Un EsPaCiO dE LuZ qUe SóLo LlEnAs Tú

Derrota de la soledad

2008-08-10T17:10:00.003-03:00

La soledad como compañía era lo único que tenía, se despertaba todos los días sin otra esperanza que la de que llegara la noche y volviera a salir el sol, quizás ese sol trajera esperanza o algo por qué vivir. Pero los días pasaban, se iban, y la soledad seguía ahí, matando uno a uno a los sueños sin piedad.

Angustiada decidió no volver a creer en cielos color de rosa y resigno sus sueños entendiendo que la soledad iba a estar siempre ahí; fiel, incólume, inseparable de sus días… cerró el corazón y empezó a creer en que la vida la había hecho para ser un individuo, para combatir siempre sola, nadie mas iba a llenar sus horas con palabras que olían a rosas, con caricias…

Llegaron hombres que con falsas promesas intentaban alejar la soledad pero solo por momentos… eran todos fugaces amores eternos que no hacían más que alimentar la desesperanza. Un día alguien llegó hablando de futuro juntos, de cumplir sueños mutuos, ya no eran promesas vanas, era algo más que eso. Su figura no permitía dudar de sus palabras, su mirada transparente no hacía mas que confirmar sus dichos, su boca no decían lo que esa mujer quería oír sino lo que ambos soñaban, la dulzura de sus frases no engordaban sueños de horas, sino sueños posibles y eternos. El olor a rosas surgió otra vez…

Una noche de luna, donde el viento mecía las estrellas, algo sucedió… un sueño que había sobrevivido a la matanza seguía peleando desde su trinchera, ese sueño se asocio con el corazón, quien para no desilusionar a su compañero salió de su coraza negra, se lleno de fervor y ambos se enfrentaron a los oscuros pensamientos que acosaban el alma. El alma, aun abatida, lastimada y con sus últimas fuerzas se aprestó también a la lucha…

Quizás ese ejército no hubiera tenido por qué pelear si él no hubiera aparecido. Un hombre cauto, osco, formal que sin darse cuenta alentó a los sentimientos, a la fe y al amor con su dulzura. Ya eran más los guerreros que los enemigos. Lentamente el alma se rearmo, la fe le dio fuerzas, el amor le dio armas y los sueños la dejaron desatarse de la realidad que la lastimaba. Su alma ya no estaba sola, eran dos peleando para siempre.

La soledad derrotada no tuvo otra opción que retirarse a mejores lugares, hoy acosa cada tanto el alma de esta mujer pero los sueños le cierran el paso y el amor, el más fuerte, sincero y perpetuo de los amores, la protege por siempre.

La mosca

2008-03-04T00:15:00.004-02:00

Hoy mientras leía esas cosas que estudio yo, se me ocurrió pensar qué sentido tiene torturar a algo que no grita. Paso a contarles el por qué de este raro razonamiento.

Resulta que tuve uno de esos días largos en el trabajo, por ello salí dos horas más tarde que mi horario original; cansada, llegué a mi hogar, almorcé algunas chucherias y me fui a descansar un rato sobre la horizontal. No bien Morfeo se adueño de mí, un zumbido estremecedor me sacó de tan placentero relax… era una mosca. Pensé en las mas atroces actividades para realizar sobre la unidad fisiológica de esa mosca pero en un momento me detuve a pensar: Si le arranco las alas a la mosca, como me doy cuenta que está sufriendo?

La mosca o es muy valiente y soporta toda actividad nociva sobre su cuerpo o no habla… aún no tengo resuelta esa cuestión. La cosa es que no tendría sentido arrancarle un ala si la mosca reacciona con un:

-Ah bueh… me arrancaron un ala

y listo, y no se inmuta, no grita, no ruega ni nada.

Así que abandone mis pensamientos perversos con ese pobre volador y decidí echarle Fly, como dice mi viejo, para que muera adormecida, en paz y yo poder terminar mi siesta.

Resumen del 2007 (primera parte)

2007-12-21T19:07:00.000-03:00

Fin de año y mi poco original costumbre me lleva a escribir una especie de resumen de mi vida, la cual implica lo que paso en este vertiginoso país.
Lo empiezo a escribir hoy 21 de diciembre porque, si me faltaba algo para sentir nostalgia, me enteré que el programa de radio que escucho desde hace 6 años, termina a fin de mes. Qué va a ser de mi? No sé. En fin… las cosas buenas se terminan y ahora deberé volver a la radio del sr. H a escuchar monigotes con cero cultura que se dedican a basurear oyentes. En la “Siesta inolvidable” había, y todavía hay por una semana más, una mezcla rara de cultura, información, reflexión, humor y, como decía el maestro Castelo: ironía, sarcasmo y poquito de mala leche.
Qué año raro señores!!! Púaaaaa!! Campañas, elecciones, represión, asunciones, valijas que van y que vienen, venezolanos, brasileros, infidelidades, pumas, Tinelli, fútbol, Paty, Soda, represores que se nos mueren, humoristas que se van y, la tan esperada y por fin definitiva, ida de Víctor Sueiro.
Vamos por partes, hubo elecciones, elegimos, uno termino el mandato y otra asumió y en todo esto no hubo ningún lío, o sea Viva la Democracia!! Pero el que voté no ganó y eso, en vez de ponerme mal por sentir afectado mi gusto político, me alegra enormemente porque no voy a ser cómplice de los choreos de nadie (aunque dudo que mi candidato afane el día que llegué pero dudo más que algún día llegue).
Gano el botox? Esa duda me asalta… hace 6 años que no veo tele pero los diarios esos que leo por internet me muestran las caras de unos que ya eran famosos en esos tiempos y están distintos, siendo generosa. Temo que Quico, el vecino del Chavo, haya impuesto la moda y ahora es TOP tener cachetes enormes y a los ejemplos me remito: qué le paso a Cristina K? se le fue la cara para los costados? Y a Adrián Suar y Tinelli, les hicieron un 2 por 1 y fueron juntos a inflarse las caruchas? Madre de Dios!
Ah si! No vi tele en todo el año pero de bailando, cantando y patinando me enteré todo. La moda es hablar de lo que pasa en la caja boba, en todos lados, es que la originalidad no brota como el perejil y se nota que a los que hacen tele o radio (aunque hay excepciones) solo les sale hablar de lo que ven la noche anterior en la tele. Esto para mi no es novedad, Dolina lo dice hace años pero creo que este año fue el más de los más. Antes que me olvide! Que cantidad de figuras rutilantes que aparecieron gracias a Tinelli… se se, lo que es ser artistas en este país, resulta que un trasero pomposo llama más que un lindo cuadro…
Valijas… y no me refiero a las Lui Vuitton de la Sra. presidenta de la Nación (de las cuales demasiado habló, empujada por el resentimiento que la carcome, Lilita) sino a las que se iban a España en aviones cuando con lo que llevaban adentro podían volar solitas y derechitas, bien derechitas; o a las que vienen de Venezuela con plata y, como un cuento diría Divididos, descubre la policía aeronáutica y confisca el contenido…. Yo no lo puedo creer… paso hace mucho, mi hermano, periodistas, diarios, revistas y demás medios me tratan de convencer que este colador que tenemos por seguridad interceptó una valija con dinero y antes una con drogas… no, esto es demasiado.
Igual de mi parte y de parte del resto de los seres irónicos y anti-yanquis que conozco, quiero agradecerle al FBI por volverse a meter donde no los llaman… gracias! Ah! Y aún espero las armas de destrucción masiva, yo no me olvidé.
Brasil sigue siendo el rey de Latinoamérica y, digamos, que tanto no me jode este año… el MERCOSUR anda, como puede, pero anda; encontraron petróleo y van a ser aún más ricos o sea nosotros seremos más pobres (a no ser que alguien invente algo tan copado como la birome de nuevo y nos hagamos mundialmente famosos y el PBI se vaya por las nubes, porque los pozos de petróleo gigantescos son como la alegría, diría Charly: sólo Brasilera), además Kaká le sacó el balón de oro a Messi… y qué? Yo no me lo banco al petiso, así no pienso escribir una sola línea para defenderlo.
Ya que hablamos de fútbol, tengo que hablar de mi Glorioso San Lorenzo de Almagro. Fuimos campeones, gracias a que Ramón adiestro a los perros… digo! Armó un equipo sensacional y ganamos el clausura; debo confesar que al principio no lo pude creer, después me acostumbre a la idea pero no me quise ilusionar, e hice bien, porque en el apertura… bueh, mejor no hablar de ciertas cosas… (Sumo). Otro hito futbolístico fue la novela de Riquelme y Boca, un ir y venir de emociones alocadas, lujuria declarativa por parte de Román, llantos, emociones, derroches de sentimientos y, en la selección, excelsos tiros libres. Lo loco es que no se le cayó un solo gesto… un as del balón-pie con los mismos reflejos que Laport.
No me iré sin antes hacer referencia al otro grande del fútbol nacional: River. Qué año papá!! Eso es vértigo! Barrabravas muertos, juicios, concursos preventivos, amorios con Moria, los nenes bien del fútbol, Aguilar y sus problemitas con los hinchas… y como colofón: Passarella. Un año envidiable para el pueblo millonario, regado de grandes recitales pero ni un solo triunfo deportivo. "El mas grande sigue siendo River Plate... el campeón mas poderoso de la historia"... Gracias Ignacio Copani, gracias.

Amor no es literatura si no se puede escribir en la piel

2007-09-17T12:40:00.000-03:00

Cuando la noche ya era irreversible Ella se sentaba frente al monitor, única luz que velaba el cuarto, esperando que del otro lado alguien calmara su soledad. Las palabras corrían como cataratas ante Ella, la mayoría no tenían sentido, otras le dibujaban una tímida sonrisa en el rostro, hasta que, de la nada, una lucecita roja comenzaba a titilar. Ese era el llamado de la esperanza, quizás del otro lado hubiera alguien con ganas de hablar y, por sobre todo, de leer, de ser la oreja virtual que Ella necesitaba.
Él era un experto en el arte de conquista, había logrado tenerlas a todas las que alguna vez deseo. Pero los años habían pasado y ya no estaba para salir a la caza, soportando largas noches, alcohol y rechazos fugaces. Por eso, ahora probaba algo nuevo: conquistar por Chat. Si bien el medio le era desconocido, las tácticas eran las mismas y, a penas comenzó a chatear, notó que las presas eran mas sencillas de atrapar, porque a todas las acosaba la soledad y algún que otro desamor. No era difícil conquistar esos corazones hábitos de sueños.
Esa noche entre miles de nicks raros que poblaban la sala, cargada de vanidades y mentiras, Él, desde su altar, escogió al azar el nick de Ella. No era extraño que la respuesta nunca llegara, la mayoría de las damas, hartas del coqueteo barato, ya no respondían. Pero esa noche Ella decidió responder. Si bien la desesperanza y el hartazgo de verse ante hombres que solo pretendían una noche de placer ya la aquejaban, quiso volver a soñar y respondió el saludo.
El dialogo fue común, se conocieron levemente, pero algunos de sus rasgos hicieron que Él se diera cuenta que quizás la vida le estaba regalando una compañera para su juego. Ella, por su lado, noto en Él algo realmente atractivo, bajo la guardia y se dejo seducir.
Nació un romance, que solo el cyber espacio llegó a conocer, aprendieron a citarse, todos los días a la misma hora, manteniendo el anonimato, sabían todo el uno de otro pero nunca se habían visto, ambos conocían sus horarios, sus trabajos, sus recorridos. Era un juego de buscar sin encontrar, ambos sabían como llegar al otro pero no llegaban. Se sentían pero no se veían. Las noches de lluvia Ella caminaba de un lado de la avenida principal y Él lo hacia por la vereda contraria. Frecuentaban los mismos espectáculos, Ella siempre elegía las localidades de la parte superior del teatro y lo buscaba. Terminaron por tomar el mismo colectivo, Ella tomaba el recorrido de ida y Él el de vuelta, y se miraban a través de los cristales cuando los coches se cruzaban a las dos de la tarde en la esquina de la plaza.
Hasta que un día Él, el experto en seducción, no tuvo suficiente con palpar su sombra, con saberla, con leerla, quiso ser menos letras y más almohada, tuvo un mal momento y rompió las reglas, y le propuso la aventura, común, de un encuentro en un cuarto de hotel, con la excusa de que su amor se apagaba con la distancia, necesitaba sentirla, tocarla, hacerla más real.
Llegó temprano al hotel que habían elegido, abrió la puerta de la suit, se miró en el espejo, estaba seguro de sí. La espero largas horas sentado en la cama del cuarto, preguntándose dónde estará, pero ella no llegó nunca.
Algunos cuentan que se quedó atascada en un semáforo con la vista fija, viendo que el tiempo había pasado, que ya no era la misma mujer. Su edad, su vida no la dejaban seguir con está aventura, se sentía ridícula por creer. Ni el ensordecedor ruidos de los bocinazos lograron hacerla capaz de arrancar.
Se conocieron en una de esas sala de Chat, es muy probable que los veas deambular por la cuidad buscándose los ojos por las aceras….

Inspirado en “Mírame y no me toques” de Joan Manuel Serrat.

Corazón

2007-08-24T23:04:00.001-03:00

Yo era amigo de lo ajeno, era simpatizante del dinero fácil, la vida rápida y las mujeres de la vida pero de repente el ir y venir en el alocado camino de mis andanzas me vino a mostrar el por qué de mi estancia en esta tierra.

Era una tarde soleada, con brisa tibia y hojas en las veredas bailando al son del aire caluroso de agosto, cuando entre las piedras corroídas de la vereda algo brillante llamo mi atención. Una llave que el sol hizo brillar ante mí se descubrió… la tome entre mis manos y leí que en el llavero había una dirección: Campana 1722.

Varias cosas pasaron por mi cabeza, entre ellas la idea de que quizás alguien había perdido esas llaves, podría devolvérselas y reconciliarme un poco con la sociedad, pero mi naturaleza era más fuerte que yo… así que decidí ir hasta la dirección, averiguar que había y sacar rédito de esa situación.

Comencé a caminar, el sol ya estaba abandonando la tarde… las sombras de la noche iban a acompañar mi plan. Camine unas 4 cuadras, cuando un niño harapiento se me acercó y con los ojos llorosos me rogó por unas monedas. Sin siquiera pensarlo lo corrí de mi lado con un movimiento brusco, mi cabeza estaba concentrada en una sola cosa: llegar a la casa y lograr dinero por mi botín.

Más allá una mujer juntaba cartones, misteriosamente sus ojos se posaron en los míos y, por una razón que aún no me explico, en mi cabeza apareció la imagen de mi madre. La que me cuido, me dió abrigo, la que quería hacer de mí una persona de bien… hasta que crecí y la abandone. Hacía poco me había enterado de su muerte, murió ciega llamándome….

Era extraño que estos recuerdos me asaltaran, desde hace mucho los había borrado de mí, ya no necesitaba a nadie, me bastaba a sí mismo y cuando necesitaba cariño pagaba por él. No conocía el amor, mi estrategia en la vida era aprovechar lo que pudiera de todo y de todos, sin dejar que nadie se aprovechara de mí, sin que nadie mandara en mi vida. Era el dueño de mí y de mi mundo.

Todas estas remembranzas hicieron que no me diera cuenta que ya había llegado a la calle Campana, solo estaba a unas pocas cuadras de mi objetivo. Por eso volví a concentrarme, intente fijar en la memoria, lugares, caras, autos, todo lo que pudiera servir a la hora de la negociación.

Cruce la calle, del lado de la numeración impar, frené en el 1719, justo en frente de la casa. Era un estacionamiento abandonado, me guarnecí ahí. Ya la oscuridad de la noche había desplegado su velo y las luces de la calle no iluminaban lo suficiente. Éramos muchas sombras mezcladas en la noche que no nos reconocíamos entre si.

La casa de Campana 1722 era vieja, destruida, el verdín cubría las paredes, parecía que hacía mucho que nadie estaba ahí, pero de alguien debían ser esas llaves.

De pronto note que, detrás de las persianas de madera carcomidas, se mostraba tímidamente una luz. La esperanza volvía a nacer, había alguien ahí, alguien con quién negociar. Por eso resolví quedarme en mi refugio hasta tanto notara algún movimiento.

Las horas pasaban, el frío se incrementaba y nada salía ni entraba a esa casa. Mi ansiedad se había multiplicado por millones, no veía el momento de ver algo más, un indicio algo… en algún momento llegué a pensar en hablar con algún vecino y preguntar quién vivía en la casa, pero eso haría que sospecharan. Sin más, mi cabeza tomo la determinación tajante de entrar a la casa… habían pasado cuatro horas, la calle estaba desolada. Era el momento ideal, hacía mucho que no asaltaba casas pero las mañas a los ladrones no se nos olvidan nunca, además contaba con una ventaja que nunca antes había tenido: la llave.

Con cuidado, y escudado por la oscuridad, cruce la calle, me escabullí entre los pastos altos y llegué a la puerta de entrada. Me temblaban las manos pero la ansiedad me daba fuerzas para seguir. Metí la llave, la gire lentamente para hacer poco ruido y la puerta se abrió, estaba a un paso de mi botín. La casa estaba a oscuras pero desde el fondo aparecía la lucecita que había visto. Algo me llevo hasta ella y camine sonámbulo hasta ese rayo de luz.

Era una habitación blanca, donde esa pequeña luz se había convertido en un rayo estremecedor, mis ojos ciegos la seguían igual. De pronto la luz se apagó y desde las tinieblas un espectro apareció. Lejos de temerle tome la mano que me extendía y lo seguí. Habremos caminado unos doce pasos cuando, de un haz de luz, apareció mi viejita, sonriente como siempre. Volví a sentirme un niño y, lo que nunca, anhelaba abrazarla. Mi madre tenía un cofre en sus manos, a medida que me acercaba a ella, ella lo abría. A solo centímetros de mí me mostró el contenido del cofre.

-Hijo este es tu corazón. No quise que dejaras este mundo sin saber que lo tenías, sin saber que es sentir, sin saber que es amar.

Nunca desperté de aquel sueño, ya no soy el mismo, ya no siento dolor, ni frío ni calor, el aire me penetra y como viene se va. Ruedo solo por el valle de almas esperando la redención y deseando una oportunidad para sentir amor.

Relato

2007-08-08T13:53:00.000-03:00

“…Estaba parado en la vidriera de la casa depilatoria, mirando para adentro…de repente, miro hacía el cartel que estaba pegado en el vidrio y leo: CAVADO.

Me pregunte qué sería semejante cosa… sigo mirando hacía adentro y noto que dentro del local me observaba, sorprendido, un tipo que estaba barriendo los pelos.

Abro la puerta y le pregunto:

-¿Qué es un cavado?

El tipo me miró, entre sorprendido y sin respuesta y me contestó:

-No encuentro las palabras para explicárselo….

Y se fue caminando con las patas abiertas.”

Espacio auspiciado por: Casa Depilatoria: “VALLE DE LÁGRIMAS”, venga y quede lapigno.

Qué los cumpla feli´, qué lo cumpla feli´!!

2007-08-01T18:34:00.000-03:00

Buenas gente´!! Volví pa´festejar el cumpleanios del blo´… la verda´que nunca pensamo en llegar tan lejo´. Esssscribimo´ pal campeonato y nos dentraron muchos (a leer eh! No vaya a pensar mal jajaja! Aunque no se olviden que yo esstoy siempre dispuessssta pal amor…).

Se preguntaran qué jue de mi vida. Seguro que ma´de uno esssta preguntando porque son una manga de chussssma´ utedes, con cariño eh! Si a todo´nos gusta saber de la vida de lo dema´, de lo´ famoso, de lo vecino. Yo, reconozco, soy chussssma pero no le llego ni a lo talone rasposo de esass viejass del barrio. Viejas de porquería le saben la vida y obra a todo´ y si no sabe lo inventan… así cómo una va a guardar su buen nombre y honor, ´ta bien que una se movió a un par en el barrio, unos 5… como mucho habrán sido 10 pero essstas yeguas exageran! Andan diciendo por ái que me revolqué con todos! Pero si serán inorantes esstas viejas, se nota que nunca en su vida se han hechado un polvo hecho y derecho… saquemo´cuenta´: pa´ moverme a los dociento´ tipo que hay en el rioba tendría que haber usado como cuatrocienta´ hora´ de mi vida, mínimo. Eso e´una vida!!! Bueno, por ái pa´utede cuatrocienta´hora´ no son nada pero yo me conozco, una ve´que dentro en confianza no lo largo ma´al tipo y bueh… la cosa e´que es imposible que yo me haya comido a todo lo del barrio, por má´ diva que tenga la fama. Adema´ quién se creen que son? Ah? Polino hay uno solo che! Y poca bola me da… ni una palabra de mi vida sessssual ha dicho, pero no pierdo la´esperanza y le sigo dando al dulce que doy asssco, jajajajaja!

Asi e´ la vida de la diva, vio?

De verdad me alegra mucho haber llegado al año con este emprendimiento que un poco en broma, un poco en serio termino siendo mi lugarcito de descarga y, la verdad, me encariñe. Les quiero agradecer a los que entran a leer estas cosas, agradecerles, también, por sus comentarios, sus mimos para el alma que me sonrojan porque son una manga de exagerados jajajajaja! Pero por sobre todo, les quiero agradecer por las sonrisas que le han regalado a esta pantalla en blanco.

Mi único anhelo es hacer feliz y la risa es una manifestación de felicidad, por más esporádica, breve e imperceptible que sea… gracias por dejarme robarles una sonrisa, gracias.

YoMisMaMeNtE

¿Cuál es el mejor afrodisíaco?

2007-07-23T17:25:00.000-03:00

Esta corresponsal ha llevado el difícil y arduo trabajo de investigar acerca de los afrodisíacos conocidos popularmente y establecer un orden de prelación entre ellos. No quiero quitarle mas tiempo a usted… si, a usted que ya no sabe que hacer para concretar un acto venéreo, a usted que no ha tenido oportunidad de ser besada nunca jamás, y no por ser una princesa que espera a su príncipe azul, el único capaz de sacarle su maleficio con un beso de amor, sino por ser usted fea, incomible, inserruchable, poco potable, incomoda a la vista, por tener la cara desordenada, etc., etc., etc.
Por ello es que iré directamente al único afrodisíaco que en mi humilde investigación tiene un porcentaje aceptable funcionamiento. Además, no necesitamos ni medir las dosis, ni la calidad porque al ser algo tan accesible, común y variado, tenemos una gama de opciones increíble.
Sin mas prolegómenos develaré ante ustedes a que mágica sustancia me refiero… señoras y señores, ante ustedes el ALCOHOL!! Inclínense ante él!! (Previo mirar hacía atrás porque no queremos que alguien que ya lo consumió nos de una sorpresa poco grata).
Si señores este elixir de los Dioses, que la humanidad ha descubierto más o menos al mismo tiempo que empezó a existir, el cual nos dió muchas alegrías pero también tristezas (sin ir más lejos, recuerde usted lo que hizo el beodo de Galtieri) es la solución a su falta de actividad sexual.
Suelte esa botella! No me refiero a que se tome todos los licores que guarda en al aparadorcito para olvidar las penas. No! Déjelo! Pero déjelo! Bueno, está bien, déle un beso al jugoso pico de esa botella de licor de mandarinas de la abuela, pero solo uno eh!
Os revelaré el uso de este preciado líquido. Simplemente ponga ebrio a uno y lléveselo pa´ la pieza. Demasiado simple, no? Pues es que funciona así. Si, si no necesitamos nada más, sólo un señor, adepto a las bebidas con graduación alcohólica que nos caiga en gracia y que se deje pagar un par de tragos por nosotras. Si amiga esto es una inversión, la cual dependerá de la cantidad de esta bebida que necesite nuestro candidato para lograr el estado de “enamoramiento inducido”.
¿Qué elegimos para lograr el estado de “enamoramiento inducido”? En principio optemos por la bebida preferida de la victima, déle a elegir y cómprele no menos de 5 tragos (uno tras otros, no se los traiga todos juntos porque podrá intuir que lo queremos emborrachar). Luego, y a los efectos de acelerar el proceso, propóngale cambiar el trago y elija usted alguna bebida blanca (tequila, vodka, grapa o alcohol fino como última instancia). Es importante que usted no se ponga ebria porque la imagen sería dantesca, imaginese: alcoholizada, abrazada al señor que está en el mismo estado o quizás un poco mejor, contándole sus desgracias y hasta, posiblemente, revelando nuestro plan siniestro porque como dice el dicho: “los borrachos y los niños siempre dicen la verdad” (aunque me animo a discutir la verdad de las despreciables crías de humanos).
¿Cómo actúa el alcohol? La medicina podrá explicarle completamente lo que hace el alcohol en nuestro organismo pero, desde la óptica de este trabajo, lo que importa es que el alcohol actúa como un “obnubilador”, cambia la visión de la realidad, algunos dicen que la deforma… es lo de menos amigas, ustedes ya vienen deformadas de sus casa, es imposible más deformación. Por ello el alcohol nos transforma en bellas, deseables, en objetos sexuales (que es denigrante para cualquiera pero no para nosotras las feas que anhelamos que alguien nos use pa´ eso).
Como fin de estos pequeños tips para “enamorar”, debo decirle que logrado el estado alcohólico, nos restará arrastrar al señor hasta un remis o taxi para conducirnos finalmente a nuestro nido de amor. Una vez allí, esta de más amiga que detalle lo que deberá hacer, pillina! Pero una opción válida, luego de tan importante inversión y para asegurarnos una actividad sexual regular, es el secuestro. Píenselo, pero como todos sabemos esta seguridad es algo pasajera, ya que nos durará lo que dure la paciencia o la fidelidad de los precintos y/o esposas que hayamos elegido para maniatar a nuestra victima.

Viva la Patria, carajo!!

2007-07-09T13:11:00.000-03:00

Hoy 9 de julio cumple años nuestra querida patria. Digamos que a comparación otras, la nuestra es una nena, si ni siquiera tiene 200 años, pero es una nena que las ha pasado todas. En 197 años ha pasado por totalitarismos y democracias, ha visto como se mata unos a otros sus hijos, ha visto como muchos se acuerdan de ella solo cuando la Selección de fútbol juega algún mundial y ahí nos llenamos el pecho y gritamos su nombre, vestidos con sus colores, emocionados.

Es raro verlo así, ver la patria solo en un evento deportivo y no todos los días, lo que pasa es que la patria es un sentimiento, desde mi modesta opinión, y claramente es difícil sentirlo en el día a día. Digamos que es muy difícil enorgullecerse de nuestra cotidianeidad, rodeada de corrupción, ataques de mala política y mediocridad ideológica. Es más fácil admirar a Messi, a Tévez, rogar por la pronta recuperación de Crespo y seguir observando como Riquelme es lo que es por más que tenga una cubetera en el pecho.

