Obviamente los sueños se incumplieron y veo que con todo los años que tengo mis padres aún hacen de mi lo que quieren, sin que yo pueda oponerme ni un ápice a eso. Supe lo que es tener amigos, confidentes y todo eso, desarrolle una rara manía al tratar de apoyarme en ellos pero hoy no están, sus vidas los llevaron a otro lugares y no puedo contar con ellos. También experimente otro sentimiento, aun mas profundo pero tampoco funcionó.
Quizás sean malas elecciones, quizás sea que no he tenido suerte, quizás sea que esto es mi vida y la tengo que soportar tal cual se presenta sin tratar de cambiarla en lo más mínimo, dejar de soñar con algo mejor porque en definitiva esto es lo que hay…. De nada sirve luchar cuando no hay por que ni de donde sacar las fuerzas.
La soledad hoy me aqueja, esto de mirar hacia los costados y no ver a nadie me esta haciendo todos los días peor, aunque más me duele saber que cuando hay alguien estoy igualmente sola. Tanto dentro como fuera de casa soy yo y nadie mas… no tengo con quien contar. Esto de alguna manera lo hice yo, yo elegí ser como soy y elegir que muy pocas personas se acerquen a mi, personas que no todas saben bien que me pasa porque siempre preferí mostrarme alegre ante ellos y la mayoría desconoce que puedo hacer reír a los demás mientras yo lloro por dentro, son mis errores y me hago cargo de mis elecciones que para algunos pueden ser excentricidades que me hacen un mina interesante pero a mi ya me tienen cansada.
No tengo ganas de volver a dormir doce horas seguidas como anoche para no pensar, no tengo ganas de estar llorando por horas como ahora, no tengo ganas de ver a la gente que me conoce y negarles todo esto… pero qué hago?

Diario Intimo de Graciela (Parte VII)

Querido diario:
Despue´ de casi un me´ de no escribirte volví. Si! Con una novedade´ que no te da una idea…. Hace uno do mese´ atra´ conoci´ al Antonio, es chanchero y tamién tiene una fabrica de chacinado´. Lo conocí en el Hospital el día que fui por lo de la uña encarnada… mientra yo essssperaba que me atienda el dotor empezamo a hablar y bueh, le di mi teléfono. Dessspué no vimo y ahí me di cuenta que era todo un caballero, nunca una insinuación, nunca nada, juimo a cenar un par de vece´ a resstaurante de enserio, nada de carrito de pancho… comida finoli finoli! Hasta que un día se apareció en casa y me hizo una propuesta, me invitó a pasar do´ semana lo do´ sólo´ en Las Tonina´. Yo nunca había vissto el mar así que le dije que si y no juimo´.
Cuando llegamo al hotel, de tre´esstrella´, me dió las llave de mi habitación y él se jue pa´ la de él. Un lujo la verda´…. Baño instalado, con cortina y todo, una pieza con la cama con un colchon!!! De Padre y Seños nuesssstro! Como a lo die´ minuto de haberme dejado en la pieza me vino a golpear pa´saber si estaba bien. Un yentelman! Me dijo que me pegara una duchita así después nos ibamo´ a cenar pero como no soy muy devota del agua en eso no le hice caso…. La cosa e´ que vino a bussscarme, comimo´ y de ahí nos juimos pal´mar a ver las esssstrellas. No daba ma´de le emoción, a mi nunca naides me había tratado así, y ahí no dimo´ nuesssstro primer beso a la lu´ de la luna. Una cosa que solo había visssto en las película´ yo.
Cuando llegamo´ al hotel me contó que el nunca había tenido novia, que era hijo único y que siempre había essstado al lado de su santa madre… tamién me dijo que el nunca había… cómo decirlo?... intimado con una mujer. Yo estaba tan embelezada por todo que le puse una mano en el hombro y le dije: - Mira Antonio ahora vamo´ pa´ la pieza que va a ver como te curo de eso. Y juimo´ noma´! Pobre hombre, 43 año´ sin verle la cara a Crissssto, estaba como loco! Hecho todo un potro salvaje! Pero pa´serte sincera, querido diario, este hombre en ve´ de chanchería tendría que tener un tambo! La Serenísima con el se hace millonaria se hace!!!
La cosa e´ que pasamo do´ semana meta y ponga, ya le había agarrado el gustito así que me daba pa´ que tenga, guarde y reparta… y a mi que no me gussssta. Jajajajaja! Cuando no´volvimo´ me dijo que me quería llevar a conocer a su santa madre, así que me dejo en la puerta de mi casa, no´dessspedimo con un beso que me hizo flamear la´oreja´ de tanta pasión y recién al otro día me vino a buscar. Mientra´ ibamo´ en el coche el Antonio me dentró a contar que su madre, doña Asunción, hacía 3 años que estaba en coma porque un coagulo de sangre se le había atravesado en el marote y no le iba ni pa´tra ni pa´delante, tonce´ esssstaba internada pero él la iba a ver todo lo´día´ y si no llamaba por teléfono pero nunca la dejaba sola. Llegamo´ a la clínica y no´dirigimo´pa´la habitación de la viejita… ahí estaba toda llena e´cable y manguera que le salían y le dentraban por todo lado. Yo me acerque pa´ mirarla ma´de cerca y de repente se escucha un piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii… vinieron como doce´enfermera´ corriendo, yo no entendía nada, el Antonio estaba meta llorar y por ahí una de la enfermera me grita: - ¡Señora esta pisando la manguera de osssígeno de la abuela!!!! Ahí me corri pero ya era demasiado tarde, no´ dijeron, ya se había ido pa´no volver….
Sin querer le di el empujoncito pa´ que ese pobre alma de 98 año´ se juera al otro mundo… le puse alas al angelito pa´que se juera con Dio´. El Antonio está sin consuelo pero yo le trato de explicar que naides es eterno, que tarde o temprano se iba a ir pal´ otro barrio por más bien que el la tratara… igual essssta deprimido y no me llama por teléfono casi nunca.
La verda´ que tuve do´ suceso inesssssperado en esto´ día´, primero: ¿quién iba a decir que una mujer como yo, que ya tiene kilómetro de poronga en el cuerpo, iba a ser la primera ve´de alguien? Naides! Ni el ma´soñador! Yo siempre anduve con tipo que la habían puesto ma´vece que la gallina Turuleca y sin embargo me vengo a trompezar con un virgo… lo que e´el desstino, no? Y segundo, pero no meno´importante: ¿quién iba a decir que yo le iba a dar el pasaje pa´la otra vida a alguien? Mucho dicen que yo mate a mi marido, porque lo sobreesigi en la cama sabiendo que el pobre ya no daba pa´ ma´ pero no e´verda´. Yo al Julio no le di el viagra, se lo tomo solito. Adema´yo no quería matar a mi futura suegra, ella no me iba a joder en lo ma´minimo si digamo que, siendo bien sincero´, ya estaba ma´muerta que viva pobre ángel… yo sería incapa´ de matar a un ser vivo, por mas suegra que sea, lo que pasó fue un acidente nada ma´.
Ahora no me queda ma´que consolarlo al Antonio pa´que vuelva a ser como era ante´, un hombre alegre y con ma´gana´de ponerla que de vivir.

El Suicidio de Cabeza de Huevo

Desagradable suceso en el barrio de Belgrano, Amilcar un joven de 29 años, con un futuro prospero como repartidor de pizzas que habría sido recientemente nombrado "El chico de la moto del mes" por haberle puesto silenciador al escape de su Zanellita, se suicido.

El martes pasado a las 9 de la mañana los vecinos acongojados y al mismo tiempo sorprendidos se dieron cita en las inmediaciones de la calle Cucha Cucha al 300 para observar en dantesco escenario que se les revelaba antes sus ojos. Un joven conocido y querido por todos en el barrio se había arrojado del bacón de su casa a la acera. Si bien vivía en un primer piso la fragilidad craneana de Amilcar lo condujo a una muerte lisa y llana.
¿Qué extraño suceso había ocurrido en la vida des este ejemplar muchacho para que tomase tan tremenda decisión? El peritaje policial que se realizó en la habitación de la victima no arrojo datos que nos llevaran a dar respuesta a esta intriga, fue por ello que esta humilde trabajadora de prensa comenzó una exhaustiva investigación sobre lo sucedido. De los dichos de sus padres pude saber que Amilcar siempre fue un hijo ejemplar, algo tímido, retraído pero un verdadero ser de bondad extrema. Que solo se le había conocido un amor, Clara… una niña algo mas joven que él, del mismo barrio y de la que se había enamorado hacia muchos años pero con la que vivió una truculenta relación hasta hacia poco días atrás. Relación llena de idas y venidas, su padre declaro: -“Lo tenía de aquí para allá como huevo de rengo”. De los amigos de Amilcar poco se sabe, dicen que solía salir con ellos los fines de semana, pero su padre relato que si bien se los veía unido, amigos también son los huevos y se golpean. La madre de Amilcar no salía de su asombro, así que mucho no puedo acotar, pero si nos dejo claro que en los últimos días su hijo había dicho: “…¡¡¡La vida me tiene los huevos llenos!!!”. Dichos que la madre toma como premonitorios de lo que días después su hijo llevaría a cabo.
Camine un par de cuadras por el barrio, y tropecé con el club barrial que Amilcar visitaba a diario en sus horas de esparcimiento, allí me tope con su “barra” de amigos. El Zurdo, quien lo conocía desde de primaria solo dijo que siempre lo vio como un tipo sin huevos, sin garras para bancarse los avatares de la vida. “-El suicidio es cosa de cagones y el Amilcar la verdad que era medio huevón, estaba mal desde hace unos días porque la Clara le había cortado, me tenia los huevos al plato de tanto llorar por esa mina”. Revelador testimonio. Cuando me acerque a la barra y hable con Raúl, otro amigo de la “barra” obtuve similares testimonios, lo definió como un “huevos tristes”… Amilcar era un hombre sensible que no soportaba las desgracias que como obstáculos se nos presentan a diario.
En la Pizzería “El 55”, el dueño, Omar, solo dijo que el chico era bueno con poca reacción, “- Una vez que agarra viaje es imparable, pero para mi que le pesaban los huevos porque no hacia nada…”
¿Sólo el desengaño amoroso que Clara le provocó hizo que Amilcar tomara esta decisión o quizás eran múltiples desventuras que tuvo a lo largo de su vida lo que lo llevaron a acabar con ella una soleada tarde de Agosto? De los dato que recogí supe que Amilcar había tenido una vida difícil desde su nacimiento, con sólo 3 años había sido sometido a una cirugía porque tenía un testículo en suspenso, lo que su padre definiría como un “huevo en alto”, más adelante su salud mejoro pero su cráneo “huevo-forme” le traería innumerables apodos y problemas ya que era asombrosamente débil su dureza craneal. Creció con el temor de cabecear un corner y sentir como su cráneo se rompía en infinitas partes.
Definitivamente no fue falta de valor, en mi opinión fue hartazgo de la vida, la cual se le había presentado difícil desde el vamos… Adiós Cabeza de Huevo, tus amigos, familiares y los que supimos de tu vida te recordaremos.

MONOLOGO DE DADY BRIEVA

Debo aclarar que esto no es mio, que lo leí y que me recordo en algo a mi viejo y me parece que es algo digno de ser leído por todos. Aquí se los dejo difruten el choreo tanto como yo jajajajajajaj!


Que tu papá te decía y vos decías "y por qué tengo que hacer esto", y él te decía "porque sí! y "por qué no puedo hacer eso" y te decía "porque no!".

El porque si y el porque no eran las síntesis de un tipo que tenía autoridad, que tenia huevos, no como ahora nosotros, padres degradados, que damos tantas explicaciones para decir las cosas a nuestro chicos. El otro día mi hijo me dice... Papá, puedo asdk niw ehk w eihf..ersuit?, que
significa: Papá, puedo ir a ver a la Bersuit?, porque viste que ahora hablan así los adolescentes, como no leen, emiten sonidos guturales...y le digo No, me dice, por qué no puedo...y le digo "porque...bueno, porque no tengo plata"; él dice: Bueno, agarro de mis ahorros, y le digo, no, porque tus ahorros son de mi sueldo, y me dice "y bueno, no me dijiste que cuando te mueras todo iba a quedar para mí?, empezá a enfermarte, hijo de puta...así me trata.

Ahora se ha mal democratizado todo viste? Ahora se hacen reuniones para discutir un montón de boludeces que antes se decidían de un plumazo, y ni te preguntaban. Ahora con mi mujer y con mis hijos nos juntamos como 4 tarados, para decidir adónde va a ir al colegio, adonde nos vamos de vacaciones, nos vamos en diciembre y en septiembre se decide adonde nos vamos, estamos ahí parece una interna peronista. Y yo llego con los catálogos y mi mujer me agarra y me dice "sabes que pasa, que vamos a tener que llevar a algunos amigos de los chicos porque los nenes están en edad de que se aburren con sus padres", y claro, yo tengo que llevarlos con un camión jaula con 70 chicos para que mis hijos no se aburran conmigo en mis vacaciones. Aparte si nos vamos 14 días nos tenemos que volver antes porque mis hijos se llevaron como 28 materias y tienen que estudiar. Y mi mujer que me dice "a mi no me vas a llevar en carpa como una indígena!" te dice la yegua.

Tanto quilombo para irse de vacaciones!! Antes mi viejo nos decía: "nos vamos todos de vacaciones de verano, les gusta? Y nosotros Si Papá!, decíamos y él decía "nos tocó en julio en Mar del Plata" porque cuando te tocaba te tocaba, por el sindicato de Luz y Fuerza...Sabés lo que era julio en Mar del Plata? La gente andaba con trineo y yo con las ojotitas, la palita y la mallita, me metía en el mar, y tenía 13 años, la tenía chiquita, y cuando me metía se me hacía más chiquitita, los huevos se me ponían como ovarios del frío, y mi viejo que nos veía haciendo castillitos de arena y nos decía: "que hacen boludeando acá, vayan al mar y disfruten del mar! " nos decía el hijo de puta. Y él desde la orilla nos decía "que tal la están pasando" y nosotros: bi-bien, papá!...ah bueno, disfruten porque hay gente que no tiene ni para comer y a ustedes les tocó Mar del Plata! Que más quieren? O se cree que a la plata la cagan los perros?

Escuchen una cosa: el año que viene yo voy a cumplir 25 años de casado, y ustedes se preguntarán Y? (la gente pregunta Y?), bien. Hace rato que no voy al psicólogo así que voy a contarle todo a ustedes. Yo voy a cumplir 25 años de casados, y saben por qué me casé? : para tener dos hijos maravillosos y una esposa que no lo es tanto. Pero sobretodo para parecerme a mi viejo. Él era un cacique, no decía nada, la autoridad la tenía en los ojos. Siempre venía a casa con cara de culo por las dudas, y me decía, si querés demostrar autoridad siempre vení con la ofensa floja, sobretodo si venís medio chupete y con una bombacha colgando en la oreja.

Siempre vení enojado. Y eso hacía él. Caía medio borracho y antes de que lo abaraje mi vieja en la puerta, él antes decía: "que mirás con esa cara!" y ella le decía con la cabeza agachada, " no Emilio, deben ser ideas tuyas".

Yo la otra vez vine de una despedida de soltero igual y le digo a mi mujer "que me mirás con esa cara?!", y me hicieron 17 puntos en la cabeza; agarró una foca de cerámica de Mundo Marino y me la dio por el mate.