Somos jóvenes, aún tenemos toda una vida por delante para cambiar, perfeccionarnos y ser una patria que en vez de echar a sus hijos por no poderle dar oportunidades, los traiga a todos, que sea nuestro hogar, nuestro refugio y no necesitemos de una número cinco como excusa para ser argentinos hasta los huevos…

<º)))>< :.FELIZ CUMPLE PAPÁ!!.: ><(((º>

Próceres que vuelven y así les va

2007-07-02T19:25:00.000-03:00

Había una vez un Sr. que era abogado y tenia toda la mosca, además de antecedentes penales por haber matado a un par y estar sospechado de quebrarles a mazazos las piernas a bolivianos, tirarlos bajo autos y hacerles juicios a las aseguradoras. Así amaso su fortuna el Sr. Gabriel.
Un día este Sr. se cansó de que los albañiles que laburaban para él también lo hicieran para otros, entonces dijo:
- ¡HIJOS DE MIL PUTA! ¡QUE LE VENDEN EL CULO AL PRIMERO QUE LES GARPA! ¡YO LOS VOY A CURAR!
Agarro su humilde BMW y partió a lo del albañil. Bajó del auto y lo apunto con un FAL al grito de:
- ¡TE VOY A MATAR HIJO DE PUTA! ¡VOS SABES QUE YO MATE A VARIOS!
El albañil le decía:
- No, Gabriel calmate
Y ahí fue cuando el albañil le bajo el FAL sacando del bolsillo, Gaby, un arma mas pequeña y colocándosela en la sien. El albañil lo invitó a pasa a su morada pa´ ver si se calmaba, una vez adentro Gaby tiro 3 tiros al aire al grito de:
- HIJOS DE PUTA NO VEN Q SOY EL SEÑOR DEL UNIVERSO! COMO Q NO VEN? NO SE DAN CUENTA QUE SOY DIOS!! (Pum! Pum! Balazo!)
Se da vuelta, mira a la novia y le dice:
- ¡VOS! PUTA! SACA EL TALADRO QUE TE DIJE QUE TRAJIERAS DE LA CARTERA! ¡DALE PUTA! ¿QUERES QUE TE MATE HIJA DE PUTA? EH, EH! ESO ¡¿QUERES?!
La dama asustada saco el taladro
- ¡DASELO A ESTE NEGRO DE MIERDA!
La dama se lo dio al albañil
- AHORA, NEGRO DE MIERDA, HIJO DE RE MIL PUTAS, CORTATE LA MANO PARA DEMOSTRAR TU FIDELIDAD
El albañil le pregunto:
- Gaby ¿Seguro querés que me la corte?
- ¡ADEMAS DE NEGRO, PELOTUDO! ¿QUE NO ENTENDES? ¡¡¡CORTATELA!!!
- Bueno Gaby, no te pongas así, ahora me la taladro.
- ¡NO TE DIJE QUE TE LA TALADRES! ¡¡CORTATELA!!
- Bueno Gaby ¿Mecha grande o chica?
- ¡PERO LA RE PUTA MADRE! ¿TENGO QUE ESTAR EN TODO YO? ¿NO PODES DECIDIR VOS SOLO? ¡¡VES!! ¡POR ESO SOS UN CAGADO DE HAMBRE! PORQUE NO TE DA LA CABEZA. ¡EN CAMBIO YO SOY UN DIOS! ¡UN TIPO QUE TIENE TODO LO QUE QUIERE! ¡¡UN ABOGADO DE LA CONCHA DE LA LORA!! VAMOS PUTA, QUE ESTOS NEGROS NO ENTIENDEN
Y así, Gaby se retiro de la casa del albañil, no sin ante decirle:
-HIJO DE PUTA TE VOY A MATAR OTRO DÍA QUE TENGA MAS GANAS
Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.

Todos sabemos que esto no termino acá, porque Gaby se fue a su casa y gracias a la denuncia del malo del albañil, la policía lo siguió, obligando a nuestro héroe a atrincherarse en su morada para salvarse a si mismo. Pero no se salvó, la policía entró y lo baleo.
Ahora yace en la cama de un hospital, siendo acusados de portación, uso y abuso de armas (algunas de ellas de guerra) y de daño por haber baleado el auto de Mariano Grondona. Sin ánimo de defenderlo, dígame: si su vecino hace mucho ruido de madrugada para arrancar el auto (un gasolero y del setenta y pico), ¿no le surgen ganas a Ud. de baleárselo?... Digamos que lo del auto está atenuado.
También, es válido agregar, que Gaby estaba recién llegado de Miami, dónde estuvo viviendo un tiempo ante las acusaciones de ser un abogado que se encargaba de tomar indigentes, pagarles una suma miserable a fin de anestesiarlos, quebrarle huesos y tirarlos debajo de coches en movimiento a los fines de hacerles juicios a las aseguradoras. Esta banda de los “Rompe huesos” fueron el terror de las compañías aseguradoras de hace unos años atrás.
Es un ganador nato, quizás un poco violento, sólo quizás pero no podemos negar en esta situación el viejo adagio: “Nadie es profeta en su tierra”. Miren como tratamos a uno de nuestros próceres, un triunfador, un verdadero ganador, helo ahí procesado y pidiendo a gritos un tratamiento psiquiátrico (entre otros).

Este es un mensaje para los padres, tutores, encargados, amigos/as,
novias/os, amantes, etc. de estudiantes de derecho: comiencen a estudiar, y por
qué no, seguir la conducta de sus allegados estudiantes de leyes, búsquenles
armas (desde una gomera hecha con una gomita de oficina hasta las de altos
calibres). En caso de que no encuentre armas, fíjese como es su conducta, cuán
violentos son sus comportamientos.
Si el sujeto analizado entra a su casa
revoleando los libros, pateando las sillas, toma la carabina y mata a los gatos
de los vecinos o le puso el Tramontina en el cuello a la abuela porque la señora
se rehusó a prestarle 200 pesos de su jubilación, para los apuntes, esta
Ud. frente a un verdadera promesa en leyes. Apóyelo y regálele para su próximo
onomástico un 38.

CHARLAS DE HONDO CONTENIDO FILOSÓFICO CON EL LICENCIADO COTONETE, Hoy: ¿Cómo hacer de un cuento infantil un best seller?

2007-06-29T20:12:00.000-03:00

COTONETE: había una vez un conejito que se llamaba Pepito el Conejito

YOMISMAMENTE: aja

COTONETE: Pepito el Conejito vivía con su mamá y con su papá. Su papá era un conejito leñador.

YOMISMAMENTE: ¿y los hicieron escabeche?

COTONETE: no, vivieron felices en el bosque.

YOMISMAMENTE: ¿se les quemó la cueva y murieron calcinados vivos?

COTONETE: no, no!

COTONETE: felices, felicidad…

YOMISMAMENTE: ¿vino una horda de avispas carnívoras que le entraron por los ojos y los fagocitaron?

COTONETE: larga vida feliz.

YOMISMAMENTE: ¿vino el Bambino Veira e hizo una brochete de conejitos?

COTONETE: no tiene nada que ver. Ese violador de prototravestis no vive en el cálido mundo de Pepito el Conejito

YOMISMAMENTE: ¿se lo movió Pipo Pescador?

COTONETE: no que yo sepa

YOMISMAMENTE: entonces ese cuento no vende, en realidad para hacerlo actual Pepito el conejito debería empartuzarse con la madre, acto seguido llegar el padre, ver esa escena, sumarse y segundos más tarde darse cuenta de lo horrible de la situación y matarlos. Para terminar en un suicidio, con mucha sangre. Sería Pepito Dalmaso “El conejito de mamá”

COTONETE: eso es absurdo

YOMISMAMENTE: es más real que una familia de conejos cuyo padre es leñador…

COTONETE: La leyenda de Pepito el Conejito y sus candorosos Ancestros es hermosa en si misma

YOMISMAMENTE: la mía también

COTONETE: no, es espantosa

YOMISMAMENTE: no, es real

COTONETE: ¡claro que no!

YOMISMAMENTE: sino queremos reconocerlo…

COTONETE: ¡¡Aberración!!

YOMISMAMENTE: para nada. ¿O prefiere que papá conejo mate a mamá conejo con 5 balazos y la meta en la bañadera para decir que se cayó, se golpeo la cabeza y murió?

COTONETE: estas mezclando mundos

YOMISMAMENTE: no, no. Estoy siendo realista

COTONETE: ¡na! ¡Absurda! Pepito El Conejito es un mito de amor a la vida

YOMISMAMENTE: ok, última chance. ¡¡¡Irrechazable!!!

YOMISMAMENTE: Pepito “el conejito”, sufre alucinaciones persecutorias, razón por la cual es su cuarto guarda: M16, FAL, 38, 9mm, 22 y por de granadas de manos (todas con su respectivas balas y/o cartuchos). Un día se siente amenazado porque la madre, que había prometido hacerle la leche, no se la hace. Él siente que ella también está en su contra, entonces se atrinchera en su cuarto, por 5 horas, disparando a lo loco…

COTONETE: ¡Ay dios! Que grotesco...

YOMISMAMENTE: hiere al padre y a la madre le mete una granada en el orto y la hace explotar por el aire

COTONETE: su madre nunca le hacia leche. Su amada madre le daba de desayunar zanahorias con lechuga!!!

YOMISMAMENTE: gracias a Dios, llega el GEOF, derriba la puerta y le mete 4 rafagas de ametralladora a Pepito, cortándolo en 5 rodajas más o menos perfectas.

YOMISMAMENTE: ¡esa te gusto! No lo podes negar.

COTONETE: es absurdo, no tiene ni pies ni cabeza

YOMISMAMENTE: ¡Ah claro! Porque los casos mas resonados de nuestro país si lo tienen, no?

COTONETE: Pepito el Conejito no puede involucrarse en semejantes cosas

YOMISMAMENTE: ¿Qué, es tranza? Y no, no da que se exponga tanto…

COTONETE: es puro, inocente

YOMISMAMENTE: ¿Vende de la pura? ¡Aaaaaaaaah! ¡Pepito es peruano! Mira vos, no lo tenía así.

COTONETE: no, no. Es hermoso en su valentía y candidez

YOMISMAMENTE: pero en el fondo el quiere llamar Josefina, por eso en las noches, cuando sus padres descansan, él se maquilla, se calza las panty medias, la minifalda y los tacones y sueña con ser una vedette del Maipo…

COTONETE: ya estas delirando

YOMISMAMENTE: ¡Jamás podría! Solo trato de hacer vendible tu cuento, va a ser un best seller

COTONETE: no necesito a la industria editorial

YOMISMAMENTE: ¿y de q pensas vivir?

COTONETE: de mi trabajo como Licenciado

YOMISMAMENTE: ah ok, bueno igual lo de Pepito hay que cambiarlo, no va más lo del bosque si no tiene acción, sangre y sexo.

Carta de una docente

2007-06-22T00:54:00.000-03:00

Autoridades gubernamentales:

Mi nombre es María Emilia del Valle y Berlucea, soy una docente argentina que, ante los acontecimientos recién pasados, ha decidido tomar cartas en el asunto y ponerlos al tanto. Hace unas semanas que gracias a un tratamiento para los nervios de un facultativo del hospital público, me encuentro mejor, totalmente empastillada para ser sincera pero bueno… en general me siento bien, con ganas de hacer muchísimas cosas pero las dejo para después. Salvo el suceso de ayer, no he tenido contraindicaciones pero me parece que deben saberlo: ayer me encontraba esperando el colectivo de la línea 63, hecha la seña pertinente el sr. colectivero se rehusó a pararme. Razón por la cual salí a correrlo, 2 cuadras, y mientras los pateaba a los fines de darlo vuelta, me dije a mi misma: -Emilia no ganas nada haciendo esto, calmate, no lo des vuelta y denuncia lo que te pasó.

Por qué debo seguir este tratamiento psiquiátrico se preguntaran uds., bueno es ese el verdadero motivo de mi carta. Confío que deben estar al tanto de las condiciones edilicias de las escuelas, sino lo están les comunico que no tenemos gas y que se nos caen los techos encima.

Bien, ya informados de la realidad, pasare a detallarle, con lujo de detalles, lo que me ocurrió hace un mes. Estando yo en el baño del colegio, más que baño letrina porque tenemos un agujero en el piso al que accedemos agachándonos con sutileza y reparo para evitar que los desperdicios, propios y ajenos, den en la blancura de nuestro uniforme y no mancille con eso la pulcritud de nuestra profesión. En fin… estando yo en el baño escucho un bum! No soy de las que entran en pánico con facilidad, así que seguí con mi tarea que venía complicada de por sí. Segundos mas tarde escucho un buuuuuuuum! Quizás la preocupación ya golpeaba mi inconsciente pero imperturbable seguí. Sin aviso y de una vez, de un momento a otro, calló sobre mi todo el techo del establecimiento educativo. Realmente, fue una desgracia con suerte, porque sobre mi cayó un inodoro del segundo piso, perteneciente al baño de los alumnos, y a modo de casco me mantuvo lejos del peligro.

De pronto, comencé a escuchar unos gritos que me empezaron a inquietar. El alumno que se encontraba en mi casco, ex inodoro, se encontraba en el agujero del mismo a los gritos, pidiendo socorro. Esta desesperación del niño me saco de sí, le grite en un par de oportunidades para que mantuviese la calma. La verdad que su situación no era para semejante demostración de pánico, estaba con la mitad del cuerpo sumergida en el concreto y el resto de sí estaba en la superficie.

Fuimos todos socorridos, claro está, el edificio ya no puede ser utilizado por unos meses. Es por ellos que hemos sido reasignados, docente y alumnos, a otros establecimientos educativos. A mi, particularmente, se me envió a un colegio que queda, a no menos de, 12 Km. de mi hogar, obligándome a tomar 3 colectivos que jamás coordinan sus horarios y un tren. Para sumar desgracias a mi situación, los medicamentos que me recetaron me producen una horrible descompostura de estomago, y casi siempre esto me sucede en el horario en que me encuentro viajando en el tren. No debo yo decirles cuál es el estado de los trenes porque ya todos sabemos que su estado es dantesco. Entre sus males se encuentra la falta de baños. Bueno, tanto lo pasajeros como yo, ante una situación de premura intestinal no tenemos otra salida que correr raudamente hasta el último vagón, abrir la puerta (si es que este tiene), agacharnos, como explique más arriba, y dejar que nuestra descompostura se retire de nosotros libremente sobre las vías ferroviarias.

No termina aquí esta seguidilla de desgracias. Más allá de la poco razonable asignación de escuelas, he de recalcar que los alumnos no concurren a clases. Se encuentran en la puerta del colegio reclamando, pintando pancartas y con ellos están sus padres! Pero por favor!! De que se quejan?!! Si ellos supieran en donde estudiaba yo! En una escuela con piso de tierra, donde cada vez que cometíamos una falta se nos obligaba a arrodillarnos en maíz con vidrio molido, mientras escribíamos en el piso de tierra, con nuestro dedo índice en el suelo, mil veces, no debemos faltarles el respeto a las autoridades educativas.

Así está este país! Con padres ignorantes que alientan la ignorancia de sus hijos, manga de hijos de puta!! El sacrificio que hace una, el amor que pone para educar a esos pendejos de mierda se lo pasan por el medio de las pelotas! Estoy realmente indignada, mas allá de que mucho no siento por el tratamiento, sé que la indignación supera mi límite. Soy una docente argentina, orgullosa de vestir diariamente su uniforme y por esa razón es que no me voy de este puto país! Pero también se que la palabra de los docentes no son escuchadas, entonces pueden irse todos a la recalcadísima concha de su madre! Váyan uds. a enfriarse el culo a la escuela, a cagar en nuestras letrinas, a aguantar a esa manga de ignorantes hijo de ignorantes más grandes. Hijos de puta!!

María Emilia del Valle y Berlucea
Docente y argentina

Mujer perfecta

2007-06-07T00:01:00.000-03:00

De pequeñas soñamos con ser mujeres sexys, perfectas, deseables y la mayoría hemos tenido como modelo a seguir a una rubia, alta, de ojos celestes, con unos pechos prominentes, una cinturita diminuta y piernas larguisimas… si señores, todas hemos soñado con ser una Barbie.

Solo algunas pocos consiguen su objetivo, pero es en buen momento para contarles algo que lei por ahí:

*Todas las mujeres somos rehenes de la moda, y donde la vemos mayormente? En los maniquíes pero ¿Sabían ustedes que si los maniquíes de las tiendas fueran mujeres reales, serían demasiado delgadas para menstruar?
*¿Sabían que, que si Barbie fuera una mujer real, sus proporciones la obligarían a caminar a gatas, sus piernas no podrían sujetarla de pié.
*¿Sabían que las modelos de hace 20 años pesaban 8% menos que la mujer común y las de hoy en día pesan 23% menos?
*¿Sabían que las medidas de Barbie trasladadas a una persona serían 95-45-82?

Y bueno, a veces se me da por ser un poco negativa y pensar en lo peor, y es por eso que me imagino que a este paso la Barbie de los sueños de las niñas será esta:

Pero no nos amarguemos, no todo está perdido,

la tecnología nos ayuda a diario a las mujeres dándonos “salvavidas” para mejorar nuestra apariencia:

Pero bueno, para las que siguen queriendo ser una Barbie acá les dejo un link pa´ que la vean en plenitud: http://angelicdreamz.com/store/barbie_dc_comics.html

¿Esperanza?

2007-06-03T01:03:00.001-03:00

Hace unos días se cumplió un nuevo aniversario de la masacre de Avellaneda, donde dos jóvenes que trataban de cambiar el mundo fueron asesinados por la policía. Esto de que los jóvenes luchen por cambiar el mundo no es novedad, menos novedad es que en esa empresa pierdan sus vidas en manos de los que poseen el monopolio de la fuerza pública.

Este es un país raro ¿por qué raro? Fácil señores, a muchos jóvenes nos da oportunidades sin que provengamos de familias bien ubicadas en la escala social, sino que la mayoría de los que estudiamos en universidades nacionales somos hijos de familias de clase media, con padres laburantes, que trabajan desde que tienen uso de razón para mantenerse y mantener a los suyos. Esos padres nos enseñaron que sin lucha no se logra nada, por eso los que tenemos oportunidades intentamos luchar para conquistar los mismo que lograron ellos y más.

Pero además, en este país hay jóvenes que no llegan a la universidad, aunque también provienen de familias de laburantes, donde se les enseña que sin sacrificio no se obtiene nada, y también sueñan con un futuro mejor para ellos y los suyos. A veces creo que el pecado de estos jóvenes no es ser pobres como piensan muchos, sino que el pecado es salir a la calle y pelear por los demás.

Los que estudiamos intentamos tener una profesión que nos de de comer, que nos de equilibrio económico para nosotros y los nuestros. Este “nuestros” es chiquito, la mayoría piensa en su familia o en la que sueña formar, en cambio el “nuestros” de los luchadores sociales no tiene caras, no tiene nombres sólo tiene una realidad común que los moviliza porque la conocen de cerca, los lastimó de cerca siempre y no quiere que hiera a ninguno más.

Luchan, los matan pero, a diferencia de la muerte de un abogado, de un ingeniero, de un profesional cualquiera, a estos jóvenes no se los olvida, se los recuerda porque lo que hicieron va más allá.

Vengo de un pueblo que parió a los piquetes, dónde la gente cuando no está de acuerdo con lo que el gobernante de turno dicta sale a la calle y se manifiesta. Soy del pueblo que tiene varias víctimas en su haber, víctimas de la represión cuyo único crimen fue pelear por lo que les corresponde. Soy del pueblo donde los médicos, los maestros, los desocupados, los trabajadores todos no temen manifestarse a sabiendas que el señor con poder no duda jamás en sacar la fuerza a reprimirlos con sus armas reglamentarias, mientras que los manifestantes solo se defienden corriendo. Soy del pueblo de Teresa Rodríguez y de Carlos Fuentealba y me indigna saberlos muertos, muertos por pedir lo que es de ellos, muertos porque el poder es inflexible, que no dialoga sólo reprime. Hoy vota ese pueblo y es la primera vez en mi vida que tengo la secreta esperanza de que el feudo cambie de señor, que caiga el monopolio de poder de ese partido que se cree todopoderoso desde hace años, que jugaba con el hambre y la ignorancia de su pueblo para conseguir votos, que lo vendieron, que lo regalaron y hoy la dicen una provincia rica cuando la gente, en su mayoría inculta, vive de un Plan Trabajar por unas migajas que les da el gobierno. Pero creo que lo más triste de esta esperanza es saberla hija de la muerte de un trabajador, de un docente. ¿Era necesario que mataran a un hombre para que todo este sistema de opresión y enriquecimiento de unos pocos vea el fin? Es triste saber que los cambios siempre devienen de la sangre derramada de inocentes, pero es una realidad irrefutable. Somos un pueblo hijo del dolor, con miles de desaparecidos, donde los asesinos de esos hermanos hoy son viejitos que gozan de prisión domiciliaria y duermen todas las noches calentitos junto a sus familias; con chicos que se mueren de hambre y de ignorancia…

Agradezco que este país me deje estudiar y soñar con un futuro, pero preferiría tener mucho menos si supiera que somos más los que tenemos oportunidades.

Terminator Meets Jesus

2007-05-20T19:17:00.001-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=4nOEI8LZrNE

De amor y predicciones

2007-05-12T13:23:00.000-03:00

Llega un momento en la vida de los solos y solas en que este estado civil los exaspera; desahuciados, hartos y casi completamente seguros de que el amor les será esquivo por siempre ven en las pseudo ciencias adivinatorias su única salida.
Esto no es algo contemporáneo, en todos los tiempos se recurrió a la magia para saber si el ser querido nos iba a corresponder. En Viena, doscientos años atrás, aproximadamente, existió un autómata conocido como El Turco (no fue el único turco que existió, había otro que era jugador de ajedrez). Este muñeco, ataviado de turbante y vestidos que para la época hacían a la gente imaginar que procedía de Asia, se encontraba en un lugar público donde recurrían a él para hacerle preguntas sobre sus destinos amorosos. Hecha la pregunta el autómata estiraba su brazo, tomaba un papel y acercaba la respuesta al enamorado que esperaba su respuesta. Alrededor del muñeco volaban unos cuantos canarios, que estaban amaestrados para no abandonarlo nunca y esto le daba un aspecto aun más romántico al sabio de madera. Eran enormes las colas de personas que esperaban por una respuesta del Turco, en más de una ocasión debió actuar la policía para retirar a la masas de personas enfurecidas por haber sido anoticiadas que “el sabio” ya no respondería mas preguntas porque se encontraba cansado. En realidad lo que pasaba era que al muñeco se le descontrolaban los engranajes y debían correr una horda de técnicos a rescatarlo.
Es evidente que los enamorados requieren respuestas y las buscan por todos lados. Modernamente concurrimos a las brujas, que lejos de ser lo que eran antaño (señoras mayores con aguileñas narices, arrugadas, vestidas de negro, con risas macabras, mirada inquisitiva cuasi paranoica y la, nunca bien ponderada, verruga en la nariz con pelos que le da mas carácter) hoy son mujeres más o menos bellas, que cuidan su apariencia, ya no usan esos harapos viejos sino que visten a la moda, siendo las mas codiciadas las que salen por televisión. Estas mujeres, al igual que las antiguas, nos cuentan el pasado, el presente y el fututo, por los más variados métodos: tarot, bola de cristal, un calzoncillo del amado que haya tenido puesto no menos de 72 horas, un pelo del pubis, una muestra de orina, etc. Las respuestas suelen ser medianamente acertadas, lo cual es obvio, la mayoría de ellas son tan amplias que podemos hacerlas calzar en todas nuestras esperanzas. ¡Una mujer rubia quiere algo con usted! Y ahí salimos a sacar cuentas, empezando a descartar rubias conocidas o por estar casadas o por ser, en la mayoría de los casos, poco potables. Si nuestra amada no es rubia, especulamos que esos claritos y/o reflejos que se hace o hacía, hace 20 años, en el cabello tranquilamente pueden ser.
Pero no quiero dejar afuera a las que nos dicen: A ud. le han hecho un trabajo mi amigo… ¡Aaaah! ¡Desesperación, angustia! ¿Qué fue lo que nos hicieron? Un daño, si tal como lo lee, un daño de que tipo, y bueh, científicamente es difícil de explicar, pero seguro que ud. encontró en la puerta de su casa un vaso con algún aceite rancio por eso ahora le huelen así las patas, o quizás le tiraron un peine engualichao en la puerta y a ud., desde ese día, no para de caersele el pelo, o también pueden estar pinchando una foto suya o un muñeco voodoo en sus partes pudendas razón por la cual ud. no logra… los fines que estas partes tienen (ud. me entiende). Todo esto, sin más, justifica el porque somos tan desdichados y ni el loro nos mira.
Otra de las opciones es hacerle un trabajo a la persona amada para que se enamore definitivamente de nosotros, nuestra hechicera elegida nos pedirá que la proveamos de yerbas varias (incluso esa que se le vino a la mente cuando leyó la palabra yerba, y si, ya las escobas no vuelan hay que buscar algo más con que despegarse del piso), velas, prendas de nuestra amada/o, pelos, pelusa de ombligo y todo otro objeto personal que sirva a los fines del enamoramiento. Nosotros comenzaremos la caza de estos objetos, caza que no nos será sencilla en virtud que, la mayoría de las veces, el ser deseado ni nos registra. Alguien de mi extrema confianza pero no del mejor de los gustos, me contó que el mejor gualicho que existe es el de colocar un vello púbico propio dentro de la bombilla del mate, cebárselo al ser amado y esperar que este se lo trague. Automáticamente este quedará prendado de nuestro amor. Pero tenga precaución, solo ponga un pelo porque si ud. piensa que poniendo un manojo de ellos en la bombilla nos amaran más rápido, podemos correr el riesgo de que nuestro amado/a chupe, piense que la bombilla está tapada entonces chupe más fuerte y zas! Los pelos le tapan la garganta y en vez de amarla deberemos velarla.
¿Pero quién no leyó el horóscopo del diario del domingo y puso particular atención a las premoniciones sobre nuestro futuro amoroso? Todos lo hemos hecho, aunque no creamos fervientemente en los signos zodiacales. Mal que mal todos sabemos de qué signo somos, pero claro por ahí desconocemos el resto de los detalles planetarios como ubicación del sol y la luna al momento del nacimiento, quién es nuestro ascendente y eso. Es un recurso, quizás hasta sirva, en definitiva hasta ahora nadie me demostró que lo de la bombilla no funcione (mitad porque nadie ha sido tan asqueroso como para hacerlo) así que quizás lo de los signos sea verdad.
Aunque tengo una duda, hace poco Plutón se quedó sin el nombre de planeta (hecho que aún repudiamos en este blog), entonces: ¿Quién rige ahora a los nacidos bajo el signo de escorpio? ¿Qué pasa con esta gente? ¿Se han quedado sin patria cósmica o se las proveerá de una patria alternativa en forma inmediata? ¿Qué hace hoy en día un escorpiano a la hora de saber que va a ser de su destino? Espero que alguien tenga a bien responderme, porque imagino la desolación que siente uno al no saber como será su destino ya que el regente del mismo ha sido desbancado. Bueno… en realidad, por ahí, no es tan así. Pero hay gente para todo en este mundo, así que seguro que hay alguno preocupado por no tener planeta,... y si no lo están deberían, creo (¿?).