En serio, mi vejo era un grande. Miren, llegaba a casa a las 9 de la noche y saben a que hora salía? a las 2 de la tarde. Porque él trabajaba en la Municipalidad, siete horas boludeando con los amigos!, tomando amargo o jugando a las bochas! Y vos te creés que mi vieja se le iba a ocurrir preguntar donde estuviste Emilio? No, mi viejo le pegaba unos tiros con la 45 en las patas, para que se calle, y llegaba y ni saludaba, decía, ¿qué hay de comer?, porque antes las mujeres desde las 6 de la tarde ya hacían de comer, y hacían comidas compuestas, elaboradas. No como ahora que te tiran un bife a la plancha y lo tiran en el plato y si no lo agarrás, viene el perro y se lo come. Él se sentaba a comer asi con mala gana, como haciéndonos un favor, y se ponía una camiseta blanca con esos pijamas, esos pantalones ferroviarios celestes, y con los cordoncitos que uno se le metía en el huequito por donde sale y mi viejo puteaba y la llamaba a mi vieja que con la aguja de tejer se lo desencajaba y me decía a mí que se lo ate, y yo se lo ataba al nudo. Y a él le colgaban los huevos, por esos calzoncillos grandes, y para colmo en Santa Fé por el calor se le dilataban ahí, y mi viejo tenía más comunicación con los testículos que con nosotros.

Tomaba esos vinos malos que te ponen agresivo. No le importaba nada tomaba eso con un chorro de soda: 90 y 10, decía... asústelo con soda. Y empezaba "cierren la puerta!, bajen la radio! Coma eso! Haga aquello!". Éramos todos vietnamitas. Si papá, decíamos, y corríamos y hacíamos lo que él quería.

Igual que ahora. El otro día le dije a mi mujer: mi amor, me alcanzás la mayonesa? Y me dice: que soy, cierva tuya, boludo, levantáte vos!

Mi vieja ponía una fuente con pollo en la mesa y las dos patas eran para mi viejo...y vos te crees que las comía con culpa? No! Y mi mamá comía la pechuga, mi hermana más chica comía las alitas, la otra el cogote y yo me comía el culo. Pero yo no hacía drama porque yo decía que esto es un ciclo, y cuando yo sea padre me voy a comer las patas. Soy padre, y me sigo comiendo el culo; las patas las comen mis hijos, y se las comen igual que mi viejo, así, sin culpa.

Qué pasó?! En qué fallamos! Algo cambió las cosas! Yo tengo una teoría, porque creo que antes tu vieja era socia de tu viejo y ellos se complotaban y nos mandaban a los hijos, pero ahora no, tu esposa es socia de tus hijos, es así, las mujeres no tienen hijos, tienen rehenes! Antes, cuando había algún lío, mis viejos se encerraban en el cuarto y se escuchaba "bzbzzzzbzbzbzbz..." que discutían. Ahora no, mi mujer se encierra con mis hijos y deciden entre los tres y se escucha "bzbzbzbzzzzz". Ella no es socia mía, es socia de mis hijos.

Mirá, el día que me muera voy a pedir que me entierren en el shopping, porque es la única forma de que me vaya a visitar seguido mi mujer.

Te digo más, antes te portabas mal y te cagaban a palos. Si, ahora nos reímos, pero antes te cagaban a palos, y cuando te mandabas alguna macana, y llegaba mi viejo a las 9 de la noche, mi vieja hacía terrorismo familiar y me llenaba la cabeza con esta frase, ustedes se van a acordar: "Aaah!

Cuando venga tu padre!...y yo sentía el dolor 9 horas antes de que llegue y me decía mi vieja: "Andá eligiendo la chancleta con la que te va a dejar el culo morado. AY! ...y venía desde la puerta y decía: Que hizo!! Y la otra le iba diciendo: ahhhhh!! No sabés! Está insoportable: que se hizo hincha de Argentinos Juniors, y come pisingallo y encima mira películas de la Coca Sarli!.

Porque yo me tocaba mucho cuando era chico, pero me tocaba y no era que, hay es un adolescente, por eso... No! Yo era un profesional de la tocada eh!! Hacía el flautín, la tortuguita, el chispazo... hasta hace poco me estuve tocando. Yo hacía una que era espectacular, en esa época (porque el que es artista es artista para todo). Agarraba las botellas de leche de pico ancho y le metía moscas adentro, y le metía miel en la punta, y cuando querían salir las moscas AH! Convulsiones me agarraban!! Un día entre las moscas se metió una avispa, Así de grande me dejó la cabeza! Me llevaron al hospital, las enfermeras decían EH! QUE ES ESO! Parece un extraterrestre! Y mi vieja decía, no! es mi hijo, y es una vergüenza! Y me llevó para casa a patadas en el culo.

Y me entró a correr por la casa, que era re-chiquita, estabas en la puerta, hacías un paso y ya estabas en el patio...y yo me escondía atrás del lavarropas y me decía, pasá, pasá para allá. No que vos me vas a pegar!!. No te voy a pegar, pasá que no te va a pasar nada, como decía el padre Grassi, y me cagaba a palos con la chancleta en la mano.

Te digo: Yo me hago feliz, quien me va a hacer más feliz...nadie porque yo me conozco y me quiero más que nadie. Mirá, estoy haciendo yoga: el día que llegue acá abajo no necesito más a nadie eh? Y es una amenaza!!.

A mi me encanta dormir la siesta....dirán y?. Yo, bajando un poco, te diría que en mi vida no pido grandes cosas. Desde aquí hasta que el Todopoderoso me lleve pido pocas cosas a saber: que no me rompan las bolas, que los cuchillos corten; son boludeces que te terminan atando; que si el mosquito me va a picar que no me zumbe, que me pique: Picá si vas a picar hijo de puta! Pero picá y no me rompas las bolas. Que si voy a buscar cubitos a la heladera que alguien de la familia haya llenado la cubetera que siempre voy y está vacía; que cuando me voy a bañar, parece que mi mujer se complotara con mis hijos y me abren el agua y yo estoy a los gritos EL AGUA EL AGUA!.

Que mi mujer no me use la maquinita de afeitar con la que me afeito y ella se afeita los sobacos, se hace cavado, se afeita las patas y después cuando la voy a usar yo me arranco un pedazo de cara.

Yo quiero ser como las mujeres en ese sentido, viste que ellas tienen 60 shampoos para ellas solas, todas las marcas con esperma de ballena, con hemorroides de paloma virgen mezclada con rosa mosqueta y frutos del bosque. No sé que mierda se ponen! Y vos querés usar un poquito: NO! Te dicen, que ese no es el shampoo para todos los días, Uh! Y yo de este lado con Plusbelle de manzana. Que tiene el pelo nuestro? Es de plástico o es del muñeco ecológico.

¿Por qué dejan el corpiño y la bombacha colgados arriba de la canilla de la ducha? Díganme! Porque tiene que haber una explicación científica para todo! No, lo hacen así porque si. Y cuando vos abrís la ducha y se lo mojaste te gritan: No viste que estaba seca!! Y le decís: y si estaba seca porque no la sacaste? O alguna vez viste los calzoncillos míos enroscados arriba de la canilla??!!!

Y dormir la siesta! A mí me encanta: Perón decía que dormir una siesta era como volver a nacer y es cierto che! Mi viejo dormía la siesta y se levantaba fresco, dormía 12 horas y era un atado de heno de fresco que estaba. Y yo los domingos después del asado y el postre, llego con lo justo a la cama y me pongo a mirar esos partidos del "Chansea" contra el "Totemhom de Uganda", esos partidos que no le interesan a nadie, y mi mujer se pone unas pantuflas especiales para "cagarle la siesta al marido" que
hacen: Chaplaf - > Chaplaf - Chaplaf y abre los cajones y me mira, se acerca y dice: Chicossss... bajen la tele que papi DUERRRMEEEE! Y me cae el hilo de sangre del oído.

Cuando mi viejo dormía la siesta, hacíamos de cuenta que DIOS estaba descansando. En la cuadra no se hablaba, con mi hermana si nos queríamos tirar un pedo, teníamos que licuarlo al pedo, éramos capaces de cagarnos, pero no hacerle ruido a papá que dormía. Papá era Bush durmiendo.

Yo sé que las épocas cambiaron, antes, tener relaciones era llevarse bien con los primos, nadie usaba casco, y debutar sexualmente, siempre se hacía con trolas. No era un pecado, era un milagro, y crecíamos con esa cosa del cielo y el infierno, y yo que era monaguillo y era tan boludo que viste que te decían que pecabas con acción y pensamiento, y claro, así no se puede vivir, y yo claro, iba al baño y para no pecar no me la tocaba y para no pensar, no me la miraba, pero meaba la cortina, el piso, las toallas, todo.

Y la primera vez que hice el amor fue cuando tenía 13 años yo creí que iba a ser la mujer de mi vida. Tenía 52, y se llamaba: La Gorda Mabel ¿No es romántico? La Gorda Mabel. Tenía 2 pechos que eran 2 torcazas dormidas, un cartel que decía "cintura" porque se le había borrado, ya era un Koi-nnor. Y me decía cosas que me volvían loco, me decía: "Me vas a matar, caníbal!! Yo? caníbal! 13 años tenía! Era un caníbal vegetariano. Y me acuerdo que en la pared de su pieza tenía un póster de Los Fronterizos...Que heavy no?? Y yo enamorado, miraba sus ojos negros y cuando la iba a besar en la boca me decía: No, la boca y el culo son de mi novio. Mirá que línea de conducta!!

Técnicas de Autoayuda

De un tiempo a esta parte los seres humanos hemos perdido la solidaridad que nos caracterizaba, nuestros antecesores tenia al prójimo en caso de necesidad y con ello conseguían saciar sus faltas materiales como también del espíritu. Ante esto el hombre volcó sus pedidos en Dios, pero éste también se canso de ayudar y fue por eso que nació el camino de la autoayuda. Camino de algo reciente aparición pero de mucha ayuda para todos.
Con este texto solo pretendemos despertar en UD. la curiosidad por este método y hacerle entender que si no nos ayudamos nosotros mismos nadie movera un dedo para brindarnos apoyo.
Lo primero que hay que saber es que la autoayuda es nuestra única salvación porque no se puede esperar nada de los demás, o acaso a UD. nunca lo traicionó un amigo o su pareja o alguien? Eh? Los demás siempre nos van a hundir. El tema es que la autoayuda no la podemos aprender solos, existen libros para tal fin pero no se confundan, esos libros están hechos para que se ayude el autor, a nosotros no nos sirven. Cada vez que compramos uno de estos libros ayudamos económicamente al que lo escribió y nos perjudicamos, y como cada vez que jodemos a alguien nos sentimos mejor, por lo menos frente a quien le embromamos la vida, es ahí donde funciona la autoayuda para él.
Por ello es que les brindamos a Uds. una serie de frases que les servirán en el camino que hemos emprendido, sugiero que tome nota o que por lo menos las tenga a mano y así las pueda repetir cada vez que lo necesite. Otro detalle no menor es decir las frases convencidos por más que no estemos en un todo de acuerdo con lo que ellas rezan. Vamos a las frases, repítalas en voz alta y con certeza:
* Soy una buena persona
* Soy una excelente persona (quizás esta frese lo haga dudar, no importa, busque en su interior, miéntase si es necesario pero dígalo convencido)
* Los demás son una basura (aquí, si lo cree necesario, busque a alguien a los fines de la inspiración, ya sea él que esta a su lado en el colectivo, el que pase por la verdad o hágase una imagen mental que lo inspire)
* Yo no lo soy, si basureo a alguien es porque él antes me basureo
* Todo el mundo, en mayor o menor medida, me jodió
* Todos tienen responsabilidad en lo que me esta pasando.

Ahora vamos a la actitud que debemos tomar para acompañar estas frases:
* Ya que todo el mundo me jodió yo tengo derecho de joderlos a todos, por ello voy a ejercer mi derecho y
* VOY A JODER A TODOS (y comience a planear la forma de llevar a cabo dicho fin, sin el más mínimo escrúpulo. Si UD esta pensando en los daños que puede causar dicha actitud en los demás es porque no entendió lo que es la autoayuda, ya lo dice el dicho popular: la caridad bien entendida empieza por casa. Es por todos sabido que los demás ya tienen quien los ayude, se tienen a si mismos. Eso no quita que de vez en cuando se pueda tender una mano a quien lo necesite porque los errores que cometamos en esta empresa nos ayudaran en un futuro a no comértelos con nosotros mismos).