Los males del baño

2007-05-03T01:01:00.000-03:00

Es por todos sabido mi poca veneración al baño, pero esta vez no solo despotricaré contra la higiene sino que también justificaré, históricamente, porque el exceso de aseo puede resultar negativo para nuestra salud y, sin exagerar, para nuestras vidas. No es una empresa sencilla en la que me he embarcado al ir contra siglos y siglos de educación pro enjuagada pero esto no me quita los ánimos y, además, creo que es el instante apropiado para reflotar viejas creencias en estos momentos en que en el Gran País del Norte se está dejando de lado la Teoría de la Evolución en pos de retornar a la Creación Divina. Siguiendo esta tendencia es que trataré de reflotar la ciencia medieval. Haciendo un poco de historia es bueno destacar que:

los constructores medievales prestaron más atención a las fortalezas y a las chimeneas que a los drenajes de agua y a los baños. Aunque muchas ciudades medievales tenían baños públicos que ofrecían hospitalidad a los ejércitos, generalmente eran considerados de mala reputación. Además, frente al oscurantismo en que transcurría la vida durante el medioevo, el baño se vio seriamente afectado. Los que ejercían la Medicina, llegaron a aconsejar a las mujeres embarazadas que no se bañaran, porque el baño motivaba que las criaturas nacieran muertas. En las terapias más cruentas, junto con la sangría se aconsejaba el baño como medida extrema. Nótese que el baño no era algo primordial, es más, era algo mal visto, poco recomendado y, lo que es peor, se consideraba perjudicial

Muchos de ustedes podrán replicar que esto es un concepto arcaico, que los males que se decía traían el exceso de higiene son claramente falsos, pero señores alguna vez se preguntaron si los seres humanos que vivían en esa época eran menos felices al ser hediondos? La respuesta es claramente no, y para justificarlo traeré a colación la actividad de las clases altas. Los reyes, en aquella época, no se bañaban, tenían un olor que era digno de cerdos, en sus pelucas proliferaban piojos y demás alimañas pero gracias a esta roña surgieron variopintos inventos como los perfumes, unas manitos rascadoras de marfil para rascarse el marote sin desacomodar la peluca, entre otras maravillas de la ciencia. Los reyes aunque mugrientos no dejaban de ser reyes, se los respetaba y se les aguantaba el hedor con toda la sumisión de la que eran merecedores. También, creo importante destacar que varios reyes han sido asesinados durante o luego de pegarse un baño, en virtud del efecto de relax que este produce, haciendo que uno salga ayuno de todo reflejo, desprevenido, siendo así un blanco fácil para que le aceleren la ida al más allá. No quiero obviar que dentro de las innumerables teorías que se tejen alrededor de la muerte de Alejandro Magno, una de las mas interesantes que leí era la que pone como causa del deceso el hecho de que Alejandro haya tomado un baño de agua muy fría. Claramente es una teoría que, a mi modesto juicio, posee toda justificación: no hay nada más mortal que un baño y más si este es con agua a muy baja temperatura.
Si no han sido convencidos hasta ahora echare mano a la mitología, donde encontraremos innumerables ejemplos de lo maléfica acción del agua y de los baños. Comenzaremos a tratar los perjuicios que acarrea el agua:

Las leyendas germánicas relacionan a la Luna con el agua y el engaño. Una de las leyendas más conocidas es la del zorro que convence a un lobo de que el reflejo de la Luna en el agua es la cara de una muchacha que toma un baño. El lobo se sumerge en el agua en su intento de atrapar a la muchacha y se ahoga.

Analizando ahora los perjuicios del baño comenzaremos por la historia de:

Hermafrodito, quien era hijo de Hermes y Afrodita, era un joven de gran belleza que inspiró una gran pasión en Salmácide, ninfa de una fuente. Salmácide viéndose rechazada por el joven, un día que éste se bañaba en sus aguas, se abrazó fuertemente a él pidiendo a la vez a los dioses que sus cuerpos nunca se separasen. El deseo fue concedido y así apareció un ser de doble naturaleza.

En este ejemplo de la mitología griega podemos ver que si el pobre chabón no se metía al agua, seguiría siendo un flaco que levantaba suspiros en todos lados, pero NO! Resulta que por irse a bañar a una fuente, perdió sus dotes.
Pero está no es la única desgracia que ha provocado el baño, otro ejemplo lo encontramos en la mitología romana, cuenta la historia que:

Diana (la diosa romana de la caza) fue sorprendida desnuda en el baño por Acteón mientras cazaba, por lo cual decide convertirlo en ciervo y, finalmente, este es devorado por sus perros.

Qué culpa tenia el pobre Acteón? A caso fue el primero en pispiar una mina mientras se baña al aire libre? Si esto fuera así, más de uno ya hubiera sido fagocitado por canidos en mi barrio.
Y por último citaré la historia de:

Lleu Llaw Gyffes. Lleu no podía ser muerto a pié ó a caballo en el interior ó exterior, en la tierra ó el mar. Resulta que su esposa, Blodeuwedd, tenia un amante, y juntos decidieron asesinarlo pero como éste no podía morir, a la esposa se le dio por preguntarle de qué forma él moriría. Lleu, sin presumir en lo más mínimo las intenciones de su esposa, le explicó que a él solo se lo podía matar si se construía un baño a la orilla de un río. Además él debía estar parado con un pié en el caldero y con el otro sobre el lomo de un macho cabrío. Por último, alcanzada esta posición, se le debía dar muerte con una lanza que se empezará a construir un año antes. Para demostrar gráficamente como debía de hacerse, Lleu comenzó a construir el baño, terminada la construcción, trajo al macho cabrío y puso un pie sobre el lomo del animal y el otro sobre el caldero. En ese momento Lleu dijo:
- Che Blodeuwedd!!! Mirá!! Así tengo que estar para que me maten.
En ese momento de atrás de unos pastizales salio el amante de la mujer, empuñando una lanza, que venia afilando hacía un año y lo atravesó cual churrasco de croto. Lleu no muere, pero es transformado en un águila y se escapa. Su tío, Gwydion, lo encuentra sobre un roble. Pero cada vez que el águila se sacude un poco de su carne cae en el suelo y es devorada por una cerda negra. Así es "ingerido y esparcido".

Yo creo que no es necesario dar mas ejemplos del lo pernicioso que es el baño para los seres humanos, de los riesgos que corre nuestra vida por el solo hecho de vernos un poco mas pulcros a diario pero me veo en la obligación de hacer una referencia final, decisiva para esta tesis y es por eso que traeré aquí una de las obras maestras del séptimo arte, algo contemporáneo que nos ha atemorizado a todos, en mayor o en menor medida. Me estoy refiriendo a Psicosis, esa maravillosa película de Hitchcock. No es necesario que explique en demasía de lo que estoy hablando, pero por si no se dio cuenta estoy apuntando a la afamada escena de la ducha, aquella en que la dama se está lavando las partes y de pronto… una silueta empuñando un temible y filoso cuchillo la apuñala, pintando todos esos azulejos blancos con el color púrpura de la sangre, sangre que se mezcla con el agua y fluye junto a ella por el desagüe….
En fin, creo que ha quedado por de más demostrado que el baño es algo peligroso y hasta mortal para cualquiera. Si no se mata uno pisando el jabón en la bañadera y dándose de nuca contra la misma, puede venir alguno y atravesarlo con un cuchillo o con una lanza, que tuvo la precaución de venir afilando un año antes. Y si no me creen que el baño es peligroso, como ultima instancia para mi argumentación, vayan y pregúntenle a la familia de María Marta García Belsunce lo peligroso que es caerse en la bañera, uno puede aparecer con cinco agujeros en el cráneo y con un pituto….

En Septiembre (Opereta Cumbiera)

2007-03-17T18:40:00.000-03:00

Una obra en homenaje a los que inspiraron mis sábados a la noche durante toda mi adolescencia. Sinceramente gracias…

“Es una tarde soleada de Septiembre, Alcides esta mirando la novela de las cuatro de la tarde, llorando a moco tendido porque Marcos Manuel ha perdido la memoria y Ana Catalina no sabe como explicarle que el hijo que espera es de él. De repente suena el timbre, Alcides abre la puerta, es su ex Antonio que viene a pedirle que vuelva con él:...

Antonio:- Septiembre ha llegado otra vez y yo no sé que inventaré, se vuelve tu perfume en mi ser, la nostalgia del ayer y estoy preso en este invierno preguntando cómo y por qué… (1)
Alcides:- ¿Cómo te atreves a golpear mi puerta? Si la herida que dejaste en mi sigue abierta. (2)
Antonio:- ¡Regálame otra noche, te lo pido por favor! ¡Regáleme otra noche en nombre de este amor! (3)
Alcides:- ¿Cómo es eso que quieres de nuevo mi cariño? Si tú siempre me engañaste igual que a un niño... ¿Y ahora qué quieres? Que empecemos de nuevo, es imposible pues mi amor por ti se ha muerto…. Toma tus cartas, tus cosas y nunca te arrepientas, dame la mano, un beso y pega la vuelta. ¡Déjame feliz estoy, márchate que así es mejor! ¡Déjame feliz estoy, márchate que así es mejor! (2)
Antonio:- De todos los amores que tengo, tu eres la chica que más quiero… Por tu boquita de caramelo y tus ojitos color de cielo… Para mi, para mi todo tu amor lo quiero para mi, para ti, para ti todo mi amor lo tengo para ti… Dame tu boquita de caramelo, mi amor! (4)
Alcides:- No va más, no creo en tus sentimientos, yo fui amor de un momento, una aventura nomás, picaflor. No va más, tú me besas y me abrazas mas cuando sales de casa vas de mujer en mujer picaflor. Vives disfrazado de hombre bueno pero siempre amaneces en nido ajeno, pica pica pica pica picaflor pica pica pica pica picaflor…ya no creo más en tus palabras de amor porque me das solo dolor. (5)
Antonio: - Tan bonita pero muy celosa y yo tanto la quiero a mi chica mimosa. Me cela con todas, de cerca me marca, pregunta la hora que yo vuelvo a casa. Se enoja se aluna y ni me mira a la cara… (6)
Alcides: - Me toco enamorarme de ti, pero ya yo no quiero tu mentiras, el amor que me has dado a mi fue menos que tu hipocresía, mi vida. Creo que al fin te conozco bien, eres dueño, dueño de mis sentimientos y aunque mucho gozábamos tú causaste mi sufrimiento, lo siento. ¡Quédate aquí o vete de mi lado! Desvuélveme el amor que te di. ¡Dime que si o no me digas nada! Si estas enamorado de mi. ¡Vete de aquí de mi lado! Y que no sepan que he llorado por ti. ¡Dime que si o no me digas nada! Vete ya niño mimado de aquí… (7)
Antonio:- Cómo te lo digo que te necesito no encuentro palabras para convencerte que tengo en mi pecho un corazón que te ama. Si no estas conmigo yo te extraño tanto cada minutito pero me consuela saber que eres toda para mi solito. Estoy, estoy, estoy perdiendo la cabeza por ti, y voy, y voy, y voy a amarte toda la vida. Serás, serás, serás para mí la más querida. ¿Cómo no te voy a amar? ¿Cómo no te he de querer? Si solo es para ti mi corazón… (8)
(Alcides rompe en un llanto estruendoso, desconsolado…)
Antonio:- No me digas adiós, no me digas adiós, llorando porque voy a creer, porque voy a pensar que me sigues amando… y te voy a besar como antes y te vas entregar de nuevo. No me digas, no me digas adiós si vas a echarme de menos. (9)
Alcides:- Antonio es que… es que la gente puede empezar a hablar.
Antonio:- Nadie imagina que noche a noche yo soy tu amante, creen que somos amigos y es mejor así para los dos amor. Nadie sospecha que nos matamos de delirio y de placer en una habitación donde nadie nos ve. Vale la pena continuar seguir ocultando la verdad… miénteles! Miénteles a cualquier precio que no muera nuestro amor… (10)
Alcides:- Es que estoy enamorado de aquella mujer… Mira como se menea como le gusta caminar, suavecito como la marea su mirada te puede matar. Mira como va gozando, como suena su cascabel, su pasito me está envenenando y se pierde al anochecer. No la dejes ir, no la dejes ir! (11)
Antonio:- Por qué? (11)
Alcides:- Te lo digo yo… (11)
Antonio:- Quién es? (11)
Alcides:- Violeta y se lleva mi corazón… (11)
Antonio:- Yo no se quien pierde más aquí en esta despedida, mi camino es de subida pero el tuyo es hacia atrás. Se de alguien que te hablo y que te ofreció mil cosas, te dijo cosas hermosas… yo no te voy a detener, eso es un trato entre los dos, si yo no te hacia feliz dirás adiós, si yo no te hacia feliz dirás adiós. ¡Pero te vas a arrepentir! Cuando veas que no es nada su belleza comparada con lo que yo a ti te di… (12)
Alcides:- No me arrepiento de este amor, aunque me cueste el corazón. Amar es un milagro y yo la ame como nunca jamás imagine. Quién va a arrancarme de su piel, de su recuerdo de su ayer, yo siento que la vida se me va y que el día de hoy no volverá… (13)
Antonio:- Tienes en la cadencia esencia de sensualidad y a los hombres los mueves con solo mirar, yo como todos creía en ti y en tus ojos me perdí. Luciérnaga, luciérnaga tu amor se enciende y se apaga sin cesar. Luciérnaga, luciérnaga vuelve otro día cuando aprendas a amar… (14)
Alcides:- Chiquilina, yo te quería. Chiquilina me dejaste ir, aquella noche yo te ame y te entregue mi corazón, aquella noche nos amamos tu y yo…. Al pasar el tiempo te olvidaste y te fuiste de mi lado pero igual yo te sigo amando. Fue como una ra fa ga tu amor! Me enamoro, después solito me dejo y se marcho… (15)
Antonio:- Yo quise darte todo, todo de mi vida saque de mis adentros lo que ahí decía. Mi obsesión inmensa por hacerte mía y una voz en mi pecho que no me mentía. Pero las cosas buenas siempre cuestan tanto, fue por demás luchar contra todo tu encanto, yo arriesgue contigo hasta la última gota, del llanto que hoy refleja mi triste derrota. Y ahora te vas, sabiendo que no pude lograr en tu alma motivar el amor que yo por ti sentía. ¿A quién le darás todo lo que no me diste a mí? ¿Quién llorar por ti como yo algún día? (16)
Alcides:- Tonta, ¿cómo quieres que te quiera si me tienes trabajando? Tonta, tonta. Por las noches ya no duermo en el trabajo voy pensando. Tonta… esta situación yo ya no la aguanto, yo ya no la aguanto pero esto me pasa tan solo por quererte tanto… (17)
Antonio:- Recuerdo hoy cuando decías que me querías y un día te dije adiós. Que tonto fui no me importaba que tu me amaras y lloro por ese amor. Lágrimas derramo por ti, lágrimas pues no estás aquí… lágrimas que hablan por mi, lágrimas que no tienen fin, vives en mi pensamiento es un tormento mi vida sin ti… (18)
Alcides:- Cuanto daño me ha hecho, todos mis sueños quebró. Cuanto daño me ha hecho, con mi cariño jugó. Cuanto daño me ha hecho, por otro amor me ha dejado y ahora vuelves llorando a implorar mi perdón. Ya no me importa su desconsuelo ¡Que llore, que llore era malvada! ¡Que sufra, que sufra esa malvada!... que pague el daño que me causó. (19)
Antonio:- Lucerito! Por qué perdiste tus raros encantos, en la sierra, allá a lo lejos se escucha tu llanto… (20)”

FRAGMENTOS DE:
(1) En Septiembre, Miguel “Conejito” Alejandro
(2) Pega la vuelta, Grupo Sombras
(3) Regálame otra noche, Grupo Sombras
(4) Boquita de caramelo, Grupo Sombras
(5) Picaflor, Lía Crucet
(6) Pero muy celosa, Miguel “Conejito” Alejandro
(7) Quédate aquí, Los Chacales
(8) Cómo te lo digo, Comanche
(9) No me digas adiós, Comanche
(10) Miéntele, Antonio Ríos “El Maestro”
(11) Violeta, Alcides
(12) Te vas a arrepentir, Nueva Luna
(13) No me arrepiento de este amor, Gilda
(14) Luciérnaga, Grupo Sombras
(15) Una ráfaga de amor, Ráfaga
(16) Y ahora te vas, Nueva Luna
(17) Tonta, Los Chacales
(18) Lagrimas derramo por ti, Alcides
(19) Esa Malvada, Los Chacales
(20) Lucerito, Grupo Sombra

El paro docente: ¿un mal para los niños o para los padres?

2007-03-15T14:47:00.000-03:00

En virtud de la época del año en que nos encontramos debemos dar gracia a la Divinidad, en la que usted profese su fe, de que han comenzado las clases, razón por la cual los pequeños no se encuentran a nuestro alcance por varias horas en el día, lo que nos permite volver a ser seres completos y no rehenes de esas pequeñas fierecillas.

Claro está, y no crea que me olvide de usted que además de ser rehén de su hijo también lo es del docente que le vino a tocar en suerte a su retoño, no todos cuentan con la suerte de tener un docente que comience las clases en tiempo, digamos que esta es una minoría muy mínima ya que la raza “docente” trae, como un mal congénito, el hacer paro. He aquí el meollo de nuestro pequeño texto: ¿A quién daña que el docente no trabaje, al padre o al niño?
No existe daño en la educación del infante si no hay clases, es mi humilde opinión, paso a explicar: el pequeño proyecto de ser humano al contacto con los de su misma especie multiplica su maldad, por ello la falta de días de clases más que un problema es una ventaja. Compare usted los beneficios que apareja mantener al menor alejado de sus pares y con ello evitar que el delincuente en proceso de crecimiento, comparta sus andanzas con otros y las mejores o, lo que es peor, se asocie, dando lugar a pequeñas barras de malhechores dispuestos a asesinar si las ganas así se lo dicen; con un niño que conviva con humanóides de su edad por lo menos cuatro horas al día pertrechando los mas siniestros planes de destrucción masiva (porque a eso van a la escuela esos “sujetitos”).
Rechazada ya la hipótesis del daño a la instrucción al menor, solo queda destacar que el paro del docente le produce un mal, directo, a los padres. A las pruebas me remito, y daré para ello un ejemplo práctico: usted es una madre, con un matrimonio que no funciona, entonces decide mantener un pequeño idilio amoroso con ese hombre que la visita dos veces por semana con la excusa de proveerla a usted de soda. Un día decide concretar el encuentro amoroso con el Sr. sodero y concuerdan que el mejor momento es a las nueve de la mañana del martes, ya que usted esta sola en su hogar (el niño esta en el colegio) y el sodero a esa hora no tiene mas repartos (ya que el consumo de soda de sifón a decrecido, lamentablemente, en nuestro país desde hace ya un tiempo). Llegado al acuerdo de partes, se prepara usted para tal encuentro: se depila, se baña y cambia las sabanas la noche anterior (obviamente su marido no nota nada, hace años que no nota su presencia, digamos que desde hace por lo menos siete años, que fue la ultima vez que tomo contacto íntimo con usted a los fines de engendrar la siniestra criatura que hoy es su hijo). Con todo listo, y siendo martes a las siete de la mañana, su esposo rumbea para el trabajo, usted levanta al menor, lo viste, lo desayuna y se lo lleva a los tirones para el colegio (dejemos de lado que ha llegado más que temprano a la institución educativa y que usted a fin de concretar su plan se lo deja al portero, porque no quiere perder ni medio minuto). Vuelve rauda a su hogar, nerviosa pero a la vez llena de ansías, se pone el camisón que había dejado para estrenar en alguna situación especial, ordena el cuarto, lo perfuma y se perfuma, busca discos con música que incentive el acto venéreo y, faltando tan solo cinco minutos para las nueve de la mañana, suena el teléfono. Lo primero que se tiende a hacer es preguntarse infructuosamente quién puede ser, respuesta que solo se lograra si levanta usted el tuvo y hace la pregunta para que del otro lado su interlocutor se de a conocer. Salvando este escollo ridículo pero común en todo ser humano, usted atiende, pregunta quién es y una voz (hiriente, sarcástica y con manifiesta mala voluntad) contesta que es la Directora del colegio de nuestro hijo dándonos aviso de que su hijo no tiene maestra, ya que la misma se ha plegado por enésima vez al paro docente por aumento salariales y vacaciones gratis en Las Bahamas para todos. Además de informarle eso, hace insistente mención a que debe usted ir a buscar a su hijo más allá de que usted le haya implorado, de todos los modos posibles, que lo aguante por lo menos una hora más. La Directora se niega rotundamente (si bien para nosotras es verdaderamente un ser sin el mas nimio reflejo de bondad por no querer aguantar a nuestro engendrito una hora más, hay que comprender que la senil Directora aguanta miles de niños a diario y desde hace mucho porque antes de tener ese cargo debió ser maestra o, lo que es lo mismo, victima de los menores). Resignada usted cuelga el teléfono, camina hacia al cuarto a ponerse nuevamente su ropa y, repentinamente, tocan el timbre. Lo que en otra situación hubiera sido el llamado de lujuria desenfrenada, se ha convertido en el grito mismo de la desgracia… no queda otra que ir hacia la puerta y decirle a nuestro idilio con forma de vendedor de soda que no puede ser hoy porque tenemos que ir a buscar al nene al colegio ya que la maestra hizo paro. Nuestro galán lo entiende y nos lleva en el camión repartidor del líquido elemento a buscar al niño.
Frustración, angustia, desolación… son solo algunas de las palabras que me servirían para describir este desgarrador momento: ¿Acaso una madre argentina no tiene derecho a tirarse una cana al aire mientras a su hijo hacen que lo educan? ¡Obvio que si!
Por ello es que debemos combatir los paros docentes, no por la educación de nuestros hijos sino por el bien de nuestra salud psico-física. Necesitamos de vez en cuando sacarnos de encima a los infantes a fin de realizarnos en la vida. Además no creo que nadie haya obligado a los maestros a elegir esa profesión, no existió coacción a la hora de que eligiera lidiar con niños todos los días por varios meses al años, ergo es de los maestros la obligación de bancarlos cuatro horas al día durante los meses de clases, tiempo en que los padres deben realizar todas las tareas edificantes para sus vidas.
¡SEÑORES PADRES, DEFIENDAN SU DERECHO A TENER AMANTES Y DEMÁS SITUACIONES PROHIBIDAS EN HORARIOS DE CLASES! ¡NO A LOS PAROS DOCENTES!

INVESTIGACION EXCLUSIVA!!! Único medio!

2007-01-31T14:55:00.000-03:00

Título Clarín:

Detienen a un joven sospechado de ser el pirómano
Tiene 24 años y nació en China. Lo acusan de ser el autor de al menos once incendios en mueblerías, los dos últimos ocurridos esta madrugada. Al ser capturado iba en bicicleta, armado y con un bidón de combustible.

Pero Ud. se pregunto quien es realmente este muchacho? El por que de sus actos delictivos? Qué llevo a este joven a adentrarse en este mundo siniestro y caluroso del fuego? Serán sus ancestros los que dejaron en la humanidad el gran prodigio? Preguntas como estas y otras que nunca se le ocurrieron serán develadas a continuación.
Una noche como cualquiera en la hermosa Buenos Aires, apareció como un fantasma, montado en su bicicleta, Lito. Joven no muy apuesto, en realidad entre las orientales levanta suspiros, pero él lo niega. Nuestro entrevistado es un hombre más bien osco, de pocas palabras y las pocas que se le entienden denotan su origen; por primera vez detenido en la Argentina. Nació en China, hace 5 años que esta en nuestro país y fue detenido por un único indicio criminal: llevaba fósforos pero no fuma! También portaba arma, una moderna pistola Taurus 380 de procedencia legal, aunque no llevaba permiso de portación, y un bidón de 2 litros de combustible. Acaso esta prohibido andar por la calle con nafta?? Y si se nos queda el auto, que?? Lo debemos abandonar? Pobre Lito…
Mi primera pregunta pa´ romper el hielo, fue obvia, como se siente? Respondió sin levantar la cabeza: -No estoy bien, estlaño mi casa y mi familia. Conmovida hasta las lagrimas, atine a preguntarle qué tiene que ver con los incendios de las mueblerías? Lito subió la mirada, suspiro y comenzó un sentido relato:
-Yo naci en un lugal muy poble, elamos 12 hermanos valones y algunas que otlas mujeles pelo no las alcance conocel porlque mi padle las eliminaba antes. Todos vivíamos en una casa con una sola habitación, dolmiamos en le piso de tiela y mis compañelos de escuela se leían de mi polque ellos tenían camas, colchones y espacio pa estilalse.
Cuando llegue a la Algentina, en aquel balco pesquelo, pense que todo iba a sel distinto. Pelo la vida es cruel, y mis plimelos años aquí no fueron fáciles. Al final telmine tlanzando con la mafia china y logle tliunfal! Pude complalme mi plopia bicicleta, sin cambios polque todavía no tengo pala lujos, vivo en una habitación pala mi solo, donde puedo estilalme a placel pelo nunca pude llegar a juntal la plata pala el maldito somniel. - claramente el animo de Lito había cambiado, se puso violento. Levanto la mirada y me confeso:
-Voy a destluil cada maldito colchon de esta tiela!!! No es posible que toda mi vida sufla la duleza del piso, su flio, su humedad!!! Si yo no tengo colchon nadie lo tendla!!!
Acto seguido, Lito tuvo un ataque de ira y fue retirado por dos guardia cárceles. Mientras los retiraban a la rastra, seguía diciendo: -Odio los colchones!!! Odio las almohadas!!! Destluile todo aquello mullindo que encuentle en el mundo!!!! Aguante Ho Chi Min, calajo!!!! Muajajajajajaja!!!!
Si se que la risa sádica del final puede desviar la mirada, pero es importante que veamos en este relato la crudeza de la vida de este hombre. Entregado al delito para poder mejorar su economía, pero a la vez contento por haber alcanzado el sueño del vehículo propio, Lito no es nada mas que un joven enojado con la vida, que ven en lo blando de un colchón todo lo duro de su niñez y primera juventud. Que ve en el fuego la mejor forma de destruir ese pasado. No pido perdón por sus acciones solo que cada vez que apoyen su cabeza en la almohada y su cuerpo en el colchón, recuerden a FosfoLito el justiciero de los con camas duras….

(Agradecimientos a Pepe)

PERO ESTO NO FUE TODO SEÑORES, LA HISTORIA CONTINÚO Y CADA VEZ NOS CONVENCEMOS MÁS DE QUE FOSFOLITO ES VICTIMA DE LA CODICIA. LEA LO QUE SIGUE Y SAQUE SUS PROPIAS CONCLUSIONES...

El chino detenido con bombas molotov es el mismo al que habían acusado de quemar 11 mueblerías

Un ciudadano de origen asiático, que tenía una mochila con artefactos incendiarios y piedras, fue arrestado esta mañana en El Palomar. Fuentes oficiales confirmaron a Clarín.com que se trata de Li Kinzhong, el joven al que habían detenido acusado de incendiar once locales porteños, entre el 10 de agosto y el 2 de setiembre de 2005.

El ciudadano chino que fue detenido esta madrugada con once botellas llenas de combustible sobre un puente de la Autopista del Oeste, en El Palomar, fue identificado como el presunto "pirómano" que en 2005 había sido arrestado como sospechoso de quemar varias mueblerías en Capital Federal y que fue condenado por portación de arma de guerra por la Justicia porteña, indicaron fuentes policiales a Clarín.com (ver videos).

Se trata de Li Kinzhong , de 28 años, quien el 31 de agosto pasado había recuperado la libertad, tras permanecer detenido en el penal de Marcos Paz, donde cumplió parte de los tres años y medio de condena impuestos por el tribunal oral porteño número 26, que lo sentenció además por uno de los incendios, decisión que fue recurrida por la defensa.

Cuando fue apresado, en setiembre de 2005, en el barrio de Caballito, también llevaba una mochila con bombas molotov y circulaba en una bicicleta, según la policía.

Había sido imputado por al menos once incendios provocado entre el 10 de agosto y el 2 de setiembre de ese año (en mueblerías, una tapicería, una casa de decoración y una pinturería) y finalmente la Justicia lo condenó y lo envió a la prisión. Estuvo cuatro meses en el Borda y otros diez en Marcos Paz, de donde salió tras el pago de una fianza.

Los investigadores se preguntaban entonces si estaban frente a un loco obsesionado o a un soldado de la mafia china que incendiaba propiedades destinadas a ser compradas a precios baratos para convertirlas en mini mercados.

Entonces, en la habitación de la destruida casa en la que vivía Li se halló un mapa de la Capital con cien puntos marcados en birome y cuatro cruces. Al menos dos de estos coincidían con los locales incendiados.

El mapa estaba en una caja de cartón, arriba de su cama de una plaza sin hacer, junto a tres piedras del tamaño de un puño y una botella de Coca Cola de 600 centímetros cúbicos con nafta. Esas pruebas lo dejaron mal parado.

Pero cuando lo interrogaron, él se ocupó de empeorar las cosas. Al preguntarle, por medio de un traductor, si había incendiado los locales, dijo que sí. Pero cuando le preguntaron cómo lo había hecho, dijo no entender de qué le hablaban.

Los médicos consideraron que padecía de un "retraso mental leve". Por otra parte, su billetera no coincidía con su estilo de vida. Cuando lo detuvieron llevaba 700 pesos encima y en los comercios del barrio jamás había pedido fiado.

Li llegó al país en 2001 y tenía una residencia temporaria. Su habitación estaba en los fondos de un local que alguna vez fue ferretería. Li se movía en una bicicleta roja, tenía una credencial de tenencia de arma perteneciente a una Taurus calibre 380 que, según la Policía, llevaba encima.

Además de la pistola, la madrugada del arresto, Li llevaba una botella de dos litros con nafta. En 2005, La Justicia lo procesó con prisión preventiva y un embargo de 50 mil pesos. Según la resolución del juez, Li Kinzhong era el autor de al menos dos de los once incendios y portaba un arma de guerra "sin autorización". Hoy fue apresado nuevamente y alojado en la comisaría sexta de Morón. (Fuente: Télam)

Seguiremos junto a nuestro amigo Lito, hasta que las velas nos ardan.... Cuack!!

CARTA A LA ESPERANZA

2007-01-02T17:08:00.000-03:00

Sr. Ramón Díaz:

Me dirijo a Ud. con la finalidad de hacerle saber que en esta ocasión que ambos estamos comenzando a vivir, cuenta Ud. con mi más profundo apoyo.
No es sencillo para mí, y creo que tampoco lo es para la mayoría de mis compatriotas, volver a creer en un riojano… las heridas aun siguen abiertas y más de una aún sangra, gracias a la acción de su coterráneo y sus compañeros de tareas. Pero haré una excepción en virtud del amor que profeso por el GLORIOSO San Lorenzo de Almagro.
Dejo en sus manos y en su estrategia futbolística el futuro del club de mis amores, trate Ud. de ser tan amable de no defraudarme. Quiero destacar que mis ambiciones son humildes, no pretendo un campeonato, me bastará con que no nos metan 7 goles de nuevo y que terminemos decorosamente en la tabla de posiciones, lo mas cerca posible del primer puesto.
Con respecto a los refuerzos que solicitó, la verdad debo decirle que tiene usted muy buen gusto en la mayoría de las elecciones, pero ya no creo en los Reyes Magos o en bolsillos caritativos y no creo que sea una buena solución volver a hipotecar nuestro estadio para pagar nuestras deudas, así que permítame dejar de soñar con ver a Sorín con la camiseta azul-grana. Entiendo que haya elegido “gallinas”, y lo entiendo por su pasado en ese club pero no lo olvide, ahora esta entre otros plumíferos, ya no se encuentra en un gallinero, ahora esta entre cuervos y espero que lo sienta (o por lo menos finja sentirlo) así.
Sin más me despido… ruego a usted que haga una decorosa tarea en el club que lo ha contratato y que ayude a volver a los estrados de los triunfadores a mi querido y nunca bien apreciado San Lorenzo de Almagro.
Suya hasta la primer derrota indecorosa… YoMiSmAmEnTe

Pa´no ser original: FELIZ NAVIDAD!!

2006-12-22T01:37:00.000-03:00

Esteeee… bueh! llegó fin de año y es algo casi obligatorio escribir al respecto. A mucha gente estas fiestas los entristecen, no es mi caso, en realidad me sirven para volver a mi casa después de varios meses de no hacerlo, para volver a ver mis Sres. padres y, si se da la ocasión, ver al resto de los parientes. Por eso las fiestas no me significan ni tristeza ni felicidad extrema por sí mismas, sino que lo que me alegra es poder volver a casa y ver a los que quiero.
Eso si, no es de menor importancia destacar que a fin de año algunos tenemos la suerte de recibir obsequios. La mayoría de las veces son pavadas, cosas que no sirven de mucho, como floreros, medias, ropa interior. Yo gracias a estas fechas he logrado una completa colección de cajitas musicales o joyeritos, que permanecen vacíos y metidos en una caja, mitad porque no me gustan y mitad porque no tengo donde meterlos. También quiero agradecer públicamente la existencia de Sprayete, gracias a Uds. tengo cosas que muy bien no que para q sirven o mejor dicho, el paquete dicen para que sirven pero dudo fervientemente de su efectividad. Tengo un aparato para cortar tomates con formas raras por asi decirlo; un juego de herramientas que imitan a las de una pedicura que una vez use y no se si fue por mi inexperiencia o por mi salvajismo, pero termine con una uña tallada muy al estilo Minujin o algo así. No voy a contar lo que me paso con cierto instrumento largo, gordito, que vibraba y que no traía las explicaciones de uso en el envase… realmente nunca pensé que eso era una batidora de mano, se los juro!
Otra cosa que me llama la atención es el personaje navideño por excelencia: Papá Noel. Siempre tuve la suerte de vivir en una familia con cierta coherencia, por ello nadie tuvo, jamás, la deshonrosa idea disfrazarse del gordito simpático de barbita blanca. Pero igual existía su leyenda y como tenemos chimenea, estaba todo dado. Nunca se preguntaron por qué se viste de rojo? Si ya sé, la Coca-Cola lo creó y uso su color en el personaje pero… yo siempre creí que detrás de ese personaje había algo oscuro. Piénsenlo así: el tipo vive en un lugar lejano, al que es casi imposible llegar (pongámosle que es el Polo Norte pero podría ser Fuerte Apache tranquilamente); sale una vez al año y en una noche, mágicamente, recorre todo el mundo, ayudado por la diferencia horaria, claro esta… pero el tipo lo hace volando. Cómo? Si loco, vuela! Sé que es un personaje infantil pero todos sabemos que hay ciertas sustancias que nos hacen “volar”… uhmmmm. No será que este viejecito vive aislado del mundo, se mantiene en base a la venta de estupefacientes que a su vez consume? Sino de dónde saca el dinero para los presentes navideños? No será un espía ruso, vestido del color bolche, que se mete en nuestros hogares con el fin de conocer nuestros movimientos? No serán sus regalos aparatos espías, colocados estratégicamente en nuestros hogares a fin de controlarnos? No será Papá Noel el Gran Hermano que todo lo ve y todo lo sabe? No será que me volvió la paranoia? (si respondió positivamente la última pregunta acaba Ud. de caerme mal).

En fin… y ahora voy a hablar en serio (dije E N S E R I O!!). Navidad para mi familia, me refiero a mis viejos y mi hermano, era un momento especial. Creo que fue uno de los momentos donde conocí la dulzura de mi viejo y donde aprendí a valorar eso de estar juntos, de compartir, de vivir las cosas como algo especial aunque sea una vez al año. La mayoría de mis navidades, por no decir todas, fueron felices. De a poco la familia cambió de componentes y, es verdad, los que no están en esos momentos se sienten más que nunca, pero si los recordás es como tenerlos al lado y se extraña un poquito menos.
Les deseo una más que feliz Navidad, junto a los suyos (en realidad usen las fiestas como excusa para estar con ellos… el resto es todo paparruchada). Disfruten compartir el momento y cuando brinden háganlo también por esos que no tienen navidades felices porque la realidad no los deja, por los que no recibe ni un regalo ni un mimo para estas fechas. Si nosotros la tenemos hagamos un poquito por los que no….
FELIZ NAVIDAD! Y que Papá Noel les traiga regalitos de Sprayete (si vibra puede ser batidora de mano, no lo olviden).

EL SHOW CREATIVO (sin Gujis)

2006-12-21T22:28:00.000-03:00

Casa Velatoria LAVOLPE

Una casa donde no le ahorramos tragedia. Tráiganos a sus familiares vivos, triunfales, imbatibles, que nosotros, en un dos por tres, se los hundimos (fruto de la depresión). Jamás fracasamos en un intento de hundimiento de autoestima, nuestras experiencia, nacional e internacional, lo acredita (México, La Boca, etc.). Garantizamos desastres totales y nos hacemos cargo de ello con anterioridad al suceso…. Casa Velatoria Lavolpe contrate nuestros servicios y no tendrá nunca más razones para festejar.

Adornos navideños BERNARDO NEUSTANDT

Bolas finamente decoradas, amasadas artesanalmente. No se pierda nuestras nuevas bolas de cuero drapeado, bolas de cristal delicadamente forradas en cueros de distinto estilo (símil piel). No cuelgue cualquier cosa en su arbolito… pruebe las bolas decoradas Bernardo Neustandt… un toque de distinción.

Perfume POLIONO 212

El perfume de la temporada en Europa, un aroma único, electrizante que lo colmará de sensaciones... provoca un estallido en los sentidos, cual fisión nuclear. Polonio 212, una fragancia que lo envenenara desde la punta del pelo hasta la punta del dedo gordo del pie.

Desodorante de ambiente MARIA AMUCHASTEGUY

Para esos días donde el aire de nuestro hogar huele a cansadito… un puff puff de nuestros aerosoles y chau olor nauseabundo! Pruebe las exquisitas fragancias de nuestros gases: milanesa (con ajo y con mucho ajo), porotos (en guiso o en ensalada con provenzal) y batata. Dígale adiós! a los olores de su casa! Desodorante de ambiente Maria Amuchasteguy, un aroma profundo, natural y familiar para todos los días.

Zapatos LITA DE LAZZARI

Zapatos todo terreno que la acompañaran en todas aquellas largas caminatas que deba enfrentar en su ajetreada vida de ama de casa.
-Tita!!! Que lindos zapatos!
- Gracias Meneca! Son lo de la Lita de Laazari… viste? Son fieros pero de comodo´!! Te camina todo, de mercado en mercado y no lo senti´. Un guante!!
- Ah!! Que suerte la tuya, a mi el Raúl ni una hojota me compra… ya no es lo que era cuando eramo´novios….
Mate de envidia a las harpías de sus vecinas con los nuevos zapatos Lita de Lazzari… feos pero comodísimos para caminar, caminar, caminar y caminar. (Sólo disponibles zapatos del pie derecho, acá zurditos no!).

Comprimidos energizantes JUAN ROMÁN RIQUELME

Se siente cansado? El stress lo esta acosando? El trajín diario lo atosiga? Ponga entusiasmo, energía y alegría a su vida con los nuevos comprimidos energizantes Juan Román Riquelme… siéntase el 10 de la Selección y contagie buena onda!

Cemento para construcciones RUGGERI

Si usted pretende construcciones firmes, impenetrables a los flagelos del exterior, no dude en usar cemento Ruggeri… no hay embate del exterior, por más fuerte y certero que sea, que pueda con nosotros. Resistimos… es que nuestra dureza da para todo. CEMENTO ARMADO RUGGERI, no cualquiera es tan duro! El sinvergüenza de la resistencia!

Clases de buenos modales de las ACADEMIAS GUILLERMO BARROS SCHELOTTO

Usted es de esas personas que se exaltan con facilidad ante la primer contrariedad? Se exaspera y grita? Es de los que necesitan protagonismo a base de los improperios? Academias Guillermo Barros Schelotto es su solución… a base de clases practicas y con los ejemplos de nuestros maestros, usted aprenderá a manejar sus impulsos y a logrará adaptarse en el ambiente. Deje de ser un impulsivo! Basta de gritos e insultos! Academias Guillermo Barros Schelotto lo espera…

Chombas DE´LIA

: Maestro? Se siente discriminado por los conchetos? Dígale basta! Use las nuevas chombas De´Lia! Una chomba que le dará estilo y lo incrustara de lleno en el jet set! Chombas D´Lia, en todos los colores…
- Cacho! Mira mi chomba! Estoy chocho!
Use chombas De´Lia… las de la gomita incendiada.

Consultora NICOLAS REPETO

Si usted quiere invertir en el país, acérquese a nuestras oficinas que nuestros expertos los asesoraran sobre la realidad nacional con una visión que solo la vida en el extranjero nos pudo dar. (En caso de que sus inversiones no funcionen no nos busque, ya nos fuimos a Punta del Este).

Pomada para zapatos NEGRITO ORO

Un negro con estilo no puede lustrar sus botines con cualquier cosa… por eso ahora apareció Pomada para zapatos Negrito Oro: estilo, rectitud… una pomada nacional, para hombres derechos que pisan los derechos. La pomada oficial del Ejercito Argentino.

Guardería de mascotas MAURO VIALE

Si se va a ausentar de su hogar por varios días, ya tiene la solución para sus bichitos… Guardería de mascotas Mauro Viale, el mejor lugar para su animalito, con su nueva promoción: durante Enero y Febrero además de cuidar a su animalito, le proponemos un lugar para la libre expresión de su mascota. Horas y horas de televisión que harán de su mascota un animal mediático. Años de trayectoria nos avalan. Natalia D´Negri, Samanta Farjat, Jacobo Winogrand, Silvia Süler, Guido Süler, Gisele Rimolo… son solo algunas de nuestros bichitos famosos. Guarderia de mascotas Mauro Viale… de un simple animal hacemos figuras!

CHARLAS DE HONDO CONTENIDO FILOSÓFICO CON EL LICENCIADO COTONETE. Hoy: diferencias ideológicas

2006-11-25T19:07:00.000-03:00

COTONETE: KC, che
YOMISMAMENTE: acá ando
YOMISMAMENTE: vo?
COTONETE: lo mesmo que vo... paveando
YOMISMAMENTE: yo no paveo, espero q el lavarropas me entregue la ropa limpia pa colgarla
COTONETE: y en el ínterin que haces... paveas...
YOMISMAMENTE: no, no
YOMISMAMENTE: miro fijo el monitor
COTONETE: ah...
COTONETE: claro
YOMISMAMENTE: y si
COTONETE: lo tuyo to bien?
YOMISMAMENTE: digamos q si
YOMISMAMENTE: lo tuyo?
COTONETE: digamos que también
YOMISMAMENTE: digamos q me alegro
COTONETE: digamos que yo tal vez también
YOMISMAMENTE: ay q asspero!
COTONETE: aspero???
COTONETE: si mi piel es tersa y suave como la seda
YOMISMAMENTE: pero sos insensible cual roca
COTONETE: estas lejos de la verdad
YOMISMAMENTE: no, no
YOMISMAMENTE: te conozco bien
YOMISMAMENTE: sos más insensible de Sofovich y Lafausi juntos
COTONETE: no conozco esos dos señores
YOMISMAMENTE: y claro, ya te olvidaste de tus alumnos en el arte de la insensibilidad
COTONETE: pero te puedo asegurar que detrás del aspecto metálico de mi sensibilidad, hay una carne tierna y jugosa en busca de la felicidad general
YOMISMAMENTE: carne que me niego fervientemente a probar
COTONETE: te faltara el hierro de la bondad y sufrirás anemia caritativa
YOMISMAMENTE: prefiero morir anémica antes que probar el pecado de la carne por Ud.
COTONETE: como quieras
YOMISMAMENTE: en todo caso vos también te perdés de la miel de mí ser
YOMISMAMENTE: así que somos ambos perdedores en esta historia
COTONETE: no creo... me ahorro tu empalagosa miel y la reemplazo por la azúcar de la solidaridad
YOMISMAMENTE: la azúcar?
YOMISMAMENTE: licenciado que pasa?
COTONETE: si... la azúcar, la calor...
YOMISMAMENTE: esta demasiado cerca de los humildes?
YOMISMAMENTE: con razón
COTONETE: La cercanía de los pobres es un privilegio que pocos tenemos
COTONETE: es el pueblo el que albergo bajo mi ala
YOMISMAMENTE: temo que prefiero no ensuciarme
YOMISMAMENTE: prefiero mi alma limpia…
COTONETE: entonces la masa te lapidará
YOMISMAMENTE: la masa para llegar a mi deberá soportar 220 volts de tensión
YOMISMAMENTE: es decir deberá cruzar mi cerco electrificado
COTONETE: la descarga la recibirán aquellos que sean carne de cañón... luego vendrán otros cientos que desmantelaran tus instalaciones eléctricas, y mas tarde, el tan deseado linchamiento
YOMISMAMENTE: quiero avisarle que saltaran cual rosetas de maíz, por los aires, plagando mis tierras de cadáveres. Ahorrémonos el espectáculo.
COTONETE: como quieras...
YOMISMAMENTE: que esperen el derrame…
YOMISMAMENTE: pero mientras tanto no molesten, y de paso dígale que se higienicen
YOMISMAMENTE: no soporto que ensucien mi aroma francés son sus olores humanos
COTONETE: tu aroma francés es de plástico... La plastificación es una consecuencia de la decadencia occidental moderna; el aroma humano el hijo de nuestra madre natura, ergo, sano, puro, bello
YOMISMAMENTE: por favor!!!
YOMISMAMENTE: de solo pensar que próximamente deberé acercarme a ellos para sacarles un voto ya me espanta
YOMISMAMENTE: sabia Ud. de mi candidatura a presidente?
COTONETE: no, ignoraba semejante desvarío
YOMISMAMENTE: por favor!
YOMISMAMENTE: como desvarío?
YOMISMAMENTE: somos la mejor opción!
YOMISMAMENTE: estamos a la derecha de la derecha
COTONETE: la distancia es desmesurada... nada bueno puede resultar de tal lejania
YOMISMAMENTE: píenselo así... los pobres son pobres porque así lo quieren, porque tienen un mal congénito, nosotros los necesitamos para crecer... pero a la vez que crecemos y crecemos, nuestra riqueza rebasara nuestras arcas y ellos recibirán lo que merecen
YOMISMAMENTE: a su vez que al ver el ejemplo que les damos aprenderán como crecer y, siguiendo el modelo como corresponde, no les quedará otra que crecer
COTONETE: Usted dice que vosotros necesitáis los pobres para crecer... y que al crecer el dinero rebasante de sus arcas caerá sobre ellos y ellos crecerán... pero este ultimo inciso atenta contra vuestras necesidades de crecer, porque si los pobres crecen, ya no podrán usufructuarlos para vosotros crecer... de lo cual se deduce que vosotros no queréis en realidad el crecimiento de la clase necesitada
YOMISMAMENTE: es que les va a llevar mucho tiempo igualarnos, razón por la cual a nosotros nos permitirá agrandar la distancia... pero tarde o temprano, si siguen bien la receta, llegaran a ser tan increíbles como nosotros
YOMISMAMENTE: es solo cuestión de un par de milenios
COTONETE: tu teoría es delirante
YOMISMAMENTE: es una teoría que se ha implantado en el mundo entero, y creemos que resulta
COTONETE: en cambio la mía goza de la aprobación de toda mente iluminada del mundo
YOMISMAMENTE: discúlpeme, mi teoría es respaldada por Reagan y Teacher, la suya?
YOMISMAMENTE: por el Perro Santillán?
YOMISMAMENTE: por favor, hablemos en serio
COTONETE: Se la describo brevemente:
COTONETE: el pueblo, el "proletariado", como lo ha llamado un alumno mío hace algún tiempo, a través de una herramienta llamada "revolución", gana el poder. Se procede a abolir la propiedad privada, todo bien pasa a ser del "Estado", quien da a los ciudadanos del régimen de las necesidades básicas como salud, educación y trabajo. A su vez, los ciudadanos del régimen trabajan 14 horas por día... todos
COTONETE: con excepción de los lisiados
COTONETE: Así se logra la igualdad, y con la igualdad se aniquilan la delincuencia
COTONETE: todo son felices
YOMISMAMENTE: jajajajajaja, no me haga reír... me quiere decir como van a hacer la revolución si nosotros tenemos las armas, la ONU, el FMI y el Banco Mundial? jajajaja! Somos dueños del capital que Ud. necesitarían para armar su revolución
YOMISMAMENTE: por favor evíteme la carcajada que se me corre el botox
YOMISMAMENTE: además, Ud. si que es un insensible… solo engaña a los desposeídos con soluciones idílicas, en cambio lo nuestro es una cuestión lógica, tarde o temprano habrá derrame y con ello, efectivamente, crecerán sin tener que trabajar 14 horas diarias
COTONETE: Son simplemente consecuencias históricas. El capitalismo fue bueno en su momento para evolucionar del feudalismo, pero su época termino... es cuestión de años que los obreros de los países centrales y en vías de desarrollo marchen a la era que llamaremos "El comienzo de la Historia"
YOMISMAMENTE: jajajajajajaja
COTONETE: En manos de ellos esta el destino de los humanos
YOMISMAMENTE: por favor!!! Son todos vagos que esperan "el comienzo de la historia" mientras nosotros trabajamos para su bienestar
YOMISMAMENTE: comen en esos comedores populares gracias a nuestras donaciones
YOMISMAMENTE: se curan en esos hospitales públicos gracias a nuestros impuestos
YOMISMAMENTE: viven gracias a lo que les damos cuando limpian nuestros parabrisas
YOMISMAMENTE: SON NUESTROS PARASITOS!!
COTONETE: Y como los parásitos, que evolucionaron en vertebrados y luego el gigantescos lagartos extintos por un meteoro, los pobres evolucionaran, crecerá el sentimiento revolucionario, la lucha... la evolución los hará seres sin ningún rasgo de individualismo... El Régimen será implantado... es cuestión de tiempo, como dije... y todos vuestros privilegios serán abolidos, y tendrán que trabajar en minas
COTONETE: subterráneas
COTONETE: escasas de oxigeno
YOMISMAMENTE: jajajajajaja
YOMISMAMENTE: espero que viva para verlo
YOMISMAMENTE: en cambio yo veo día a día mi proyecto
YOMISMAMENTE: es palpable
COTONETE: pero nosotros seguimos en la lucha
COTONETE: los camaradas son cada día más
YOMISMAMENTE: mientras comen y viven gracias a sudor de nuestras frentes
YOMISMAMENTE: no tienen vergüenza!
COTONETE: se multiplican por las urbes
YOMISMAMENTE: por dios!
YOMISMAMENTE: seamos realistas sus "camaradas" por un sándwich de chorizo, un vaso de Coca-Cola y un cigarrillo de esos que ni siquiera vienen en paquete, me votan
COTONETE: De ninguna manera... ellos conocen al pie de la letra nuestras leyes...
COTONETE: Es el Régimen... o la Vida
YOMISMAMENTE: jajajajaja
YOMISMAMENTE: le tengo malas noticias
YOMISMAMENTE: últimamente han regalado miles de los suyos la vida
COTONETE: lo único que tengo para decir es que La revolución triunfara y el régimen será instaurado
YOMISMAMENTE: jajajajajaja
YOMISMAMENTE: ay ay ay! porque no se dedican a trabajar vagos!
YOMISMAMENTE: que revolución ni revolución! Si no fuera por nosotros Uds. no progresarían, parásitos!
COTONETE: y el martillo y la hoz flameara como heroico estandarte en nuestras banderas rojas como la sangre
YOMISMAMENTE: ah!
YOMISMAMENTE: ya que estoy, le puedo pedir un favor?
COTONETE: yo, a diferencia de usted, le doy el favor
YOMISMAMENTE: si... podrían vestirse, lavarse y mejorara su aspecto porque no hacen bien a la imagen de nuestro estado
COTONETE: los cheques de tus burlas no tienen fondo en el banco de mi ánimo
YOMISMAMENTE: higienícense que no es pecado y de paso no me orinen en la calle
COTONETE: Tenga cuidado, señora... algún día puede aparecer colgando sobre una soga en la plaza principal rodeada de una multitud vociferante que gime gloriosa mientras usted advierte como el aire ya no puede llenar sus pulmones
YOMISMAMENTE: malditos incivilizados!
COTONETE: Eso se llama purga histórica
YOMISMAMENTE: no
YOMISMAMENTE: eso se llama retroceso, años tratando de civilizarlos
YOMISMAMENTE: años buscando su bienestar
YOMISMAMENTE: al final no queda más que darle la razón a Sarmiento
YOMISMAMENTE: y seguir la tarea de Roca
YOMISMAMENTE: no por nada son nuestros próceres
COTONETE: Ustedes llaman civilización a la sistemática explotación del 80% de la población en beneficio del restante 20%. Llaman bienestar al ostentoso lujo de unas pocas familias cuando a su alrededor mueren cientos de miles en harapos...
YOMISMAMENTE: permítame corregir, pero el sistema explota al 90% de la población y queremos que sean más
YOMISMAMENTE: en beneficio, de nosotros el 10%, que cada vez queremos ser menos
COTONETE: es espantosa su forma de pensar
COTONETE: tiene un cero en solidaridad
YOMISMAMENTE: como?
YOMISMAMENTE: cero?
YOMISMAMENTE: por favor!!! Ud. come, se cura y demás cosas gracias a mis aportes al tesoro de la Nación
YOMISMAMENTE: si eso no es solidaridad, cómo le llama Ud.?
COTONETE: migajas cuando se puede dar el flautín completo sin morir usted de hambre
YOMISMAMENTE: nosotros damos lo que podemos
YOMISMAMENTE: desagradecidos!
COTONETE: miserables!!!!
YOMISMAMENTE: por favor!
YOMISMAMENTE: no tienen cara!
COTONETE: me niego a discutir con una persona tan obtusa como usted
YOMISMAMENTE: lamento decirle que no ha hecho mas que discutir conmigo por una hora, mientras se comió mis nueces confitadas, licenciado
COTONETE: sus nueces confitadas parecen heces de rata...
YOMISMAMENTE: pero bien que se las comió todas!
YOMISMAMENTE: muerto de hambre!
COTONETE: solo por cortesía
YOMISMAMENTE: que descaro!!! Por Dios!
COTONETE: se llama sensatez, no descaro
YOMISMAMENTE: Ud. comió de mi comida
YOMISMAMENTE: y ahora viene a decirme que no es descaro?
COTONETE: por favor, señora... discutir con usted es como intentar jugar al ajedrez con una pared medianera
YOMISMAMENTE: por favor... lo invito a que quite sus sucios harapos de mi propiedad
YOMISMAMENTE: mis perros asesinos lo acompañaran hasta la puerta
COTONETE: no necesito de la compañía de sus perros. Mi dignidad es buena compañera
YOMISMAMENTE: ellos mueren por probarlo... digo! acompañarlo
COTONETE: gracias... declino tan espantosa invitación
YOMISMAMENTE: pero váyase de una vez!!!!
YOMISMAMENTE: o quieres que le de un pedazo de pan duro para irse?
COTONETE: adiós, entonces
COTONETE: la historia la juzgará
YOMISMAMENTE: haga la historia, no espere cruzado de brazos
YOMISMAMENTE: Boby, Sultan a él!!!!
YOMISMAMENTE: que su sangre abone mi propiedad…

Quién es más hincha?