El otro huevo de Colón

Catarsis

“Por qué nos engañan diciendo que son un equipo de fútbol si en realidad son una manga de cadáveres que visten los colores de nuestro corazón, eh? No señores esto de que se dejen meter miles de goles y de que jueguen con nuestras emociones no es gratis, qué les pasa? Se creen que están habilitados para hacer de nuestras almas trapos de pisos? No, no señores! Seremos hinchas, estaremos con ustedes siempre pero esto no es gratis. Nuestros gritos, puteadas, amor por los colores de la camiseta, nuestras cagadas de fríos en las tribunas, nuestras piernas cansadas de sostener cuerpos ilusionados no son porque si, son a cambio de una alegría de vez en cuando. No necesariamente una goleada, pero por lo menos un pase lujoso, o sea que se les cayera una idea no estaría nada mal.”
Esto es un introito para contarles mi domingo fatídico, hoy. Llegue a la cancha a eso de las 13 horas con mi Sr. hermano, ya había una cantidad de gente respetable pero habían abierto las puertas. El ingreso fue fácil, sin mayores novedades, nos ubicamos en una tribuna que daba a uno de los arcos (a la izquierda de las cabinas de transmisión) junto a señores con niños, damas y muchachos de nuestra edad. Era una verdadera fiesta ver como la primer tribuna se vestía de bolsas devenidas en globos verdes, después venían los blancos y a nosotros nos habían tocado los negros. Faltaban más de dos horas para el encuentro, la adrenalina y el sol nos calefaccionaba, una tarde especial para la práctica del deporte!… una fiesta de verdad.
Después de ver la entrada en calor de ambos equipos, de escuchar los innumerables improperios para esos de camiseta negra y amarilla (desde ahora en más gallinas inmundas), se dió comienzo al match. Al principio no se si era mi emoción por ser mi primer partido en una cancha un clásico entre el equipo que herede de mi abuelo y las gallinas inmundas, o que el partido realmente era bueno pero la cosa es que estaba muy feliz y me gustaba todo. Eso si empecé a detestar a los mediocampistas y defensores de las gallinas inmundas ya que todas las pelotas áreas eran bajadas por ellos con sendos cabezazos, parecían tener cabezas chatas como pistas de aterrizaje donde la pelota picaba y quedaba a su merced. El juego aéreo a esta altura no nos convenía y yo rogaba desde la tribuna que la bajaran, la pisaran y pusieran pausa a la locura, locura que duro 7 u 8 minutos, luego se apaciguaron. Estaban jugando en nuestra área, dominaban el partido las gallinas inmundas… hasta que mágicamente tuvimos nuestro primer ataque y luego otro y otro y… contragolpe y gol. Si gol de esos, no comments.
La fiesta en las hinchadas estaba intacta, pero bueno… seguimos atacando, era todo en su área, pero el contragolpe fue nuestro peor enemigo, al lado de la defensa y del arquero que bueh… dejémoslo ahí. Fin del primer tiempo, decepción, esperar 15 minutos y soñar con darlo vuelta o por lo menos ver algo mejor.
Quise dejar este párrafo para el Sr. Sorete De Luto (léase árbitro del partido, completamente vestido de negro al igual que sus ayudantes), este señor, si se me permite este término, carecía de algo fundamental para su profesión: ecuanimidad… parece que profesaba cierta afinidad por las gallinas inmundas quienes tuvieron free pass a todo tipo de patada y actuación. Si Nimo hubiera visto su actuación hubiese dicho:-Usted es una vergüenza para la profesión de arbitro, merecía mas de una perla negra, todas las perlas negras!! (y todo lo hubiese dicho llenando de baba el micrófono en muestra de su indignación). -Por lo menos así… lo veo… yo!
Segundo tiempo, tristeza… nada más. Un penal claro para ellos, gol. Cuatro a nada, al mismo tiempo que un señor de la tribuna empezaba a adelantarme el otro fatídico resultado, cosa que aun no me preocupaba porque tenía la esperanza que dan los minutos de descuento. Antes de que terminara el encuentro decidimos retirarnos porque la indignación contra todos los que vestían la gloriosa camiseta nos llevara a matar a algo vivo (en mi caso, si me dejaban elegir, desataba mi furia contra el número 6 de mi equipo. Una mole con menos reacción que una babosa tuerta). No nos dejaron salir, volvimos a la cancha… escapada de mi equipo y gol. No lo festeje, estaba indignada… volvimos a la cola de la puerta, la que esperaba la apertura del portón, ahí me entere que en Buenos Aires las cosas habían cambiado, ya no eran tres goles los de los de azul y amarillo (de ahora en más: la bosta), sino 5….
Comenzaron las cargadas de parte de mi Sr. hermano pero lo bueno era que la tristeza era mutua, así que si bien quería reírse de mí el sentimiento no lo dejaba…. Fue ahí cuando comprobé que en los exámenes psico-físicos que se les hace a los miembros de la policía bonaerense debe ser muy difícil de pasar, si uno supera un coeficiente de inteligencia medio, es rechazado de plano… no está bien visto ser un cráneo y vestir uniforme azul. Más allá de los malos tratos que ya son conocidos, si un civil le dice un improperio en virtud de que este no cumplió con su palabra, el Sr. de uniforme se dedicara a vengarse, cual chiquilín, propinando golpes no al que lo insulto sino a la masa toda… vamos muchachos no es tan difícil separar el resentimiento que los cubre de su función, ni tampoco es tan difícil no creerse Dios por el sólo hecho de estar de azul y con un arma en la cintura. No son más ni menos que nosotros, ustedes tienen un trabajo y lo tienen que hacer bien, nada más.
Salimos de la cancha, caminamos cabizbajos por todas las calles que nos separaban de la parada del colectivo, comentando el partido, despotricando contra los 10 galgos y el San Bernardo que vestían la camiseta que tan gloriosamente creo, entre otros, mi abuelo. El colectivo no venía más, y fue ahí cuando la realidad me pego un cross de derecha, me tiró al piso y me comenzó a patear sin cesar la cabeza… la bosta le había metido 7 goles a mi glorioso azul-grana. Que más me podía pasar?? Eh?? Que un Scania me atropellara sería nada al lado de todo esto pero desgraciadamente no paso ninguno como para tirarme bajo sus ruedas.
Llegué a mi hogar con los oídos repletos de cargadas, imaginando las que vinieron y vendrán durante toda la semana, porque muchos no saben que yo realmente vivo el fútbol y estoy llena de ira, impotencia y ganas de llorar. Sin embargo igual se rieron de mí, amigos, mi padre, mi madre (una descarada hincha de Racing) y seguirán por siempre las gastadas. Disparen! Acá hay un pecho azulgrana dispuesto a soportarlo todo!!!
Sea como sea nada hará declinar mi amor por el Tricolor y por el glorioso Ciclón, más allá que hoy los detesto a todos y si por mí fuera limpiaría ambas instituciones de ustedes: inútiles jugadores de fútbol, que en vez de alegría me dan todo el resto. Pero bueh, nací para sufrir por culpa del joggo bonito y el domingo que viene, o cuando jueguen, ahí estaré prendida a la radio escuchándolos, gritando sus goles, pidiendo que cobren los foules y demás…
Tricolor te llevo en el alma y cada día te quiero mas!!
El día que me muera yo quiero mi cajón pintado azul-grana como mi corazón!!!

El Huevo de Colón

Cómo ser testigo encubierto

En los últimos días hemos visto en nuestra gloriosa TV otra declaración de una testigo encubierta. He aquí algunos puntos para que UD pueda, por si mismo cambiar su apariencia y aparecer delatando a sus jefes, amigos, vecinos y demás yerbas sin que nadie sospeche de su identidad, garantizándole un 100% de anonimato. A esa labor nos adentramos, vamos a por ello:
o El primer punto es lograr cambiar su exterior, cambiar el color de pelo y el largo del mismo y si le es posible cambiar también el color de ojos, adjuntarse lunares, etc.… todo lo que ayude a que ya no seamos lo que somos en la vida diaria. Si le parece antinatural la nueva apariencia, porque su peluca parece hecha de cerdas de plástico y es 12 veces mas clara u oscura que su color natural de pelo, no se preocupe, aparentemente los hacedores televisivos confían en la falta de “avispamientos” de los televidentes y no dudan un segundo en mostrar ese despropósito.
o No se fije en anteriores apariciones televisivas con su verdadera identidad, por más recientes que sean y por más que lo haya hecho en el mismo canal. Para justificar eso no puedo dejar de nombrar a la “Diva de los Almuerzos”, la Sra. Mirtha Legrand de Tinaire la cual, siempre ante una de sus innumerables repeticiones, usa su ya conocida frase: - Sres. el público se renueva… y miren si no será cierto que ella lleva décadas y décadas haciendo lo mismo y sigue habiendo gente que la ve.
o Sepa que ya no va más eso de salir dándole la espalda a la cámara, eso déjelo para los tiempos de los talk show de Lía Salgado, donde también se hacia uso de la peluca y demás accesorios pero perdíamos morbo en la tarea. Lo que está en boga es poner la cara al mundo.
o Tampoco se usa la distorsión de la voz como se hacía en Memoria, un excelente programa televisivo, de culto realmente, que ha dejado enseñanzas para pequeños investigadores como yo.
o Para mejorar su declaración tenga a bien colaborar con video caseros. Una excelente idea es poner una cámara de video doméstica en su cartera, bragueta o en algún lugar de su oficina o lugar de encuentro con la victima. Lo importante es que no se vea ni que el otro sospeche. En el supuesto que UD coloque la cámara en un lugar de su oficina absténgase de mirarla y hablarle a la misma, no haga comentarios del tipo: -Qué loco si esto que me estás contando estuviera siendo grabado!! Jajajaja. (mientras mira a la cámara y guiña el ojo al terminar el parlamento). Tampoco intente terminar la cámara oculta buscando la sorpresa en el otro, porque el manifestarle al mismo que UD acaba de filmar que él reconoció haberse afano una muy buena cantidad de dinero de una entidad pública, puede desatar en la persona una reacción violenta y UD no cuenta con el Oso Arturo que lo defienda.
Con esto tenemos para comenzar, de una manera segura, con nuestras denuncias de corrupción contra funcionarios públicos, por ejemplo, y en el mismo paso lograr la soñada trascendencia mediática (nuestros quince, merecidos, minutos de fama). Imagínese que al otro día podrá ser parte de alguno de los programas de la tarde, donde lograra efímera fama pero no por ello menos importante, además, como si esto fuera poco, le da una manito a la Justicia argentina que ya sabrá como soslayar su invalorable aporte.

Movimiento a favor de Plutón

¿Otro ataque contra la comunidad homosexual, otro acto de discriminación? Ahora le sacaron el mote de planeta al pobre Plutón! Por qué? Por qué le gustaba el pedazo más q el dulce de leche? Eh? Estamos cansados que en este mundo se diferencie a la gente por su elección sexual pero esta ya es insostenible!!! Ahora trascienden las fronteras planetarias y nuestros perjuicios los llevamos a la Vía Láctea!
Pobre Plutón desde los años 30s gozaba de su titulo nobiliario, era la reina del Universo y de un día para el otro es dejada de lado… ya no es mas la vedette del sistema planetario, ya no puede lucir sus plumas y demás accesorios por el espacio. Una perdida lamentable.
Por ello es que llamo a Uds., almas nobles, desde este humilde blog a defender los derechos de Plutón y de los que eligen cosas distintas de la mayoría… unamos nuestras fuerzas y esperemos que nuestra lucha por la no discriminación se haga escuchar. Basta de señalamientos dactilares para los que tienen vértigo en la cola! Basta de mirar raro a los que usamos estolas de plumas! Justicia, libertad e igualdad!!! Que esto sea una lucha interplanetaria!!! Vamos juntos, vamos por más…

Adaptación de cuentos infantiles: Caperucita I

Había una vez una niña muy rebelde, con tintes obsesivos o psicóticos que la llevaban a vestirse de rojo todo el tiempo… rara tendencia que ella solo explicaba con la necesidad de ver, sentir y oler la sangre y su color. Una tarde de sábado la niña estaba tirada en el sofá, con una postura cadavérica y malhumorada, (con cara de renegar contra la vida, de pretender que ella se esfume en el tiempo mas corto y que las llamas del infierno prometido la abrazaren sintiendo que el rojo y que el líquido elemento que le da vida hierva en su propio envase) cuando su padre se acerco a ella a solicitarle que llevase a casa de su abuela unos remedios que el había tenido a bien adquirir para su santa madre.
La venerable anciana vivía en un barrio de la adyacencia de la ciudad, violento, el cual no quiso abandonar por más que hacia varios años que estaba muy sola, su esposo había muerto y sus hijos se habían mudado al centro de esa ciudad. La anciana se caracterizaba por ser una persona de un carácter fuerte y aguerrida, en el barrio era más temida que respetada, mitad porque dentro de su hogar usaba un FAL para la defensa del mismo y demás pertenecías, arma que cambiaba por un 22 recortado cada vez que salía a la calle aduciendo mayor comodidad, y la otra mitad porque jamás dudaba en disparar, su lema era: disparo y después pregunto. Siempre admiro con vehemencia lo que las armas podían conseguir, a ella, por ejemplo, le habían conseguido un marido. La historia cuenta que Alcira, la abuela, de joven no era muy agraciada, digamos que en el barrio jamás había conseguido un candidato pero una tarde, cansada de que el amor le fuera esquivo, salió a la calle y secuestro a un joven bien parecido que ya venía relojeando hace rato. Su nombre era Tulio, 32 años soltero, con un futuro promisorio como cartero, quien esa mañana había ido a dejar correspondencia a la casa de la joven Alcira, la cual salio empuñando un arma larga de grueso calibre y lo invito amablemente a que entrara a su domicilio, amarrandolo posteriormente a la cama y consumando con él el acto venéreo. Al otro día Alcira y Tulio se casaban por civil, en una humilde ceremonia de la que Tulio jamás pudo escapar en virtud que los doce familiares de la novia estaban armados… fue una fiesta para la historia en la cual se mezclaban en el aire granos de arroz como señal de buenos augurios para los novios, con balas en señal intimidatoria para Tulio y demás personas que intentaran intervenir en la unión de esta feliz pareja.
La felicidad de Alcira duro varios años, treinta para ser exactos, tiempo que Tulio soporto la vida que llevaba…. Un día el corazón de este pobre hombre no quiso más y se dejo ir, los médicos dijeron que la razón de la muerte del hombre se debía a los numerosos sustos que debió sufrir durante su vida en pareja, porque su esposa, cada vez que algo le provocaba una molestia, tiraba, y esto podía pasar durante en sueño de Tulio, provocando en este un despertar exaltado y la consabida debilidad cardiaca…. Lenguas menos científicas pero mas atinadas dicen que Tulio murió de tristeza, que desde aquella mañana donde tuvo lugar el secuestro su vida se fue apagando minuto a minuto y que lo único que le dio un poco de alegría fue el nacimiento de sus dos hijos, pero el desconsuelo lo envolvía eternamente.
Alcira era pensionada, con un haber mensual de 450 pesos, o sea el mínimo y tenía como obra social Pami… de más esta explicar la razón por la cual su hijo le compraba los medicamentos, pero desde su viudez no había dejado de buscar a un hombre que la hiciera feliz como ella misma decía… y nadie descartaba que no estuviese pensando en volver a usar su viejo método que tanto que había dado.
En fin, luego de una ardua discusión entre padre e hija, Cape tomo la bolsita de la farmacia, su morral rojo, su campera del mismo color y salio maldiciendo a la vida y jurando venganza contra su padre con destino la casa de su abuela… Continuara…

Ya lo tenemos encima…

Ya tenemos el calor encima y con ellos las ganitas de estar bellos pal´verano. Y que mejor que ponerse a hacer algo por el cuerpo. Lo primero es elegir la ropa, zapatillas cómodas, ese pantalón que tenemos pa hacer los zochorí el domingo; la camiseta del Mundial ´78, si esa la de Kempes, esa que teníamos guardada pa usar en esos partiditos especiales con lo muchacho´; y como, infaltable, la vincha de toalla blanca, bien gruesa a lo Willy Vilas.
Tamos listos, pues entonces lancémonos a la calle (la otra opción si no puede seguir esta sencilla rutina es lanzarse bajo un Scania, pero inténtelo…). Tomemos todo el aire puro que podamos, si puede y caminemos. Elija calles con mucho movimiento que lo obliguen a levantar su ritmo, sino juegue a pasar al que va enfrente y no se olvide de pasarlo y gritarle algún improperio pa darse mas fuerza.
Pero, atención!! Estamos ante el peligro más importante para el que decide cuidar su salud, estamos a pasos de una panadería, confitería y bombonería; nuestro deber es alejarnos, correr raudamente y tomar algún lugar menos poblado.
Ahora en medio de un camino desolado si podemos seguir sin tentaciones diabólicas contrarias a nuestras intenciones. Solos nosotros y el paisaje, que hermosura, relájese y déjese llevar por la vida sana.
Apa! Pero quien es ese señor?? Si mi amigo es un asaltante, y le pide su camiseta. Démosela total Kempes tampoco es el Diego. Ah! Y las zapatillas también? Bueno tampoco son tan importantes. Y claro, que es del equipo sin los pantalones? Lo que le acaba de pedirle este buen señor es difícil de explicar, pero póngase en cuatro no olvidemos que el hombre esta armado. Pero como todo tiene un lado positivo, recuerde que el sexo también quema calorías…

Ven, devórame otra vez

He llenado mi cesta con tortas y eso es habitual
Pues la llevo a mi abuela que sufre angustia oral
Y en caminos siempre me he cruzado con cada animal
Como pumas o cerdos salvajes y hasta un chacal

Muchas fieras me han interceptados devorándome
Y moje mi caperuza roja recordándote
En el bosque nadie es como tú no he podido encontrar ese ser
Que mastique mi cuerpo en cada rincón sin que quede un pedazo de piel

Devórame otra vez, devórame otra vez!
Quiero ser tu bolo alimenticio yo quiero morir digerida por ti
Devórame otra vez, devórame otra vez!
Tengo todo el valor nutritivo que tú necesitas para subsistir

Me han comido muchos animales con voracidad
Me conozco las tripas de toda la fauna local
He luchado con muchas enzimas defendiéndome
Y he mojado el estomago de otros recordándote

En el boque nadie es como tu,
No he podido encontrar ese ser
Que de un solo mordisco me arranque la panza
Y me sobe el hígado y la hiel

Devórame otra vez, devórame otra vez!
Así cruda o quizás tu prefieras primero dejarme un rato en el sartén
Devórame otra vez, devórame otra vez!
Quiero ser el bocado que te haga olvidar que comiste a mi abuela también

Devórame otra vez, devórame otra vez!
Que los niños del mundo quieren escuchar como muero comida por ti
Devórame otra vez, devórame otra vez!
Sin temor a engordar pues mi sangre no lleva glucosa sino nutrasweet
Ay!!