2006-11-19T20:44:00.000-03:00

A lo largo de esta fecha del clausura no he hecho otra cosa que pensar qué es ser hincha de un club de fútbol. Hincha es el que hace lio? Hincha es el socio? Hincha es el que ama con locura y sigue a todas partes al club de sus amores? Yo prefiero a los últimos que, sin más ni más, dejan todo en la cancha alentando a los jugadores que visten sus colores. Pero la realidad como siempre me pegó un revés y me demostró lo contrario. Acá los hinchas, los que manejan el fútbol, los que tienen derecho a pararlo a hacerlo seguir son los violentos, los incivilizados, los funcionales a los sistemas más nefastos de este país.
La fecha comenzó con la novedad de que a la cancha, a presenciar los partidos sólo podían ir los hinchas locales, socios en realidad porque no se vendían entradas. Por qué? Por la acción de los inadaptados de siempre, los que se dedican a amenazar a los jugadores, a los dirigentes, los que llegado el caso, por un módico precio, pueden actuar en marchas sindicales o campañas políticas realizando la mayor cantidad de desmanes ya que gozan de impunidad, gracias a sus amistades con poder. Desde ahí se le empezaron a coartar los derechos a los hinchas de verdad….
Días más tarde jugaba mi equipo, pero un suceso extraño se dió. Si señores, otra vez los hinchas, se amotinaron frente a los portones de la ciudad deportiva de San Lorenzo, encadenaron el portón impidiendo que el colectivo que trasladaba al plantel, pudiera viajar a La Plata a disputar su partido. Al mismo tiempo, un grupo de hinchas de Racing hacia lo propio en la puerta del hotel en donde este concentraba. La consigna era: “SIN HINCHAS NO HAY FUTBOL”, es decir si a nosotros no nos dejan entrar Uds. no juegan. Obvio! Que dudas caben! Sin los inmundos violentos no hay protagonistas en las canchas, no puede ser de otra forma…. De todas maneras llamaban la atención algunos hechos, particularmente la falta de espontaneidad. Si, algo que podría ser un hecho popular, una convocatoria natural de los hinchas para defender lo que ellos creen que es justo. Pero no fue así, un par de horas después de que empezaran estas manifestaciones, se empezó a comentar en la radio que en realidad los hinchas de ambos equipos se comunicaban por handis y celulares, que se había armado esto por medio de foros en Internet, el número de hinchas en cada lugar también era llamativo, es decir en el hotel había una sola salida por eso eran alrededor de 30 pero en San Lorenzo, ya que hay 2 portones, eran un poco más del doble. No es menos importante destacar que en ningún momento salió ningún referente de los respectivos planteles a hablar con esta gente, luego se supo que habían sido amenazados telefónicamente. No es difícil de pensar que también respondían a otros intereses, qué se yo… a veces creo que esto tiene fines distintos a los que se enuncian en público.
El desenlace fue el que ellos esperaban, se suspendió el partido y corrieron riesgo los demás partidos de la fecha.
Ahora bien, qué es ser hincha? Por qué yo que amo a mi equipo, que escucho por la radio cada match, que estoy en las buenas y en las otras no tengo derecho a oírlo? Soy menos hincha por qué no amenazo? Por eso me tengo que bancar lo que deciden los imbeciles? No, a mi me parece que no. Es totalmente injusto, injusto que ellos decidan lo que se hace y lo que no, que decidan si se juega, si se suspende o si… en fin, ya se entendió somos rehenes de la lacra.
Obviamente no fue la solución eso de dejar a entrar solo a los socios, porque no se arregla el tema así. La única solución que yo humildemente veo es parar el fútbol hasta tanto los clubes se animen a denunciar a esta manga de inadaptados. Y si… es apretarlos como ellos los aprietan pero, en este caso, con una causa justa: meter a estos delincuentes, a los que encubren, a los que los mantienen, a los que los apañan, etc. en la cárcel.
No se les quiso meter la mano en los bolsillos a los clubes, por eso no se los multó pero señores de la A.F.A., les tengo malas noticias: …esta idea suya de que solo vayan a la cancha los socios y que no se vendan entradas es le forma más directa de sacarle ganancias a los clubes. Claro! No a todos los clubes, porque es obvio que esto fue pensando como no dañino, pero les tengo otra mala noticia señores de la A.F.A.: …todas sus decisiones tiene la mala costumbre de solo dañar a los clubes chicos, esto no seria nada pero cada día hay más malpensados como yo, que creen que lo hacen a propósito y que solo piensan en Boca y River. A ver si hacen algo para demostrarnos lo equivocados que estamos.

“…este es un país extraño, se puede parar todo: la salud, la seguridad, la educación pero lo único que no se puede parar es el fútbol…” (G. Bonadeo, Radio Mitre)

IDEAS PARA LA NUEVA TELEVISIÓN NACIONAL

2006-11-14T21:05:00.000-03:00

AMIGOS SON LOS AMIGOS: con la participación estelar de D´Lia en el papel de Carlin, un amigo fiel a los suyos capaz de renunciar a todos los curros por ellos sin culparlos, desviando las culpas a entes internacionales... Una historia con personajes comunes, dilemas comunes, de gente como vos y como yo que tenemos cincossshijos!

El ex piquetero entregó esta tarde su dimisión al cargo de Secretario de Vivienda y Hábitat Social. Dijo estar "orgulloso de haber pertenecido a este Gobierno" y culpó por su salida al "lobby israelí-estadounidense". Kirchner decidió echarlo ayer luego de que saliera a apoyar al gobierno de Irán ante el pedido de captura de ex funcionarios de ese país.

NOCHES DE GALA: un programa ideal para intelectuales, con selectas piezas musicales, interpretadas por afamadas personalidades de la cultura nacional. También harán las delicias de nuestro excelso público parejas danzantes que nos llenaran de gozo... Un lugar ideal para alejarse de los chismes cotidianos y sólo disfrutar de las artes visuales.

AMORES: la clásica novela de las 4 de tarde pero con una figura estelar, Daniel Passarella, en el papel de pobre protagonista, maltratado por la realidad que solo llora y llora porque otra cosa ya no puede hacer para justificar su presente... Lágrimas y lágrimas, con actores invitados como: Marcelo "Gata" Gallardo, un interprete de carácter pero sin huevos; Ariel "no sirvo para jugar en el exterior" Ortega, un actor que a cabezasos te saca de los momentos importantes y muchos más...

GRANDE PÁ!!!: el éxito televisivo de todos los tiempos en una versión moderna inspirada en los sucesos actuales. Una mujer que lucha por ser reconocida por su padre y que le larguen algunos mangos. Una batalla encarnizada entre dos mujeres, Isabel la viuda del presunto padre que hoy disfruta de la herencia de su esposo y antés disfruto de su apellido para alcanzar altos puestos, y Marta una mujer que jura y hace todo por parecerse y lograr un fortuna por mínima que sea... Luchas de poder, idas y venidas, cadaveres, traslados y pasión peronista que emana de los poros de todos los protagonistas.Filmada en espacios naturales (Quinta de San Vicente). No se lo pierda!

FELIZ DOMINGO!!!: Julio Grondona conduce un programa de entretenimientos especial para despuntar el vicio popular del futbol... eso si, por lo últimos sucesos de violencia que han transcurrido y en virtud de las presiones del gobierno provincial, no se pondrán a la venta entradas para presenciar el programa. Un ciclo que se ha perpetuado en el poder de la A.F.A. y en el corazón de los espectadores...

CHARLAS DE HONDO CONTENIDO FILOSÓFICO CON EMINENCIAS: hoy invitado el Licenciado Cotonete

2006-11-13T19:15:00.000-03:00

COTONETE: KC?
COTONETE: todo bien?
YOMISMAMENTE: q hace pingüino e´yeso?
COTONETE: pinguino e' yeso?
COTONETE: eso e'bueno o malo?
YOMISMAMENTE: es
YOMISMAMENTE: por q tiene q ser bueno o malo?
COTONETE: porque las cosas en el universo se dividen en dos grandes conjuntos: las cosas buenas y las cosas malas
COTONETE: una araña, por ejemplo, es mala... Porque?? porque PICA!!
COTONETE: hace "piqui!" y chau... te inoculo su veneno
COTONETE: y uno después sufre, ya sea urticaria o terribles dolores que llevan a la muerte
YOMISMAMENTE: las arañas son lindas
YOMISMAMENTE: si es linda no es mala
COTONETE: nooooooooooooooooo
YOMISMAMENTE: a mi me gustan
COTONETE: mirala a la negra Noemi Campbell... Es una negra linda, y sin embargo es maaala como una araña
YOMISMAMENTE: no es linda, es negra
COTONETE: ah...
COTONETE: a ver...
COTONETE: dejame pensar, entonces
COTONETE: Mirala a Cristina Fernandez de Kirchner... Es linda, pero mala
YOMISMAMENTE: no es linda
YOMISMAMENTE: quién dijo q eso era lindo?
COTONETE: los progres de CQC?
YOMISMAMENTE: y esos dicen lo q es lindo o feo en el mundo?
COTONETE: es un modelo a seguir... por algunos
COTONETE: bueno, la cuestion es que la araña hace "piqui!" y es mala
COTONETE: porque te hace nana... en un brazo, por ejemplo
YOMISMAMENTE: pero es bonita!
COTONETE: como va a ser bonita!!!! Si tiene ocho patas...OCHO!!!
YOMISMAMENTE: y pelitos
YOMISMAMENTE: es re monona!
COTONETE: eso, pelitos
COTONETE: y muchos ojitos!!!
YOMISMAMENTE: siii
COTONETE: eso es re raro
YOMISMAMENTE: divina!
YOMISMAMENTE: y una mirada... ahhh! q mirada la de la araña!
COTONETE: naaaa
COTONETE: y ademas le sale una tela por el traste... dejame de jorobar!!! es un animal Feo y malo
COTONETE: distinto un conejito...
COTONETE: Animal lindo el conejito!!!
COTONETE: come pastito
YOMISMAMENTE: ah q asco!
YOMISMAMENTE: bicho mordedor como el conejo no he visto otro
COTONETE: pero si es suavecito... y come pastito... y hace "snif snif" con la naricita... No se necesitan mas pruebas!!! Es LINDO!!! Lindo y ademas BUENO
YOMISMAMENTE : a mi me mordió un conejo
YOMISMAMENTE: en cambio una araña no!
YOMISMAMENTE: no más pruebas
COTONETE: el conejo muerden cuando lo molestan, es como las abejas
YOMISMAMENTE: yo no lo moleste
YOMISMAMENTE: solo lo keria depilar
YOMISMAMENTE: coneja infeliz!
COTONETE: El conejo entra en la misma categoria que el Bambi
YOMISMAMENTE: el bambi es un cornudo!
COTONETE: nooo, es un animalito bueno
YOMISMAMENTE: naaaa
YOMISMAMENTE: le matan a la madre y lejos de suicidarse como cualquier cristiano, se hace amigo de un conejo sexopata y de una zorrina
YOMISMAMENTE: ande se ha visto eso!
COTONETE: dónde se ha visto??? en el reconfortante reino de la inocencia animaL!!!!
YOMISMAMENTE: inocencia?
YOMISMAMENTE: el conejo ese no era para nada inocente
COTONETE: lo dicho, inocencia
YOMISMAMENTE: vio a la femina y sacudio la patita q daba calambre
YOMISMAMENTE: ese tenia la idea fija
COTONETE: pero esa sacudida es señal inequivoca del mas entrañable amor!!!!!
YOMISMAMENTE: q amor!!!
YOMISMAMENTE: se la puso y se fue como todo conejo
YOMISMAMENTE: animales desalmados
YOMISMAMENTE: pa colmo le hizo como 20 pibes
COTONETE: no no...
YOMISMAMENTE: el tipo se saco las ganas y se fue, la dejo con los pibes mientras el seguia con su libertina vida
COTONETE: me niego a discutir sobre la bondad del reino aminal contigo
YOMISMAMENTE: porq sabes q tengo razon
COTONETE: porque se que tu posicion es espantosamente reaccionaria
YOMISMAMENTE: yo solo veo la realidad
COTONETE: La bondad de un conejito, de una mariposa, no se discuten. La encendida maldad de una araña, que come bichitos como...una mariposa!!! es tambien indiscutible
YOMISMAMENTE: no me dejo llevar por el marketing
YOMISMAMENTE: y de q keres q viva? de sopas knnor?
COTONETE: y que tal si se alimenta del nectar de las florcitas de la pradera???? Seria mucho mas nutritivo ese alimento... pero no. Tan mala es la araña que teje trampas para que los pobres bichitos caigan en sus garras
COTONETE: mira... no puedo mas... no puedo contener el llanto
COTONETE: pobres bichitos!!!
YOMISMAMENTE: la araña ante q la abandonen con la prole lo mata al macho
YOMISMAMENTE: eso es tenerlos bien puestos!
COTONETE: Otra espantosa carniceria!!!
COTONETE: que es eso de liquidar a su esposo despues de consumar el matrimonio???
COTONETE: eso es un espanto, no me vas a decir
YOMISMAMENTE: eso es lo mas mejor del mundo
YOMISMAMENTE: esssta me vas a abandonar!
COTONETE: no no...
COTONETE: estamos en los extremos opuestos del segmento, se ve
COTONETE: vos apoyas las fuerzas del mal, mientras que yo acompaño el poder de la luz
YOMISMAMENTE: yo solo idolatro la sabiduria de la naturaleza
COTONETE: MENTIRA!!!
YOMISMAMENTE: no se niegue a la realidad
YOMISMAMENTE: deje la ciencia ficcion

ESPERAMOS SUS OPINIONES, COMENTARIOS. SOLO SUS DICHOS DETERMINARAN QUIEN POSEE LA RAZÓN...

Qué he sacado con quererte

2006-11-01T15:39:00.000-03:00

¿Qué he sacado con la luna
que los dos miramos juntos?
¿Qué he sacado con los nombres
estampados en el muro?
Como cambia el calendario,
cambia todo en este mundo.
¡Ay, ay, ay! ¡Ay! ¡Ay!

¿Qué he sacado con el lirio
que plantamos en el patio?
No era uno el que plantaba;
eran dos enamorados.
Hortelano, tu plantío
con el tiempo no ha cambiado.
¡Ay, ay, ay! ¡Ay! ¡Ay!

¿Qué he sacado con la sombra
del aromo por testigo,
y los cuatro pies marcados
en la orilla del camino?
¿Qué he sacado con quererte,
clavelito florecido?
¡Ay, ay, ay! ¡Ay! ¡Ay!

Aquí está la misma luna,
y en el patio el blanco lirio,
los dos nombres en el muro,
y tu rastro en el camino.
Pero tú, palomo ingrato,
ya no arrullas en mi nido.
¡Ay, ay, ay! ¡Ay! ¡Ay!

(Texto y música de Violeta Parra,Lamento mapuche)

Fallece a los 39 años Nelson de la Rosa, el hombre más pequeño del mundo

2006-10-23T20:23:00.000-03:00

Con 54 centímetros de altura, Nelson de La Rosa se dio a conocer en Hollywood donde actuó en películas como La Isla del Dr. Moreau, al lado de Marlon Brando
El actor Nelson De la Rosa, de 54 centímetros de altura, falleció a los 39 años de edad

El Universal
Santo Domingo
Domingo 22 de octubre de 2006
El actor dominicano Nelson De la Rosa, quien en 1990 fue certificado por el Libro de Récord Guiness como el hombre más pequeño del mundo, falleció el domingo, anunció su representante. Tenía 39 años de edad.
El productor artístico Andrés Durán informó que De la Rosa murió en un hospital de Nueva York, pero en lo inmediato no especificó las causas.
"Nelson fue ingresado el sábado tras confrontar problemas de salud cuando viajaba de Chile a Boston y ahora esperamos el informe médico", comentó Durán.
Con 54 centímetros de altura, Nelson de La Rosa se dio a conocer en circos y en Hollywood, donde actuó en películas como La Rata Humana y La Isla del Dr. Moreau, esta última junto a Marlon Brando y Val Kilmer, en 1996.
En el 2004, el pitcher de los Medias Rojas de Boston, Pedro Martínez, lo nombró su amuleto de la suerte, convirtiéndose en "la mascota" del equipo estadounidense de béisbol.
Sus últimas apariciones en un circo fueron en Chile, donde era seguido, al igual que Argentina y otros países sudamericanos.
Sus restos son velados en Nueva York y serán traslados a Santo Domingo en los próximos días, dijo Durán, muy cercano al actor.
Le sobreviven un hijo de 9 años (de tamaño normal), cinco hermanos y su madre.

No quería estar ausente de este lamentable sucesito para la farandulita internacional... ahora a quién va a invitar Susana? A quién le va a ser sus preguntas idiotas? A quién le va a decir MI AMORRRR?
Quién nos enternecerá con su vocesita chiquitita? Y nos mostrará a si hijo y a su ex esposa,a la cual dejó por celosa. Nelson te admire, porque la verdad había que tenerlos grandes pa´bancarse que te llevaran a upa todo el mundo, para que te miraran con cara de asco y así y todo lucrar con una deformidad física...
Se nos fué los más chiquito pero no por ello lo menos importante del espectáculo internacional, 54 cm de puro talento dominicano, con un movimiento de caderas único, irreproducible. Ya nada será lo que fué... Adios pequeño gigante, adios.

2006-10-17T22:19:00.000-03:00

Un día como hoy, tan importante para la mitad más uno de los argentinos y para el resto también, no quería estar ausente. 17 de octubre el “Día de la lealtad peronista”… lealtad, ja! Que palabrita compañeros, se nota que ustedes no se andan con pequeñeces, ahora me pregunto yo… lealtad a qué? A la ideología? Al General? A su Primer Gobierno? A una tradición nacional? A qué?
Que lejos quedó la ideología peronista! En realidad quedó tan lejos como muchas otras cosas en el mundo. Ni capitalistas, ni marxistas, PERONISTAS!!! Eso era una consigna!! Ahora me pregunto que fue de aquellos argentinos que conquistaban a la gran masa del pueblo combatiendo el capital? Yo hace 25 años que vivo este país y los peronistas que conocí más que combatirlo lo trajeron, lo fomentaron y bueh… lo hicieron desaparecer (detalle no menor), o sea, desde los ´90 a hoy los peronistas que nos gobernaron más que justicia social y reparto de riqueza implantaron un neoliberalismo, que era lo que estaba de moda. Lo único que quedó del Perón del ´49 fue su foto. Las generaciones que lo precedieron se olvidaron de los trabajadores, de los niños, de los principios sociales que Perón estableció para que el pueblo avance unido, para que reine en el pueblo el amor y la igualdad.
Hoy en día a la mayoría de los argentinos le cuesta ir de la casa al trabajo y del trabajo a la casa, y no me refiero a los medios de transporte sino a que no hay trabajo al que ir. Las fabricas en los ´90 fueron abolidas, qué tendría que decir la marchita hoy? Si seguimos diciendo que Perón es el primer trabajador, hordas de ciudadanos saldrán a lincharlo para pedirle que les de uno.
En definitiva creo que lo único peronista que queda es la imagen de algo que fue y que no va a volver, el ansia de seguir adorando a los muertos y seguir haciendo con ellos de todo menos dejarlos descansar en paz, la rara idea de gastar miles y miles de pesos en venerar alguien que no esta físicamente entre nosotros en vez de imitar sus ideas (las buenas, porque también tuvo de las otras). Que se gana con llevar y traer a un cadáver, o lo que queda de él, de un lugar a otro. Hoy es porque Duhalde y el actual gobierno así lo quiere y les parece la Quinta de San Vicente es el lugar apropiado pero nada me sorprendería si mañana llegan otros y me lo entierran al General en el circulo central del “Inodoro de Avellaneda” (léase cancha de Racing). Menos mal que aun quedan peronistas sin morirse, y me refiero a Cafiero. Yo que usted don Antonio, y esto va a título de recomendación, en mis últimos deseos dejaría escrito una la docena de lugares donde me gustaría descansar transitoriamente. Usted no es menos que el General. Este consejo es también para el resto de los peronistas ilustres de nuestra amado país (imagino miles y miles de testamentos haciéndose y fijando variadas locaciones para el último descanso, porque si hay algo que falta entre los peronistas es la humildad…).
Y bueno antes de despedirme quiero decirle a usted, Sra. Marta Olgado que yo siempre creí en Ud., que para mi es notable su parecido y que lo único que le pido que llegado su momentos no se olvide de esta pobre imberbe…

VIVA PERÓN!!! “Lo muchacho peronistas, todo unido´triunfaremo…”

Medicina No Tradicional

2006-10-06T01:24:00.000-03:00

La vida esta por demás dura en estos días es por eso que les traigo una opción a sus dolencias. Caminaba yo por los suburbios de esta ciudad cuando vine a dar con Anselmo Sorentes, un anciano venerado entre sus vecinos por su extrema sabiduría y su don de MANOSANTA. Si señores han leído bien, Don Anselmo o Poroto, como a él le gusta que lo llamen lo cura todo, absolutamente todo y lo hace para ayudar al prójimo pero principalmente para salvarse económicamente; así nos lo contaba:
- Mira nena, yo era tornero, desde los 14 años trabajaba. Ma´que trabajaba! Me rompía el alma por un sueldo miserable, hasta que un día el Aníbal mi compañero de trabajo no va y se engancha el pelo, q lo usaba largo y suelto, con el tormillo del torno… eso entró a tirar y tirar y a los 10 minutos le había arrancado la cabellera enterita. Yo ahí nomás me acerque, le puse las dos manos en la sabiola y por arte de magia, el lope se le volvió a pegar a la cabeza mejor que si tuviera Poxipol.
Ahí me di cuenta que yo tenia poderes y entre a lucrar, pa´que te vua mentir. Enfermo que veía lo trataba de curar, además empecé a estudiar un poco de medicina. Primero me leí los fascículos de primero auxilios de Anteojito, todos eh! No me falto ni uno, después entre a leer un poco de Muy Interesante y revistas así hasta que encontré un libro de medicina de verdad, pero ya no era un misterio para mi, digamos que para esa altura yo ya tenia en claro la mayoría de los misterios del cuerpo humano.
Don Anselmo: de dónde cree que proviene su don?
- Yo calculo que debe venir de la Providencia, bien no sé que es eso, pero queda lindo decirlo así. Un cura del barrio me dijo que Providencia y Dios es lo mismo, pero decir que los poderes me vienen de Dios me quita clientela, viste que no todos creen en lo mismo, así que yo digo que es la Providencia y como nadie sabe bien que es los dejo contentos a todos.
En el barrio se comenta que usted resucito a Doña Herminia, nos quiere contar como fue?
-Mira, era una tarde verano, yo estaba refrescándome en el patio con la manguera, cuando escucho unos gritos impresionantes de la casa del al lado. Era la hija de la Herminia que decía que la madre se le moría. Yo salí para allá así como estaba, en calzoncillos y la vi a la viejita tirada en la cocina, pálida y fresquita. Primero me asuste y después me acorde que un golpe en el pecho podía hacer que el corazón volviera a latir, así que tome carrera y le pegué un planchazo bien puesto en el pecho. La abuela resucito, después la internaron porque le quebré el esternon y tres costillas pero sobrevivió.
Hoy en día Anselmo cura todo tipo de dolencias: anemia, rubéola, angustia, miopía, caries, artrosis, encuentros sentimentales, gripe, gonorrea, artritis, hemorroides, acne juvenil, tuberculosis, balazo de 9 mm., 22 y 38, jaqueca, tabaquismo, sarampión, sífilis, puñaladas, calvicie, alcoholismo, hepatitis, labio leporino, estrabismo, anginas, pulmonías, pie plano, etc., etc., etc. todo con la sola imposición de sus manos. Y su ultimo avance medico es el transplante de médula ósea de ternerita a solos $50 el metro, un verdadero hito para la ciencia.

Diario Intimo de Graciela (ParteVIII)

2006-09-24T16:31:00.001-03:00

Querido Diario:

Essssta semana me voy a poner lo diente de nuevo… la verdad que es una verdadera dissssgracia haber perdido la dientadura de tan joven, a lo dieciséi año ya me decían en el barrio mesita de lu´sin cajón porque me faltaban todo lo diente de adelante. Dessspué, cuando el Julio consiguió el plan dental de la obra social me puse la dientadura nueva. La verda´, un suplicio! Me llevó como sei´mese´ acostumbrarme a eso diente´ de plásssssssstico, pero hasta la cara me había cambiado, era otra.
La use 10 año´, ya eran parte de mi, no me la sacaba ni pa´ dormir pero un día, cuando yo ya estaba viuda (aclaro porque nunca falta un mal pensado), conocí al Roberto, era un cartero que venía a casa muy seguido y una noche se me apareció todo trajeado en casa con un ramo de flore en la mano. Casi me dessssmasho!
La cosa es que me invitó a caminar por el barrio y en un rapto de pasión me encajo un beso de eso que te hacen sacudir la´rodilla´como castañuela´ y terminamo´ franeleando en un baldío. Que hombre apasionado, lo parió! Dentro a apretarme tanto tanto que termine escupiendo la dentadura. Un perrdida incalculable, ma´porque era de noche y después de hacer lo que teniamo´ que hacer no la encontre ma´. Lo ma´gracioso es que esa no jue la única perdida de la noche.
Hacia como 6 mese´ me había comprado en el puesto que esta en frente de la plaza un chabomba de algodón blanca, que era hermosa! Desde el día que me la puse no me la saque ma´porque era la única que yo tenia con elástico. Estaba intata, no se había resentido ni un poco, solo el color le había cambiado a un gris cansadito pero nada ma´. La verda´que era un prenda de toda la calida y solo la pague 5 peso´! Una maravisha!
Pero en el meta y ponga se ve q el Roberto la revoleó y la perdimo´. Cuando termino todo estaba tan oscuro que no puede ponérmela a buscar, la sentí tanto a mi bombacha. Le hice un minuto de silencio y todo… con decirte que la llore ma´a ella que a la dientadura.
Desde ahí cada ve´que aprieto en la calle lo hago en lugare´con iluminación, si e´en un baldío tiene que dentrar un poco de lu´de la calle así dessspué no tengo que andar en cuatro pata buscando todo por ahí. La otra es apretar contra lo´arbusssstos, eso la verdad que es pa´ los que tienen ganas che… cada rasguñada!! Parecía que me habían agarrado la espalda el tigre de la ESO y Chatrán juntos! Ahhh!! La espalda hecha un mapa, desssstruída!