(Leo Masliah)

Divina Tortura

El amor, bendita tortura… si, ya que nadie lo puede definir a mi sólo se me ocurre decir que es una tortura. Es una tortura porque cuando nos alimenta de ilusión el alma es lo mejor de la tierra y damos lo que sea por sentirla… pero cuando la ilusión se termina las heridas del alma no se curan nunca. Y es ahí cuando andamos por la vida jurando a cada paso que no volveremos a caer en la tentación de amar y ser amados, es ahí cuando vemos a las parejas felices por las calles y decimos: - Pobres!! Pa´ lo que les va a durar… envidiamos a los que están bendecidos por el amor aunque nos juramos a nosotros mimos que no lo necesitamos… que podemos vivir en soledad para siempre.
Lloramos, despotricamos contra el mundo entero, nos odiamos a nosotros mismos por dejarnos caer en la seducción pero un día, como de la nada, sin que lo preveamos vuelve a aparece esa espantosa y bella sensación que es el amor. No queremos pero nos usurpan el corazón de nuevo, sin darnos cuenta ya necesitamos al otro, lo queremos, nos preocupamos por él… dejamos de ser uno para ser nosotros. Y contra eso no hay escudo que sirva, no hay vacuna que nos inmunice del amor… nada funciona a esa altura.
Claro está, todo en la vida es un ciclo y así como por momentos estamos en la cúspide, sintiéndonos los seres mas pudientes del universo teniendo a una persona a la que amamos y que nos ama, al otro día algo se termina y bajamos al séptimo infierno… la ilusión se quiebra, los juramentos se terminan, lo eterno se convierte en efímero, el ayer que era un todo feliz se convierte en un pasado que no podemos ver porque un velo oscuro lo cubrió para siempre.
Los humanos tenemos memoria, pero hay algo que creo tienen todos los seres vivos y eso es la memoria del corazón… los sentimientos. Eso no se pierde nunca, uno no deja de querer de la noche a la mañana por más que así lo pretenda. Cada frase, cada gesto, cada mínima expresión del otro retumba en todos los momentos y sentimos que un pedacito de nosotros se va con ese recuerdo."... Por ti brillo mi sol un día y cuando pienso en ti brilla de nuevo, sin que lo empañe la melancolía de los fugaces amores eternos…"

Diario Intimo de la Graciela (Parte VI)

Querido diario:
Se me tan viniendo lo año encima como un Scania de frente y sin freno…. Ayer, domingo pasamo otra noche de sesso y lujuria con el Hetor, que ponete pa´ allá que ponete pa´ aca, que ahora te doy así, y dessspue asa… a la final hoy me duele todo, tengo el culo a la miseria, ni parada ni sentada puedo esssstar, hasta pa´ ressspirar me duele. Se nota que lo año no vienen solo y yo ya tengo 33, todo junto, uno atra del otro como tropada e´loco.
Si parece que fue ayer cuando tenia 15 primavera, era una florcita toda linda, toda primorosssa que se paseaba sacudiendo el upite de aca pa´ allá con lo mini short, la minifalda, la remerita cortita, lo essscote (que e´ lo único que mantengo de eso año locos). Ahora la pierna la tengo hecha un desastre, ma´ cratere que la Luna y el culo se me esssploto, la panza e´una cassscada de rollo… terrible! En esa época lo tipo se me tiraban encima, me decían lo piropo ma´ salvaje y las propuesssstas ma´ indecorosa… una ve´ uno me ofreció un pancho con gaseosa a cambio de que le entregara el orto, yo le dije que yo no era una cualquiera, que no me vendía por nada material, que yo lo hacía sólo por amor al arte!! Jajajajajajajaja!! Así fue como conocí al Amilcar, que era cargador del mercado municipal, un morocho grandote, sombra le decían, un besssstia realmente…. Un día me agarro dessssprevenida en el mercado, y me pego una sacudida!! Que no me la olvido ma´! La verdad que esa ve´ fue pa´ aplaudirlo.
Dessspue me case y el único hombre de mi vida fue el Julio, un hombre apasionado, romántico, me hacía puemas, me regalaba flores… la verdad que era un caballero y en la intimidad no era la gran cosa pero no me puedo quejar, fue el padre de mi hijos, Dio´ lo tenga en la gloria… pobre mi Julio.
Ahora el que ma´ me revuelve el essssstofado e´ el Hetor, una verdadera fiera en celo!! Una ve´ que empieza te dessssarma! Un fin de semana con el y son tre día en cama, despue tengo que hacer trabajo de recuperación como lo jugadore de fulbo jajajajaja! Si el Hetor me hubiera agarrado uno 10 año ante, el que no iba a servir ni pa´ repuesto e´ tonto hubiera sido él, pero cla´ me agarro baqueteada, con ma´ puessssta de esssspalda que la momia de Titane´ en el Ring, con uno kilo de ma´ y con 2 hijo. Mal no la pasa, sino no volvería todo lo lo día, religiosamente a removerme el guiso.
Pero… ya no tengo quince eso si tengo toda la esssperiencia que cualquier hombre quiere de una mujer…
“ME GUSSSSTA SER MUJER!!!”… así decía la Nacha Guevara y yo le lo escribo cada tanto en la pader de la pieza con un lapi´ negro así no me olvido de lo que soy y pa´ lo que essstoy en el mundo.

Día del niño??

Se acerca el día del niño, este domingo para ser exacta, pero los niños de hoy son niños??
Hoy en día muchos chicos que tienen la suerte del ir al colegio sufre el flagelo de la doble escolaridad, o (como fue mi caso) después del colegio tienen mútiples actividades : piano, ingles, flauta, órgano, atletismo, basquet, etc, etc, etc. Vida que llevé desde los 5 años y que me implicó varias cosas... el punto es que los niños pasan la mitad de su vida en el colegio, estudiando, usando su cabeza en aprender. Ahí se les exige que si hablan también sepan escribir, que si escriben sepan las tablas, que si caminan sean excelsos jugadores de fútbol, que si hablan mucho se callen, que si hablan poco vayan a terapia, etc, etc, etc.
Y cuándo juegan? Las plazas no tienen juegos y los que están están rotos u oxidados, los bienes públicos del Estado están como este... o sea, pa´tras. Los que viven en edificios no tienen patio asi que les queda o el tele o la play y en el mejor de los casos la PC con Internet, pero obviamente cero aire fresco y sano... y si viven en un country las calles son seguras y aburridas, si viven en un barrio común es un peligro la vereda, la calle y todo el exterior. Es decir ya los chicos no pueden jugar con sus pares, no pueden hacer maldades a ningun ser vivo, léase pajaritos, gatos, sapos y demás seres de menor tamaño que eran seres suceptibles de sufrir daños de todo tipo.
A que quiero llegar con todo esto? Muy fácil señores... mi teoría de los infantes es que son seres endemoniados que a medida que crecen van civilizandose y con ello van perdiendo cuotas de maldad. Veamos un ejemplo: si el niño a los 7 años toma un gato, le corta los bigotes, produciendo en este la perdida del equilibrio y con ello una desopilante manera de caminar, a los 12 años no requerira canalizar dicha maldad en algun ser superior. Por lo dicho, considero que el niño de nuestra época, al cual se le imposibilita sacar su ira con los medios normales, crecerá buscando venganza y seremos victimas de adultos anciosos de sacar de ellos todas esas picardias que los que tuvimos mas suerte ya evacuamos.
Por eso padres de menores, comprenle un gato o una mascota (recomiendo el gato por vivencias personales) y permitan que el menor experimente toda clase de métodos de tortura y a la vez de cariño con el animal, lo que ayudará a que su hijo en todo sentido.
Y finalmente, y esto si va en serio, creo que es responsabilidad de todos nosotros salvar la niñez de los flagelos de los grandes, de las responsabilidades, de los males de los adultos... salvar su imaginación dandóle lugar a descubrir y experimentar por si mismos... Estamos en el 2006, con el sida y el embarazo juvenil a la orden del día, y el tema de discusión es si se les tiene que dar educación sexual en el colegio o no y, entre otras cosas, miles de chicos trabajan para poder vivir y para ayudar a sus familias...
En fin los chicos no hacen cosas de chicos y es de grandes permitir que lo hagan.

Diario Intimo de la Graciela (Parte V)

Querido diario:
No si a una le passssan toda junta, le pasan! Será de Dio´! El Hetor me invito a la bailanta porque la Marta se iba a la casa de la madre… así que teníamo todo el fin de semana pa´ losotro do. Bueh! me emperifoshe toda, me higienice bien las parte con la toballa mojada, me puse mucho talco por todo lado… tanto que esssstaba blanca, como un scalope…, me puse Impulsse que deje una nube en el baño! Toda perfumada, me calce las calzas blanca que me quedan pintada, pa´ que le vua mentir, una remera rosssssa chicle que dice adelante, con mucho brisho, SESSY! Me pinte como un cuadro y me peine lo pelo así todo lacio…. Cuando llegó el Hetor no me reconoció, me dijo que parecía una esssstrella de Joligud, jajajajajajaja! Siempre esssagerado essste! La cuessssssstión e´ que salimo pal baile.
Todo muy lindo, todo muy bonito pero yo ya no soportaba la sandalia dorada que me puse, un taco de 15 centimetro… ya lo piese no me daban ma´. Le dije al Hetor vaigamono porque del dolor me desssssmayo, se me enojo un poco pero no vinimo pa´ la casa, no vamo pa´ la pieza y ahí lo veo! Por Dio!! El juanete essssstaba al rojo vivo, se me salía de la pata, me saque la sandalia que la tenía incrustada y me hice la tonta pa´ que no lo notara mi galán que essssstaba en el baño desagotando.
Cuando volvió me dijo: -Gorrrrrda que hace´vesssstida? Vamo´ mami que essstamo apurado lo do! Jajajajajajaja. Me dentre a sacar la ropa así con bailecito y cuando me vió toda entalcada me empezó a gritar: -Mamaza vení pa´ca que te vua a partir como un queso!!! Cómo un queso cuartirolo! Qué te paso que estáss toda blanca mami?? Le tuve que essssplicar que me entalacaba porque en el baile, con esssto de la danza me sudo toda…. La cosa e´ que empezamo a lo revolcone como siempre… y la verdad, pa´ que te vua mentir, un lujo el Hetor.
A la mañana se me voy pal baño me miro la pata y el juanete ya essssstaba ma´ chico pero en el otro pie tenía un dolooooor! Me mira la otra pata y lo que faltaba! La uña del dedo gordo encarnada hasssssta la oreja! Le digo al Hetor y me voy pa´ lo del médico. Me dijo que se me había puesto azul por la infessssión, según él debería haber tenido mugre en la uña y eso empeoro el cuadro. Me dijo que me pasara agua osssigenada do o tre vece al día y que ma´ que nada mantuviera la limpieza de la zona afetada. Ahí no ma´ me le levante de la camilla y le aclare al dotorcito essste que yo no era ninguna mugrienta, que a todo le pasa que se le encarne una uña… e´ma´ mi abuela se murió de una mancha en la essssspalda que el medico le decía que se le iba a salir con agua y jabón, se baño se le jue la mancha y se murió! Me jui toda ofussssscada pa´ la casa, me trato de mugrienta!, cuando lo dije al Hetor essste casi lo va a matar… decí que lo pare.
Hace cuatro día de essssto, el dedo de azul paso a verde, dessspue a amarillo y ayer se me reventó… salieron como do litro de pus, un asssco! Pero yo ni loca meto la pata en agua! Y si me muero?

Y si nos dejamos de matar gente inocente???

Se ha dicho mucho por la paz y para la paz... mi intención no es repetir las sabias palabras de gente que realmente sabe escribir pero si quiero dejar en claro que estoy harta de saber que mueren miles de inocentes todos los días por culpa de mentes acaloradas que no entienden que no se es más poderoso por derramar más sangre, aunque esta sea de nuestros enemigos legendarios. Asi no es señores, basta! Terminenla! Qué ganan?
Les jodería mucho dejar de matar gente por unos 500 años? Esperando una pronta y satisfactoria respuesta me despido de uds. atte.

Diario Intimo de la Graciela (Parte IV)

Querido diario:
Hoy me vino la Yanina a decir que ya no e´ ma´ virgen… me dejó de una pieza la verda´. Yo sabía que un día tenia que pasar, ma´ porque ya essssstaba en edad de merecer una sacudida de padre y señor nuesssstro. Parece que el día llegó noma´… me vino asi toda contenta a decirme que el Brian y ella ya habíanintimado... pa´ decirlo de alguna forma….
Pa´ mi la Yanina es dissssstinta, no e´ como la dema piba del barrio, que se yo… e´ linda, alegre, con un culo de manzanita, una cintura de avispa (en eso salió a mi), rubia, con todo lo diente, una preciosura y no porque sea m´hija…. Yo siempre soñe pa´ ella lo mejor. Cuando me dijeron en el hossssspital que iba a tener una chancleta a mi se me cambio la vida…. Ya me vi yo peinándola, haciéndole lo vestiditos, que se yo… compartiendo toda la cosa que no pude compartir yo con mi vieja porque ella trabajaba todo el día y a mi me crió una vecina ahí del barrio. Cuando nació y la vi tan linda, tan chiquita, ahí… que se yo! Yo al Julito la verdad que lo adore porque jue mi primer hijo, pero la Yanina era otra cosa…. Pa´ mi siempre jue mi princesita, le di todo lo gusssto que pude darle, todo… la vesstia más mejor que las otra nena, le peinaba el pelito rubio, era harmossa realmente. Pero se me vinieron lo año, ya tiene quince y bueh! le llegó la hora… ya e´ mujer.
Pero ella e´ disssstinta! Yo veo como la miran, como la envidian la yegua de acá la vuelta… es una rosa que nació entre lo yuyo pa´ mi, por eso no vua a permitir que la vida le passse de largo como me passo a mi, no eso no! Ella no nació pa´ pasar la cosa que yo pase, cociendo pa´ ajuera, viviendo con lo poco que había y haciendo malabare pa´ llegar a fin de me´ y que a ello do no le faltara nada. El Julio trabajaba como una bessstia pa´ que no faltara nada en la casa, pero igual el sueldo era poco y yo lo ayudaba con lo que podía cociendo a la mujere platuda del centro. No quiero que la Yanina termine como yo, cansada de esssta vida… quiero que salga de esssste barrio de muerto de hambre, porque otra cosa no son! Ya me la imagino siendo artissssta de televisión, y ahí las vua querer ver a toda esssta arpias, cuando la nena me llegue en limusina, toda llena de coshare todo brishante como ella. Cuando ella sale pal baile, toda producida, pa´ mi es como si viera a la Susana o a la Moria o sea como si viera a una diva ni ma´ ni meno´… por eso ahora la vua a mandar a estudiar danza y eso, cosa que el día de mañana ella esssste en lo teatro siendo lo que yo siempre quise ser… una esssstrella! Pero ante que nada la vua llevar al hospital pa´ que le den algo así no queda preñada joven como me paso a mi. Ella no esssssta pa´ eso… adema dentro de poco nace el bebe del Julito que me va a hacer abuela, tamien de una pibita de 16 año. A la Yanina no le va a pasar… ella va a ser todo lo que yo no pude: actri´, vedette con toda la pluma, lo brishos, lo colore, lo hombre admirandolan y la mujere meta envidiarle la figura y la besheza.
Yo le prometi al Julio, que en pa´ desssscanse, que a lo chico yo le iba a dar todo, y ma´ a nuesssstra princesita y se lo vua a cumplir como que me llamo Graciela.
“…Tu no princesa tu no, tu ere´ disssstinta,… así lo hombre te miran como te miran, así murmura envidioso el vecindario…. Tu no ha´ de ver consumida como la vida pasó de largo, maltratada y mal querida sin ver cumplida ni una promesa…”. Eso lo dice Serrat y así va a ser mamita, ute no va a pasar por eso, se lo juro por la Virgencita.