Estado de Situación (S.O.S??)

2006-09-21T20:40:00.000-03:00

Todo empezó con un “me siento sola” pero te tengo malas noticias: estás sola… y no es lo peor, lo peor es que no hay nada porque luchar. Se terminaron los sueños, las ganas, las idílicas pavadas que pensabas a diario. Ya no hay en que creer.
Por alguna razón que no conozco siempre mi cabeza anduvo mas rápido que yo y me fue mostrando cosas que aún no se dejaban ver… pude controlar esos impulsos que solo buscaban herirme, pude pero no sola. Esa sensación de dominio duro poco y acá estoy de nuevo llorando, mirando un punto fijo y sin tener ganas de nada. Pero ahora, además se sumo algo que no había sentido nunca. Siempre soporte los desplantes de los demás aduciendo que ellos no podían ver mas allá de sus narices, ahora eso cambió…parece que tantas insolencias terminaron lastimando el escudo protector y me duelen más de lo común. Se que en estoy, como en todo, sola pero no puedo hoy encontrarle la vuelta.
Antes la soledad no me preocupaba, había planeado una vida sin depender de nadie y soñaba con independizarme de mis viejos lo más pronto posible. Obviamente los sueños se incumplieron y veo que con todo los años que tengo mis padres aún hacen de mi lo que quieren, sin que yo pueda oponerme ni un ápice a eso. Supe lo que es tener amigos, confidentes y todo eso, desarrolle una rara manía al tratar de apoyarme en ellos pero hoy no están, sus vidas los llevaron a otro lugares y no puedo contar con ellos. También experimente otro sentimiento, aun mas profundo pero tampoco funcionó.
Quizás sean malas elecciones, quizás sea que no he tenido suerte, quizás sea que esto es mi vida y la tengo que soportar tal cual se presenta sin tratar de cambiarla en lo más mínimo, dejar de soñar con algo mejor porque en definitiva esto es lo que hay…. De nada sirve luchar cuando no hay por que ni de donde sacar las fuerzas.
La soledad hoy me aqueja, esto de mirar hacia los costados y no ver a nadie me esta haciendo todos los días peor, aunque más me duele saber que cuando hay alguien estoy igualmente sola. Tanto dentro como fuera de casa soy yo y nadie mas… no tengo con quien contar. Esto de alguna manera lo hice yo, yo elegí ser como soy y elegir que muy pocas personas se acerquen a mi, personas que no todas saben bien que me pasa porque siempre preferí mostrarme alegre ante ellos y la mayoría desconoce que puedo hacer reír a los demás mientras yo lloro por dentro, son mis errores y me hago cargo de mis elecciones que para algunos pueden ser excentricidades que me hacen un mina interesante pero a mi ya me tienen cansada.
No tengo ganas de volver a dormir doce horas seguidas como anoche para no pensar, no tengo ganas de estar llorando por horas como ahora, no tengo ganas de ver a la gente que me conoce y negarles todo esto… pero qué hago?

Diario Intimo de Graciela (Parte VII)

2006-09-16T22:03:00.000-03:00

Querido diario:
Despue´ de casi un me´ de no escribirte volví. Si! Con una novedade´ que no te da una idea…. Hace uno do mese´ atra´ conoci´ al Antonio, es chanchero y tamién tiene una fabrica de chacinado´. Lo conocí en el Hospital el día que fui por lo de la uña encarnada… mientra yo essssperaba que me atienda el dotor empezamo a hablar y bueh, le di mi teléfono. Dessspué no vimo y ahí me di cuenta que era todo un caballero, nunca una insinuación, nunca nada, juimo a cenar un par de vece´ a resstaurante de enserio, nada de carrito de pancho… comida finoli finoli! Hasta que un día se apareció en casa y me hizo una propuesta, me invitó a pasar do´ semana lo do´ sólo´ en Las Tonina´. Yo nunca había vissto el mar así que le dije que si y no juimo´.
Cuando llegamo al hotel, de tre´esstrella´, me dió las llave de mi habitación y él se jue pa´ la de él. Un lujo la verda´…. Baño instalado, con cortina y todo, una pieza con la cama con un colchon!!! De Padre y Seños nuesssstro! Como a lo die´ minuto de haberme dejado en la pieza me vino a golpear pa´saber si estaba bien. Un yentelman! Me dijo que me pegara una duchita así después nos ibamo´ a cenar pero como no soy muy devota del agua en eso no le hice caso…. La cosa e´ que vino a bussscarme, comimo´ y de ahí nos juimos pal´mar a ver las esssstrellas. No daba ma´de le emoción, a mi nunca naides me había tratado así, y ahí no dimo´ nuesssstro primer beso a la lu´ de la luna. Una cosa que solo había visssto en las película´ yo.
Cuando llegamo´ al hotel me contó que el nunca había tenido novia, que era hijo único y que siempre había essstado al lado de su santa madre… tamién me dijo que el nunca había… cómo decirlo?... intimado con una mujer. Yo estaba tan embelezada por todo que le puse una mano en el hombro y le dije: - Mira Antonio ahora vamo´ pa´ la pieza que va a ver como te curo de eso. Y juimo´ noma´! Pobre hombre, 43 año´ sin verle la cara a Crissssto, estaba como loco! Hecho todo un potro salvaje! Pero pa´serte sincera, querido diario, este hombre en ve´ de chanchería tendría que tener un tambo! La Serenísima con el se hace millonaria se hace!!!
La cosa e´ que pasamo do´ semana meta y ponga, ya le había agarrado el gustito así que me daba pa´ que tenga, guarde y reparta… y a mi que no me gussssta. Jajajajaja! Cuando no´volvimo´ me dijo que me quería llevar a conocer a su santa madre, así que me dejo en la puerta de mi casa, no´dessspedimo con un beso que me hizo flamear la´oreja´ de tanta pasión y recién al otro día me vino a buscar. Mientra´ ibamo´ en el coche el Antonio me dentró a contar que su madre, doña Asunción, hacía 3 años que estaba en coma porque un coagulo de sangre se le había atravesado en el marote y no le iba ni pa´tra ni pa´delante, tonce´ esssstaba internada pero él la iba a ver todo lo´día´ y si no llamaba por teléfono pero nunca la dejaba sola. Llegamo´ a la clínica y no´dirigimo´pa´la habitación de la viejita… ahí estaba toda llena e´cable y manguera que le salían y le dentraban por todo lado. Yo me acerque pa´ mirarla ma´de cerca y de repente se escucha un piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii… vinieron como doce´enfermera´ corriendo, yo no entendía nada, el Antonio estaba meta llorar y por ahí una de la enfermera me grita: - ¡Señora esta pisando la manguera de osssígeno de la abuela!!!! Ahí me corri pero ya era demasiado tarde, no´ dijeron, ya se había ido pa´no volver….
Sin querer le di el empujoncito pa´ que ese pobre alma de 98 año´ se juera al otro mundo… le puse alas al angelito pa´que se juera con Dio´. El Antonio está sin consuelo pero yo le trato de explicar que naides es eterno, que tarde o temprano se iba a ir pal´ otro barrio por más bien que el la tratara… igual essssta deprimido y no me llama por teléfono casi nunca.
La verda´ que tuve do´ suceso inesssssperado en esto´ día´, primero: ¿quién iba a decir que una mujer como yo, que ya tiene kilómetro de poronga en el cuerpo, iba a ser la primera ve´de alguien? Naides! Ni el ma´soñador! Yo siempre anduve con tipo que la habían puesto ma´vece que la gallina Turuleca y sin embargo me vengo a trompezar con un virgo… lo que e´el desstino, no? Y segundo, pero no meno´importante: ¿quién iba a decir que yo le iba a dar el pasaje pa´la otra vida a alguien? Mucho dicen que yo mate a mi marido, porque lo sobreesigi en la cama sabiendo que el pobre ya no daba pa´ ma´ pero no e´verda´. Yo al Julio no le di el viagra, se lo tomo solito. Adema´yo no quería matar a mi futura suegra, ella no me iba a joder en lo ma´minimo si digamo que, siendo bien sincero´, ya estaba ma´muerta que viva pobre ángel… yo sería incapa´ de matar a un ser vivo, por mas suegra que sea, lo que pasó fue un acidente nada ma´.
Ahora no me queda ma´que consolarlo al Antonio pa´que vuelva a ser como era ante´, un hombre alegre y con ma´gana´de ponerla que de vivir.

El Suicidio de Cabeza de Huevo

2006-09-07T17:14:00.000-03:00

Desagradable suceso en el barrio de Belgrano, Amilcar un joven de 29 años, con un futuro prospero como repartidor de pizzas que habría sido recientemente nombrado "El chico de la moto del mes" por haberle puesto silenciador al escape de su Zanellita, se suicido.

El martes pasado a las 9 de la mañana los vecinos acongojados y al mismo tiempo sorprendidos se dieron cita en las inmediaciones de la calle Cucha Cucha al 300 para observar en dantesco escenario que se les revelaba antes sus ojos. Un joven conocido y querido por todos en el barrio se había arrojado del bacón de su casa a la acera. Si bien vivía en un primer piso la fragilidad craneana de Amilcar lo condujo a una muerte lisa y llana.
¿Qué extraño suceso había ocurrido en la vida des este ejemplar muchacho para que tomase tan tremenda decisión? El peritaje policial que se realizó en la habitación de la victima no arrojo datos que nos llevaran a dar respuesta a esta intriga, fue por ello que esta humilde trabajadora de prensa comenzó una exhaustiva investigación sobre lo sucedido. De los dichos de sus padres pude saber que Amilcar siempre fue un hijo ejemplar, algo tímido, retraído pero un verdadero ser de bondad extrema. Que solo se le había conocido un amor, Clara… una niña algo mas joven que él, del mismo barrio y de la que se había enamorado hacia muchos años pero con la que vivió una truculenta relación hasta hacia poco días atrás. Relación llena de idas y venidas, su padre declaro: -“Lo tenía de aquí para allá como huevo de rengo”. De los amigos de Amilcar poco se sabe, dicen que solía salir con ellos los fines de semana, pero su padre relato que si bien se los veía unido, amigos también son los huevos y se golpean. La madre de Amilcar no salía de su asombro, así que mucho no puedo acotar, pero si nos dejo claro que en los últimos días su hijo había dicho: “…¡¡¡La vida me tiene los huevos llenos!!!”. Dichos que la madre toma como premonitorios de lo que días después su hijo llevaría a cabo.
Camine un par de cuadras por el barrio, y tropecé con el club barrial que Amilcar visitaba a diario en sus horas de esparcimiento, allí me tope con su “barra” de amigos. El Zurdo, quien lo conocía desde de primaria solo dijo que siempre lo vio como un tipo sin huevos, sin garras para bancarse los avatares de la vida. “-El suicidio es cosa de cagones y el Amilcar la verdad que era medio huevón, estaba mal desde hace unos días porque la Clara le había cortado, me tenia los huevos al plato de tanto llorar por esa mina”. Revelador testimonio. Cuando me acerque a la barra y hable con Raúl, otro amigo de la “barra” obtuve similares testimonios, lo definió como un “huevos tristes”… Amilcar era un hombre sensible que no soportaba las desgracias que como obstáculos se nos presentan a diario.
En la Pizzería “El 55”, el dueño, Omar, solo dijo que el chico era bueno con poca reacción, “- Una vez que agarra viaje es imparable, pero para mi que le pesaban los huevos porque no hacia nada…”
¿Sólo el desengaño amoroso que Clara le provocó hizo que Amilcar tomara esta decisión o quizás eran múltiples desventuras que tuvo a lo largo de su vida lo que lo llevaron a acabar con ella una soleada tarde de Agosto? De los dato que recogí supe que Amilcar había tenido una vida difícil desde su nacimiento, con sólo 3 años había sido sometido a una cirugía porque tenía un testículo en suspenso, lo que su padre definiría como un “huevo en alto”, más adelante su salud mejoro pero su cráneo “huevo-forme” le traería innumerables apodos y problemas ya que era asombrosamente débil su dureza craneal. Creció con el temor de cabecear un corner y sentir como su cráneo se rompía en infinitas partes.
Definitivamente no fue falta de valor, en mi opinión fue hartazgo de la vida, la cual se le había presentado difícil desde el vamos… Adiós Cabeza de Huevo, tus amigos, familiares y los que supimos de tu vida te recordaremos.

MONOLOGO DE DADY BRIEVA

2006-09-04T19:19:00.001-03:00

Debo aclarar que esto no es mio, que lo leí y que me recordo en algo a mi viejo y me parece que es algo digno de ser leído por todos. Aquí se los dejo difruten el choreo tanto como yo jajajajajajaj!

Que tu papá te decía y vos decías "y por qué tengo que hacer esto", y él te decía "porque sí! y "por qué no puedo hacer eso" y te decía "porque no!".

El porque si y el porque no eran las síntesis de un tipo que tenía autoridad, que tenia huevos, no como ahora nosotros, padres degradados, que damos tantas explicaciones para decir las cosas a nuestro chicos. El otro día mi hijo me dice... Papá, puedo asdk niw ehk w eihf..ersuit?, que
significa: Papá, puedo ir a ver a la Bersuit?, porque viste que ahora hablan así los adolescentes, como no leen, emiten sonidos guturales...y le digo No, me dice, por qué no puedo...y le digo "porque...bueno, porque no tengo plata"; él dice: Bueno, agarro de mis ahorros, y le digo, no, porque tus ahorros son de mi sueldo, y me dice "y bueno, no me dijiste que cuando te mueras todo iba a quedar para mí?, empezá a enfermarte, hijo de puta...así me trata.

Ahora se ha mal democratizado todo viste? Ahora se hacen reuniones para discutir un montón de boludeces que antes se decidían de un plumazo, y ni te preguntaban. Ahora con mi mujer y con mis hijos nos juntamos como 4 tarados, para decidir adónde va a ir al colegio, adonde nos vamos de vacaciones, nos vamos en diciembre y en septiembre se decide adonde nos vamos, estamos ahí parece una interna peronista. Y yo llego con los catálogos y mi mujer me agarra y me dice "sabes que pasa, que vamos a tener que llevar a algunos amigos de los chicos porque los nenes están en edad de que se aburren con sus padres", y claro, yo tengo que llevarlos con un camión jaula con 70 chicos para que mis hijos no se aburran conmigo en mis vacaciones. Aparte si nos vamos 14 días nos tenemos que volver antes porque mis hijos se llevaron como 28 materias y tienen que estudiar. Y mi mujer que me dice "a mi no me vas a llevar en carpa como una indígena!" te dice la yegua.

Tanto quilombo para irse de vacaciones!! Antes mi viejo nos decía: "nos vamos todos de vacaciones de verano, les gusta? Y nosotros Si Papá!, decíamos y él decía "nos tocó en julio en Mar del Plata" porque cuando te tocaba te tocaba, por el sindicato de Luz y Fuerza...Sabés lo que era julio en Mar del Plata? La gente andaba con trineo y yo con las ojotitas, la palita y la mallita, me metía en el mar, y tenía 13 años, la tenía chiquita, y cuando me metía se me hacía más chiquitita, los huevos se me ponían como ovarios del frío, y mi viejo que nos veía haciendo castillitos de arena y nos decía: "que hacen boludeando acá, vayan al mar y disfruten del mar! " nos decía el hijo de puta. Y él desde la orilla nos decía "que tal la están pasando" y nosotros: bi-bien, papá!...ah bueno, disfruten porque hay gente que no tiene ni para comer y a ustedes les tocó Mar del Plata! Que más quieren? O se cree que a la plata la cagan los perros?

Escuchen una cosa: el año que viene yo voy a cumplir 25 años de casado, y ustedes se preguntarán Y? (la gente pregunta Y?), bien. Hace rato que no voy al psicólogo así que voy a contarle todo a ustedes. Yo voy a cumplir 25 años de casados, y saben por qué me casé? : para tener dos hijos maravillosos y una esposa que no lo es tanto. Pero sobretodo para parecerme a mi viejo. Él era un cacique, no decía nada, la autoridad la tenía en los ojos. Siempre venía a casa con cara de culo por las dudas, y me decía, si querés demostrar autoridad siempre vení con la ofensa floja, sobretodo si venís medio chupete y con una bombacha colgando en la oreja.

Siempre vení enojado. Y eso hacía él. Caía medio borracho y antes de que lo abaraje mi vieja en la puerta, él antes decía: "que mirás con esa cara!" y ella le decía con la cabeza agachada, " no Emilio, deben ser ideas tuyas".

Yo la otra vez vine de una despedida de soltero igual y le digo a mi mujer "que me mirás con esa cara?!", y me hicieron 17 puntos en la cabeza; agarró una foca de cerámica de Mundo Marino y me la dio por el mate.

En serio, mi vejo era un grande. Miren, llegaba a casa a las 9 de la noche y saben a que hora salía? a las 2 de la tarde. Porque él trabajaba en la Municipalidad, siete horas boludeando con los amigos!, tomando amargo o jugando a las bochas! Y vos te creés que mi vieja se le iba a ocurrir preguntar donde estuviste Emilio? No, mi viejo le pegaba unos tiros con la 45 en las patas, para que se calle, y llegaba y ni saludaba, decía, ¿qué hay de comer?, porque antes las mujeres desde las 6 de la tarde ya hacían de comer, y hacían comidas compuestas, elaboradas. No como ahora que te tiran un bife a la plancha y lo tiran en el plato y si no lo agarrás, viene el perro y se lo come. Él se sentaba a comer asi con mala gana, como haciéndonos un favor, y se ponía una camiseta blanca con esos pijamas, esos pantalones ferroviarios celestes, y con los cordoncitos que uno se le metía en el huequito por donde sale y mi viejo puteaba y la llamaba a mi vieja que con la aguja de tejer se lo desencajaba y me decía a mí que se lo ate, y yo se lo ataba al nudo. Y a él le colgaban los huevos, por esos calzoncillos grandes, y para colmo en Santa Fé por el calor se le dilataban ahí, y mi viejo tenía más comunicación con los testículos que con nosotros.

Tomaba esos vinos malos que te ponen agresivo. No le importaba nada tomaba eso con un chorro de soda: 90 y 10, decía... asústelo con soda. Y empezaba "cierren la puerta!, bajen la radio! Coma eso! Haga aquello!". Éramos todos vietnamitas. Si papá, decíamos, y corríamos y hacíamos lo que él quería.

Igual que ahora. El otro día le dije a mi mujer: mi amor, me alcanzás la mayonesa? Y me dice: que soy, cierva tuya, boludo, levantáte vos!

Mi vieja ponía una fuente con pollo en la mesa y las dos patas eran para mi viejo...y vos te crees que las comía con culpa? No! Y mi mamá comía la pechuga, mi hermana más chica comía las alitas, la otra el cogote y yo me comía el culo. Pero yo no hacía drama porque yo decía que esto es un ciclo, y cuando yo sea padre me voy a comer las patas. Soy padre, y me sigo comiendo el culo; las patas las comen mis hijos, y se las comen igual que mi viejo, así, sin culpa.

Qué pasó?! En qué fallamos! Algo cambió las cosas! Yo tengo una teoría, porque creo que antes tu vieja era socia de tu viejo y ellos se complotaban y nos mandaban a los hijos, pero ahora no, tu esposa es socia de tus hijos, es así, las mujeres no tienen hijos, tienen rehenes! Antes, cuando había algún lío, mis viejos se encerraban en el cuarto y se escuchaba "bzbzzzzbzbzbzbz..." que discutían. Ahora no, mi mujer se encierra con mis hijos y deciden entre los tres y se escucha "bzbzbzbzzzzz". Ella no es socia mía, es socia de mis hijos.

Mirá, el día que me muera voy a pedir que me entierren en el shopping, porque es la única forma de que me vaya a visitar seguido mi mujer.

Te digo más, antes te portabas mal y te cagaban a palos. Si, ahora nos reímos, pero antes te cagaban a palos, y cuando te mandabas alguna macana, y llegaba mi viejo a las 9 de la noche, mi vieja hacía terrorismo familiar y me llenaba la cabeza con esta frase, ustedes se van a acordar: "Aaah!

Cuando venga tu padre!...y yo sentía el dolor 9 horas antes de que llegue y me decía mi vieja: "Andá eligiendo la chancleta con la que te va a dejar el culo morado. AY! ...y venía desde la puerta y decía: Que hizo!! Y la otra le iba diciendo: ahhhhh!! No sabés! Está insoportable: que se hizo hincha de Argentinos Juniors, y come pisingallo y encima mira películas de la Coca Sarli!.

Porque yo me tocaba mucho cuando era chico, pero me tocaba y no era que, hay es un adolescente, por eso... No! Yo era un profesional de la tocada eh!! Hacía el flautín, la tortuguita, el chispazo... hasta hace poco me estuve tocando. Yo hacía una que era espectacular, en esa época (porque el que es artista es artista para todo). Agarraba las botellas de leche de pico ancho y le metía moscas adentro, y le metía miel en la punta, y cuando querían salir las moscas AH! Convulsiones me agarraban!! Un día entre las moscas se metió una avispa, Así de grande me dejó la cabeza! Me llevaron al hospital, las enfermeras decían EH! QUE ES ESO! Parece un extraterrestre! Y mi vieja decía, no! es mi hijo, y es una vergüenza! Y me llevó para casa a patadas en el culo.

Y me entró a correr por la casa, que era re-chiquita, estabas en la puerta, hacías un paso y ya estabas en el patio...y yo me escondía atrás del lavarropas y me decía, pasá, pasá para allá. No que vos me vas a pegar!!. No te voy a pegar, pasá que no te va a pasar nada, como decía el padre Grassi, y me cagaba a palos con la chancleta en la mano.

Te digo: Yo me hago feliz, quien me va a hacer más feliz...nadie porque yo me conozco y me quiero más que nadie. Mirá, estoy haciendo yoga: el día que llegue acá abajo no necesito más a nadie eh? Y es una amenaza!!.

A mi me encanta dormir la siesta....dirán y?. Yo, bajando un poco, te diría que en mi vida no pido grandes cosas. Desde aquí hasta que el Todopoderoso me lleve pido pocas cosas a saber: que no me rompan las bolas, que los cuchillos corten; son boludeces que te terminan atando; que si el mosquito me va a picar que no me zumbe, que me pique: Picá si vas a picar hijo de puta! Pero picá y no me rompas las bolas. Que si voy a buscar cubitos a la heladera que alguien de la familia haya llenado la cubetera que siempre voy y está vacía; que cuando me voy a bañar, parece que mi mujer se complotara con mis hijos y me abren el agua y yo estoy a los gritos EL AGUA EL AGUA!.

Que mi mujer no me use la maquinita de afeitar con la que me afeito y ella se afeita los sobacos, se hace cavado, se afeita las patas y después cuando la voy a usar yo me arranco un pedazo de cara.

Yo quiero ser como las mujeres en ese sentido, viste que ellas tienen 60 shampoos para ellas solas, todas las marcas con esperma de ballena, con hemorroides de paloma virgen mezclada con rosa mosqueta y frutos del bosque. No sé que mierda se ponen! Y vos querés usar un poquito: NO! Te dicen, que ese no es el shampoo para todos los días, Uh! Y yo de este lado con Plusbelle de manzana. Que tiene el pelo nuestro? Es de plástico o es del muñeco ecológico.

¿Por qué dejan el corpiño y la bombacha colgados arriba de la canilla de la ducha? Díganme! Porque tiene que haber una explicación científica para todo! No, lo hacen así porque si. Y cuando vos abrís la ducha y se lo mojaste te gritan: No viste que estaba seca!! Y le decís: y si estaba seca porque no la sacaste? O alguna vez viste los calzoncillos míos enroscados arriba de la canilla??!!!

Y dormir la siesta! A mí me encanta: Perón decía que dormir una siesta era como volver a nacer y es cierto che! Mi viejo dormía la siesta y se levantaba fresco, dormía 12 horas y era un atado de heno de fresco que estaba. Y yo los domingos después del asado y el postre, llego con lo justo a la cama y me pongo a mirar esos partidos del "Chansea" contra el "Totemhom de Uganda", esos partidos que no le interesan a nadie, y mi mujer se pone unas pantuflas especiales para "cagarle la siesta al marido" que
hacen: Chaplaf - > Chaplaf - Chaplaf y abre los cajones y me mira, se acerca y dice: Chicossss... bajen la tele que papi DUERRRMEEEE! Y me cae el hilo de sangre del oído.

Cuando mi viejo dormía la siesta, hacíamos de cuenta que DIOS estaba descansando. En la cuadra no se hablaba, con mi hermana si nos queríamos tirar un pedo, teníamos que licuarlo al pedo, éramos capaces de cagarnos, pero no hacerle ruido a papá que dormía. Papá era Bush durmiendo.

Yo sé que las épocas cambiaron, antes, tener relaciones era llevarse bien con los primos, nadie usaba casco, y debutar sexualmente, siempre se hacía con trolas. No era un pecado, era un milagro, y crecíamos con esa cosa del cielo y el infierno, y yo que era monaguillo y era tan boludo que viste que te decían que pecabas con acción y pensamiento, y claro, así no se puede vivir, y yo claro, iba al baño y para no pecar no me la tocaba y para no pensar, no me la miraba, pero meaba la cortina, el piso, las toallas, todo.

Y la primera vez que hice el amor fue cuando tenía 13 años yo creí que iba a ser la mujer de mi vida. Tenía 52, y se llamaba: La Gorda Mabel ¿No es romántico? La Gorda Mabel. Tenía 2 pechos que eran 2 torcazas dormidas, un cartel que decía "cintura" porque se le había borrado, ya era un Koi-nnor. Y me decía cosas que me volvían loco, me decía: "Me vas a matar, caníbal!! Yo? caníbal! 13 años tenía! Era un caníbal vegetariano. Y me acuerdo que en la pared de su pieza tenía un póster de Los Fronterizos...Que heavy no?? Y yo enamorado, miraba sus ojos negros y cuando la iba a besar en la boca me decía: No, la boca y el culo son de mi novio. Mirá que línea de conducta!!

Técnicas de Autoayuda

2006-09-03T14:54:00.000-03:00

De un tiempo a esta parte los seres humanos hemos perdido la solidaridad que nos caracterizaba, nuestros antecesores tenia al prójimo en caso de necesidad y con ello conseguían saciar sus faltas materiales como también del espíritu. Ante esto el hombre volcó sus pedidos en Dios, pero éste también se canso de ayudar y fue por eso que nació el camino de la autoayuda. Camino de algo reciente aparición pero de mucha ayuda para todos.
Con este texto solo pretendemos despertar en UD. la curiosidad por este método y hacerle entender que si no nos ayudamos nosotros mismos nadie movera un dedo para brindarnos apoyo.
Lo primero que hay que saber es que la autoayuda es nuestra única salvación porque no se puede esperar nada de los demás, o acaso a UD. nunca lo traicionó un amigo o su pareja o alguien? Eh? Los demás siempre nos van a hundir. El tema es que la autoayuda no la podemos aprender solos, existen libros para tal fin pero no se confundan, esos libros están hechos para que se ayude el autor, a nosotros no nos sirven. Cada vez que compramos uno de estos libros ayudamos económicamente al que lo escribió y nos perjudicamos, y como cada vez que jodemos a alguien nos sentimos mejor, por lo menos frente a quien le embromamos la vida, es ahí donde funciona la autoayuda para él.
Por ello es que les brindamos a Uds. una serie de frases que les servirán en el camino que hemos emprendido, sugiero que tome nota o que por lo menos las tenga a mano y así las pueda repetir cada vez que lo necesite. Otro detalle no menor es decir las frases convencidos por más que no estemos en un todo de acuerdo con lo que ellas rezan. Vamos a las frases, repítalas en voz alta y con certeza:
* Soy una buena persona
* Soy una excelente persona (quizás esta frese lo haga dudar, no importa, busque en su interior, miéntase si es necesario pero dígalo convencido)
* Los demás son una basura (aquí, si lo cree necesario, busque a alguien a los fines de la inspiración, ya sea él que esta a su lado en el colectivo, el que pase por la verdad o hágase una imagen mental que lo inspire)
* Yo no lo soy, si basureo a alguien es porque él antes me basureo
* Todo el mundo, en mayor o menor medida, me jodió
* Todos tienen responsabilidad en lo que me esta pasando.

Ahora vamos a la actitud que debemos tomar para acompañar estas frases:
* Ya que todo el mundo me jodió yo tengo derecho de joderlos a todos, por ello voy a ejercer mi derecho y
* VOY A JODER A TODOS (y comience a planear la forma de llevar a cabo dicho fin, sin el más mínimo escrúpulo. Si UD esta pensando en los daños que puede causar dicha actitud en los demás es porque no entendió lo que es la autoayuda, ya lo dice el dicho popular: la caridad bien entendida empieza por casa. Es por todos sabido que los demás ya tienen quien los ayude, se tienen a si mismos. Eso no quita que de vez en cuando se pueda tender una mano a quien lo necesite porque los errores que cometamos en esta empresa nos ayudaran en un futuro a no comértelos con nosotros mismos).

El otro huevo de Colón

2006-08-28T00:44:00.000-03:00

Catarsis

2006-08-28T00:41:00.000-03:00

“Por qué nos engañan diciendo que son un equipo de fútbol si en realidad son una manga de cadáveres que visten los colores de nuestro corazón, eh? No señores esto de que se dejen meter miles de goles y de que jueguen con nuestras emociones no es gratis, qué les pasa? Se creen que están habilitados para hacer de nuestras almas trapos de pisos? No, no señores! Seremos hinchas, estaremos con ustedes siempre pero esto no es gratis. Nuestros gritos, puteadas, amor por los colores de la camiseta, nuestras cagadas de fríos en las tribunas, nuestras piernas cansadas de sostener cuerpos ilusionados no son porque si, son a cambio de una alegría de vez en cuando. No necesariamente una goleada, pero por lo menos un pase lujoso, o sea que se les cayera una idea no estaría nada mal.”
Esto es un introito para contarles mi domingo fatídico, hoy. Llegue a la cancha a eso de las 13 horas con mi Sr. hermano, ya había una cantidad de gente respetable pero habían abierto las puertas. El ingreso fue fácil, sin mayores novedades, nos ubicamos en una tribuna que daba a uno de los arcos (a la izquierda de las cabinas de transmisión) junto a señores con niños, damas y muchachos de nuestra edad. Era una verdadera fiesta ver como la primer tribuna se vestía de bolsas devenidas en globos verdes, después venían los blancos y a nosotros nos habían tocado los negros. Faltaban más de dos horas para el encuentro, la adrenalina y el sol nos calefaccionaba, una tarde especial para la práctica del deporte!… una fiesta de verdad.
Después de ver la entrada en calor de ambos equipos, de escuchar los innumerables improperios para esos de camiseta negra y amarilla (desde ahora en más gallinas inmundas), se dió comienzo al match. Al principio no se si era mi emoción por ser mi primer partido en una cancha un clásico entre el equipo que herede de mi abuelo y las gallinas inmundas, o que el partido realmente era bueno pero la cosa es que estaba muy feliz y me gustaba todo. Eso si empecé a detestar a los mediocampistas y defensores de las gallinas inmundas ya que todas las pelotas áreas eran bajadas por ellos con sendos cabezazos, parecían tener cabezas chatas como pistas de aterrizaje donde la pelota picaba y quedaba a su merced. El juego aéreo a esta altura no nos convenía y yo rogaba desde la tribuna que la bajaran, la pisaran y pusieran pausa a la locura, locura que duro 7 u 8 minutos, luego se apaciguaron. Estaban jugando en nuestra área, dominaban el partido las gallinas inmundas… hasta que mágicamente tuvimos nuestro primer ataque y luego otro y otro y… contragolpe y gol. Si gol de esos, no comments.
La fiesta en las hinchadas estaba intacta, pero bueno… seguimos atacando, era todo en su área, pero el contragolpe fue nuestro peor enemigo, al lado de la defensa y del arquero que bueh… dejémoslo ahí. Fin del primer tiempo, decepción, esperar 15 minutos y soñar con darlo vuelta o por lo menos ver algo mejor.
Quise dejar este párrafo para el Sr. Sorete De Luto (léase árbitro del partido, completamente vestido de negro al igual que sus ayudantes), este señor, si se me permite este término, carecía de algo fundamental para su profesión: ecuanimidad… parece que profesaba cierta afinidad por las gallinas inmundas quienes tuvieron free pass a todo tipo de patada y actuación. Si Nimo hubiera visto su actuación hubiese dicho:-Usted es una vergüenza para la profesión de arbitro, merecía mas de una perla negra, todas las perlas negras!! (y todo lo hubiese dicho llenando de baba el micrófono en muestra de su indignación). -Por lo menos así… lo veo… yo!
Segundo tiempo, tristeza… nada más. Un penal claro para ellos, gol. Cuatro a nada, al mismo tiempo que un señor de la tribuna empezaba a adelantarme el otro fatídico resultado, cosa que aun no me preocupaba porque tenía la esperanza que dan los minutos de descuento. Antes de que terminara el encuentro decidimos retirarnos porque la indignación contra todos los que vestían la gloriosa camiseta nos llevara a matar a algo vivo (en mi caso, si me dejaban elegir, desataba mi furia contra el número 6 de mi equipo. Una mole con menos reacción que una babosa tuerta). No nos dejaron salir, volvimos a la cancha… escapada de mi equipo y gol. No lo festeje, estaba indignada… volvimos a la cola de la puerta, la que esperaba la apertura del portón, ahí me entere que en Buenos Aires las cosas habían cambiado, ya no eran tres goles los de los de azul y amarillo (de ahora en más: la bosta), sino 5….
Comenzaron las cargadas de parte de mi Sr. hermano pero lo bueno era que la tristeza era mutua, así que si bien quería reírse de mí el sentimiento no lo dejaba…. Fue ahí cuando comprobé que en los exámenes psico-físicos que se les hace a los miembros de la policía bonaerense debe ser muy difícil de pasar, si uno supera un coeficiente de inteligencia medio, es rechazado de plano… no está bien visto ser un cráneo y vestir uniforme azul. Más allá de los malos tratos que ya son conocidos, si un civil le dice un improperio en virtud de que este no cumplió con su palabra, el Sr. de uniforme se dedicara a vengarse, cual chiquilín, propinando golpes no al que lo insulto sino a la masa toda… vamos muchachos no es tan difícil separar el resentimiento que los cubre de su función, ni tampoco es tan difícil no creerse Dios por el sólo hecho de estar de azul y con un arma en la cintura. No son más ni menos que nosotros, ustedes tienen un trabajo y lo tienen que hacer bien, nada más.
Salimos de la cancha, caminamos cabizbajos por todas las calles que nos separaban de la parada del colectivo, comentando el partido, despotricando contra los 10 galgos y el San Bernardo que vestían la camiseta que tan gloriosamente creo, entre otros, mi abuelo. El colectivo no venía más, y fue ahí cuando la realidad me pego un cross de derecha, me tiró al piso y me comenzó a patear sin cesar la cabeza… la bosta le había metido 7 goles a mi glorioso azul-grana. Que más me podía pasar?? Eh?? Que un Scania me atropellara sería nada al lado de todo esto pero desgraciadamente no paso ninguno como para tirarme bajo sus ruedas.
Llegué a mi hogar con los oídos repletos de cargadas, imaginando las que vinieron y vendrán durante toda la semana, porque muchos no saben que yo realmente vivo el fútbol y estoy llena de ira, impotencia y ganas de llorar. Sin embargo igual se rieron de mí, amigos, mi padre, mi madre (una descarada hincha de Racing) y seguirán por siempre las gastadas. Disparen! Acá hay un pecho azulgrana dispuesto a soportarlo todo!!!
Sea como sea nada hará declinar mi amor por el Tricolor y por el glorioso Ciclón, más allá que hoy los detesto a todos y si por mí fuera limpiaría ambas instituciones de ustedes: inútiles jugadores de fútbol, que en vez de alegría me dan todo el resto. Pero bueh, nací para sufrir por culpa del joggo bonito y el domingo que viene, o cuando jueguen, ahí estaré prendida a la radio escuchándolos, gritando sus goles, pidiendo que cobren los foules y demás…
Tricolor te llevo en el alma y cada día te quiero mas!!
El día que me muera yo quiero mi cajón pintado azul-grana como mi corazón!!!

El Huevo de Colón

2006-08-27T02:27:00.000-03:00

Cómo ser testigo encubierto

2006-08-27T02:05:00.000-03:00

En los últimos días hemos visto en nuestra gloriosa TV otra declaración de una testigo encubierta. He aquí algunos puntos para que UD pueda, por si mismo cambiar su apariencia y aparecer delatando a sus jefes, amigos, vecinos y demás yerbas sin que nadie sospeche de su identidad, garantizándole un 100% de anonimato. A esa labor nos adentramos, vamos a por ello:
o El primer punto es lograr cambiar su exterior, cambiar el color de pelo y el largo del mismo y si le es posible cambiar también el color de ojos, adjuntarse lunares, etc.… todo lo que ayude a que ya no seamos lo que somos en la vida diaria. Si le parece antinatural la nueva apariencia, porque su peluca parece hecha de cerdas de plástico y es 12 veces mas clara u oscura que su color natural de pelo, no se preocupe, aparentemente los hacedores televisivos confían en la falta de “avispamientos” de los televidentes y no dudan un segundo en mostrar ese despropósito.
o No se fije en anteriores apariciones televisivas con su verdadera identidad, por más recientes que sean y por más que lo haya hecho en el mismo canal. Para justificar eso no puedo dejar de nombrar a la “Diva de los Almuerzos”, la Sra. Mirtha Legrand de Tinaire la cual, siempre ante una de sus innumerables repeticiones, usa su ya conocida frase: - Sres. el público se renueva… y miren si no será cierto que ella lleva décadas y décadas haciendo lo mismo y sigue habiendo gente que la ve.
o Sepa que ya no va más eso de salir dándole la espalda a la cámara, eso déjelo para los tiempos de los talk show de Lía Salgado, donde también se hacia uso de la peluca y demás accesorios pero perdíamos morbo en la tarea. Lo que está en boga es poner la cara al mundo.
o Tampoco se usa la distorsión de la voz como se hacía en Memoria, un excelente programa televisivo, de culto realmente, que ha dejado enseñanzas para pequeños investigadores como yo.
o Para mejorar su declaración tenga a bien colaborar con video caseros. Una excelente idea es poner una cámara de video doméstica en su cartera, bragueta o en algún lugar de su oficina o lugar de encuentro con la victima. Lo importante es que no se vea ni que el otro sospeche. En el supuesto que UD coloque la cámara en un lugar de su oficina absténgase de mirarla y hablarle a la misma, no haga comentarios del tipo: -Qué loco si esto que me estás contando estuviera siendo grabado!! Jajajaja. (mientras mira a la cámara y guiña el ojo al terminar el parlamento). Tampoco intente terminar la cámara oculta buscando la sorpresa en el otro, porque el manifestarle al mismo que UD acaba de filmar que él reconoció haberse afano una muy buena cantidad de dinero de una entidad pública, puede desatar en la persona una reacción violenta y UD no cuenta con el Oso Arturo que lo defienda.
Con esto tenemos para comenzar, de una manera segura, con nuestras denuncias de corrupción contra funcionarios públicos, por ejemplo, y en el mismo paso lograr la soñada trascendencia mediática (nuestros quince, merecidos, minutos de fama). Imagínese que al otro día podrá ser parte de alguno de los programas de la tarde, donde lograra efímera fama pero no por ello menos importante, además, como si esto fuera poco, le da una manito a la Justicia argentina que ya sabrá como soslayar su invalorable aporte.

Movimiento a favor de Plutón

2006-08-24T12:50:00.000-03:00

¿Otro ataque contra la comunidad homosexual, otro acto de discriminación? Ahora le sacaron el mote de planeta al pobre Plutón! Por qué? Por qué le gustaba el pedazo más q el dulce de leche? Eh? Estamos cansados que en este mundo se diferencie a la gente por su elección sexual pero esta ya es insostenible!!! Ahora trascienden las fronteras planetarias y nuestros perjuicios los llevamos a la Vía Láctea!
Pobre Plutón desde los años 30s gozaba de su titulo nobiliario, era la reina del Universo y de un día para el otro es dejada de lado… ya no es mas la vedette del sistema planetario, ya no puede lucir sus plumas y demás accesorios por el espacio. Una perdida lamentable.
Por ello es que llamo a Uds., almas nobles, desde este humilde blog a defender los derechos de Plutón y de los que eligen cosas distintas de la mayoría… unamos nuestras fuerzas y esperemos que nuestra lucha por la no discriminación se haga escuchar. Basta de señalamientos dactilares para los que tienen vértigo en la cola! Basta de mirar raro a los que usamos estolas de plumas! Justicia, libertad e igualdad!!! Que esto sea una lucha interplanetaria!!! Vamos juntos, vamos por más…

Adaptación de cuentos infantiles: Caperucita I

2006-08-20T20:48:00.000-03:00

Había una vez una niña muy rebelde, con tintes obsesivos o psicóticos que la llevaban a vestirse de rojo todo el tiempo… rara tendencia que ella solo explicaba con la necesidad de ver, sentir y oler la sangre y su color. Una tarde de sábado la niña estaba tirada en el sofá, con una postura cadavérica y malhumorada, (con cara de renegar contra la vida, de pretender que ella se esfume en el tiempo mas corto y que las llamas del infierno prometido la abrazaren sintiendo que el rojo y que el líquido elemento que le da vida hierva en su propio envase) cuando su padre se acerco a ella a solicitarle que llevase a casa de su abuela unos remedios que el había tenido a bien adquirir para su santa madre.
La venerable anciana vivía en un barrio de la adyacencia de la ciudad, violento, el cual no quiso abandonar por más que hacia varios años que estaba muy sola, su esposo había muerto y sus hijos se habían mudado al centro de esa ciudad. La anciana se caracterizaba por ser una persona de un carácter fuerte y aguerrida, en el barrio era más temida que respetada, mitad porque dentro de su hogar usaba un FAL para la defensa del mismo y demás pertenecías, arma que cambiaba por un 22 recortado cada vez que salía a la calle aduciendo mayor comodidad, y la otra mitad porque jamás dudaba en disparar, su lema era: disparo y después pregunto. Siempre admiro con vehemencia lo que las armas podían conseguir, a ella, por ejemplo, le habían conseguido un marido. La historia cuenta que Alcira, la abuela, de joven no era muy agraciada, digamos que en el barrio jamás había conseguido un candidato pero una tarde, cansada de que el amor le fuera esquivo, salió a la calle y secuestro a un joven bien parecido que ya venía relojeando hace rato. Su nombre era Tulio, 32 años soltero, con un futuro promisorio como cartero, quien esa mañana había ido a dejar correspondencia a la casa de la joven Alcira, la cual salio empuñando un arma larga de grueso calibre y lo invito amablemente a que entrara a su domicilio, amarrandolo posteriormente a la cama y consumando con él el acto venéreo. Al otro día Alcira y Tulio se casaban por civil, en una humilde ceremonia de la que Tulio jamás pudo escapar en virtud que los doce familiares de la novia estaban armados… fue una fiesta para la historia en la cual se mezclaban en el aire granos de arroz como señal de buenos augurios para los novios, con balas en señal intimidatoria para Tulio y demás personas que intentaran intervenir en la unión de esta feliz pareja.
La felicidad de Alcira duro varios años, treinta para ser exactos, tiempo que Tulio soporto la vida que llevaba…. Un día el corazón de este pobre hombre no quiso más y se dejo ir, los médicos dijeron que la razón de la muerte del hombre se debía a los numerosos sustos que debió sufrir durante su vida en pareja, porque su esposa, cada vez que algo le provocaba una molestia, tiraba, y esto podía pasar durante en sueño de Tulio, provocando en este un despertar exaltado y la consabida debilidad cardiaca…. Lenguas menos científicas pero mas atinadas dicen que Tulio murió de tristeza, que desde aquella mañana donde tuvo lugar el secuestro su vida se fue apagando minuto a minuto y que lo único que le dio un poco de alegría fue el nacimiento de sus dos hijos, pero el desconsuelo lo envolvía eternamente.
Alcira era pensionada, con un haber mensual de 450 pesos, o sea el mínimo y tenía como obra social Pami… de más esta explicar la razón por la cual su hijo le compraba los medicamentos, pero desde su viudez no había dejado de buscar a un hombre que la hiciera feliz como ella misma decía… y nadie descartaba que no estuviese pensando en volver a usar su viejo método que tanto que había dado.
En fin, luego de una ardua discusión entre padre e hija, Cape tomo la bolsita de la farmacia, su morral rojo, su campera del mismo color y salio maldiciendo a la vida y jurando venganza contra su padre con destino la casa de su abuela… Continuara…

Ya lo tenemos encima…

2006-08-20T19:21:00.000-03:00

Ya tenemos el calor encima y con ellos las ganitas de estar bellos pal´verano. Y que mejor que ponerse a hacer algo por el cuerpo. Lo primero es elegir la ropa, zapatillas cómodas, ese pantalón que tenemos pa hacer los zochorí el domingo; la camiseta del Mundial ´78, si esa la de Kempes, esa que teníamos guardada pa usar en esos partiditos especiales con lo muchacho´; y como, infaltable, la vincha de toalla blanca, bien gruesa a lo Willy Vilas.
Tamos listos, pues entonces lancémonos a la calle (la otra opción si no puede seguir esta sencilla rutina es lanzarse bajo un Scania, pero inténtelo…). Tomemos todo el aire puro que podamos, si puede y caminemos. Elija calles con mucho movimiento que lo obliguen a levantar su ritmo, sino juegue a pasar al que va enfrente y no se olvide de pasarlo y gritarle algún improperio pa darse mas fuerza.
Pero, atención!! Estamos ante el peligro más importante para el que decide cuidar su salud, estamos a pasos de una panadería, confitería y bombonería; nuestro deber es alejarnos, correr raudamente y tomar algún lugar menos poblado.
Ahora en medio de un camino desolado si podemos seguir sin tentaciones diabólicas contrarias a nuestras intenciones. Solos nosotros y el paisaje, que hermosura, relájese y déjese llevar por la vida sana.
Apa! Pero quien es ese señor?? Si mi amigo es un asaltante, y le pide su camiseta. Démosela total Kempes tampoco es el Diego. Ah! Y las zapatillas también? Bueno tampoco son tan importantes. Y claro, que es del equipo sin los pantalones? Lo que le acaba de pedirle este buen señor es difícil de explicar, pero póngase en cuatro no olvidemos que el hombre esta armado. Pero como todo tiene un lado positivo, recuerde que el sexo también quema calorías…

Ven, devórame otra vez

2006-08-18T01:48:00.000-03:00

He llenado mi cesta con tortas y eso es habitual
Pues la llevo a mi abuela que sufre angustia oral
Y en caminos siempre me he cruzado con cada animal
Como pumas o cerdos salvajes y hasta un chacal

Muchas fieras me han interceptados devorándome
Y moje mi caperuza roja recordándote
En el bosque nadie es como tú no he podido encontrar ese ser
Que mastique mi cuerpo en cada rincón sin que quede un pedazo de piel

Devórame otra vez, devórame otra vez!
Quiero ser tu bolo alimenticio yo quiero morir digerida por ti
Devórame otra vez, devórame otra vez!
Tengo todo el valor nutritivo que tú necesitas para subsistir

Me han comido muchos animales con voracidad
Me conozco las tripas de toda la fauna local
He luchado con muchas enzimas defendiéndome
Y he mojado el estomago de otros recordándote

En el boque nadie es como tu,
No he podido encontrar ese ser
Que de un solo mordisco me arranque la panza
Y me sobe el hígado y la hiel

Devórame otra vez, devórame otra vez!
Así cruda o quizás tu prefieras primero dejarme un rato en el sartén
Devórame otra vez, devórame otra vez!
Quiero ser el bocado que te haga olvidar que comiste a mi abuela también

Devórame otra vez, devórame otra vez!
Que los niños del mundo quieren escuchar como muero comida por ti
Devórame otra vez, devórame otra vez!
Sin temor a engordar pues mi sangre no lleva glucosa sino nutrasweet
Ay!!

(Leo Masliah)

Divina Tortura

2006-08-14T23:08:00.000-03:00

El amor, bendita tortura… si, ya que nadie lo puede definir a mi sólo se me ocurre decir que es una tortura. Es una tortura porque cuando nos alimenta de ilusión el alma es lo mejor de la tierra y damos lo que sea por sentirla… pero cuando la ilusión se termina las heridas del alma no se curan nunca. Y es ahí cuando andamos por la vida jurando a cada paso que no volveremos a caer en la tentación de amar y ser amados, es ahí cuando vemos a las parejas felices por las calles y decimos: - Pobres!! Pa´ lo que les va a durar… envidiamos a los que están bendecidos por el amor aunque nos juramos a nosotros mimos que no lo necesitamos… que podemos vivir en soledad para siempre.
Lloramos, despotricamos contra el mundo entero, nos odiamos a nosotros mismos por dejarnos caer en la seducción pero un día, como de la nada, sin que lo preveamos vuelve a aparece esa espantosa y bella sensación que es el amor. No queremos pero nos usurpan el corazón de nuevo, sin darnos cuenta ya necesitamos al otro, lo queremos, nos preocupamos por él… dejamos de ser uno para ser nosotros. Y contra eso no hay escudo que sirva, no hay vacuna que nos inmunice del amor… nada funciona a esa altura.
Claro está, todo en la vida es un ciclo y así como por momentos estamos en la cúspide, sintiéndonos los seres mas pudientes del universo teniendo a una persona a la que amamos y que nos ama, al otro día algo se termina y bajamos al séptimo infierno… la ilusión se quiebra, los juramentos se terminan, lo eterno se convierte en efímero, el ayer que era un todo feliz se convierte en un pasado que no podemos ver porque un velo oscuro lo cubrió para siempre.
Los humanos tenemos memoria, pero hay algo que creo tienen todos los seres vivos y eso es la memoria del corazón… los sentimientos. Eso no se pierde nunca, uno no deja de querer de la noche a la mañana por más que así lo pretenda. Cada frase, cada gesto, cada mínima expresión del otro retumba en todos los momentos y sentimos que un pedacito de nosotros se va con ese recuerdo."... Por ti brillo mi sol un día y cuando pienso en ti brilla de nuevo, sin que lo empañe la melancolía de los fugaces amores eternos…"

Diario Intimo de la Graciela (Parte VI)

2006-08-13T01:12:00.000-03:00

Querido diario:
Se me tan viniendo lo año encima como un Scania de frente y sin freno…. Ayer, domingo pasamo otra noche de sesso y lujuria con el Hetor, que ponete pa´ allá que ponete pa´ aca, que ahora te doy así, y dessspue asa… a la final hoy me duele todo, tengo el culo a la miseria, ni parada ni sentada puedo esssstar, hasta pa´ ressspirar me duele. Se nota que lo año no vienen solo y yo ya tengo 33, todo junto, uno atra del otro como tropada e´loco.
Si parece que fue ayer cuando tenia 15 primavera, era una florcita toda linda, toda primorosssa que se paseaba sacudiendo el upite de aca pa´ allá con lo mini short, la minifalda, la remerita cortita, lo essscote (que e´ lo único que mantengo de eso año locos). Ahora la pierna la tengo hecha un desastre, ma´ cratere que la Luna y el culo se me esssploto, la panza e´una cassscada de rollo… terrible! En esa época lo tipo se me tiraban encima, me decían lo piropo ma´ salvaje y las propuesssstas ma´ indecorosa… una ve´ uno me ofreció un pancho con gaseosa a cambio de que le entregara el orto, yo le dije que yo no era una cualquiera, que no me vendía por nada material, que yo lo hacía sólo por amor al arte!! Jajajajajajajaja!! Así fue como conocí al Amilcar, que era cargador del mercado municipal, un morocho grandote, sombra le decían, un besssstia realmente…. Un día me agarro dessssprevenida en el mercado, y me pego una sacudida!! Que no me la olvido ma´! La verdad que esa ve´ fue pa´ aplaudirlo.
Dessspue me case y el único hombre de mi vida fue el Julio, un hombre apasionado, romántico, me hacía puemas, me regalaba flores… la verdad que era un caballero y en la intimidad no era la gran cosa pero no me puedo quejar, fue el padre de mi hijos, Dio´ lo tenga en la gloria… pobre mi Julio.
Ahora el que ma´ me revuelve el essssstofado e´ el Hetor, una verdadera fiera en celo!! Una ve´ que empieza te dessssarma! Un fin de semana con el y son tre día en cama, despue tengo que hacer trabajo de recuperación como lo jugadore de fulbo jajajajaja! Si el Hetor me hubiera agarrado uno 10 año ante, el que no iba a servir ni pa´ repuesto e´ tonto hubiera sido él, pero cla´ me agarro baqueteada, con ma´ puessssta de esssspalda que la momia de Titane´ en el Ring, con uno kilo de ma´ y con 2 hijo. Mal no la pasa, sino no volvería todo lo lo día, religiosamente a removerme el guiso.
Pero… ya no tengo quince eso si tengo toda la esssperiencia que cualquier hombre quiere de una mujer…
“ME GUSSSSTA SER MUJER!!!”… así decía la Nacha Guevara y yo le lo escribo cada tanto en la pader de la pieza con un lapi´ negro así no me olvido de lo que soy y pa´ lo que essstoy en el mundo.

Día del niño??

2006-08-12T00:45:00.000-03:00

Se acerca el día del niño, este domingo para ser exacta, pero los niños de hoy son niños??
Hoy en día muchos chicos que tienen la suerte del ir al colegio sufre el flagelo de la doble escolaridad, o (como fue mi caso) después del colegio tienen mútiples actividades : piano, ingles, flauta, órgano, atletismo, basquet, etc, etc, etc. Vida que llevé desde los 5 años y que me implicó varias cosas... el punto es que los niños pasan la mitad de su vida en el colegio, estudiando, usando su cabeza en aprender. Ahí se les exige que si hablan también sepan escribir, que si escriben sepan las tablas, que si caminan sean excelsos jugadores de fútbol, que si hablan mucho se callen, que si hablan poco vayan a terapia, etc, etc, etc.
Y cuándo juegan? Las plazas no tienen juegos y los que están están rotos u oxidados, los bienes públicos del Estado están como este... o sea, pa´tras. Los que viven en edificios no tienen patio asi que les queda o el tele o la play y en el mejor de los casos la PC con Internet, pero obviamente cero aire fresco y sano... y si viven en un country las calles son seguras y aburridas, si viven en un barrio común es un peligro la vereda, la calle y todo el exterior. Es decir ya los chicos no pueden jugar con sus pares, no pueden hacer maldades a ningun ser vivo, léase pajaritos, gatos, sapos y demás seres de menor tamaño que eran seres suceptibles de sufrir daños de todo tipo.
A que quiero llegar con todo esto? Muy fácil señores... mi teoría de los infantes es que son seres endemoniados que a medida que crecen van civilizandose y con ello van perdiendo cuotas de maldad. Veamos un ejemplo: si el niño a los 7 años toma un gato, le corta los bigotes, produciendo en este la perdida del equilibrio y con ello una desopilante manera de caminar, a los 12 años no requerira canalizar dicha maldad en algun ser superior. Por lo dicho, considero que el niño de nuestra época, al cual se le imposibilita sacar su ira con los medios normales, crecerá buscando venganza y seremos victimas de adultos anciosos de sacar de ellos todas esas picardias que los que tuvimos mas suerte ya evacuamos.
Por eso padres de menores, comprenle un gato o una mascota (recomiendo el gato por vivencias personales) y permitan que el menor experimente toda clase de métodos de tortura y a la vez de cariño con el animal, lo que ayudará a que su hijo en todo sentido.
Y finalmente, y esto si va en serio, creo que es responsabilidad de todos nosotros salvar la niñez de los flagelos de los grandes, de las responsabilidades, de los males de los adultos... salvar su imaginación dandóle lugar a descubrir y experimentar por si mismos... Estamos en el 2006, con el sida y el embarazo juvenil a la orden del día, y el tema de discusión es si se les tiene que dar educación sexual en el colegio o no y, entre otras cosas, miles de chicos trabajan para poder vivir y para ayudar a sus familias...
En fin los chicos no hacen cosas de chicos y es de grandes permitir que lo hagan.

Diario Intimo de la Graciela (Parte V)

2006-08-11T02:07:00.000-03:00

Querido diario:
No si a una le passssan toda junta, le pasan! Será de Dio´! El Hetor me invito a la bailanta porque la Marta se iba a la casa de la madre… así que teníamo todo el fin de semana pa´ losotro do. Bueh! me emperifoshe toda, me higienice bien las parte con la toballa mojada, me puse mucho talco por todo lado… tanto que esssstaba blanca, como un scalope…, me puse Impulsse que deje una nube en el baño! Toda perfumada, me calce las calzas blanca que me quedan pintada, pa´ que le vua mentir, una remera rosssssa chicle que dice adelante, con mucho brisho, SESSY! Me pinte como un cuadro y me peine lo pelo así todo lacio…. Cuando llegó el Hetor no me reconoció, me dijo que parecía una esssstrella de Joligud, jajajajajajaja! Siempre esssagerado essste! La cuessssssstión e´ que salimo pal baile.
Todo muy lindo, todo muy bonito pero yo ya no soportaba la sandalia dorada que me puse, un taco de 15 centimetro… ya lo piese no me daban ma´. Le dije al Hetor vaigamono porque del dolor me desssssmayo, se me enojo un poco pero no vinimo pa´ la casa, no vamo pa´ la pieza y ahí lo veo! Por Dio!! El juanete essssstaba al rojo vivo, se me salía de la pata, me saque la sandalia que la tenía incrustada y me hice la tonta pa´ que no lo notara mi galán que essssstaba en el baño desagotando.
Cuando volvió me dijo: -Gorrrrrda que hace´vesssstida? Vamo´ mami que essstamo apurado lo do! Jajajajajajaja. Me dentre a sacar la ropa así con bailecito y cuando me vió toda entalcada me empezó a gritar: -Mamaza vení pa´ca que te vua a partir como un queso!!! Cómo un queso cuartirolo! Qué te paso que estáss toda blanca mami?? Le tuve que essssplicar que me entalacaba porque en el baile, con esssto de la danza me sudo toda…. La cosa e´ que empezamo a lo revolcone como siempre… y la verdad, pa´ que te vua mentir, un lujo el Hetor.
A la mañana se me voy pal baño me miro la pata y el juanete ya essssstaba ma´ chico pero en el otro pie tenía un dolooooor! Me mira la otra pata y lo que faltaba! La uña del dedo gordo encarnada hasssssta la oreja! Le digo al Hetor y me voy pa´ lo del médico. Me dijo que se me había puesto azul por la infessssión, según él debería haber tenido mugre en la uña y eso empeoro el cuadro. Me dijo que me pasara agua osssigenada do o tre vece al día y que ma´ que nada mantuviera la limpieza de la zona afetada. Ahí no ma´ me le levante de la camilla y le aclare al dotorcito essste que yo no era ninguna mugrienta, que a todo le pasa que se le encarne una uña… e´ma´ mi abuela se murió de una mancha en la essssspalda que el medico le decía que se le iba a salir con agua y jabón, se baño se le jue la mancha y se murió! Me jui toda ofussssscada pa´ la casa, me trato de mugrienta!, cuando lo dije al Hetor essste casi lo va a matar… decí que lo pare.
Hace cuatro día de essssto, el dedo de azul paso a verde, dessspue a amarillo y ayer se me reventó… salieron como do litro de pus, un asssco! Pero yo ni loca meto la pata en agua! Y si me muero?

Y si nos dejamos de matar gente inocente???

2006-08-11T00:02:00.000-03:00

Se ha dicho mucho por la paz y para la paz... mi intención no es repetir las sabias palabras de gente que realmente sabe escribir pero si quiero dejar en claro que estoy harta de saber que mueren miles de inocentes todos los días por culpa de mentes acaloradas que no entienden que no se es más poderoso por derramar más sangre, aunque esta sea de nuestros enemigos legendarios. Asi no es señores, basta! Terminenla! Qué ganan?
Les jodería mucho dejar de matar gente por unos 500 años? Esperando una pronta y satisfactoria respuesta me despido de uds. atte.

Diario Intimo de la Graciela (Parte IV)

2006-08-09T21:41:00.000-03:00

Querido diario:
Hoy me vino la Yanina a decir que ya no e´ ma´ virgen… me dejó de una pieza la verda´. Yo sabía que un día tenia que pasar, ma´ porque ya essssstaba en edad de merecer una sacudida de padre y señor nuesssstro. Parece que el día llegó noma´… me vino asi toda contenta a decirme que el Brian y ella ya habíanintimado... pa´ decirlo de alguna forma….
Pa´ mi la Yanina es dissssstinta, no e´ como la dema piba del barrio, que se yo… e´ linda, alegre, con un culo de manzanita, una cintura de avispa (en eso salió a mi), rubia, con todo lo diente, una preciosura y no porque sea m´hija…. Yo siempre soñe pa´ ella lo mejor. Cuando me dijeron en el hossssspital que iba a tener una chancleta a mi se me cambio la vida…. Ya me vi yo peinándola, haciéndole lo vestiditos, que se yo… compartiendo toda la cosa que no pude compartir yo con mi vieja porque ella trabajaba todo el día y a mi me crió una vecina ahí del barrio. Cuando nació y la vi tan linda, tan chiquita, ahí… que se yo! Yo al Julito la verdad que lo adore porque jue mi primer hijo, pero la Yanina era otra cosa…. Pa´ mi siempre jue mi princesita, le di todo lo gusssto que pude darle, todo… la vesstia más mejor que las otra nena, le peinaba el pelito rubio, era harmossa realmente. Pero se me vinieron lo año, ya tiene quince y bueh! le llegó la hora… ya e´ mujer.
Pero ella e´ disssstinta! Yo veo como la miran, como la envidian la yegua de acá la vuelta… es una rosa que nació entre lo yuyo pa´ mi, por eso no vua a permitir que la vida le passse de largo como me passo a mi, no eso no! Ella no nació pa´ pasar la cosa que yo pase, cociendo pa´ ajuera, viviendo con lo poco que había y haciendo malabare pa´ llegar a fin de me´ y que a ello do no le faltara nada. El Julio trabajaba como una bessstia pa´ que no faltara nada en la casa, pero igual el sueldo era poco y yo lo ayudaba con lo que podía cociendo a la mujere platuda del centro. No quiero que la Yanina termine como yo, cansada de esssta vida… quiero que salga de esssste barrio de muerto de hambre, porque otra cosa no son! Ya me la imagino siendo artissssta de televisión, y ahí las vua querer ver a toda esssta arpias, cuando la nena me llegue en limusina, toda llena de coshare todo brishante como ella. Cuando ella sale pal baile, toda producida, pa´ mi es como si viera a la Susana o a la Moria o sea como si viera a una diva ni ma´ ni meno´… por eso ahora la vua a mandar a estudiar danza y eso, cosa que el día de mañana ella esssste en lo teatro siendo lo que yo siempre quise ser… una esssstrella! Pero ante que nada la vua llevar al hospital pa´ que le den algo así no queda preñada joven como me paso a mi. Ella no esssssta pa´ eso… adema dentro de poco nace el bebe del Julito que me va a hacer abuela, tamien de una pibita de 16 año. A la Yanina no le va a pasar… ella va a ser todo lo que yo no pude: actri´, vedette con toda la pluma, lo brishos, lo colore, lo hombre admirandolan y la mujere meta envidiarle la figura y la besheza.
Yo le prometi al Julio, que en pa´ desssscanse, que a lo chico yo le iba a dar todo, y ma´ a nuesssstra princesita y se lo vua a cumplir como que me llamo Graciela.
“…Tu no princesa tu no, tu ere´ disssstinta,… así lo hombre te miran como te miran, así murmura envidioso el vecindario…. Tu no ha´ de ver consumida como la vida pasó de largo, maltratada y mal querida sin ver cumplida ni una promesa…”. Eso lo dice Serrat y así va a ser mamita, ute no va a pasar por eso, se lo juro por la Virgencita.

Casi casi...

2006-08-09T20:18:00.000-03:00

Debo confesar mi admiración y casi fanatismo por la palabra “casi”, desde pequeña todo era algo pero no porque estaba antes el casi. Si es una palabra que me ha despertado la curiosidad desde siempre más aun que el pero. El casi es mas misterioso a mi modesto entender, es lo que deja a medio camino entre la nada y el todo, entre lo definitivo y lo fortuito… es esa extraña línea limite que a mi particularmente me genera cierta obsesión.
Desde lo cotidiano a lo mas extravagante, el casi es lo que lo cambia todo… siempre escuchamos en las noticias que estuvimos inmerso en las peores crisis económica de todo los tiempo, situación que produjo casi la unión de la clase media con los desposeídos. Fíjense en valor de la palabra ahí, es decir casi casi fuimos un solo pueblo luchando por lo mismo, ya sea igualdad de oportunidades, derecho a trabajar o posibilidad de conseguir lo que es justo para todos. Un cacerolazo masivo nos había unido pero esa unión efímera duro lo que tardamos en decir casi… otra vez están los pobres por ahí, sin que nadie los apoye y lo que es peor siendo acusados de ser vagos consuetudinarios que por mas que se les de trabajo (mal pagos, en negro y en condiciones paupérrimas) no quieren trabajar; y por otro lado la clase media trabajadora, la que vio vulnerado su derecho a la propiedad, salió a la calle junto a los desprotegidos y cuando vio que se le garantizaba medianamente la devolución de sus depósitos, acalló su voz para siempre. Casi fuimos uno solo….
Para irnos a algo menos idílico y más cotidiano y en virtud de nuestra idiosincrasia exagerada de por si, los argentinos en general antes cualquier suceso más o menos importante en nuestras vidas nos sentimos desfallecer y decimos: - ¡Me mató! Obviamente ni nuestra salud, ni nuestra vida se han visto comprometidas en tales sucesos pero nos sentimos casi muertos. Podemos ver que quien nos confiesa dicha problemática se encuentra ante nosotros con cara de Riquelme en sus peores días pero a la vez no es un cadáver... por más que casi así lo sienta.
Ahora bien, cuáles son los casi del argentino promedio, aquí les van algunos ejemplos:
Nuestra gran pasión nacional es el fútbol, por lo cual lo tendremos en cuenta en primer termino, si el equipo de nuestro amores pierde o empata un match decisivo o no, el argentino medio se sentirá muerto en vida, hecho por el cual mas de una vez escucharemos que: ¡casi tuvimos el partido!, ¡Casi les ganamos a los muertos esos!, ¡Fue un casi gol!, etc. Teníamos casi la mejor selección de fútbol del mundo, lastima que existen los penales sino hubiéramos sido casi los campeones del mundo… pero casi lo fuimos por un pelito. Aquí notamos el valor del término que traemos a análisis y también notamos que el fútbol casi nos mata.
La política es un tema de discusión entre los nacionales de este recóndito lugar del Cono Sur, una de las razones es nuestra tendencia, casi obsesiva, a dividirnos en bandas, por ello hay radicales y peronista, antes hubo unitarios y federales, y siempre habrá dos bandos. Lo increíble de es que dentro de estas bandas hay, respectivamente, casi neoliberales, casi comunistas, casi socialistas, casi fachistas, casi humanitas y demás “casis” posibles que los “ismos” nos permitan concebir, conviviendo casi pacíficamente entre ellos. El casi acá no es más que una máscara que ayuda a tapar las diferencias conceptuales o ideológicas entre las personas que simulan pertenencia a un partido soslayando, no inconscientemente, que en realidad se mantienen ahí porque es mas sencillo ser parte de la masa, por menos uniforme que esta sea, que cortarse solo y luchar por lo que uno cree.
El argentino es casi el mejor del mundo… esta afirmación se escucha por doquier entre nosotros y si somos casi. Somos casi el país mas rico del mundo, podríamos producir los suficientes cereales como para saciar el hambre de todo África pero al mismo tiempo somos casi Ruanda, con niveles de pobreza y mortalidad infantil lo bastante importante como para ser considerados. A nivel latinoamericano somos casi el país con mejor nivel educativo, exportamos cerebros al exterior pero claro además somos un país con casi el índice más grande de deserción escolar. Somos casi la Europa americana, tenemos casi las luces de Paris, somos casi todos teutones, sufrimos atentados igual que las potencias del mundo entero porque somos casi potencia mundial….
En lo personal los argentinos somos casi los más lindos del mundo, tenemos a casi las mujeres más bellas del planeta y, obviamente, somos casi los mejores amantes. ¿Por qué casi dirán ustedes? Las razones están a la vista señores… no más palabras.
En definitiva somos casi perfectos y vivimos casi en el Edén, si no fueran por algunos detalles no menores que nos obstaculizan ser casi casi los seres mas extraordinarios, aquellos que estamos casi casi mas allá del bien y del mal, con capacidades casi casi superiores… somos casi casi lo mejor que creo Dios, que también casi casi es argentino, sino no podría haber creado al mejor jugador del mundo que es casi casi un Dios viviente, ni podría haber hecho que casi casi Gardel naciera en Buenos Aires, ni que el Che haya sido casi casi el revolucionario mas importante de la historia universal.
Sin lugar a duda somos casi casi lo mejor del mundo, los campeones mundiales del mundo de los casi casi…

Diario Intimo de la Graciela (Parte III)

2006-08-07T23:46:00.000-03:00

Querido diario:
Ay!! Esssta vuelta si que tengo cosa pa´ contarte, una semana e´locossss!!! Me puse a probar cosa nueva y no sabe lo lindo que la pase…. Bueno pa´ empezar te cuento que hace rato mi amiga la Yolanda, con la q juimo junta a la primaria, me había dicho de rasurarme lasss partessss vio? Yo eso lo veía ma´ pa´ las mujere de la noche pero essssta me conveció de que lo probara, porque al Hetor eso le iba a volar la cabeza… y bueh! Por probar no se pierde nada, así que essspere que el Julito se fuera al mediodía, la Yanina estaba en la essscula y le empecé a dar sin assssco al felpudo. Una cantida´ de pelo salieron!!!! Chaaaaaa!! Ni yo sabía que tenía tanto pendejo ahí abajo. Me corte un poco y todo, pero cuando termine era otra cossssa, parecia de una nena pero si esssta hablara jajajajajaja!! Las cosa que diría… esta si que tiene ma´ visita que el Cabildo… modestia aparte. Jajajajajaja
Me dentre a mirar y por ahí me doy cuenta que como que algo no taba bien, la cuchufleta pelada no queda mal pero las pierna no le hacían juego asi todas peludasssss. Me las enjabone, muchas espuma, y le dentre a dar… yo de chica me rasuraba hassta la rodilla, pero dessspue cuando me case al Julio le daba lo messsmo así que no me saque mas los veshos. La cosa es que me afeite las piernas hasssta la ingle, la do´. Del orgullo que me había agarrado, enfilé pa´ la pieza y me mire en el espejo de pie. Una cosssa harrmosa realmente!! Era otra… me di la vuelta y otra ve´… el nalgamen todo peludo tampoco combinaba, así que otra ve´pal´baño y le entre a dar. Quede con uno dolor de cintura y cogote increíbles pero me saque hasssta el último pelo del culo.
Un frío sentía! No te da una idea! Me encreme bien las patas y el resto y lo llame al Hetor pa´ pasara a la tarde a ver la noveda´. Me lave un poco lo sobaco y lo essspere… no pasaban ma´ la horas. Me dentro a picar todo, parecía ladilluda de nuevo. Porque una ve´me las agarre, una ve´que salí con uno que essssssssstaba haciendo el servicio militar y se ve que ahí se las contagio… una de rassscarse!!! Esa ve´ si que me rasssque la argolla a diesssstra y siniesssstra. La cossa es que a eso de las 8 de la noche cayó el Hetor, todo sudado como me gussssta a mi y no juimo pa´ la pieza. Cuando me vio!!! El grito que pego!!! -Miraaaaaaaaa!!!! No vua a essscupir ma´ pendejo!!! Púaaaaaaaa!! Ahí me di la vuelta y me dijo: -A la fresssssca!! Pero si se parece a la cabeza del coso ese… Coshac!! Están toda brillantesssss!!! La verdad que el Hetor y yo la pasamo´muy bien, esssperimentamo una cosa nueva pa´ lo do´. La Yolanda tenía razón la verda´.
"... y dime como essssta mi amor en tu amor: frío, frío como agua de río, o caliente como agua de la fuente, tibio tibio como un bessso que calla y se enciende si e´ que acaso le kiereeeee..."

Diario Intimo de la Graciela (Parte II)

2006-08-02T19:24:00.000-03:00

Querido diario:
Volví, esstuve do día sin escrbirte porque anduve de aquí pa´lla como bola e´rengo… pero aca toy de nuevo pa´ponerte al día.
Hace un me, ma o meno, me fuí con un essscote ma´que importante a la verdulería del Carlo, me miro de arriba abajo varia vece y le pedi un kilo e´tomate platense y mirándome la teta el desssscarado me dijo: - Ese par se merece do kilo! Me guiño un ojo y me lo regalo…. Pasaron lo día, seguí yendo y hace do día me invito a salir a comerno una piola hamburguesa a lo carrito de la plaza… yo, honessssssstamente, pa´ que te vua mentir lo pense ma de do vece, pero dessspués me dije a mi messma: Graciela que perde? Nada! Que vua perder?… ante que se la coman los gusano hay que usarla, a ver si todavía se no cierra… y bueh, salí con el Carlo.
Llovía!! Era una cossa e´locossss! Pero juimo igual, nosss comimo una hamburguesa de padre y señor nuesssstro, hablamo, no reimo… es muy simpatico y bueh mano va mano viene, terminamo en el RJ hotel. Una noche hermosa pasamo, si hubiera sabido que iba a ir me hubiera lavado un poco más las partess, pero bueno ya con el hecho consumado me vine a acordar. Porque yo seré pobre, pero limpita! Todo lo día religiosamente, me paso la toballa humeda por las partes, toballa que lavo una ve´por semana si o si y el pelo no me lo lavo mucho porque la peluquera me dijo que no hace bien.
La cosa e´ que así empezó mi romance con el verdulero, es muy apasionado pero tamien essta casado y con sei hijo… asi que tampoco e´mi tipo. No e´ el pueta que e´el Hetor, no le llega a lo talone pa serte sincera pero ante de tener un polvo a la semana ahora tengo do. A la mujer del Carlo no la conozco, dicen que essta todo el día en la casa encerrada por lo chico… el ma grande tiene 12 año y el má chico tiene mese´. Pobre mujer, lo del barrio que la conocen dicen que era una linda piba pero que se vino fea tanto parir. Que se yo… la dessssgracia ajena no me alegra a mi, asi que esssto de hacer ma´cornuda a una pobre mujer no me gusta… pero yo esstoy muy sola tamien así que por ahora voy a seguir.
El Hetor algo sossspecha y me preguntó si él me hacia faltar algo a mi pa´que yo me anduviera busssscando otro… yo, asi sin agitarme, le dije que soy una mujer libre, no tengo compromiso con nadie, asi que yo puedo tar con quien quiera. Se pusssso como loco y se jue pa´ su casa, pero desssspués me llamó y dijo que el empaque se le había pasado. Yo lo quiero al Hetor, adema el único que me hace fundir bombacha e´él, me habla y yo me le derrito, hasta cuando me dice: - Ese culo es pa´má de 24 cubierto mamaza! Jajajajajaja e´medio guarango pero a mi me puede, me mueve la essssstantería, me hace sentir mujer… es mi hombre.
“…Quién e´ese hombre, que me mira y me desssnuda, una fiera inquieta que me da mil vuelta, y me hace temblar pero me hace sentir mujer…”. Assi decía la canción de Passión de Gavilanes donde había cada potroooo, uno calore me subían cuando lo veía!! Másss fuerte que pedo de yegua esssstaban! Pero yo tengo a mi Hetor un macho con toda la letra!
Nadie me lo quitaa.
Siempre seré yo su dueña
por la que no duerme, por la que se muere, por la que resssspiraaa
Yo soy su mujeeer..!!

El diario intimo de la Graciela (Parte I)

2006-08-01T00:37:00.000-03:00

Querido diario:
Bueno aca toy pa´ empezarte y así contarte todo lo que me pasa en el día. Yo siempre quise tener un diario como vo´ cuando chica pero que se yo a lo quince año cuando me regalaron uno yo no tenia tiempo pa´ escribir, ya lo había conocido al Julio y taba haciendo el curso de corte y confecion asi que no tenia tiempo. Desspue vinieron lo chico, la casa y deje… pero ahora que toy con tiempo y tengo gana de escribir te empiezo, total nunca e tarde pa essta cossas, vio?
Yo soy la Graciela, ama de casa, viuda, do hijo, coso pa afuera y vivo de la pension que me dejo el Julio. Con el Julio me case muy joven, a lo 16 porque ya se venia el Julito, mi hijo el mayor, que ahora tiene 17 año y va a ser papá. No cassamo cuando tenia 3 meses de embarazo yo, el vessstido me lo cosí yo sola,… tuvo todo tan lindo, el Julio era un príncipe, todo trajeado, no parecía el…. Y bueno no vinimo a vivir junto a esssta casa, que se la compro el padre al Julio y que la arreglaron entre lo do. Paso rapidísimo el tiempo y cuando quise acordar ya había nacido el Julito. ¡Parto difícil!…, porque era cabezón el bebe, me cosssto un triunfo pero al final salio… ahí empecé a perder la figura, es como que culo y la cadera me essplotaron ya no esstaba tan linda, no tenia ma´ la cintura de avispa que le gutaba tanto a mi marido, pero eramo tan felice lo tre junto. Después nació la chancleta, la Yanina, 2 año tenia el Julito… essta salió como escupida, se ve que ya la tenía más abierrrrta yo. La cuestión que así se hizo mi familia, lo cuatro, ma´que felicess.
El Julio trabajaba en Vialida´, la ocho hora y depue venia pa la casa… no queriamo tanto!!. Falleció hace do año, el corazón no le resistió, tenía 51 año, joven pero esa cosa de la vida no la planea uno… un día se dessscompuso, fuimo a lo del medico y le dijo que el corazón taba mal, lo operaron y le pusieron un by passs…. Anduvo bien 2 año pero esa noche era el aniversario de casado nuestro y me quería dar una sorpressa y se compro uno Viagra. Entre que el aparato tenia poca pila y lo sacudone esa noche esspicho, se fue con Dio´, le entrego las quijadas a Cristo… lo perdimo. Y asi me quede sola con lo chico, decí que ya eran grande y entendieron….
Asi con el tiempo me empece a juntar ma con lo vecino porque eso al Julio no le gusssstaba, me decia q no anduviera en puterío asi que mientra el vivio yo no hablaba con casi ninguna vecina, pero taba viuda y la gente empeza a acercarse pa ayudar en lo que hiciera falta…. Así conocí a la Marta, mi vecina de acá una cuadra, la mujer del Hetor. No hicimo muy amiga pero de a poco el Hetor es como que se empezó a fijar en mi… y bueno va a ser un año que somo amante. No es lo mejor porque él tiene lo chico, su mujer pero bueno yo como que me encariñe con él y el tamien conmigo, asi que cada ve´ que podemo no vemo, disimuladamente vioh? El sale del taller y pasa por casa ante de llegar a la casa de él… ess mi compañero digamo… el que me remueve es esstofado pero además me ayuda con la cosa de la casa y con lo chico.
Adema salgo con otro hombre… total soy una mujer libre, no tengo q explicar nada a nadie… pero yo lo quiero al Hetor…. Veo en el lo que veia en el Julio, lo do son mecanico, lo do son tan simple…. Pero el Hetor es mi hoy… el Julio Dio lo tenga en la gloria.
Con la Marta las relaciones empioraron mucho, ella sospecha que algo hay entre el marido y yo… pero el me jura que la va a dejar porque la cosa no dan pa´ ma´…. Dice el pobrecito que e´toda hisssstérica, a vece ni tocarla puede, por eso se queda conmigo. A veces parecemo do pendejo, haciendo chiquilinada de novio, el me dice puema que inventa o me canta cancione…. Entre nosotro tenemo una cancion asi pa lo momento intimo, que es Burbujas de amor y el me dice: - Mamaza!! Veni que te voy apoyar la nari de la tararira en la pecera y te lo voy a reventarr toda… burbuja te vua sacar! Es un loco el Hetor… me hace reir tanto y se me me olvidan las cosas mala y lo sola que toy a vece´.
Bueno por hoy no te esssscribo ma´ diario, se me canso la mano y la cabeza jajajajajajaja! Es que yo nunca fui buena pa essto pero bueno…. “Quisiera ser un pe… pa tocar mi nari en tu pecera y hacer burbuja de amor por donde quiera, pasar la noche en vela mojada ti, un peeeeeeeeeee…”